TunnustustenLuola.fi

Olen huolissani suhteeni tulevaisuudesta poikaystävääni. Sanotaan vaikka häntä "Roopeksi". Olen nyt jo kaksi ja puoli vuotta seurustellut hänen kanssaan (olemme miehiä molemmat) ja viimeaikoina olen huomannut olevani jälleen kiinnostunut naisista.

Kaikki alkoi noin vuosi sitten kun tapasin vanhan uskonnon opettajani (nainen) baarissa. Flirttiä jatkui koko illan vaikka "Roope" oli paikalla koko ajan. En tiedä miksi niin tein. Aluksi koko homma alkoi minun päässäni vitsillä. Mutta pian huomasin, että minulla oli valtava erektio. "Roope" lähti aikaisemmin kotiin ja minä jäin tämän naisen kanssa vielä baariin. Lopulta aloimme suudella ja hän masturboi minua kantabaarimme nurkkapöydässä, salaa katseilta. Kuitenkin kotona oksensin tajutessani mitä olin tehnyt.

Luulin, että se olisi ollut ohi mutta pian huomasin juttelevani netissä chat-sivustoilla nuorien naisien kanssa. Joidenkin kanssa pääsin jopa weppikamera yhteyteen ja runkkasin heidän esittellessään sulojaan.

Nyt minulla on salainen suhde itseäni yhdeksän vuotta nuoremman naisen kanssa. En uskalla kertoa "Roopelle" koska en halua satuttaa häntä. Pelkään myös, että muutun täysin heteroksi ja seksi "Roopen" kanssa alkaa ällöttämään. Mitä teen?

T: Mies pulassa

Tampereen stokkalla miesten vessassa katkaisin bide suihkun putken ja suuntasin sen "suoraan syliin".

Se "korjattiin" suuntasin sen uusiksi ja katkaisin sen muoviputki korjauksen.

Nyt siinä on suihkuletku jonka leikkaan poikki ja suuntaan jeesusteipillä sen taas suoraan munille.

Hauskaa kun ihmiset kastelee itsensä julkisesti.

Tai hetkinen... suuntaankin sen letkun viereiseen koppiin että siellä kastuukin joku muu kuin hanan käyttäjä.

kiihotun katsellessa kuvia lihavista tai/ja vanhemmista naisista. jokainen naisopettajani on joskus ollut seksifantasiani kohteena. myös naapurin tädit, ja kavereiden äidit. en ymmärrä asiaa, koska nähdessäni esim. kadulla lihavan ja/tai vanhemman naisen he lähinnä kuvottavat minua, ja tyttöystäväni on vähän liiankin laiha, enkä toivoisi hänen lihovan.
freudilla olisi varmasti sanottavaa, koska äitini on lihava ja luonnollisesti vanhempi nainen.

valehtelen paljon. en niin paljoa kuin ennen, mutta liikaa.

en tiedä olenko oikeasti masentunut, mutta ainakin uskottelen niin itselleni ja kavereilleni.

olen pettänyt myös muutamia kertoja, tosin silloin en ole ollut kovinkaan vakavassa suhteessa. muutaman kerran olen pussaillut toista ja pari kertaa harrastanut seksiä toisen kanssa. eniten vituttaa, että ainoa joka minua pettämisestä epäilee, on nykyinen tyttöystäväni jota en ole pettänyt.

olen runkannut toisen ihmisen vieressä tämän nukkuessa tai ollessa sammunut. olen myös hyväillyt ja puristellut sammuneiden tyttöjen rintoja ja vaginaa.

Olen pienen seurakunnan pastori, hivelen usein sukuelintäni virsikirjoihin.

Saarnatessani olen saanut orgasmin kun katselin rippikoululaisia ne virsikirjat käsissään.

Rippileirillä hyväilimme erään pojan kanssa toisiamme, nolottaa kun näen hänet usein perheensä kanssa.

Olen rakastunut naimisissa olevaan mieheen. Olen nuori, 22, eikä mies ole minua kuin pari vuotta vanhempi.

