TunnustustenLuola.fi

ei vittu mä oon kännissä

Uskallan vihdoin tunnustaa.

Rakastan nykyistä poikaystävääni. Ainoa ärsyttävä asia on se, että hän on edelleen neitsyt, minä taas en, ja vaikka yritystä on ollut, emme ole saaneet aikaa kunnon aktia. Puutteeni alkaa olla kova. Varsinkin se ärsyttää, että hän on jumalattoman hyvännäköinen, ja pelkkä muutaman sekunin tuijotus saa minut haluamaan häntä hirveästi.

Yleisesti ottaen minulla menee koulussa hyvin, mutta tässä jaksossa olen ollut hirveän laiska ja väsynyt. Koeviikko on edessä, ja olen lukenut pariin ensimmäiseen aineeseen tosi hatarasti. Pitäisi myös saada luettua yksi kirja, deadline tulee parin päivän sisällä... Mutta näiden sijaan olen viettänyt aikaani koneella, lataillen hentaita ja musiikkia, kirjoitellut blogiini ja muuta turhaa. Ei kyllä edes kaduta.

Haluaisin "isona" piirtäjäksi, muusikoksi, valokuvaajaksi, kirjailijaksi ja muuta vastaavaa. Tavoitteet ovat korkeitakin, potentiaalia löytyy, samoin lahjoja, mutta olisin myös erittäin onnellinen, jos saisin viettää loppuelämäni avioliitossa palvellen nykyistä jätkääni. Se ei haittaisi yhtään. Olisi mahtavaa elää elämänsä niin, että toinen huolehtii rahoista ja muista, ja minä saisin siivota, kokata ja antaa sängyssä nautintoa. Kummatkin onneksi tykkäävät matkustella, jos arki sitten painaisi liikaa päälle. Mielestäni sukupuoliroolit eivät muutenkaan ole maailman ikävin asia.

Fantasia, joka pyörii päässäni uudestaan ja uudestaan, on se, että viettäisin loppu elämäni hänen seksi-orjanaan. Ajatus on erittäin houkutteleva(hänen mietteistään minulla ei ole hajuakaan, en uskaltaisi tässä vaiheessa edes leikillä moista luikauttaa suustani), varsinkin kun olen havainnut ajatusteni pyörivän vain seksissä ja olevani kiimaisempi kuin koskaan. Välillä tunnen itseni suorastaan tyhjäpäiseksi, sillä ajattelen todella välistä vain ja ainoastaan seksiä.
Jos minulla olisi kanttia/olisin hiemankaan hullumpi, menisin aivan varmasti kulkemaan kaduille kesällä minihameessa ilman alushousuja, tai muuta sen kaltaista.

Fantasioin myös siitä, että minut raiskattaisiin, niin nais- kuin mies-joukollakin. Ja että se tapahtuisi mahdollisimman nöyryyttävällä tavalla. Toivoisin myös jonkun miesopettajan raiskaavan minut.

Tunnen itseni yliseksuaaliseksi. Toisaalta se ei haittaa minua ollenkaan. Tätä on jatkunut muutamia vuosia, mutta tällaista se on ollut vain muutaman kuukauden.

Ärsyttää, että parhaalla ystävälläni ei ole ollut enää pahemmin aikaa olla kanssani alettuaan kesällä seurustella. Ehkä se tästä...

Tunnen mielihyvää kun exälläni menee huonosti erään tytön kanssa. olen itse syvästi ihastunut poikaan ja olemme seurustelleetkin hetken. Haluaisin että exäni huomaisi ettei jutusta tule mitään ja löytäisi minut uudestaan.
En kuitenkaan yritä katkaista heidän välejään vaan odotan kiltisti että jotain tapahtuu.
Haluaisin myös harrastaa seksiä parhaimman ystäväni kanssa, mutta tiedän sen mahdottomaksi koska en halua rikkoa välejämme.
Minulla on jatkuvasti masentunut ja kateellinen olo.

Olen ihastunut hyvän ystäväni ihastukseen, en voi lakata ajattelemasta sitä miestä, yhden yön sain viettää hänen kanssaan, (ei seksiä) ja tekisin sen milloin vain uudestaan ja antaisin hänelle heti. Tiedän miten paljon ystäväni pitää ko. henkilöstä mutta minä voisin pettää ystäväni luottamuksen tämän miehen takia.
Olen kamala.

Olen ajanut autolla humalassa satoja kertoja ja jäänyt kiinni vain kerran ja silloinkin onnistuin salaamaan sen, eli jatkoin ajelua ilman korttia enkä jäänyt edes kiinni.

