TunnustustenLuola.fi

-poltan tupakkaa salaa vanhemmiltani
-olen valehdellut kaikille että tenttini ovat menneet hyvin
-en ole kertonut vanhemmilleni että aion muuttaa (ehkä) yhdessä poikaystäväni kanssa eri paikkakunnalle
-käytän naapurini wlania
-painan enemmän mitä ihmisille kerron
-olen käyttänyt huumeita
-olen valehdellut joillekin että seksi on ollut hyvää vaikka se ei ole ollut
-olen oikeasti ihan kusessa raha-asioideni kanssa vaikka annan ymmärtää että kaikki on hyvin
-saatan olla raskaana koska olen edesvastuuton ja tyhmä

Huomasin kuukautisteni alkaneen vähän sen jälkeen kun täytin 14 vuotta. Nyt olen 18-vuotias nuori mies.

Kyseessä eivät ole siis aidot biologiset kuukautiset vaan hyvin äkäinen syylä pakaroideni välissä. Se ei sijaitse onneksi aukon lähellä (se tästä vielä puuttuisikin) vaan siinä kohdassa josta häntäluu alkaa. Se ei ole koskaan ollut kipeä, mutta vuotaa usein verta ja ärsyttää lähinnä likaisuutensa takia. Joudun laittamaan vessapaperia housuihini jotta ne eivät tahraantuisi. Vaihdan paperia useita kertoja päivässä ja joka kerta siihen on tarttunut verta, hikeä, irtokarvoja, kalsarinöyhtää sekä muita epäpuhtauksia. Näin on jatkunut joka ikinen päivä neljän vuoden ajan ja pelkään että tapaus on parantumatonta sorttia ja etten tule pääsemään koskaan siitä eroon. Asia hävettää minua enkä ole uskaltanut kertoa siitä vielä kenellekään.

Joskus aamuisin löydän paperin sängystäni, jolloin oletan että se on kulkeutunut joskus yön aikana pois paikaltaan. Satuin kerran nukkumaan yöni erään naispuolisen ystäväni luona, ja myöhemmin päivällä sieltä lähdettyäni huomasin kotonani että paperi on kadonnut paikaltaan. Siinä on voinut käydä vain kahdella tavalla: a) kaverityttö on löytänyt paperin myöhemmin parisängystään, ajatellut että mikähän helvetti tämä on, tai b) olen vain yksinkertaisesti unohtanut laittaa paperin sinne tai en muista ottaneeni sitä pois ennen kuin olen käynyt nukkumaan hänen viereensä. Voisin ratkaista ongelman kysymällä häneltä jos a) on käynyt toteen tai jatkaa toivomista että b) on lähempänä, kuten olen tehnyt noin puolen vuoden ajan tapahtuman jälkeen. Ystäväni on hyvin ymmärtäväinen ihminen, mutta en kuitenkaan uskalla puhua hänelle asiasta. Jos hän harrastaa näiden tunnustuksien lukemista ja tunnistaa minut tästä, hän melko varmasti saa tämän selville. Oikeastaan melkein haluankin että hän saa tietää sen tätä kautta.

Onko jollain toisella kokemuksia samanlaisesta? Onko kukaan keksinyt minkäänlaista parannuskeinoa?

Olen tällä hetkellä suhteessa, jossa seksi on uskomatonta. Ikinä en ole näin hyvää saanut. Asiaa kuitenkin varjostaa se, ettei suhteessa näytä paljon muuta sitten olevankaan. Mies sanoo pitävänsä minusta, mutten jaksa uskoa sitä todeksi. Toisaalta tätä on jatkunut vasta parisen kuukautta, joten ehkei tämän tarvitsekaan olla mitään vakavaan viittaavaakaan.

Sitten tuleekin toinen, se varsinainen ongelmani: entinen poikaystäväni. Vaikka erostamme on pitkä aika, kohta vuosi, en pysty unohtamaan häntä täysin. Minusta tuntuu että aikoinaan aiheutin paljonkin omilla tekemisilläni ja sanomisillani eromme, ja osa minusta haluaisi vain vonkua häntä takaisin. Tiedän kuitenkin, etten häntä voi saada, hän ei vain ole ihminen, joka palaisi menneeseen sillä tavalla. Nyt sitten vain koitan nauttia uudesta suhteestani, kuitenkin tietäen että olisin onnellisempi entisen kanssa.

