TunnustustenLuola.fi

1.nautin väkivallasta ja sen ajattelemisesta, kuvittelen usein monista henkilöistä kuinka murskaisin heidän naaman.
Näen yöllä unta että olen tappanut kyseisiä ihmisiä ja itken.

2.Olen pohjimmiltani iloinen ja sosiaalinen persoona, mutta olen masentunut ja alan seota, pitäisi kai hakea apua.

3.en osaa rakastaa ketään, tai en tiedä vielä millainen on tämä tunne on, olen seurustellut naisen kanssa 1,2 vuotta ja eräänä päivänä laitoin poikki. tunnen itseni huonoksi ihmiseksi ja tekisi mieli tappaa joku tai itseni.

Luulen että elän sairaaasa suhteessa.
Olen pettäny avomiestäni ja tekstailen yhä tämän toisen miehen kanssa mutta en halua jättää omaa miestä.

Toisen miehen kanssa seksi on aivan loistavaa ja kiihkoa täynnä , samanlaista kuin oman kanssa oli alussa mutta ei ole enää kun tiedän että hänkin pettää minua.

Luen mieheni tekstiviestit aina kun hän nukkuu ja tiedän että hänellä on toinen nainen sillä olen lukenut heidän tekstarit.

Vihaan tätä toista naista niin paljon että voisin tappaa hänet paljain käsin ja kaivaa häneltä silmät päästä ja potkiä hänen kylkiluut paskaksi koska hän tietää minusta ja hänellä on jopa itsellään poikaystävä.

Petän miestäni vain ja ainoastaan koska haluan tuntea että minäkin saan kun hän saa ja kosto tuntuu sairaan hyvältä vaikkei hän tiedä asiasta.

Olen monta kertaa ottanut turpiini mieheltäni ja keksin aina töissä tekosyitä. Ainoa jolle voin puhua on mies jonka kanssa petän.

Rakastuin erääseen poikaan 10-vuotiaana, aloitimme kirjeenvaihdolla parin vuoden päästä ja yläasteella seurustelimme (hän rakastui minuun vasta silloin).

Välillä erosimme ja aloitimme uudelleen.Minulla oli muitakin poikaystäviä välillä mutta rakastin vain häntä(Jätin hänet aina mutta jos hän löysi toisen, menin heti takaisin).

19 tai 20 vuotiaana löysin toisen, ja päätin ettemme enää palaa yhteen - kymmenen vuotta samaa ihastusta sai riittää!

Hänkin löysi toisen, en nähnyt häntä juurikaan enää.
Nyt: Hän on naimisissa ja saa pian lapsen. Minä olen 30-v, naimisissa myös ja olen ajatellut häntä ihan joka päivä viimeiset 10-vuotta.

Olen halunnut tehdä itsemurhan monesti, ensimmäisen kerran 8-vuotiaana. Varastin naapurin tytön pipon koska se oli hieno ja valehtelin että olen saanut sen vanhemmiltani. Nuorena varastin vaatteita kaupoista. Petin miestäni. Valehtelen joskus ja ihan typeristä asioista. Syön masennuslääkkeitä ja teeskentelen orgasmini melkein aina.

Olen 15-vuotias tyttö ja bi-seksuaali. Minulla ei ole mitään ongelmia tämän asian kanssa, eikä ole koskaan ollutkaan. Kukaan ei ole koskaan tullut heittelemään asiasta.

Tällä hetkellä minulla on tyttöystävä, joka on oikeastaan vain hyvä ystävä. Hän halusi alkaa seurustella järkyttääkseen vanhempiaan, ja minulla ei ollut mitään asiaa vastaan. Olin riparilla vastikään, ja ihastuin isoseeni, joka on minua kaksi vuotta vanhempi (sentään poika). Tämän lisäksi yksi koululaisemme jätkä vikittelee minua jatkuvasti. Mukava tyyppi, mutta aika lailla kiihkeämmin mukana jutussa kuin minä. Itse tarvitsen aikaa tutustumiseen, ja olen sen hänelle sanonutkin.