Olen ajanut humalassa Helsingin keskustassa neljän ruuhkan aikaan humalassa. Olen myös kerran joutunut poliisin pysäyttämäksi ajellessani humalassa ja saanut silti jatkaa matkaa jäämättä kiinni.

En pidä humalassa ajoa pahana asiana.

yleensä kun olen paskalla niin runkaan samalla... se on kivaa kun kummastakin päästä tulee samaan aikaan. ja joskus vaan annan tulla boxereihin ja isäni ihmettelee että miksi boxereni haisee niin pahalle.

ja olen myös naurannut niin paljon että olen kussut housuun.

lisäksi vielä olen kerran kussut tupakan filtteriin ja polttanut sen.

ja olen runkannut samaa aikaa kun olen ajanut pyörällä

Tämä on nyt pakko päästää ulos, en kestä enää salailua.

En ole kauhean hyvännäköinen. Olen oikastaan aika nörtti.
Joten en käy missään bilettämässä, enkä juomassa vettä vahvempaa,kuten muut nuoret tekisivät lauantai-iltaisin.

Minä runkkaan isäni kanssa aina yhdessä.
Katsomme pornoa, varsinkin Jenna Jamesonia ja Raakel Liekkiä.
Lauantai on ainoa päivä viikossa, kun näen isääni.
Käymme kaupassa yhdessä, ostamme syötävää, ja illalla runkkaamme.

Meillä on jopa kisoja, että kummalta lentää ensin.
Olen miettinyt, että elämäni on aika surullinen.
Olen nörtti, ja runkkaan isäni kanssa.

1.Olen satanisti.
2.Pidän uskovaisia aivopestyinä.
3.Edelliseen liittyen vihaan sitä,että suomessa lähes kaikki lapset kastetaan kristityiksi.Entäpä jos he eivät olisikaan halunneet sitä? Mielestäni pitäisi antaa lapsen kasvaa rauhassa aikuiseksi,ja sitten vasta "tarjota" eri uskontoja sun muita.
4.Toisinaan tekisi mieli heittää minua ärsyttävät ihmiset ikkunasta läpi,vaikka en ole edes väkivaltainen ihminen.

-m18

Puhkesin itkuun kun kuulin Eddie Guerreron kuolleen.

m21

Ottaa päähän kuunnella, kun miehet valittaa, että naiset aina pihtaa. Mä en oo ikinä pihdannut, vaan päinvastoin olen se ruinaaja. Silti en ole nymfo. Kyse on siitä, mikä estää luultavasti nytkin löytämästä miestä; olen liian innokas ja miehet perääntyy. Ulkonäössäni ei ole vikaa.

Minua ärsyttää nykynaiset koska he ovat laiskoja.

AINA suhteen alussa sanotaan "joo sitten yhdessä siivotaan". Totta kahdella ensimmäisellä kerralla.

AINA suhteen alussa sanotaan "en voi käsittää kuinka jotkut ei harrasta seksiä olleskaan". Totta ekoilla kuukauksilla, sitten alkaa kamala 'pihtaaminen'. "Ei vain nyt tee mieli".

Sitten muuta ..

- Vituttaa kun tyttöystäväni kaveri löysi poikakaverin, sitä ennen olemme harrastaneet pariin otteeseen ryhmäseksiä ja lisää olisi ollut tiedossa.

- Ärsyttää kun tyttöystävä pitää työkkärinkoulutusta jonain kunnon 'opiskeluna'. "Huomenna tentti T-lomakkeen täytöstä!"

Syön melkein kaiken mitä minun kehostani tulee. Ainoastaan kusi, paska ja korvavaikku ei kuulu ruokavalioon. Elikkä suuhuni laitan: räkää, irti revittyjä arpia ja rupia (jotka revin ihan aina auki ennemmin tai myöhemmin), ihoa ja kynsiä. Jos oksennan suuhuni eli siis saan pidettyä sen sisällä niin täysin vaikeuksitta pureskelen mömmön uusiksi ja nielaisen. Jos runkkaan niin syön omat siemennesteeni lähes aina. Olen koittanut opetella tästä eroon ja ruveta käyttämään paperia ja pientä edistystä onkin tapahtunut. Mutta yleensä en vain jaksa sählätä paperin kanssa. Näin olen toiminut koko ikäni ja en pysty lopettamaan.
Kaikki muu tunnustettava jää tuon varjoon joten en niitä tähän edes kirjoita. Ne voisin ehkä jopa joskus jollekin ihmiselle tunnustaa, tätä en ikinä. M21

Kun asiat tuntuvat menevän liian hyvin, onnistun aina munaamaan elämäni. Seurustelen elämäni naisen kanssa, mutta nyt olen rakastunut kaveriini.

