TunnustustenLuola.fi

Runkkasin kerran ruotsinlaivalla semmoiseen laivojen vessoissa olevaan muovimukiin.

Olen jo monta kuukautta ollut rakastunut avomieheni ja minun yhteiseen ystävään. Alunperin hän on avomieheni ystävä, mutta minäkin olen tuntenut hänet jo monta vuotta. Yritän unohtaa tunteeni häntä kohtaan, mutta hän ei tee sitä helpoksi! Ehkä tulkitsen hänet väärin, ehkä hän vain kiusoittelee, mutta sen takia avomieheni ei tunnu enää miltään. Tuskin huomaan avomiestäni kun olen hänen seurassaan ja silloin tunnen todella eläväni!
En tiedä mitä tehdä,järki ja tunteet kamppailevat sisälläni.

Minulle tapahtuu aika useasti hauskoja asioita. Huomaan kuitenkin lisäileväni ja muuttelevani niitä niin, että ne kuulostavat hauskemmilta. Olen kehittynyt "taidossa" niin hyväksi että olen uskottava kaikkien silmissä, ja osaan olla jäämättä kiinni.

Pidän omasta vartalostani. Jo ala-asteella katselin peilistä peppuani jota verhosi tiukat leviksen farkut. Mielestäni mulla on vaan yksinkertaisesti helvetin hyvä peba. Tää on aika hauskaa siinä mielessä, että muuten en tunne itseäni sen paremmaksi kuin muut.

Usein ollessani kavereideni seurassa tarkkailen heidän vartaloitaan, vertaan niitä omaani, ja totean aina olevani siltä osin kauniimpi. Suurta tyydytystä tuo myös se, että omalla äijälläni on tavallinen vartalo (ei atleettinen muttei läskikään) ja tiedän hänen ajattelevan oman vartaloni olevan kaunis ja että hän tuntee itsensä jotenkin riittämättömäksi ilman vaatteita.

Kuten joku voisi luulla, en todellakaan ole itserakas. Ihailen vain positiivisessa mielessä itseäni kaulasta alaspäin.

En ymmärrä naisia jotka peittelevät vartaloaan.

Naisten välistä seksiä on kaunista katsoa, mutten sitä ikinä itse kokeilisi.

Rakastan kultaani niin paljon ettei sanat riitä kertomaan.

Olen himosiivooja kun sille päälle satun.

N 18

Olen koukussa Harry Potter fanfictioniin. Eikä ihan mihin tahansa, vaan erityisesti Sirius/Remus homoeroottisiin tarinoihin. Työkoneellani on kymmeniä linkkejä asiaan liittyen. Käytän vähintään tunnin-pari työpäivästä tarinoiden lukemiseen.

ajoin pahan kolarin ja valehtelin tilannenopeuteni yli 100km/h.

16.06.2004

Olen ollut 2 vuotta yhdessä erään pojan kanssa josta tykkään tosi paljon, mutta samalla ihastuin hänen veljeensä. Nyt olen raskaana poikaystäväni veljelle ja vain me kaksi tiedämme. Poikaystäväni ei tiedä ettei lapseni ole hänen, enkä tule ikinä kertomaan!

-Mie-

Tallustelin eräänä krapula-aamuna vessaan kun sieltä kuului lorinaa. Hämmästyin vähän ... vessanpöntön säiliöosa oli nimittäin tuhannen päreinä, eikä mitään hajua miksi. Vesi lorotti siitä vesijohtimesta lattialle, oksennusta oli vähän siellä täällä eikä eilisyön tapahtumista ollut mitään muistikuvia. Sanoin mutsilleni, että pesukone oli lingotessaan liikkunut paikaltaan ja tärissyt pönttöä vasten. En oikeastikaan edes uskalla arvata, miten voi jurrissa saada pöntön rikki ilman että edes muistaa sitä.