Vähän aikaa sitten, humalassa tosin, mies tunnusti minulle että pitää minusta todella paljon ja että haaveilee minusta usein. Hän kertoi myös että ei pysty enää oikein olemaan seurassani koska läsnäoloni on hänelle liikaa. Hänen on vaikea puhua minulle ja katsoa silmiini.

Mies tietää että minäkin pidän hänestä. Olemme olleet aika avoimia näiden tunteiden suhteen, mutta mitään ratkaisevan fyysistä välillämme ei ole koskaan ollut. Tiedän myös ettei tule olemaankaan, koska en halua olla mikään "toinen nainen". Tämän asian tiedostaminen tuntuu helpottavalta enkä ole edes surullinen siitä etten voi saada miestä omakseni. Jos saisin, luultavasti juttu päättyisi kuitenkin koska nyt meillä on toisistamme vain jonkinlaiseen mystiseen illusioon perustuva romanttinen käsitys, ja real life voisi olla liian erilainen.

Olen todella onnellinen siitä, että elämässäni on tuollainen ihminen. Vaalin sitä tunnetta että meillä on kahdenkeskinen salaisuus josta kukaan muu ei tiedä. Vaalin tunnetta, että olen rakastunut ja onnellinen. Voin haaveilla hänestä mutta silti olen avoin tapaamaan uusia ihmisiä ja muita miehiä, mitä teenkin melko paljon.

Olo on seesteinen ja onnellinen, en ole tehnyt mitään väärää, enkä vaadi tältä mieheltä mitään. Olen sanonutkin hänelle ettei välillämme voi koskaan tapahtua mitään. Hän on silti jonkinasteinen elämäni rakkaus.

Olen soittanut n. 3 vuotta kitaraa. Olen monesti miettinyt että haluan olla basisti.

Ollessani 6 vuotias kutsuin erään silloisen tyttöpuolisen ystäväni usein meille kylään, koska hän tykkäsi leikkiä sisareni vanhalla nukkekodilla. Tällöin otin häneltä housut pois ja pussailin hänen pakaroita sekä pimppuaan, tämän jälkeen hän sai leikkiä nukkekodilla. Olin myös suunnitellut tekeväni hänelle juttuja joita näin pornolehdissä erinäisissä yhteyksissä, en kuitenkaan koskaan toteuttanut suunnitelmiani. En ole puhunut tytön kanssa asiasta koskaan jälkeenpäin.

ei vittu mä oon kännissä

Uskallan vihdoin tunnustaa.

Rakastan nykyistä poikaystävääni. Ainoa ärsyttävä asia on se, että hän on edelleen neitsyt, minä taas en, ja vaikka yritystä on ollut, emme ole saaneet aikaa kunnon aktia. Puutteeni alkaa olla kova. Varsinkin se ärsyttää, että hän on jumalattoman hyvännäköinen, ja pelkkä muutaman sekunin tuijotus saa minut haluamaan häntä hirveästi.

Yleisesti ottaen minulla menee koulussa hyvin, mutta tässä jaksossa olen ollut hirveän laiska ja väsynyt. Koeviikko on edessä, ja olen lukenut pariin ensimmäiseen aineeseen tosi hatarasti. Pitäisi myös saada luettua yksi kirja, deadline tulee parin päivän sisällä... Mutta näiden sijaan olen viettänyt aikaani koneella, lataillen hentaita ja musiikkia, kirjoitellut blogiini ja muuta turhaa. Ei kyllä edes kaduta.

Haluaisin "isona" piirtäjäksi, muusikoksi, valokuvaajaksi, kirjailijaksi ja muuta vastaavaa. Tavoitteet ovat korkeitakin, potentiaalia löytyy, samoin lahjoja, mutta olisin myös erittäin onnellinen, jos saisin viettää loppuelämäni avioliitossa palvellen nykyistä jätkääni. Se ei haittaisi yhtään. Olisi mahtavaa elää elämänsä niin, että toinen huolehtii rahoista ja muista, ja minä saisin siivota, kokata ja antaa sängyssä nautintoa. Kummatkin onneksi tykkäävät matkustella, jos arki sitten painaisi liikaa päälle. Mielestäni sukupuoliroolit eivät muutenkaan ole maailman ikävin asia.