En aio kertoa naisystävälleni mitään. Tapailen tätä toista 2-4 kertaa viikossa ja olen pannut häntä jo neljä kertaa. Se on ollut upeaa. Haluan häntä uudelleen ja uudelleen. Kun katson häntä vuoteessa silmiin, tunnen oloni niin lämpimäksi, hyväksi, levolliseksi... Silti en usko että suhteemme voisi toimia pitkällä aikavälillä, joten en halua erota.

En tiedä mitä tekisin. Tiedän kyllä mitä kuuluisi tehdä, mutta se ei paljon auta. Olen heikko.

Tämä tulee päättymään niin huonosti että ei toista. Ansaitsen kaiken paskan tästä hyvästä mitä on tullakseen, mutta viaton rakkaani tulee kärsimään.

-Vihaan juhlia, joulukin on vain yksi päivä vuodesta. Silti toivon saavani kivoja lahjoja aina jouluna/synttärinä/valmistuessani jostakin.
-Suomi on harmaa mutakuoppa, haluan pois täältä! Vaan ei äidin pikku tyttö voi noin vaan hypätä tyhjän päälle yksin.
-Kuten suurimmalla osalla 18-vuotiaista tytöistä, minullakin on päässä vikaa. Nauran usein ongelmilleni ja saamattomuudelleni. Ei se siltikään paranna oloa.
-Olen ylipainoinen, mutta kiellän asian itseltäni aina kun sovitan uusia vaatteita.
-En opiskele, ei ole töitä, ei harmita -vielä!
-Olen patalaiska, näen itseni kolmikymppisenä asumassa jossakin kurjassa luukussa tai vanhempien luona, sossun luukulla eläen tietenkin.
-En juo/käytä huumeita

Jos joku tunnistaa, tunnistakoot. Minua vaivaa yleinen välinpitämättömyys.

Olemme kaverini kanssa viikon loppuisin murtauduttu keskellä yötä kerrostalon pihalla oleviin autoihin ja pöllitty kaikki arvo tavarat joita oli autoon jäänyt. Emme jääneet kiinni.


Olen myös tämän saman kaverin kanssa murtautunut entisen kaverini taloon. Talossa ei ollut ketään ja sinne oli muutenkin helppo murtautua (tiesin missä talon väki säilytti vara avainta)
Varastimme sieltä rahaa pleikkari pelejä ja dvd:itä.
emme jääneet tästäkään kiinni.

m16

Haaveilen usein panevani opettajiani, isääni, sukulaisiani miehiä tietenkin. Kaikki joita haluaisin panna ovat jotenkin läheisiä minulle, kuitenkaan he eivät ole lähellekkään minun ikäisiäni vaan paljon vanhempia ja kaikenlisäksi hirveän rumia. En tajua mikä heissä kiihottaa, ehkä se että he ovat nussineet vaikka kuinka monia naisia ja osaavat hommansa. Minulla on myös normaali seksielämä. Mutta haaveilen myös transuista, mikä olisikaan ihanampaa kuin kaksi yhmistä yhdessä. Koen olevani aika normaali.

Olen lukiossa ja äitini puuttuu yhä edelleen koulunkäyntiini. Kaikki alkoi jo 1lk ala-asteella. Jos vain antaisin luvan äitini tekisi kaikki läksyt puolestani (en ymmärrä miksi hän on niin innokas). Melkein kaikki kotiaineet (englannin ja ruotsin) ovat äitini aikaansaannoksia. Itse en kielissä ole kovinkaan hyvä, mutta kotiaineista tulee aina kiitettäviä, kummallista. Ja tietenkin opettaja sitten kehuu että olipas hyvää tekstiä. Mutta se juttu on siinä että viimeisimmässä kotianeessa meinasin jo jäädä kiinni. Edes luokkamme pingot eivät saaneet niin hyviä pisteitä kuin minä. Opettaja katsoi minua aineidenpalautuksessa aika pitkään, mutta minkäs sille voi olen vain niin hyvä kotiaineissa, itseironiaa. Äitini oli aikoinaan liian innokas oppimaan asioita ja jotenkin hän haluaa opetella ne uudestaan, "kertaus on opintojen äiti." Sitä on tosiaan kuultu monet kerrat. Mutta pitäisi olla tyytyväinen vai pitäisikö? Minusta tämä on aika petollista touhua ja kiinnijäämisen riski on suuri, tosin kertaakaan en 11v aikana ole kiinni jäänyt. Saa nähdä miten sitten kirjoituksissa käy. Mutta kaiken huippu on se että vaikka kuinka kiellän äitiäni tekemästä läksyjä joko huutamalla tai särkemällä paikkoja tai ihan muutenvain puhumalla hän ei usko minua. En kuulema saa aikaiseksi mitään, no hankalaa se on kun ei ehdi edes yrittämään kun äitini hyökkää jo reppuni kimppuun ja tekee läksyt. Minkä minä voin luonteelleni että olen tottunut tekemään kaiken viimetinkaan, pääasiahan on että hommat tulee hoidettua. Äidillä taas on päämääränä että kaikki hommat pitää tehdä heti ja täydellisesti. Monet kerrat olen miettinyt ja kehoittanut äitiä menemään opettaja kouluun, mutta ei se mene. Tai sanonut että anna vaikka ilmaiseksi jollekkin tukiopetusta, kunhan et vain sekaannu minun opiskeluuni, mutta tuloksetta. Äitini on hullu, hän varmaan vääntää vielä haudassaankin minulle ruotsinainetta. N 17v.