Ja. Olen rakastunut yhteen hyvistä ystävistäni. Se joka tulee sanomaan, että se on ohimenevää ja naureskelee pikkulikkojen ruikutukselle, on väärässä. Olen rakastanut tätä tyttöä jo monta vuotta, ja kaikki ystäväni tietävät tämän ja ottavat vakavasti. Olen kertonut ystävälleni, ja hän on sanonut rakastavansa minua myös, mutta että meillä ei voisi olla mitään. Rakastan häntä todella, ja tämä sattuu. En tiedä mitä tehdä. Itkin itseni uneen kaksi kuukautta putkeen kun emme olleet puheväleissä.

Tavallaan pelkään, että joku tuttuni lukee tämän ja tajuaa että se olen minä, mutta toisaalta... en minä mitään häpeä.

hmm..mistähän sitä loppujen lopuksi edes alottaisi.. olen siis kihloissa, oikeastaan, vaikka tämä kuullostaa hyvinkin kornilta, rakastan miestäni..mutta silti petän häntä..juuri viime yönäkin olin toisen miehen luona yötä..enkä edes kadu koko juttua.. ehkä minulla ei tämän asia suhteen ole omaa tuntoa..tavallaan uskon, että tämä on vain oma säälittävä yritykseni päästä irti tästä kuristavasta otteesta..en jaksa..mieheni on kyllä todella ihana ja kaikkea..mutta hän tukehduttaa minut..koko ajan on mielettömät paineet tästä suhteesta..minua painostetaan joka suunnasta..mieheni perhe on aivan ihana, mutta hekin ehkä tietämättään painostavat minua..toisaalta ajattelen välillä, että tämä suhde saa nyt loppua..mutta kun taas seuraavan kerran näen rakkaani, muutan mieleni..haluan hänet..mutta en kuitenkaan halua..en ole pettänyt kuin kaksi kertaa, mutta tiedän, että siinäkin on kaksi kertaa liikaa..en vain yksinkertaisesti kadu niitä hetkiä..koska, noina hetkinä minun oli hyvä olla..ei ollut sitä inhottavaa tunnetta että kuristuisin..että en saisi henkeä..

olen ihminen, ryyppään, tupakoin, petän miestäni ja rakastan eniten tässä maailmassa itseäni.Minulla on seksifantasioita.Valehtelen, mutta yleensä syynä on oman nahkan pelastaminen.Tajusin pari viikkoa sitten olevani hel***in kaunis nainen.Olen snobi, enkä häpeä sitä.En pystyisi elämään jos rahaa ei olisi kuin roskaa.Minua on pahoinpidelty,paljon mieheni toimesta,en kuitenkaan koskaan tule asiaa kertomaan läheisille, koska häpeän heikkouttani.Tälläistä elämä, hyvin menee.

Sekaannun aina varattuihin miehiin. Flaksi ei muutenkaan ole kovin kummoinen, mutta aina kun pääsee pussailemaan, mies osoittautuu varatuksi. Tai on osoittautunut jo ennen sitä, mutta en voi vastustaa kismailua oli mies varattu tai ei. En ajattele heidän tyttöystäviään empaattisesti. Lähinnä ajattelen, että minun pitäisi ajatella heitä, pitäisi olla velvollisuudentuntoinen.

Satunnaisten baarisekoilujen lisäksi tunnun myös aina oikeasti ihastuvan varattuihin. Olen tuomittu elämään sinkkuna.

Olin noin 16vuoden iässä tulossa tuoreen tyttöystäväni kanssa jonkun kaverin kotibileistä meille nukkumaan.

Pienessä humalassa kolistelimme ja pidimme muutenkin kohtalaista kikatusta jne..
siinä sängyssä peuhatessamme tyttö kysyi jos voisin nuolla hänen alapäätään.. kovaäänisen tapahtuman jälkeen jatkoimme homman loppuun aivan "normaalilla" yhdynnällä, tietenkin pienessä sievässä oleva tyttöystäväni pitäen sopivan äänekästä voihketta.

Seuraavana aamuna/aamupäivänä mennessäni keittiöön hakemaan jotain pikaista aamupalaa näin kummisetäni kahvilla äitini kanssa..

Setä olikin ollut meillä yötä matkattuaan pitkää matkaa ja ilmeistä saatoin vain päätellä että koko yön tapahtumat oli kuultu oikein mainiosti viereiseen huoneeseen jossa kummisetäni oli ainakin yrittänyt nukkua..

