TunnustustenLuola.fi

olen pissannut lasiin ja juonut sitä hiukan. ei ollut mikään hirveän paha maku. suolaista...en kuitenkaa suosittele kenellekään. olin humalassa.
M24

Olen nainnut ensimmäisen kerran 16 vuotiaana, ilman kondomia kaverini kanssa, vaikka minulla oli poikaystävä.

Olen ehkä "epänormaali" poika/mies, mutta tässä asiani.
-Tyttöystävästä en halua yksinkertaisesti vain sitä pesää, vaan haluaisin olla hänen kanssaan ja puhua yms. Eli saaminen ei ole tärkeintä.
-En tiedä olenko komea/hyvännäköinen. Välillä tuntuu, että olen ihan ok näköinen, kun taas esim. seuraavana päivänä saatan kokea itseni rumaksi ja ällöttäväksi.
-Ulkonäköön panostan vähän. En laita hiuksia ollenkaan, ainoastaan leikkaan hiukset kotona kk välein n.1cm pituisiksi.

-Tuntemattomassa seurassa en ole oma itseni, jos en ole humalassa. Kaveriporukassa olen aivan normaali, mutta aina kun porukkaan tulee hyvännäköisiä tyttöjä/naisia niin en uskalla puhua heille, jollen ole aivan kännissä.

-Olen ujo, mutta tulen toimeen tuttujen kanssa hyvin.
-En uskalla mennä juttelemaan tytöille/naisille, elleivät he ole ihan tuttuja. Minulla on kaveri, jolla on monia tyttökavereita ja hän on monesti kutsunut minut juttelemaan heidän kanssaan, mutta koen itseni epämiellyttäväksi seuraksi josta kaikki haluavat eroon, siispä keksin aina tekosyyn päästäkseni karkuun. Ja, jos joskus saankin rohkeutta mennä kaverini mukaan, puhun vähän ja sanatkin menevät aina sekaisin, etenkin jos tämä kaverin kaveri(tyttö) on hyvännäköinen. En tiedä miksi, mutta niin se vain on.
-Olen voimakkaasti ihastunut (tai lievästi rakastunutkin) kahteen tyttöön, toinen vuotta nuorempi ja toinen 1½ vuotta nuorempi. Olen monena iltana miettinyt, että kumpi olisi "parempi". En kuitenkaan uskalla mennä puhumaan kummankaan kanssa, ujouteni vuoksi. Iltaisin päätän mielessäni, että kun nään heistä toisen niin isken silmää ja pidän katsekontaktia häneen, mutta aina kun mahd. tulee niin en uskalla. Tämä vituttaa aivan suunnattomasti.

Antakaa vinkkejä!

M16

- Olen äärimmäisen ihastunut erääseen kaveriini(tyttö).Hänellä on poikaystävä, jota pidän täys ääliönä, ja sekös vasta ottaakin päähän. Tapasin ko. tytön taas pitkästä aikaa ja nyt en saa häntä mielestäni. Aina kun tapaan hänet uudestaan, tunne vain voimistuu. Tätä on jatkunut pian kaksi vuotta.

- Poltan tupakkaa, koska kuvittelen olevani coolimman näköinen rööki suussani. En halua lopettaa, vaikka uskottelenkin kaikille kavereilleni niin.

- Varastin työpaikaltani juustosämpylöitä, koska minulla oli nälkä enkä halunnut maksaa. Itseasiassa olen tehnyt sitä usein.

- runkkaan aina kun minulla ei ole muuta tekemistä eli usein

- Itseluottamukseni on erittäin huono. Ryven usein itsesäälissä, mutta naamioin itsesäälini sarkastisiksi letkautuksiki ja ''muka-hauskaksi'' itseironiaksi.

Olen seurannut vierestä,kun kaverini petti vaimoaan
laivaristeilyllä, nyt on ollut vähän vaikaa suhtautua
tosissan kaveriin.

- Olen saamaton, aikuisiän juuri saavuttanut juntti, eikä minulla ole lainkaan käsitystä mitä haluan elämältäni
- En ole koskaan onnistunut saamaan kesätöitä, enkä tiedä mitä minun pitäisi tehdä eri tavalla, jotta siinä onnistuisin
- En tiedä mitä alaa ryhtyisin opiskelemaan, mikään ei suuremmin kiinnosta
- Itsetuntoni ja itseluottamukseni ovat täysin nollassa, ja haluaisin tappaa itseni

Olen tyttö ja tykkään tytöistä. Seurustelenkin, mutta en uskalla olla oma itseni hänen seurassaan. Hän on henkisesti paljon vahvempi persoona ja en uskalla tuoda omia mielipiteitäni esille. Pelkään, että hän jättää minut, koska luulee minun olevan hiljainen hissukka, vaikka oikeasti en sitä ole. Tuntuu, että minulla on kaksi täysin eri persoonaa.

