TunnustustenLuola.fi

Pidän aivan valtavasti pyöreistä tytöistä. Minusta iso maha ja peppu sekä jenkkakahvat ovat jotain niin söpöä <3_____<3

Tutustuin pari viikkoa sitten erääseen Tampereella asuvaan tyttöön. Itse olen Helsingistä. Nyt roikun puoleenyöhön MSN:n ääressä jos hän vain sattuisi ilmestymään linjoille. Olen siis pahasti ihastunut...

Seuraan ihmisiä irc-galleriassa, heidän tietämättään. En ole varma, mikä termi on suomeksi, englanniksi se olisi stalk. Sekä tuntemiani, että tuntemattomia. Selvitän kommenttien yms. perusteella heidän ystäviään, perhettään ja elämäänsä yleensä. En tiedä miksi teen tätä, en käytä tietoja mihinkään. En myöskään tee samaa oikeassa elämässä, vaan yksinomaan galtsussa.

Olen huonon elämäntilanteeni vuoksi tehnyt paljon periaatteitani rikkovia asioita.
Tapasin netissä miehen ja ehdotin tapaamista livenä. Vein myös ystäväni ja harrastimme kimppakivaa.
Harrastin suojaamatonta seksiä miehen kanssa, jolla on paljon irtosuhteita. Vain koska en viitsinyt sanoa ei.
Poltin pilveä. Olen aina pitänyt sitä huumeena. Minun ei olisi tarvinnut, mutta en taaskaan vain viitsinyt sanoa ei.
Minulla ei kai koskaan mitään periaatteita ollutkaan. Sekoiluni harmittaa minua sanoinkuvailemattomasti. Haluaisin saada kaiken tekemättömäksi.

Tykkään nussia kavereitani hiuksiin en tiedä miksi mutta se vain tuntuu aina niin hyvältä!!! Mies 19v

Olin 12v kun ammuimme kaverin kanssa uudella ja tehokkaalla pienoiskiväärillä naakkaa.Naakka ei kuollut ja kaverini piti sitä hellästi sylissä,toinen siipi haavoittuneena.Tiesimme molemmat,että me emme olisi voineet parantaa sitä enään,joten jouduin hakkaamaan sen puukalikalla kuoliaaksi.Muistan viel sen linnun kasvot ja kuinka se katsoi minuun suoraan silmiini ja vinkui.Minua kadutti heti kun ammuimme sitä,ja kaduttaa vieläkin,en pääse siitä yli.Samana iltana itkin kauheasti.Aina kun näen naakan,minulle tulee paha mieli :(,ja tuli nytkin.Toivoisin että pystyisi mennä ajassa taaksepäin.

Mua ei kiinnosta nykyään oikein mikään. Koulu painaa päälle turhankin lujaa ja kaikilla, varsinkin vanhemmillani, on suuret odotukset minulta. Ajattelin yrittää puristaa valmistumiseen asti jonka jälkeen vetäydyn suoraa sossun luukulle ja pelaan kaikki yöt sekä nukun päivät.

Nuorempana tein paljon kaikkea tyhmää. Onneksi en koskaan jäänyt niistä kiinni, maksaisin varmaan vieläkin korvauksia ja vaikka mitä.

Tyttöystäväni on todella herkun näköinen, mutta hän on joskus todella itsekäs seksiasioissa eikä halua antaa minulle tarvitsemiani asioita.

Haluaisin tappaa yhden ihmisen. En oikein enää muista miksi, mutta tunne on molemminpuoleinen.

Vihaan amiksia vaikka minulla on monta amiskaveria. Vihaan myös näitä kuuluisia somaleita jotka puukottavat ja tekevät juttujaan "Kun on niin paha olla". Mitä paskaa, painukoot sinne ambomaahan jos täällä on paha olla.

Antakaa ihmeessä palautetta mitä tehdä ongelmieni kanssa. Ei viitsisi kusta ihan vielä muuntajaankaan.