N19

-En tiedä mitä haluan elämältä. Inhoan tulevaisuutta. En näe itseäni missään.
-Inhoan itsekkäitä, valehtelevia, ylimielisiä ja kaksinaamaisia ihmisiä. Tämän vuoksi en tule sopeutumaan mihinkään työpaikkaan, ikinä. Maailma ei mene kuten haluaisin. Haluan työskennellä paikassa, jossa kaikki työntekijät olisivat samanlaisia kuin minä, erilaisuus ei aina ole rikkaus. En käsitä miten ilkimieliset, itseään täynnä olevat, epätoivoiset, itsekkäät, mutta pohjimmiltaan hävettävän epävarmat ihmiset saavat ylennyksiä yksi toisensa perään. Jonkun pitäisi antaa napautus näille kusipäille, joille tärkeää on raha, valta sekä toisten haukkuminen, jotta voisivat tuntea itsensä paremmiksi ihmisiksi.
-Omaan toki kaikkien muiden ihmisten tapaan näitä piirteitä, mutta ne pääsevät valtaan erittäin harvoin. Olen kaksinaamainen ainoastaan silloin, kun kohtaan tällaisia kusipäitä. He pitävät minua tyhmänä ja luulevat, etten tiedä heidän puhuvan paskaa minusta selän takana. Nautin heidän vääristä kuvitelmistaan, idiootit!
-En saa selkoa maailmasta, jotenkin kaoottinen paikka!
-Näytän onnelliselta, olen onneton. Onnellinen välillä, ainakin luulen niin. Mitä onnellisuus edes on? En tiedä mitä tehdä.
-En usko että minusta on mihinkään, vaikka tiedän olevani suhteellisen fiksu.
-Haluan tehdä hyvää työtä.
-Haluaisin olla laihempi ja päästä pois ylimääräisistä kiloista.
-Inhoan erästä naista hyvin paljon.

äitini on eronnut ja hänellä on jo uusi miesystävä, vaikka erosta ei ole kauaa. omasta mielestäni isäpuoleni on kiihottava ja aina kun olen poikamuni kanssa puuhissa ajattelen tätä äidin uutta miestä.en tiedä mitä teen koska äidille en voi kertoa tästä! ja kaikenlisäksi uusi isäpuoleni on melkeinpä minun ikäinen.

Olen päättänyt viettää riehakasta sinkkuelämää. En aiemmin ajatellut, että tämä päätös saattaisi koskea myös muitakin ihmisiä kuin itseäni. Nyt kuitenkin kolme poikaa haluaa kanssani vakavan suhteen. Itse haluaisin vain tapailla heitä kaikkia. Taidan olla aika paska, koska en aio tehdä tästä loppua.
Haluaisin vielä tunnustaa, että olen vuoden ajan himoinnu parasta ystävääni, joka on myös tyttö. Näen hänestä villejä unia ja monesti, kun suutelen miestä kuvittelen suutelevani tätä tyttöä.

Valitsimme juuri aiheen penkkareihin.

Minusta on tosi hienoa, että on mahdollisuus järjestää tuollaisia tapahtumia, joista on kaikille iloa. Mutta juuri nyt minulla on paha olo, en jotenkin tunne kuuluvani joukkoon ja ajattelen, että muilla on paljon hauskempaa penkkareissa ilman minua. En jaksa hankkia pukua enkä muutenkaan miettiä ulkoasua. En jaksa olla innostunut asioista muuten kuin vain siinä suhteessa, että on kivaa kun tietää että toisilla tulee olemaan hauskaa. En jaksa osallistua järjestelyihin, joten eipä sitten pahemmin kannata näyttäytyä täällä penkkaripäivänä. En ole koskaan tuntenut minkäänlaista kollektiivisuutta minun ja opiskelutovereiden kesken, pidän itseäni tylsänä ihmisenä ja on niin helppo vain jäädä pois kaikesta, mitä ei ole pakko tehdä opiskelujen etenemisen vuoksi.

Jopa helpotti.

Kunpa vielä pääsisin nyt omaan sänkyyn nukkumaan.

-Olen 30 vuotta
-ÄO:ni on 147
-Opiskelen amiksessa
-Penikseni on käyrä/kanki
-Haluaisin tappaa isäni ja hänen uusioperheensä.