Monta kuukautta oli vaivalloista puhua hänen kanssaan..

Rakastan erästä naista enemmän kuin ketään muuta. En ole ennen rakastanut ketään näin palavasti. Tunnen hänen kanssaan oloni luonnolliseksi, rennoksi ja mukavaksi ja hänen kanssaan on taivaallista olla. Haluaisin olla hänen kanssaan aina ja ikuisesti. Olen kertonut humalapäissäni hänelle tunteistani, mutta en tiedä mitä hän ajattelee minusta.
Olemme vain ystäviä ja hänellä on jo poikaystävä, jota vihaan suunnattomasti. En siksi, että hän on rakastamani naisen kanssa, vaan siksi, että hän on lapsellinen, idiootti kakara. En tiedä mitä tekisin ja olen lähdössä vuodeksi ulkomaille opiskelemaan. En näe häntä kokonaiseen vuoteen, enkä tiedä mitä tekisin.
Vakoilen IRC-galleriassa naisen saamia kommentteja ja olen usein kateellinen kaikille, jotka tuntevat hänet ja kertovat, kuinka heillä oli kivaa milloin missäkin. Haluaisin itsekin olla hänen mukanaan erilaisissa bileissä yms.

Kyllä, kuulostaa äärimmäisen tyhmältä tämäkin. Mutta ainakin helpotti.

Pidän silmiäni aina kiinni Linnanmäen kummitusjunassa.

Olen lukenut mieheni sähköposteja muutaman kerran, kun hän on unohtanut kirjautua ulos hotmailistaan. Tiedän että hänellä on salaisia seksikumppaneita, mutta en puhu niistä hänelle mitään. Hän luulee, etten tiedä niistä mitään. Harrastan itsetyydytystä mieluummin kuin rakastelen mieheni kanssa. Rakastellessamme näyttelen pitäväni seksistämme. Haluaisin harrastaa seksiä muidenkin miesten kanssa. Suuri fantasiani on olla huora, jota miehet panevat porukalla.

Minulla on säpinää erään todella hyvännäköisen miehen kanssa. Itseasiassa melkein seurustelemme. Ystäväni ovat uteliaitaja mustasukkaisia, ja olenkin antanut heidän olettaa paljon enemmän. Nyt kun olemme saavuttaneet sen tason, jola ystäväni luulivat meidän olleen jo pitkään. En voi nostaa juttua ielä korkeammalle, koska ystväni tuntevat tämän miehen jotenkuten. Olen ollut aina äärettömän mustasukkainen jos joku ystävistäni on tekstannut tämän miehen kanssa, hän kun usein lähettelee huumorilla hyvinkin imartelevia viestejä. Jos näen niitä ystävieni viesteissä (jotka minun on pakko lukea tietyin väliajoin), raivostun, mutta naureskelen vain asiaa ystävilleni. Kun taas mies lähettää minulle imartelevia viestejä (välillä tosissaan, välillä vitsillä; vitsillä lähetetyt ovat rohkeampia) annan ystävieni taas ymmärtää että ne ovat tosissaan lähetettyjä. Nautin siitä kun ystäväni lukevat hänen viestejään, kehuvat kuinka ihanan miehen olen löytänyt ja välillä heidän mustasukkaisista ilmeistään...

Lisäksi tiedän erään naisen, johon olen tutustunut hänen kaveripiirinsä kautta. Tiedän (myös mieheni tietää), että tämä nainen on kiinnostunut miehestäni. Kerran keskustelimme asiasta ja mies vain nauroi ettei ikinä ottaisi ko. naista ja haukkui tämän lyttyyn. Olin aivan taivaissa. Nykyään kun olemme samoissa tiloissa tämän naisen kanssa, kiehnään mieheni ympärillä tahallani koko ajan tietoisena siitä kuinka mustasukkainen nainen on. Tiedostan myös että olen paljon paremman näköinen ja laihempi kuin hän, ja saan siitä suurta nautintoa. Nykyään nainen välttelee seuraamme, mutta haluan välttämättä esittää "tietämätöntä ystävää" hänelle ja kerjätä hänet tulemaan kanssamme samoihin paikkoihin. Olen uskomattoman julma välillä häntä kohtaan, mutta nautin siitä.

