TunnustustenLuola.fi

Olen todella laiska ihminen, pyrin hoitamaan asiat siten että pääsisin kaikesta mahdollisimman helpolla.

Peruskoulu meni vaivattomasti, läksyjä en tarvinnut tehdä käytännnössä ollenkaan. Lukioon menin syystä että muualla olisi luultavasti joutunut tekemään jotain "konkreettista" pulpetissa istumisen sijaan.

Lukion jälkeen armeija oli shokki siinä mielessä ettei rötväily ollutkaan sallittua, vaan joillakin oli oikeus ja valta käskeä mitä tehdä. Siinä kimmoke hakeutua johtajakoulutukseen vaikka se tiesikin hieman pitempään palvelusaikaa. Ei sen takia että sai käskyttää vaan siksi ettei tarvinnut olla käskytettävänä. Eikä myöskään tarvinnut käkkiä leireillä kipinässä/vartiossa vaan sai nukkua koko yön. Tällä hetkellä olen reservin luutnantti.

Armeijan jälkeen olisi tietysti ollut helppoa jäädä kotiin makaamaan tekemättä mitään. Pidemmän päälle ei ehkä kuitenkaan kovin houkuttele vaihtoehto, joten otin itseäni ehkä ensimmäisen ja ainoan kerran niskasta kiinni. 3 viikon tiiviin pänttäämisen jälkeen aukesi yliopistopaikka tiedekuntaan jonne pääsee n.5% hakijoista. Yliopisto-opiskelu osoittautuikin loistavaksi vaihtoehdoksi. Käytännössä 6 vuotta ilman ainoatakaan aamuheräämistä muutamia aamuisin olevia tenttejä lukuunottamatta. Kurssit oli suhteellisen helppo suorittaa opettelemalla vanhat kokeet ulkoa. Harjoitustyöt pystyi pitkälti plagioimaan ja ryhmätyöt hoituivat lyöttäytymällä yhteen tunnollisten ja aktiivisten oppilaitten kanssa. Kesätöissä en ollut ikinä. Ei ne suuret tulot vaan pienet menot...

Työelämään siirryin aikana jolloin "osaajista" oli pulaa. Ei siis tarvinnut juuri kilpailla työpaikoista vaan sai valita parhaan vaihtoehdon minne mennä. Työelämässä olen ottanut tavaksi hoitaa asiat mahdollisimman nopeasti jotta pääsee taas nettaamaan loppupäiväksi. Ilmeisesti tästä syystä olen saanut "tehokkaan" maineen ja sitä kautta säännöllisiä palkankorotuksia. Tavoitteena on saada sen verran pätäkkää kasaan että voin jäädä "eläkkeelle" huomattavasti ennen virallista eläkeikää. Tällä tahdilla tuo tavoite toteutunee n.15 vuoden kuluttua.

m31

Haluaisin harrastaa seksiä tummaihoisen naisen kanssa, pelkästään ihonvärin takia.
Haluaisin harrastaa seksiä 15v. tyttöjen kanssa, mieluummin usemman kanssa samaan aikaan.
Haluaisin harrastaa seksiä kavereideni tyttöystävien kanssa, ja tekisinkin niin ellen voisi jäädä kiinni.
Olen masturboinut Forumin leffateatterin aulassa keskellä päivää.

M20

Mielestäni on outoa, kun erosin tyttöystäväni kanssa melkein vuosi sitten, ja vaikkei se ollut mitäänhirveän vakavaa jakesti jonkun hikisen 2 viikkoa, ajattelen häntä joka päivä...

Olen 17vuotias tyttö..
päivääkään en ole seurustellut ja olen neitsyt.
Elämäni on sisällötöntä, käytän paljon aikaa tietokoneella; foorumeilla ja chateissa.
Tietokoneen käyttöä häpeä ja yritän salailla.