Olen seurustellut vuoden yhden naisen kanssa rahan takia. Juhlin ja matkustelelin sen piikkiin, et silleen...Hän oli vaan nii rakastunu muhun että teki mitä tahansa mun vuoksi....kaduttaa...

olen ihan törkeän ihastunu meidänluokkalaiseen tyttöön...
musta tuntuu vaan ettei se ajattele mua samalla tavalla...
tahtoisin vain ottaa ja halata kyseistä henkilöä, mutta sen sijaan katselen ja ajattelen häntä... viihdyn erittäin paljon hänen seurassaan. pelkään vain niin paljon pettymystä että tyydyn varmaan olemaan vain kaveri koska silloin en voi mokata välejämme... ajattelen häntä melkein katkeamatta... olen nössö, vituttaa... :(

m20

harrastin seksiä parhaanystäväni veljen kanssa, joka on kaikenlisäksi varattu! ystäväni ei tiedä asiasta mitään enkä aio kertoa! sovimme sen veljen kanssa uusinnasta lähiaikoina...en malta odottaa!

14v.

- Olen teini-ikäinen, muta mielestäni ihan fiksu kaveri.
- Pohdin tautotta filosofisia kysymyksiä.
- Olen lähes aina masentunut.
- Minua ei kiinnosta koko maailmassa kuin yksi asia, eräs henkilö
- Olen typerä synkistelijä.
- En osaa olla ylpeä mistään, mikä liittyy itseeni.
- Aliarvoin itseäni koko ajan.
- Inhoan pirteitä ihmisiä.
- Inhoan myös ihmisiä, jotka yrittävät liikaa.
- Joskus toivon, ettei minua olisi koskaan ollutkaan.
- Pidän kuolemaa hyvänä asiana ja mielestäni kaikki vainajat olis parempi upottaa unohduksen ikuiseen kaivoon, kuin muistella sydämellä.
- Olen menettäny omaisiani.
- Olen äärimmäisen sulkeutunut.
- Osaan puhua vain parille ihmiselle, toinen näistä on paras ystäväni, joka on samalla henkilö, josta välitän eniten, hän on myös elämänkumppanini.
- Minua ärsyttää äärimmäisen avoimet ihmiset, jotka voivat puhua ongelmistaan kenelle tahansa.
- Joskus minun tekee mieli murhata ihminen, joka minua ärsyttää, vaikka minusta ei olisikaan siihen.
- Olen pelkuri, pohdiskelija, huolehtivainen, henkisesti tasapainoton, saamaton, laiska, rakastava ja kiltti.
- Rakastan puhua ihmisiä pussiin.
- Olen hyvä väittelemään ja nautin siitä.
- Tällä hetkellä elämäni alkaa näyttää mukavalta, sillä olen erittäin läheinen ihmisen kanssa, josta olen jo kauan haaveillut (edellä mainittu)
- Joku aika sitten inhosin ihmisiä. Pysyttelin visusti kotona tietokoneeni ääressä, enkä tahtonut nähdä/kuulla kenestäkään mitään. Ajattelin, että kaikki on paremmin, kun en ole maisemissa.
- En välitä koulusta paskan vertaa, teen mitä huvittaa.
- Elämäni ei ole menossa hyvään suuntaan.
- Ihmiset sanovat minulle toistuvasti, ettei minun pitäisi olla niin synkkä.
- En arvosta mitään ihmisissä, pidän koko ihmiskuntaa mätänä ja mielestäni olisi parempi, jos aurinko sammuisi (inhoan myös aurinkoa).
- Inhoan valoa ja meluisia paikkoja.
- Parasta elämässäni on maata sängyllä ns. " elämänkumppanini " kanssa täysin pimeässä huoneessa. (Hän on saanut minut avautumaan, mutta vain hänelle itselleen).
- Tunnen olevani täysi paska.
- Kun katson peiliin, en näe itseäni. Näen jonkun muun. Jonkun heikon ja typerän.
- En ole koskaan ollut tyytyväinen fyysiseen muotooni. Usein toivon olevani ulkoisesti joku muu.(Tosin edellä mainittu henkilö on saanut minut toisiin ajatuksiin).
- Minua pelottaa koko ajan, että hän lähtee luotani, jolloin elämäni olisi ohi. Tiedän kuitenkin, ettei näin ole käymässä, sillä hän tarvitsee minua yhtä paljon, kun minä häntä.

Se minun elämästäni.

Inhoan amiksia, natseja, suomen kieltä, suomea, pissiksiä, teinikanoja ym. kovaäänisiä idiootteja, valoa, melua... lista on loputon.

En tiedä olenko vain kasvavassa iässä, vai olenko päästäni vialla, mutta näin on ollut koko elämäni ajan.

Olen rakastunut.

Olen myös avoliitossa, mutta nainen johon olen rakastunut ei ole avovaimoni.