-n19v-

Masturboidessani tuli mieleen että kuinka pitkälle se sitten lentääkään. Pakko oli kokeilla lattialle, ja täytynee todeta että ei kauas

Tiedän melkein kaikkien ihmisten ainakin jossakin elämänsä vaiheessa masentuvan elämän mielettömyyden ja muun vastaavan takia tai turruttavan mielensä puolihuomaamattaan sietääkseen elämäänsä. Tiedän ettei tämmöisiä asioita moni siedä ajatella. Kärsin nuorena masennuksesta, mutta taiteiden harrastamisen ja kaikenlaisen pohdiskelun kautta opin elämään ilolla.

Elämäni on hyvin onnellista. Opiskeluni menevät mainiosti, olen fyysisesti hyvässä kunnossa ja minulla on paljon rakkaita ystäviä sekä ihana tyttöystävä, enkä usko minkään voivan masentaa minua enää.

Olen todella laiska ihminen, pyrin hoitamaan asiat siten että pääsisin kaikesta mahdollisimman helpolla.

Peruskoulu meni vaivattomasti, läksyjä en tarvinnut tehdä käytännnössä ollenkaan. Lukioon menin syystä että muualla olisi luultavasti joutunut tekemään jotain "konkreettista" pulpetissa istumisen sijaan.

Lukion jälkeen armeija oli shokki siinä mielessä ettei rötväily ollutkaan sallittua, vaan joillakin oli oikeus ja valta käskeä mitä tehdä. Siinä kimmoke hakeutua johtajakoulutukseen vaikka se tiesikin hieman pitempään palvelusaikaa. Ei sen takia että sai käskyttää vaan siksi ettei tarvinnut olla käskytettävänä. Eikä myöskään tarvinnut käkkiä leireillä kipinässä/vartiossa vaan sai nukkua koko yön. Tällä hetkellä olen reservin luutnantti.

Armeijan jälkeen olisi tietysti ollut helppoa jäädä kotiin makaamaan tekemättä mitään. Pidemmän päälle ei ehkä kuitenkaan kovin houkuttele vaihtoehto, joten otin itseäni ehkä ensimmäisen ja ainoan kerran niskasta kiinni. 3 viikon tiiviin pänttäämisen jälkeen aukesi yliopistopaikka tiedekuntaan jonne pääsee n.5% hakijoista. Yliopisto-opiskelu osoittautuikin loistavaksi vaihtoehdoksi. Käytännössä 6 vuotta ilman ainoatakaan aamuheräämistä muutamia aamuisin olevia tenttejä lukuunottamatta. Kurssit oli suhteellisen helppo suorittaa opettelemalla vanhat kokeet ulkoa. Harjoitustyöt pystyi pitkälti plagioimaan ja ryhmätyöt hoituivat lyöttäytymällä yhteen tunnollisten ja aktiivisten oppilaitten kanssa. Kesätöissä en ollut ikinä. Ei ne suuret tulot vaan pienet menot...

Työelämään siirryin aikana jolloin "osaajista" oli pulaa. Ei siis tarvinnut juuri kilpailla työpaikoista vaan sai valita parhaan vaihtoehdon minne mennä. Työelämässä olen ottanut tavaksi hoitaa asiat mahdollisimman nopeasti jotta pääsee taas nettaamaan loppupäiväksi. Ilmeisesti tästä syystä olen saanut "tehokkaan" maineen ja sitä kautta säännöllisiä palkankorotuksia. Tavoitteena on saada sen verran pätäkkää kasaan että voin jäädä "eläkkeelle" huomattavasti ennen virallista eläkeikää. Tällä tahdilla tuo tavoite toteutunee n.15 vuoden kuluttua.

m31

Haluaisin harrastaa seksiä tummaihoisen naisen kanssa, pelkästään ihonvärin takia.
Haluaisin harrastaa seksiä 15v. tyttöjen kanssa, mieluummin usemman kanssa samaan aikaan.
Haluaisin harrastaa seksiä kavereideni tyttöystävien kanssa, ja tekisinkin niin ellen voisi jäädä kiinni.
Olen masturboinut Forumin leffateatterin aulassa keskellä päivää.

M20

Mielestäni on outoa, kun erosin tyttöystäväni kanssa melkein vuosi sitten, ja vaikkei se ollut mitäänhirveän vakavaa jakesti jonkun hikisen 2 viikkoa, ajattelen häntä joka päivä...

Olen 17vuotias tyttö..
päivääkään en ole seurustellut ja olen neitsyt.
Elämäni on sisällötöntä, käytän paljon aikaa tietokoneella; foorumeilla ja chateissa.
Tietokoneen käyttöä häpeä ja yritän salailla.

Ajattelen aina, että minussa olisi ihannetyttöystävä-aineksia.. olisin aina valmis antamaan kaikkea mitä mies ikinä vain haluaisikaan. Tälläiset fiilikset nousee aina silloin pintaan, kun joku miesressukka valittaa deittien palstoilla että oma vaimo ei anna. Ajattelen aina mielessäni, et musta ei tuu tollasta. Lisäksi olen hoikka ja ihan nätin näköinen.. sinkuksi vaan taidan jäädä.