Ajattelen aina, että minussa olisi ihannetyttöystävä-aineksia.. olisin aina valmis antamaan kaikkea mitä mies ikinä vain haluaisikaan. Tälläiset fiilikset nousee aina silloin pintaan, kun joku miesressukka valittaa deittien palstoilla että oma vaimo ei anna. Ajattelen aina mielessäni, et musta ei tuu tollasta. Lisäksi olen hoikka ja ihan nätin näköinen.. sinkuksi vaan taidan jäädä.

Sormeilen usein ja joskus kuvittelen olevani esimerkiksi lääkärini kanssa, toisinaan kaverini jätkäkaverin kanssa..

JA tunnunstan nähneeni unta kaverini kaverista joka on tyttö. (en tunne tätä tyttöä). Unessa me suudeltiin ja hyväiltiin toisia vaatteiden päältä. Se tuntu ihan älyttömän ihanalta, tykkäsin unesta.. ja toivoin että se olis ollu totta. Silti oon ihan kiinnostunu vastakkaisesta sukupuolesta.. Kiitos!

Olin kerran automme kanssa eräällä parkkipaikalla lähdössä kotiin. Viereisellä paikalla oli erään ystäväni auto ja hän tuli samaan aikaan autolleen. Laittessaan pelkääjän puolelta tavaraa sisään sekä autonsa etu- että takaovesta, hän selvästi kolhi autonsa ovilla meidän autoamme. Tarkistin vielä jälkikäteen ja jälkiä todellakin ovista jäi. Minä en uskaltanut sanoa asiasta mitään, nössö kun olen. En tietenkään uskaltanut kotonakaan asiasta kertoa avolleni, koska hän olisi varmaan nirhannut minut. Toivoin vain kovasti ettei hän jälkiä huomaisi.

Onneksi päätimme vaihtaa autoa vähän tapahtuneen jälkeen ja jätimme likaisen auton vain autokaupan pihalle eikä hän sitä enää pessyt ja huomannut jälkiä.

Olen piilossa todella ärsyyntynyt ystävälleni asiasta, en tiedä huomasiko hän edes tekosiaan. Onneksi emme enää tapaa usein.

minulla on paha ongelma.kun harrastan seksiä niin piereskelen.69 asento on todella kiusallinen kun tuntuu, että laukean vapautuu lihakseni sen verran että tulee pieruja.en voi kertoa tästä kenellekkään. orgasmin jälkeen saatan paukutella useita minuutteja. tyttöystävää en tämän vuoksi voi pitää. olen harjoitellut runkkaamalla, mutta se ei auta.piereskely alkaa heti kun tuntuu hyvälle.

Runkkasin kerran ruotsinlaivalla semmoiseen laivojen vessoissa olevaan muovimukiin.

Olen jo monta kuukautta ollut rakastunut avomieheni ja minun yhteiseen ystävään. Alunperin hän on avomieheni ystävä, mutta minäkin olen tuntenut hänet jo monta vuotta. Yritän unohtaa tunteeni häntä kohtaan, mutta hän ei tee sitä helpoksi! Ehkä tulkitsen hänet väärin, ehkä hän vain kiusoittelee, mutta sen takia avomieheni ei tunnu enää miltään. Tuskin huomaan avomiestäni kun olen hänen seurassaan ja silloin tunnen todella eläväni!
En tiedä mitä tehdä,järki ja tunteet kamppailevat sisälläni.

Minulle tapahtuu aika useasti hauskoja asioita. Huomaan kuitenkin lisäileväni ja muuttelevani niitä niin, että ne kuulostavat hauskemmilta. Olen kehittynyt "taidossa" niin hyväksi että olen uskottava kaikkien silmissä, ja osaan olla jäämättä kiinni.

Pidän omasta vartalostani. Jo ala-asteella katselin peilistä peppuani jota verhosi tiukat leviksen farkut. Mielestäni mulla on vaan yksinkertaisesti helvetin hyvä peba. Tää on aika hauskaa siinä mielessä, että muuten en tunne itseäni sen paremmaksi kuin muut.