Fantasia, joka pyörii päässäni uudestaan ja uudestaan, on se, että viettäisin loppu elämäni hänen seksi-orjanaan. Ajatus on erittäin houkutteleva(hänen mietteistään minulla ei ole hajuakaan, en uskaltaisi tässä vaiheessa edes leikillä moista luikauttaa suustani), varsinkin kun olen havainnut ajatusteni pyörivän vain seksissä ja olevani kiimaisempi kuin koskaan. Välillä tunnen itseni suorastaan tyhjäpäiseksi, sillä ajattelen todella välistä vain ja ainoastaan seksiä.
Jos minulla olisi kanttia/olisin hiemankaan hullumpi, menisin aivan varmasti kulkemaan kaduille kesällä minihameessa ilman alushousuja, tai muuta sen kaltaista.

Fantasioin myös siitä, että minut raiskattaisiin, niin nais- kuin mies-joukollakin. Ja että se tapahtuisi mahdollisimman nöyryyttävällä tavalla. Toivoisin myös jonkun miesopettajan raiskaavan minut.

Tunnen itseni yliseksuaaliseksi. Toisaalta se ei haittaa minua ollenkaan. Tätä on jatkunut muutamia vuosia, mutta tällaista se on ollut vain muutaman kuukauden.

Ärsyttää, että parhaalla ystävälläni ei ole ollut enää pahemmin aikaa olla kanssani alettuaan kesällä seurustella. Ehkä se tästä...

Tunnen mielihyvää kun exälläni menee huonosti erään tytön kanssa. olen itse syvästi ihastunut poikaan ja olemme seurustelleetkin hetken. Haluaisin että exäni huomaisi ettei jutusta tule mitään ja löytäisi minut uudestaan.
En kuitenkaan yritä katkaista heidän välejään vaan odotan kiltisti että jotain tapahtuu.
Haluaisin myös harrastaa seksiä parhaimman ystäväni kanssa, mutta tiedän sen mahdottomaksi koska en halua rikkoa välejämme.
Minulla on jatkuvasti masentunut ja kateellinen olo.

Olen ihastunut hyvän ystäväni ihastukseen, en voi lakata ajattelemasta sitä miestä, yhden yön sain viettää hänen kanssaan, (ei seksiä) ja tekisin sen milloin vain uudestaan ja antaisin hänelle heti. Tiedän miten paljon ystäväni pitää ko. henkilöstä mutta minä voisin pettää ystäväni luottamuksen tämän miehen takia.
Olen kamala.

Olen ajanut autolla humalassa satoja kertoja ja jäänyt kiinni vain kerran ja silloinkin onnistuin salaamaan sen, eli jatkoin ajelua ilman korttia enkä jäänyt edes kiinni.

Olen ajanut humalassa Helsingin keskustassa neljän ruuhkan aikaan humalassa. Olen myös kerran joutunut poliisin pysäyttämäksi ajellessani humalassa ja saanut silti jatkaa matkaa jäämättä kiinni.

En pidä humalassa ajoa pahana asiana.

yleensä kun olen paskalla niin runkaan samalla... se on kivaa kun kummastakin päästä tulee samaan aikaan. ja joskus vaan annan tulla boxereihin ja isäni ihmettelee että miksi boxereni haisee niin pahalle.

ja olen myös naurannut niin paljon että olen kussut housuun.

lisäksi vielä olen kerran kussut tupakan filtteriin ja polttanut sen.

ja olen runkannut samaa aikaa kun olen ajanut pyörällä

Tämä on nyt pakko päästää ulos, en kestä enää salailua.

En ole kauhean hyvännäköinen. Olen oikastaan aika nörtti.
Joten en käy missään bilettämässä, enkä juomassa vettä vahvempaa,kuten muut nuoret tekisivät lauantai-iltaisin.

Minä runkkaan isäni kanssa aina yhdessä.
Katsomme pornoa, varsinkin Jenna Jamesonia ja Raakel Liekkiä.
Lauantai on ainoa päivä viikossa, kun näen isääni.
Käymme kaupassa yhdessä, ostamme syötävää, ja illalla runkkaamme.