Olen ihastunut musiikin opettajaani, hänellä on niin ihana iso perse. Masturboin koulun jälkeen aina ajatellen hänen persettään. Tekisi mieli ottaa enemmän musiikin kursseja, jotta näkisin häntä enemmän. Noh, onneksi hän on ryhmänohjaajani.
Lukiolaispoju.

Kun menen kavereideni luo, tai jonnekkin huoltoasemalle yms. Menen vesseen ja kusen pitkin poikin, lättialle, seinille yms. Pari kertaa olen myös paskonut huoltoaseman lattialle.

Kerran kun olin kaverini kanssa ryyppäämässä ja hän sammui pihalleni. Otin ketsuppipullon ja tyhjensin sen averini päälle tasaisesti. Sen jälkeen otin hammastahnatuubin ja levitin hammastahnaa hänen penikselleen ja naamalle.

Aamulla sitten kun kaveri tuli herättämään minua kauhuissaan, sanoin vain, että en muista mitään. Ja menin sen jälkeen nauramaan vessaan.

Olen myös pannut siskopuoltani joka oli erittäin seksikäs. Ja kerran kun olin matkoilla amsterdamissa panin erästä miestä perseeseen koska hän maksoi minulle 2000€

Olen 24v. mies.

3 vuotta sitten varastin kaupasta huomionkipeyttäni ja kerroin asiasta ihmiselle, jonka tiesin vihaavan minua ja kertovan heti asiasta muille. Tieto kantautui lähimmäisteni tietoon ja kaikki ilmaisivat pettymyksensä. En ole koskaan aiemmin tehnyt mitään vastaavaa.. En tunne itseäni tuolta ajalta. Ja kyllä, en saa oikeasti annettua itselleni anteeksi, en vaikka pyydin muilta anteeksi ja palautin tavarat kaupan pukukoppiin. Kummallisinta, että tavarat saivat minut tuntemaan itseni likaiseksi ja en pitänyt niitä ja piilotin kaikki pois silmistäni. Surullista.

Olen seurustellut useita vuosia, ja Rakastan miesytsävääni ylikaiken. Ja ei, en ole pettänyt häntä. Kuitenkin puolisen vuotta sitten aloin käymään vispilänkauppaa tuttavani kanssa netinvälityksellä ja annoin homman kehittyä tarkoituksella muuksi kuin sääkeskusteluksi. No ei mitään nettipornoilua kuitenkaan. :D

Satutin miesystävääni pelkuruuttani ja en tiedä mitä yritin saavuttaa. Kerroin asiasta hänelle ja sain anteeksi.. tämmöinen turha juttu joo. Kaikenlaisia..

Olin kotona kavereitteni kanssa kotona kunnes kaverini sisko tuli seuraamme kaverini sisko aloitti heti kysymyksillä alotetaanko harrastaa ryhmä seksiä, ketään ei suostunu joten pyysin häntä illalla meille uudestaan hän toi kaverinsa mukana (nais puolisia) heille kaikille kävi seksi joten mikäs siinä...