Usein ollessani kavereideni seurassa tarkkailen heidän vartaloitaan, vertaan niitä omaani, ja totean aina olevani siltä osin kauniimpi. Suurta tyydytystä tuo myös se, että omalla äijälläni on tavallinen vartalo (ei atleettinen muttei läskikään) ja tiedän hänen ajattelevan oman vartaloni olevan kaunis ja että hän tuntee itsensä jotenkin riittämättömäksi ilman vaatteita.

Kuten joku voisi luulla, en todellakaan ole itserakas. Ihailen vain positiivisessa mielessä itseäni kaulasta alaspäin.

En ymmärrä naisia jotka peittelevät vartaloaan.

Naisten välistä seksiä on kaunista katsoa, mutten sitä ikinä itse kokeilisi.

Rakastan kultaani niin paljon ettei sanat riitä kertomaan.

Olen himosiivooja kun sille päälle satun.

N 18

Olen koukussa Harry Potter fanfictioniin. Eikä ihan mihin tahansa, vaan erityisesti Sirius/Remus homoeroottisiin tarinoihin. Työkoneellani on kymmeniä linkkejä asiaan liittyen. Käytän vähintään tunnin-pari työpäivästä tarinoiden lukemiseen.

ajoin pahan kolarin ja valehtelin tilannenopeuteni yli 100km/h.

16.06.2004

Olen ollut 2 vuotta yhdessä erään pojan kanssa josta tykkään tosi paljon, mutta samalla ihastuin hänen veljeensä. Nyt olen raskaana poikaystäväni veljelle ja vain me kaksi tiedämme. Poikaystäväni ei tiedä ettei lapseni ole hänen, enkä tule ikinä kertomaan!

-Mie-

Tallustelin eräänä krapula-aamuna vessaan kun sieltä kuului lorinaa. Hämmästyin vähän ... vessanpöntön säiliöosa oli nimittäin tuhannen päreinä, eikä mitään hajua miksi. Vesi lorotti siitä vesijohtimesta lattialle, oksennusta oli vähän siellä täällä eikä eilisyön tapahtumista ollut mitään muistikuvia. Sanoin mutsilleni, että pesukone oli lingotessaan liikkunut paikaltaan ja tärissyt pönttöä vasten. En oikeastikaan edes uskalla arvata, miten voi jurrissa saada pöntön rikki ilman että edes muistaa sitä.

Olen seurustellut vuoden yhden naisen kanssa rahan takia. Juhlin ja matkustelelin sen piikkiin, et silleen...Hän oli vaan nii rakastunu muhun että teki mitä tahansa mun vuoksi....kaduttaa...

olen ihan törkeän ihastunu meidänluokkalaiseen tyttöön...
musta tuntuu vaan ettei se ajattele mua samalla tavalla...
tahtoisin vain ottaa ja halata kyseistä henkilöä, mutta sen sijaan katselen ja ajattelen häntä... viihdyn erittäin paljon hänen seurassaan. pelkään vain niin paljon pettymystä että tyydyn varmaan olemaan vain kaveri koska silloin en voi mokata välejämme... ajattelen häntä melkein katkeamatta... olen nössö, vituttaa... :(

m20

harrastin seksiä parhaanystäväni veljen kanssa, joka on kaikenlisäksi varattu! ystäväni ei tiedä asiasta mitään enkä aio kertoa! sovimme sen veljen kanssa uusinnasta lähiaikoina...en malta odottaa!

14v.