Tämä toinen nainen taas on lähdössä asumaan Italiaan ainakin puoleksi vuodeksi...en tiedä miten jaksan ilman häntä koko sen ajan. Onneksi pääsen hänen viimeisen suomessa viettämänsä yön ajaksi hänen seuraansa...

Inhoan ihmisiä. Tuntuu, että niitä on ihan liikaa. ne vilisevät ympärillä kuin muurahaiset...ne on aina tiellä. kuitenkin pelottaa ruveta erakoksi. entä, jos tulee hulluksi jos ei puhu kenellekkään...uskalltaisinko?

Olen normaali parikymppinen mies ja musiikkimakuni on ulkoapäin normaali.

Minulla on kuitenkin koneella (piilossa) 30-40 lukujen saksalaisia marsseja tyyliin "Wenn die SS & die SA aufmasch" joita kuuntelen yksin ollessani. En omista mainittavampaa poliittista vakaumusta tai kärkeviä mielipiteitä enkä ole militaristi.

Tilasin naapurin vanhalle akalle lehdistä leikkaamillani ilmaiskupongeilla näyterepertuaarin erikokoisia Tena-lady suojia.

Olen korviani myöten ihastunut työkaveriini. Ennen kuin näin hänet toivoin, että olisi mahdollisimman luotaantyöntävä mutta metsään meni. Ihanat ruskia silmät, täydellinen kiinteä kroppa, ihanat kasvot ja uskomattoman hyvä huumorintaju. Nyt yritän vain päästä ihastuksestani yli, jotta töiden tekemisestäkin tulisi jotain. En välttämättä haluaisi tämän tyypin saavan tietävän suuntautuneisuudestani, mutta toisaalta tekisi mieleni kertoa, jottei ainakaan jälkeenpäin tarvitsisi surra "ehkä" menetettyä seurustelumahdollisuutta. Epätodennäköistä mutta on tapahtunut ennenkin. Muuten olisi helppo tilanne mutta kumpikin olemme miehiä. No, työmotivaatio on ainakin korkealla, kun oikein odottaa seuraavaa työpäivää.

En ymmärrä, miksi tyttöystäväni on yhä kanssani.
Mies21

Olen poika(ainakin ruumiiltani) ja olen aina inhonnut ruumistani, sillä olen aina halunnut olla tyttö.
Inhoan miesruumista enkä tajua mikä siinä viehättää, ja aina kun katson tyttöä tarkemmin tekee mieli itkeä, sillä kadehdin kaikkia tyttöjä.
Ruumiini ei ole kovinkaan miehekäs, lähinnä päinvastoin, mutta siltikin rintani ovat miltei olemattomat ja sukupuolielimeni pistää minut itkemään joka kerta kun sitä ajattelen. Tälläkin hetkellä itken.
Olen aina pitänyt tytöistä enemmän, sillä ovat useimmiten tunteellisempia kuin pojat ja ovat niin kauniita ja rakastettavia..
En silti voi koskaan löytää toivoamani rakastettua joka olisi luultavasti tyttö, joka osaisi rakastaa minua sellaisena kuin olen ja kohdella minua kuin tyttöä olematta vaivautunut siitä, vaan pitämällä sitä luonnollisena asiana.
Kaikki kohtelevat minua täysin väärin, ja etenkin sukulaiset kohtelevat minua jatkuvasti kuin jotain machoa. Olen syntynyt ruumiiseen joka ei sovi henkiseen olemukseeni ja ruumiiseen jota en koskaan halunnut. Ihmiset suhtautuvat minuun täysin väärin sen perusteella, ja jos vertaa esim. homoseksuaaleihin on minulla asiat paljon hankalemmin. Toivoisin että olisin vain yksinkertaisesti homoseksuaali...

mulla on pakkomielteenä aina aikani kuluksi kattella kaikkien ihmisten kuvia ii2:sessa, ja jos vain kuva on arvioitava sillä numeroarvostelulla 1-10, niin annan aina jokaiselle vaan ykkösen.. vaikka kuva olisi kuinka huono ja henkilö kuinka hyvännäkönen tahansa
ei mitenkään ihmeellistä, mutta hauskaa ainakin riittää
kun miettii sitä, kun ne ihmiset menee sitten kattoon niitä kuviaan, niin onkin arvostelut ihan huonot