Teen aina vääriä päätöksiä miesten suhteen. Ensin on vaikeuksia aloittaa seurustelusuhde, sitten on vaikeuksia seurustella. Sitten jätän kyseisen henkilön ja loppupeleissä kuitenkin haikailen perään älyttömästi. En tajua tätä? Miksi hemmetissä on niin vaikea arvostaa sitä mitä on silloin kun se on? En kai ole ainoa lajissani mutta tämä on ihan kauheaa. Haluaisin vain löytää jonkun ihanan ihmisen jonka kanssa olisi kiva viettää aikaa. Pelkään ihan hirveästi eroja ja sitä että minut jätetään.. Niin paljon että jo siitä syystä jätän itse seurustelukumppanini.. Etten tulisi jätetyksi. Haluaisin tästäkin piirteestäni eroon. Haluaisin exäni takaisin.. Pelkään että vain siitä syystä etten saa häntä. Seurustelusuhteemme ei kuitenkaan toiminut silloin kun olimme yhdessä.
Tällä hetkellä eräs poika pitää kyllä minusta, mutta pelkään että se johtuu vain ulkonäöstäni. En ole mitenkään maatajärisyttävän kaunis tai häikäisevän upea, ihan tavallinen vain, mutta tuntuu ettei hän silti taida nähdä minussa muuta kuin tietyt ruumiinosani. Harmittaa.
Olin aluksi itse kovin kiinnostunut tästä kundista, koska hän vaikutti erilaiselta, älykkäältä. Kuitenkin nyt kuvani hänestä on muuttunut.
Onhan elämässäni muutakin.. Mutta tämä oli nyt päälimmäisenä mielessä.
Saa kommentoida jos on jotain fiksua sanottavaa.

Olin kerran myöhään eräässä marketissa, jossa kassajonot olivat pitkiä. Menin erääseen jonoon muutaman sukulaiseni kanssa, mutta jono ei kymmeneen minuuttiin liikkunut minnekään. Siirryin viereiseen jonoon kun sukulaiseni jäivät jonottamaan ensimmäiseen, jos vaikka liikkuisi vähän nopeammin. No, näytti että jononi veti paremmin, joten huikkasin sukulaisille että siirtyisivät ostoksiensa (n. kymmenkunta kappaletta) kanssani jonooni. Siitäkös takanani jonottava 'mummeli' kyrsiintyi ja totesi että täällähän ollaan kuin Venäjällä. Ystävällisesti siinä selitimme että olemme jonottaneet paljon pidempään kuin ko. henkilö takanamme. Siihen sitten nainen vielä ilkesi todeta, että 'selityksiä, selityksiä'. Kyllä kiehahti ja sanoin muutaman valitun sanan ja kerroin mahdollisuudesta vaihtaa jonoa johonkin toiseen jos ei miellytä. Vieläkin suututtaa että miten ihmiset aukoo päätään väärässä paikassa, jos olisin voinut ilman syytten mahdollisuutta ja todistajia päästä pälkähästä, olisin tehnyt jotakin muutakin naiselle kuin puhunut.

-N20

Nykynuoriso tarvitsee Hitler Jugendin tapaista nuorisojärjestöä, ainakin Suomessa. Pitäisi vähän pissiksille opettaa jotain kuria ja kunnioittamaan vanhempia.
Ja nuorisokulttuuri on mennyt päin persettä Nirvanan jälkeen.

En saa opinnäytteeni tai yleensäkään elämäni suhteen aikaan mitään. Mitään uutta en ole tehnyt/kokeillut sitten lukion, jossa aloin ensimmäisiä kertoja kyseenalaistaa mielessäni olenko ihmisten huomion ja huolenpidon arvoinen.Useimmat tuntemattomatkin henkilöt pitävät minusta (ilmeisesti) helposti, mutta en vain osaa luottaa. Alkoholisti-kusipää isäni ja syyllistävä, ystävieni aitouden jo lapsesta alkaen lyttyyn lyönyt äitini ovat lapsellisuudellaan turhauttaneet minut loppuun. Käytin yhdessä vaiheessa jatkuvasti huumeita, nykyään ajattelen sitäkin aikaa positiivisena, vaikka asiat ovat muuttuneet(parempaan) ja sain kuin ihmeen kaupalla opinnäytteelleni toimeksiantajan. Ala kiinnostaa minua, mutta en vain usko mahdollisuuksiini juuri missään.Olen alkanut seurustelemaan, mutta pelkään hänen jättävän minut kun tajuaa miten munattoman huolehtija-luuserin hän onkaan saanut liepeeseensä roikkumaan.
Sitten kun kerran alkuun päästiin:
-En ole koskaan tuntenut olevani "mukana" kavereiden ilonpidossa vaikka paikalla olinkin uneksin
-kuolemasta todella usein, olen saanut jonkin verran terapiaa, mutta se ei auttanut kovin pitkään-sama juttu lääkkeillä
-toivon että kaikkien suoritukset menisivät hukkaan, niin voisin seistä ylpeänä siitä ettei mitään edes kannattanut yrittää.
-Minulla on hyvä ystävä, joka on tehnyt todella paljon pedatakseen elämäänsä ja tekee tällä hetkellä täysin ylikoulutettuna paskaduuneja, joita useimmiten hoitavat hajonneet nelikymppiset.
-Näen itsenikin sellaisena ja toivon että niin käy todella monelle.
-Minulla on kateudesta, katkeruudesta ja saamattomuudestani todella huono omatunto, sillä sisimmässäni tiedän että vanhemmat ovat niin hyvät lapsilleen kuin voivat ja että suurin osa minut tuntevista ihmisistä uskoo/toivoo minun olevan onnellinen
-Olen kadottamassa itseni täysin