Meillä on jopa kisoja, että kummalta lentää ensin.
Olen miettinyt, että elämäni on aika surullinen.
Olen nörtti, ja runkkaan isäni kanssa.

1.Olen satanisti.
2.Pidän uskovaisia aivopestyinä.
3.Edelliseen liittyen vihaan sitä,että suomessa lähes kaikki lapset kastetaan kristityiksi.Entäpä jos he eivät olisikaan halunneet sitä? Mielestäni pitäisi antaa lapsen kasvaa rauhassa aikuiseksi,ja sitten vasta "tarjota" eri uskontoja sun muita.
4.Toisinaan tekisi mieli heittää minua ärsyttävät ihmiset ikkunasta läpi,vaikka en ole edes väkivaltainen ihminen.

-m18

Puhkesin itkuun kun kuulin Eddie Guerreron kuolleen.

m21

Ottaa päähän kuunnella, kun miehet valittaa, että naiset aina pihtaa. Mä en oo ikinä pihdannut, vaan päinvastoin olen se ruinaaja. Silti en ole nymfo. Kyse on siitä, mikä estää luultavasti nytkin löytämästä miestä; olen liian innokas ja miehet perääntyy. Ulkonäössäni ei ole vikaa.

Minua ärsyttää nykynaiset koska he ovat laiskoja.

AINA suhteen alussa sanotaan "joo sitten yhdessä siivotaan". Totta kahdella ensimmäisellä kerralla.

AINA suhteen alussa sanotaan "en voi käsittää kuinka jotkut ei harrasta seksiä olleskaan". Totta ekoilla kuukauksilla, sitten alkaa kamala 'pihtaaminen'. "Ei vain nyt tee mieli".

Sitten muuta ..

- Vituttaa kun tyttöystäväni kaveri löysi poikakaverin, sitä ennen olemme harrastaneet pariin otteeseen ryhmäseksiä ja lisää olisi ollut tiedossa.

- Ärsyttää kun tyttöystävä pitää työkkärinkoulutusta jonain kunnon 'opiskeluna'. "Huomenna tentti T-lomakkeen täytöstä!"

Syön melkein kaiken mitä minun kehostani tulee. Ainoastaan kusi, paska ja korvavaikku ei kuulu ruokavalioon. Elikkä suuhuni laitan: räkää, irti revittyjä arpia ja rupia (jotka revin ihan aina auki ennemmin tai myöhemmin), ihoa ja kynsiä. Jos oksennan suuhuni eli siis saan pidettyä sen sisällä niin täysin vaikeuksitta pureskelen mömmön uusiksi ja nielaisen. Jos runkkaan niin syön omat siemennesteeni lähes aina. Olen koittanut opetella tästä eroon ja ruveta käyttämään paperia ja pientä edistystä onkin tapahtunut. Mutta yleensä en vain jaksa sählätä paperin kanssa. Näin olen toiminut koko ikäni ja en pysty lopettamaan.
Kaikki muu tunnustettava jää tuon varjoon joten en niitä tähän edes kirjoita. Ne voisin ehkä jopa joskus jollekin ihmiselle tunnustaa, tätä en ikinä. M21

Kun asiat tuntuvat menevän liian hyvin, onnistun aina munaamaan elämäni. Seurustelen elämäni naisen kanssa, mutta nyt olen rakastunut kaveriini.

En aio kertoa naisystävälleni mitään. Tapailen tätä toista 2-4 kertaa viikossa ja olen pannut häntä jo neljä kertaa. Se on ollut upeaa. Haluan häntä uudelleen ja uudelleen. Kun katson häntä vuoteessa silmiin, tunnen oloni niin lämpimäksi, hyväksi, levolliseksi... Silti en usko että suhteemme voisi toimia pitkällä aikavälillä, joten en halua erota.

En tiedä mitä tekisin. Tiedän kyllä mitä kuuluisi tehdä, mutta se ei paljon auta. Olen heikko.

Tämä tulee päättymään niin huonosti että ei toista. Ansaitsen kaiken paskan tästä hyvästä mitä on tullakseen, mutta viaton rakkaani tulee kärsimään.