Tapailen ihanaa poikaa. Hän on kiltti ja hyväsydäminen ja ihana ja olen ollut hänen kanssaan kaveri jo pidempään. Nyt tämä on lipsunut kuitenkin romanttiseksi tapailuksi,ja minä olen pulassa.

Lähdetään nyt liikkeelle vaikka siitä että en edes ole varma, pidänkö miehistä. Tai pelkästään miehistä. Miehet eivät ole koskaan oikein saaneet minua tuntemaan oloani kotoisaksi ja onnelliseksi. Olen onnellisin yksin. Olen myös loputtoman kiinnostunut naisista, joita olen kylläkin vain suudellut, en koskaan harrastanut mitään muuta. Saatan olla silti lesbo.

Siskoni on lesbo enkä ole puhunut hänelle asiasta, enkä puhukaan. Esitän heteroa vaikka maailman tappiin saakka. Pelkään nimittäin, että hän luulee minun olevan vain joku "trendilesbo" koska tätä ennen olen aina seurustellut vain miesten kanssa enkä ole edes puhunut mitään lesbouteen vivahtavaa. Muutenkin tuntuu että olen pettänyt perheeni jos minäkin rakastun naiseen. Ihan niinkuin pitäisi olla joku yksi kiintiöhetero perheessä kuitenkin.

Tämä on typerää, koska periaatteessa olen vapaamielinen ja uskon oikeudenmukaisuuteen. Haluaisin mennä Setan tapaamiseen mutta pienellä paikkakunnalla pelkään että piirit ovat niin pienet että hekin katsovat minua kieroon. Olen kuitenkin niin heteron näköinen tyttö kuin ikinä.

Ja kaiken tämän sotkun keskellä tapailen poikaa.. Tuntuu että pitäisi jättää hänet mahdollisimman pian ja siististi, koska teen häntä kohtaan vääryyttä. Tunnen jotenkin suunnatonta vastuuta asiasta ja mietin että minunlaiseni rikkinäisen ihmisen ei pitäisi antaa sotkea elämäänsä ketään muita ennenkuin olen vähän selvillä siitä, kuka olen ja mitä haluan.

N, 23

Mieltäni vaivaa ajoittainen runsas juomiseni - Menetän muistini sekä joudun tapaturmiin ja selkkauksiin.

Halveksin lihavia ihmisiä(etenkin kun näen heidän syövän) sekä rasistisia suomi-leijona -tyyppejä. Kuitenkin tunnen sympatiaa natsi-Saksaa kohtaan ja välillä toivon että se olisi voittanut Toisen Maailmansodan.

Olen seurustellut rakkaan tyttöystäväni kanssa jo pitkään. Viihdyn hänen kanssaan, ja hän on kaunis sekä hyvä ihminen. Katselen kuitenkin muita tyttöjä/naisia himoiten.

Olen flirttaillut ja suudellut vieraita naisia. En usko että pystyisin pettämään sänkyyn asti, koska luulen että minulla ei seisoisi. Olen pannut vain tyttöystävääni. Se vaivaa minua.

Rakastan perhettäni. Mietin silti joskus mitä kävisi elämälleni mikäli koko perheeni kuolisi yhtä aikaa onnettomuudessa. Mitä tekisin perinnöllä, kuinka surullinen olisin, säälittäisiinkö minua, jne.

Opiskeluni eivät juuri edisty, enkä ole varma olenko alallani.

Haluaisin voittaa kunnon tappelun.
Olen laiska ja saanut kaiken hopeatarjottimella.
Pidin itseäni onnellisena ja hyvänä ihmisenä.