Tuntuu pahalta. Mut on raiskattu. Ja mua hävettää. Tiiän ettei se ollu mun vika mut silti, en maha mitään.. Olo on jotenki niin likanen. Miten tästä ikinä voi päästä yli, se vei mun neitsyydenki..

Vihaan naistenhakkaajia, mutta välillä mielessäni käy mielikuva nyrkistä painautumassa tyttöystäväni naamaan.

Rakastan häntä, mutta viikossa hyviä päivä on kenties yksi. Hän raivostuu mitä järjettömimmistä asioista ja onnistuu aina kääntämään kaiken minun syyksi.

Tässä muutamia aiheita, joista hän on lähiaikoina raivostunut.

1. Lähikauppa sijaitsee noin 30 metrin päässä. Jostain syystä hän halusi mennä sinne autolla, mutta kieltäydyin, koska tässähän ei olisi mitään järkeä. Noin viikon mykkäkoulu.

2. Siivosimme asuntoamme ja siivouksen päätteeksi keitin kahvit. Pieni läikkä kahvia läikähti kupistani lattialle, jonka siivosin samantien. Hän huomasi asian ja raivostui jälleen.

3. Rahatilanteemme on tiukka. Pakkotilanteissa olemme joutuneet lainaamaan rahaa ystäviltämme. Tai minä omiltani, sillä eihän hän kehtaa pyytää rahaa omilta ystäviltään. Kaikenlisäksi minä maksan lähes kaikki laskut ja hän on noin 6 kuukauden vuokraosuudet minulle velkaa. Yleisesti ottaen, vaikka rahaa olisi jäljellä vain 10 euroa loppukuukaudeksi, hän ostelee hiusvärejä ja kaikkea muuta turhaa, vaikka ne voisivatkin odottaa sitä, että saisimme lisää rahaa.

4. Jääkaapissa ei ollut ruokaa, joten hän pyysi minua käymään kaupassa. Pyysin häntä tekemään ostoslistan, jonka jälkeen hän raivostui ja juoksi ulos ovet paukkuen. Reilun viikon mykkäkoulu. En vieläkään tiedä syytä tähän.

5. Hänellä on ulosotossa noin 2000 euroa, mutta tämä ei haittaa häntä. Jos puhun tästä tilanteesta, hän raivostuu.

Ja niin paljon muuta

Olen seurustellut pitkään poikaystäväni kanssa ja rakastan häntä todella paljon. Ainut ongelmani on se, että minulla ei ole koskaan ollut ketään muuta ennen häntä. En haluaisi jättää poikystävääni koska olen onnellinen hänen kanssaan mutta haluaisin tietää millaista seurustelu olisi jonkun muun miehen kanssa. Olen pettänyt poikaystävääni kolme kertaa saman jätkän kanssa, mutta kadun sitä suuresti. Sekin vituttaa että tein sen kolme kertaa vaikka sillä jätkällä oli säälittävän pieni mulkku...Nautin suuresti niistä tilanteista kun bileissa tai baarissa joku muu yrittää iskeä minua ja poikaystäväni on myös paikalla. Olisipa se niin helppoa että voisin vain lähteä poikaystäväni luota seikkailemaan muiden miesten kanssa ja palata sitten takaisin kun olen saanut tarpeekseni. Sitten voisin asettua aloilleni poikaystäväni kanssa vaikka loppuiäkseni...