- Olen teini-ikäinen, muta mielestäni ihan fiksu kaveri.
- Pohdin tautotta filosofisia kysymyksiä.
- Olen lähes aina masentunut.
- Minua ei kiinnosta koko maailmassa kuin yksi asia, eräs henkilö
- Olen typerä synkistelijä.
- En osaa olla ylpeä mistään, mikä liittyy itseeni.
- Aliarvoin itseäni koko ajan.
- Inhoan pirteitä ihmisiä.
- Inhoan myös ihmisiä, jotka yrittävät liikaa.
- Joskus toivon, ettei minua olisi koskaan ollutkaan.
- Pidän kuolemaa hyvänä asiana ja mielestäni kaikki vainajat olis parempi upottaa unohduksen ikuiseen kaivoon, kuin muistella sydämellä.
- Olen menettäny omaisiani.
- Olen äärimmäisen sulkeutunut.
- Osaan puhua vain parille ihmiselle, toinen näistä on paras ystäväni, joka on samalla henkilö, josta välitän eniten, hän on myös elämänkumppanini.
- Minua ärsyttää äärimmäisen avoimet ihmiset, jotka voivat puhua ongelmistaan kenelle tahansa.
- Joskus minun tekee mieli murhata ihminen, joka minua ärsyttää, vaikka minusta ei olisikaan siihen.
- Olen pelkuri, pohdiskelija, huolehtivainen, henkisesti tasapainoton, saamaton, laiska, rakastava ja kiltti.
- Rakastan puhua ihmisiä pussiin.
- Olen hyvä väittelemään ja nautin siitä.
- Tällä hetkellä elämäni alkaa näyttää mukavalta, sillä olen erittäin läheinen ihmisen kanssa, josta olen jo kauan haaveillut (edellä mainittu)
- Joku aika sitten inhosin ihmisiä. Pysyttelin visusti kotona tietokoneeni ääressä, enkä tahtonut nähdä/kuulla kenestäkään mitään. Ajattelin, että kaikki on paremmin, kun en ole maisemissa.
- En välitä koulusta paskan vertaa, teen mitä huvittaa.
- Elämäni ei ole menossa hyvään suuntaan.
- Ihmiset sanovat minulle toistuvasti, ettei minun pitäisi olla niin synkkä.
- En arvosta mitään ihmisissä, pidän koko ihmiskuntaa mätänä ja mielestäni olisi parempi, jos aurinko sammuisi (inhoan myös aurinkoa).
- Inhoan valoa ja meluisia paikkoja.
- Parasta elämässäni on maata sängyllä ns. " elämänkumppanini " kanssa täysin pimeässä huoneessa. (Hän on saanut minut avautumaan, mutta vain hänelle itselleen).
- Tunnen olevani täysi paska.
- Kun katson peiliin, en näe itseäni. Näen jonkun muun. Jonkun heikon ja typerän.
- En ole koskaan ollut tyytyväinen fyysiseen muotooni. Usein toivon olevani ulkoisesti joku muu.(Tosin edellä mainittu henkilö on saanut minut toisiin ajatuksiin).
- Minua pelottaa koko ajan, että hän lähtee luotani, jolloin elämäni olisi ohi. Tiedän kuitenkin, ettei näin ole käymässä, sillä hän tarvitsee minua yhtä paljon, kun minä häntä.

Se minun elämästäni.

Inhoan amiksia, natseja, suomen kieltä, suomea, pissiksiä, teinikanoja ym. kovaäänisiä idiootteja, valoa, melua... lista on loputon.

En tiedä olenko vain kasvavassa iässä, vai olenko päästäni vialla, mutta näin on ollut koko elämäni ajan.

Olen rakastunut.

Olen myös avoliitossa, mutta nainen johon olen rakastunut ei ole avovaimoni.

Tämä toinen nainen taas on lähdössä asumaan Italiaan ainakin puoleksi vuodeksi...en tiedä miten jaksan ilman häntä koko sen ajan. Onneksi pääsen hänen viimeisen suomessa viettämänsä yön ajaksi hänen seuraansa...

Inhoan ihmisiä. Tuntuu, että niitä on ihan liikaa. ne vilisevät ympärillä kuin muurahaiset...ne on aina tiellä. kuitenkin pelottaa ruveta erakoksi. entä, jos tulee hulluksi jos ei puhu kenellekkään...uskalltaisinko?