Kai tämä auttaa sitten viiveellä...M26

Miksi se on aina niin vaikeaa.

Olen elämääni tällä hetkellä kohtalaisen tyytyväien, mutta jotkut asiat rupeavat mietityttämään, olenko paska jätkä vai en.
Hommahan on niin, että monien kavereitteni kautta olen tietysti tutustunut heidän tyttöystäviinsä avopuolisoihinsa jne. Itse en ole sitä oikeaa löytänyt ja siksi varmaan on hauska leikiä ajatuksella, että miten mukava olisi paneskella kavereitten naisystäviä. Ei siksi, että se olisi vaan hauskaa, mutta kun monesti nämä naisetkin olisivat siihen suostuvia otollisissa olosuhteissa. Kertaakaan en ole kaveria pettänyt enkä viennyt hommia loppuun asti, mutta kiusaus on ollut suuri.

Tunnustan että minulla on paha ongelma. Haluaisin naisen istuvan kasvojeni päällä ja tyydyttävän itseään kasvojani vasten loputtomasti. Tai sitten useamman naisen vuoron perään tuntikausia. En pääse tästä ajatuksesta eroon millään, katselen naisia ja kuvittelen heidät siihen tilanteeseen. Tämä asia on riivannut minua jo vuosia ja vaimoni on niin kiltti ja konservatiivinen ettei mitään mahkuja...

M38

Olen pettänyt miestäni kahdesti. En ole kertonut hänelle, enkä aiokaan.

Välillä kun runkkaan sängyssä yöllä,niin hieron sormella peppureikääni ja haistelen sitä.Samalla kuvittelen itseni harrastamassa 69:ä naisen kanssa.Haju on mielestäni täysin sama. -mies-

tämä tapahtui kun olin noin 11v. olimme kaveri kanssa seikkailemassa linströmmin pesulassa sulkemis ajan jälkeen. saimme pesulan erään paketti auton taka luukun auki ja huomasimme että se on täynnä juuri pestyä pyykiä. menimme pyykin sekaan leikkimään ja levitimme sitä ympäriinsä. pyykki oli aseteltu nätisti sellaisiin kookkaisiin pyykki vaunuihin ja me kaverini kanssa kiipeilimme niissä. minulla tuli aivan hillitön paskahätä enkä tiedä miksi mutta päätin paskantaa siihen rekkaan. no asettelin pari pyyhettä pyykki telineen metalli tangon päälle. laskin housut alas ja istahdin pehmeälle peitteelle. tein tarpeeni ja pyyhin perseeni juuri pestyihin pyykkeihin. minusta puhtaisiin pyykkeihin paskantaminen oli hillittömän hauskaa ja aloin sottaamaan paikkoja paskalla. anteeksi kenelle sitten ne paskaiset pyykit sitten menivätkin.