-M23-

-Minä vihaan kasvissyöjiä jotka tyrkyttävät aatettaan, tai miksi ikinä sitä sanovatkaan, toisille. Eivätkö he älyä, että ihmiset ovat syöneet lihaa jo vuosituhansia, eikä kovin moni ole valmis vaihtamaan mehukasta pihviänsä johonkin pahanmakuiseen porkkanaan. Lisäksi maailmassa kuolee 9 miljoonaa ihmistä vuodessa NÄLKÄÄN, käykää heille tyrkyttämässä tapojanne. Yksi kavereistani on kasvissyöjä, mutta hän on "älykästä" tyyppiä, eli toisinsanoen hän ei tyrkytä muille oppiaan.
-Pelaan runescapea, vaikka sanon kaikille sen olevan ihan paska peli. Hävettää.
-Ostin itselleni valmiiksi kasatun tietokoneen, vaikka olen aina ollut jyrkästi niitä vastaan. Ostos paljastui ihan paskaksi, ja myyjä vielä kusetti väittäen konetta hyväksi pelikoneeksi. Vanha kunnon Doom II tökkii koneella. Vitun hyvä ostos. Palauttaa en voi, koska revin sinetin irti ja asensin koneeseen pari omaa osaa.
-Kaverini luulevat, että minulla on paljon kavereita toisella paikkakunnalla, vaikkei näin ole. Harmittaa, kun he eivät kysy minua mukaan mihinkään. Luulevat varmaan, että minulla on oikeasti muutakin tekemistä kuin istua koneella.
-Minun myös luullaan olevan hyvä tietokoneiden kanssa. En oikeasti osaa muuta, kuin pelata pelejä ja surffata netissä. Vanha kunnon dos oli minun mieleinen käyttöjärjestelmä, jota osaan käyttää paremmin kuin kaikki tuttuni yhteensä.
-Minusta huumeet on hyvä asia, karsiutuupa kaikki turhat ihmiset pois evoluution edestä. Minusta kehitysvammaisia ei pitäisi tukea tai hoitaa, hekin vain ovat kuluttamassa resurssejamme täällä.
-Minusta kaikki rasismin vastaiset ihmiset ovat naurettavia. Näkyyhän rasismi luonnossakin, albiino eläimiä syrjitään eläinten yhteiskunnissa. Erilaisten ihmisten varominen kuuluu meidän aisteihin. Itse en ole rasisti, olen vain tullut tuohon tulokseen.
-Vihaan kaikkia uskovia, jotka tyrkyttävät uskoaan muille.
-En jaksa lukea pitkiä tunnustuksia.

Pointsit sulle jos luit koko letkan. M/18

Olin lämmitellyt yhtä tyttöä yli 2kk. Kaikki näytti todella hyvältä ja olin menossa samoihin bileisiin hänen kanssaan, ajattelin että nyt on aika tehdä aloite. Kuinkas kävikään? Eräs kaverini, joka oli tuntenut tytön n.3 päivää pokasi tyttöni. Nyt tekee mieli tappaa joku ja hakea säälipillua baarista.

- seurustelin viimeksi ala-asteella, tai no ei se ole edes seurustelua. pelleilyähän se.
- Yhden illan juttuja vaikka muille jakaa ja luulen että alan tulemaan riippuvaiseksi
- Olisin voinut vähän aika sitten alkaa seurustelemaan, mutta ei, tyttö ei vaikuttanut liian hyvältä verrattuna yhden illan juttuihin.
- Nyt olen tavannut kaverini siskon muutaman kerran, kaverini ei tiedä muuta kuin msn ja galleria jutuista.
- Olen ihastunut tähän kaverini siskoon aika pahanlaatuisesti, nyt en vain tiedä kumman tahdon menettää kaverini vai sen siskon? ku empä usko että kaverini kovin mielissään olisi jos ramppaisin niillä 4-7 kertaa viikossa.
- Ihastukseni pyörii mielessä melkeen koko ajan... ei häiritse vielä.
- Lisään juttuihini paskaa että kuulostaisin coolimmalta tai jotain sellasta, paskapuheet vaan livahtaa sekaan. Hävettää jään kiinni :)
- Olen amiksessa, enkä häpeä. Ei ole syytä hävetä koska valitsen viisaasti. Olen koulussa lyhyitä ja rentoja päiviä mutta silti on mahdollisuus samaan jatkokoulutukseen kun vieressä olevilla, perse hiessä pänttäävillä lukiolaisilla.
- Pelkään samaistuvani isääni, eli alkoholisoidun... onneks en oo täys ikänen ni ei tuu ostettua joka vkoloppu huvin vuoks öölua

Ei tullu kummempia fiiwiksiä mut aika sama, kiva oli kirjotella juttuja mitä muuten ei tulis sanottua.

Olen ollut tiukan linjan vegetaristi, pitkään myös vegaani, pian viisi vuotta. Minua raivostuttaa se tapa, jolla perheeni ja ystäväni pitävät vakaumustani edelleen pelkkänä muoti-ilmiönä ja ohimenevänä hömpötyksenä. Kun aloin kasvissyöjäksi, olin jo muuttanut kotoa ja opiskelin toisella paikkakunnalla.