Sormeilen usein ja joskus kuvittelen olevani esimerkiksi lääkärini kanssa, toisinaan kaverini jätkäkaverin kanssa..

JA tunnunstan nähneeni unta kaverini kaverista joka on tyttö. (en tunne tätä tyttöä). Unessa me suudeltiin ja hyväiltiin toisia vaatteiden päältä. Se tuntu ihan älyttömän ihanalta, tykkäsin unesta.. ja toivoin että se olis ollu totta. Silti oon ihan kiinnostunu vastakkaisesta sukupuolesta.. Kiitos!

Olin kerran automme kanssa eräällä parkkipaikalla lähdössä kotiin. Viereisellä paikalla oli erään ystäväni auto ja hän tuli samaan aikaan autolleen. Laittessaan pelkääjän puolelta tavaraa sisään sekä autonsa etu- että takaovesta, hän selvästi kolhi autonsa ovilla meidän autoamme. Tarkistin vielä jälkikäteen ja jälkiä todellakin ovista jäi. Minä en uskaltanut sanoa asiasta mitään, nössö kun olen. En tietenkään uskaltanut kotonakaan asiasta kertoa avolleni, koska hän olisi varmaan nirhannut minut. Toivoin vain kovasti ettei hän jälkiä huomaisi.

Onneksi päätimme vaihtaa autoa vähän tapahtuneen jälkeen ja jätimme likaisen auton vain autokaupan pihalle eikä hän sitä enää pessyt ja huomannut jälkiä.

Olen piilossa todella ärsyyntynyt ystävälleni asiasta, en tiedä huomasiko hän edes tekosiaan. Onneksi emme enää tapaa usein.

minulla on paha ongelma.kun harrastan seksiä niin piereskelen.69 asento on todella kiusallinen kun tuntuu, että laukean vapautuu lihakseni sen verran että tulee pieruja.en voi kertoa tästä kenellekkään. orgasmin jälkeen saatan paukutella useita minuutteja. tyttöystävää en tämän vuoksi voi pitää. olen harjoitellut runkkaamalla, mutta se ei auta.piereskely alkaa heti kun tuntuu hyvälle.

Runkkasin kerran ruotsinlaivalla semmoiseen laivojen vessoissa olevaan muovimukiin.

Olen jo monta kuukautta ollut rakastunut avomieheni ja minun yhteiseen ystävään. Alunperin hän on avomieheni ystävä, mutta minäkin olen tuntenut hänet jo monta vuotta. Yritän unohtaa tunteeni häntä kohtaan, mutta hän ei tee sitä helpoksi! Ehkä tulkitsen hänet väärin, ehkä hän vain kiusoittelee, mutta sen takia avomieheni ei tunnu enää miltään. Tuskin huomaan avomiestäni kun olen hänen seurassaan ja silloin tunnen todella eläväni!
En tiedä mitä tehdä,järki ja tunteet kamppailevat sisälläni.

Minulle tapahtuu aika useasti hauskoja asioita. Huomaan kuitenkin lisäileväni ja muuttelevani niitä niin, että ne kuulostavat hauskemmilta. Olen kehittynyt "taidossa" niin hyväksi että olen uskottava kaikkien silmissä, ja osaan olla jäämättä kiinni.

Pidän omasta vartalostani. Jo ala-asteella katselin peilistä peppuani jota verhosi tiukat leviksen farkut. Mielestäni mulla on vaan yksinkertaisesti helvetin hyvä peba. Tää on aika hauskaa siinä mielessä, että muuten en tunne itseäni sen paremmaksi kuin muut.

Usein ollessani kavereideni seurassa tarkkailen heidän vartaloitaan, vertaan niitä omaani, ja totean aina olevani siltä osin kauniimpi. Suurta tyydytystä tuo myös se, että omalla äijälläni on tavallinen vartalo (ei atleettinen muttei läskikään) ja tiedän hänen ajattelevan oman vartaloni olevan kaunis ja että hän tuntee itsensä jotenkin riittämättömäksi ilman vaatteita.

Kuten joku voisi luulla, en todellakaan ole itserakas. Ihailen vain positiivisessa mielessä itseäni kaulasta alaspäin.

En ymmärrä naisia jotka peittelevät vartaloaan.

Naisten välistä seksiä on kaunista katsoa, mutten sitä ikinä itse kokeilisi.

Rakastan kultaani niin paljon ettei sanat riitä kertomaan.

Olen himosiivooja kun sille päälle satun.

N 18

Olen koukussa Harry Potter fanfictioniin. Eikä ihan mihin tahansa, vaan erityisesti Sirius/Remus homoeroottisiin tarinoihin. Työkoneellani on kymmeniä linkkejä asiaan liittyen. Käytän vähintään tunnin-pari työpäivästä tarinoiden lukemiseen.