Olen aika varma siitä,että olen raskaana..vaikka olenkin nuori pohdin vakavissani lapsen pitämistä.

Rakastuin korviani myöten erääseen tyttöön lukiossa ja hän suostuikin vanhojen tanssien pariksi kanssani. Sitten sain tietää että hän on varattu. Nyt parisen vuotta myöhemmin hän on hyvä ystäväni, kenties tärkeämpi minulle kuin hän itsekkään tajuaa. Painotan sanoja "pelkkä ystävä". Hetkeäkään en kadu että pyysin häntä tansseihin...

Mua ärsyttää se,etten tiedä missä mennään poikaystäväni kanssa,juuri kohta kyllä entisen valitettavasti. Kummatkaan ei olla avoimia ihmisiä,mutta mä haluaisin oppia tuntemaan sen kunnolla ja puhumaan sen kanssa mistä vaan. Mutta jos toinen on joka toinen kerta ku nähdään ihan helvetin iloinen ja joka toinen kerta ihan etänen, niin hulluksi tossa tulee!Varsinkin kun poikaystäväni haluaisi pistää poikki..minä en.Mä haluaisin puhua ja yrittää ymmärtää sitä,mutta minkäs teet jos toinen ei tahdo avata suutaan..

Mulla on masennus,johon olen saamassa lääkityksen.
Olen varastanut vanhemmiltani viimeisen viikon aikana 20e, koska ei ollut rahaa.
Itken nykyisin helposti.
En ole viillellyt 2 kuukauteen,mutta toissapäivänä oli lähellä.Tota 2 kuukautta ennen viiltelin aina kun jokin meni vähänkin huonosti,viimeisen 3 vuoden aikana,nyt olen saanut edes hieman sitä kuriin psykologinkin avulla.
En pysty luottamaan edelleenkään toiseen parhaaseen ystävääni sen tekojen tähden,vaikka siitä on jo pari vuotta.

N18

Viime viikonloppuna olin baarissa, joka oli lähes tyhjä silti siellä varmasti parhaimman näköinen nainen tuli iskemään minua. Näin on tapahtunut jo monta kertaa enkä itse tiedä syytä moiseen. Kaverini sanoi ettei se ole enää flaksia ja naiset ovat kehuneet minua komeaksi... Tämä tuntuu mukavalta. Lisäksi omistan vielä todella ison peniksen josta en pidä mitään meteliä naiset ovat yleensä todella tyydyttyneitä jälkeeni koska olen myös muuten hyvä sängyssä. En kerskaile yleensä asialla mutta nyt oli pakko tänne tunnustaa. Olen lisäksi akateeminen ja pidän huolta itsestäni. Kai se hyvä itsetunto näkyy sittenkin päälle. :)

Vihaan poikaystävääni tällä hetkellä todella paljon...
aloin epäillä että hän pettää minua, kun alkoi salailla asioita minulta....hän tunnusti loppujen lopuksi(piiiitkäään tivaamisen jälkeen) että on kiinostunut jostain toisesta naisesta....nyt hän väittää että on enää kaverillisia tunteita tuota naista kohtaan, ja silti melkein joka päivä juttelevat netissä....olen tajuttoman mustasukkainen...

tänä aamuna kun rakastelimme poikaystäväni kanssa, sanoin hänelle nauttivani kovastikin, vaikka tosiasiassa minuun sattui ihan helvetisti. pääsin vain helpommalla, kun ei tarvinnut kuunnella hänen huolestuneita jorinoitaan. lopuksi feikkasin orgasmin, tietenkin. kahden vuoden seurustelumme aikana olen saanut yhden oikean orgasmin. se tapahtui eilen. rakastelemme lähes päivittäin ja esitän saavani orgasmin joka ainoa kerta. muuten suhteemme hipoo täydellisyyttä.

Olen huoltoaseman ravintolassa tyhjentänyt suolapurkin ketsuppipulloon. Siiryin toiseen pöytään ja seurasin kun edelliseen pöytääni tuli mies joka sai ranskalaisannoksen eteensä. Hän laittoi runsaasti ketsuppia ja alkoi valittaa annoksesta jotakin. Tässä vaiheessa oli pakko poistua paikalta. Minua nauratti kovasti