Minulle tarjotaan jatkuvasti liharuokia ja nauretaan päälle. Minua pidetään tiukkapipoisena niuhottajana, kun loukkaannun asiasta. Kun yritän puhua kasvissyönnin terveellisyyden puolesta, nipotan. Ainoastaan avomieheni ymmärtää ja on luopunut kiusoittelusta.

Joskus ajattelen, kuinka lihaa mättävien ihmisten suonet turpoavat kolesterolista, kuinka heidän luunsa mätänevät liiasta proteiinista ja suolensa hajoavat vähäkuituisen ravinnon rasittamina. Kun näen läskejä ihmisiä mättämässä roskaruokaa hyllyviin leukoihinsa, haluan oksentaa. Toivon, että kaikki ruhojenpurijat tukehtuvat läskiin.

-olen 16v tyttö
-haaveilen usein saavani naida tyttöä vyödildolla
-mielestäni vanhemmat miehet (20-40) ovat todella seksikkäitä,olen varsin hulluna kolmekymppisiin äijiin
-rukoilen monta kertaa päivässä mielessäni, joskus jopa bussissa tai iha missä vain
-minä ja eräät sukulaiseni olemme pienempänä työntäneet vahaliituja pilluihimme. En vieläkään tiedä syytä, mutta hauskaa oli.
-olen useasti lukenut salaa siskoni päiväkirjaa,kerran jäin kyllä kiinni mutta siitä on monta vuotta.
-katson sillointällöin pornoa netistä,varsinkin tyttörakkausjuttuja
-kun olin noin 14v, katsoin yksin ollessani kotona jotain löytämääni pornovideota.Kun lopetin,kasetti jäi kiinni nauhuriin. Yritin saada sitä irti ettei nauha katkeaisi mutta kuitenkin nauha katkesi. Isäni on varmasti tämän mutta ei tietenkään ole kehdannut tulla kysymään
-pienempänä minä ja eräs ystäväni harjoittelimme suutelemista useinkin,olimme toisella luokalla muistaakseni
-olen suudellut poikaa viimeksi kun olin 7v, sen jälkeen en ole suudellut ketään
-olen neitsyt
-joskus kaupungilla kuljeskellessani katselen ohikulkevia miehiä ja mietin mielessäni kuinka riisuisin heidät ja naisin heiltä aivot pellolle. Kuvittelu on hauskaa.
-viime kesänä kun kaksi kaveriani oli meillä yötä,otimme patjan vanhempieni sängystä ja löysimme patjan alta valtavan dildon

-
-

Olen duunissa paikassa missä on poliisikoiria. Välillä salakuljetan marihuanaa töihin, että koirat menisivät villiksi. Mieluiten minulla on jotain "super skunk":in tapaista tai jotain Sativa-lajiketta josta lähtee paljon hajua.
Olen jopa piilottanut marihuanaa töihini ja saan siitä tyydytyksen kun ne etsivät sitä muualta ja samalla kävelen koirapostin ohi pari grammaa taskussani kun ne eivät ole siellä ja joskus jätän niille jotain pientä koirankopin eteen. Seuraavana päivänä tulen duunin ja mussutan; "Voi kun kivoja koiria jotka ottaa tuhmia huumausainerikollisia kiinni."... Kertaakaan en ole ryssinyt.

Yksi ilta kiipesin naapurini keittiöikkunasta sisään ja huomasin hänen olevan himassa katsomassa telkkaria, en siis tunne tätä mummoa. Jätin jääkaapin ovelle lapun jossa luki "mitä vittua" ja laitoin mandariinin mikroaaltouunin ja uunin päälle. Olin silloin kyllä pajoissa.

- olen onneton kihlattuni kanssa. hän on aina ollut hyvä minulle, mutta sanoo joskus todella ajattelemattomasti, että asia jää vaivamaan pidemmäksi aikaa. en uskalla kertoa tästä hänelle
- olen aina halunnut harrastaa seksiä todella ylipainoisen miehen kanssa
- inhoan jokaista ystävääni
- olen onneton monessakin suhteessa, mutta en näytä sitä muille, pidän kaiken sisälläni

Moi. Olen poika 16vv. (En pidä kun 16v tai nuoremmat täällä kutsuvat itseään miehiksi)

Olen rakastanut tyttöä joka haluaa olla vain kaveri melkein vuoden. Olen valehdellut monille että olen yhdissä hänen kanssaan vaikka näin ei todellakaan ole.
Tykkään tavata hänen kanssaan julkisilla paikoilla siinä toivossa, että tuntemattomat luulisivat että olemme yhdessä ja että tuttuni näkisivät minut hänen kanssaan ja tietäisi etten ole puhunut paskaa, vaikka he kaikki tuntuvat uskovan sen kun sanon.

En pidä itseäni hyvännäköisenä vaikka olen kuullut muilta että olen komea, en usko itse tähän vieläkään.
Pidin itseäni yli-lihavana vaikka tyttökaverini (eri asia kuin tyttöystävä) haukkuu minua anorektikoksi. Nykyään pidän itseäni normaaliläskinä.

Tyttökaverini ja hänen kaverinsa pitävät minua seksihulluna ja perverssinä, ja että yrittäisin saada hänet vain että voisin panna häntä. Tämä ei pidä paikkaansa. Haluan vain suhteen vaikka joutuisin elämään ilman penistäni loppuvuoden. Perverssit vitsini nyt myönnän mutta en ole seksihullu.

Kuvittelen joskus että elän pelissä, ja ajattelen kuinka hienosti tämän "pelin" krafiikat on tehty ja olen tutkiskelevani fysiikanmallennuksia ja vesi shaidereita.

Tykkään juoda itseäni humalaan sen tunteen vuoksi, vaikka tiedän että huomenna tulee krapula ja se pilaa koko viikonlopun.

Mielestäni BB (big brother) on typerä reality sarja. Kuka nyt haluaisi mennä taloon joka on kameroiden täyttämä, ja silti kuvittelen täysi-ikäisenä sinne koittavan päästä, mikäli he tekevät sitä enään sillon.

Lisään usein mausteita tarinoihini että ne kuullostaisivat hurjemmilta, olen todellisuudessa hirveä pelkuri.

Minulle on syntynyt kauhea pakkomielle pestä naamaani (mikä on hyvä asia) koska en pidä siittä tunteesta kun se on rasvainen.

Olen liittynyt moniin peli-modifikaatio ryhmiin vain päästäkseni sisään ja siten kasvattaa egoani. Olen tiimissä pari kuukautta katsellen miten se edistyy, ja sitten jätän ryhmän. Syyksi annan yleensä ettei riitä aika vaikka minulla aikaa riittää vaikka muille jakaa. Todellinen syy on se etten jaksa.

Pukeudun kuin nuorisorikollinen vaikken sellainen ole.
Olen silti tuhonnut toisten vaivalla tekemiä teoksia ja vandalisoinut kaupungin omaisuutta, katumatta ja hymy naamalla niitä ajatellen.

Vihaan hevilettejä ja räppäreitä.

Kiitos kun luit. Kyllä helpotti. Tämä on toinen tunnustukseni, mutta ensimmäinen tänävuonna.

Ekassa työpaikassani pomo pyysi minua ja tyttöystävääni kylään. Saattiin sapuskaa ja viiniä ja viinaa. Päissäni menin kuselle. Oikein huokauksen kanssa losotin otsa kiinni seinässä kun tunsin sukkieni kastuvan. Vessan kansi jäi nostamatta. Lattialla oli kusta ihan hirveästi. Nappsin kylpytakit seinältä ja kuivasin lattian. Laitoin takit takaisin seinälle ja menin takasin viettämään iltaa. Pomo oli tosi kiva ja vieläkin harmittaa, vaikka siitä on jo 20 -vuotta. Sukat huuhtelin altaassa ja väänsin kuivaks. Onneks ne oli mustat niin ei kukaan huomannut värieroa.

Pakkomielteenäni on katsella "vanhempia" miehiä uimahallin katsomosta. Olen 20-vuotias nuori miehen alku. En ole koskaan pitänyt itseäni haluttavana ja itsetuntoni on varsin alhaisella tasolla. Ylipainoni on huomattava. Joka aamu kuselle mennessäni katson alaspäin ja joudun tekemään siirtotoimenpiteitä nähdäkseni "patonkini". Olen tyytynyt kohtalooni. Naista en tule koskaan saamaan. Saan suurta tyydytystä nähdessäni vankkarakenteisen keski-ikäisen miehen pulahtavan altaanreuntaalta vilvoittelemaan. En tiedä parempaa keinoa saada seksuaalista tyydytystä. Toivottavasti joku päivä uskaltaudun itsekkin "pesuhuoneen" puolelle. Sitä päivää ei vielä ole eteeni tullut.