TunnustustenLuola.fi

Minulla on sairas seksifantasia. Haluan vanhoja lihavia mahdollisimman rumia miehiä. Haluaisin harrastaa heidän kanssaan seksiä mitä likaisemmissa paikoissa sen parempi. Haluan että nämä miehet ottavat minut puoliväkisin ja satuttavat minua kaikin mahdollisin tavoin. Olen jopa yrittänyt etsiä tällaisia miehiä netin kautta mutta en ole löytänyt tarpeeksi rumia ja vanhoja. En ole kertonut tästä kenellekään en edes parhaille ystävilleni. Vanhat miehet kiihottava...
N 22

Esitän että minulla on hyvä itsetunto mutta se on täyttä paskaa, oikeasti olen ruma, lihava ja ärsyttävä ämmä enkä todellakaan ymmärrä miten joku voi pitää minusta.

Olen ihastunut kaverini äitiin, joka on 53 vuotias. Itse olen 20 vuotias mies.

Pelaan vieläkin ikivanhaa nintendoa, monia tunteja päivässä, vaikka sen pelit ovatkin antiikkisia. Muulle ei enää riitä aikaa, opiskelutkin menevät yliopistossa huonosti. Vaikka pelaan nintendoa paljon, en ole päässyt läpi Rygar-peliä koodien kanssa.

Kuuntelen välillä salaa Eurobeattiä. En ymmärrä miksi, olen muuten täysin normaali ja tasapainoinen ihminen. Joskus pelkään, että muut saavat tästä paheestani.

Kärsin välillä pahoista masennuskohtauksista jolloin haluaisin tappaa itseni. Musta tuntuu ettei kukaan oikeasti välitä musta.

Olen rakastunut erääseen ystävääni mutta en voi ikinä sitä hänelle tunnustaa koska tiedän ettei hän ajattele samoin. En halua menettää ystävyyttä tunteideni takia. Pakko esittää pelkkää kaveria.

Minun pitäisi laihduttaa, olen harkinnut nälkälakkoa. Minua pidetään kai suhtkoht sopusuhtaisena, itse pidän itseäni läskinä..inhoan olemustani.
Toisaalta pelottaa että sairastun anoreksiaan, mutta miksi välittäisin, kun ei kukaan muukaan.

Toivoisin, että elämä olisi tiedosto, jota voisin muokata heksaeditorilla. Poistaisin itseltäni kaikki vietit ja tunteet. Olisin vihdoinkin vapaa. Olisin lähes kone! Sitähän yhteiskunta nykyään arvostaa. Tehokkuutta. Ei ihmisyyttä.

Tämä nykyinen yhteiskunta, joka on täysin soveltumaton ihmisrodulle, on sairaiden mielten tuotosta. Onneksi luonto on täydellinen! Koko ihmisrotu tekee hidasta itsemurhaa.

Toivoisin kuitenkin, että se tapahtuisi jo pian. Voisin nauraa paskaisesti ja kuolla itse mukana.

Tapasin vähän aikaa sitten ihan uskomattoman hyvännäköisen miehen eikä me olla harrastettu seksiä vielä vaikka ollaankin nukuttu yhdessä. Haluaisin kyllä, mutta jotenkin vain tilanne on mennyt ohi. Ärsyttää aivan suunnattomasti. Ja toisaalta myös hävettää se, etten halua tältä mieheltä muuta kuin seksiä koska hän ei henkisiltä ominaisuuksiltaan vastaa unelmieni miestä. Pakko on kuitenkin edes kerran päästä kokeilemaan vaikken mitään pysyvää haluakaan. On huono omatunto, mutta oma vikansa kun on niin syötävä.
N 22

Olen koukussa filmipätkiin jossa tapetaan ihmisiä oikeasti. Olen löytänyt yhden paikan jossa niitä on yli 7000kpl. Esim. siellä näytetään lähietäisyydellä ja vielä hyvällä kuvanlaadula kun terroristit pitävät venäläistä sotilasta maassa ja työntävät tämän kurkusta läpi puukon. En ikinä unohda sen sotilaan ilmettä kuollessaan. Se oli niin säälittävän näköinen. Ilme oli sama kun joku iskee vasaralla sormeen ja sitten "kerää painetta päähänsä." (olipas tyhmästi ilmaistu.)

Vaikka tekee pahaa katsoa niitä niin silti jatkan vaan seuraavaan videoon. Olen nähnyt kun ihmisiä ammutaan, teloitetaan, räjäytetään, hakataan hengiltä, tiputetaan korkealta, poltetaan, myrkytetään, kaasutetaan, murhataan snuff menoissa ja muuta sellaista. En tiedä vaikuttaako tämä mitenkään minun kehitykseen mutta olen ollut tänään hyvin masentunut ja vihainen ilman syytä.

Jotkut saattaa tunnistaa minut nimimerkistä mutta ei se haittaa.

True_Hazard88

Palutetta voi lähettää jos haluaa.. Mutta ei mielellään mitään "Oot ihan mielisairas." juttuja. Ne mä tiedän jo. Mutta jotain rakentavaa palautetta ois kiva saada...

Kun Osama iski WTC iskut en ollut lainkaan surullinen tai vihainen. Olin iloinen koska elämään tuli jonkinmoista jännitystä.

Podin kauheaa krapulamorkkista ja mietin millä saisin tehdyn tekemättömäksi. Sitten tulin tänne lukemaan tunnustuksia, ja naurettuani jonkin aikaa muiden tunnustuksille morkkis väheni huomattavasti. Nyt taidan vaan nauraa omille mokilleni ja unohtaa koko jutun.

Vedin absolutistivanhempieni edessä ensimmäistä kertaa kymmeneen vuoteen perskännit.

Löysin rakkaani internetistä. Rakastan häntä enemmän kuin mitään muuta ja on ilmennyt että hänkin rakastaa minua vähintään yhtä paljon. Ensimmäistä kertaa pitkään aikaan elämä tosiaan tuntuu hymyilevän.

Wolf.

mulla on sellainen ongelma miesten kanssa, että annan ymmärtää, mutta en ymmärrä antaa. siitä olen kärsinyt jo monta vuotta. aina kun näen hyvännäköisen miehen, aloitan pelaamaan kaikennäköisiä silmäpelejä ja sitten kun kyseinen henkilö tulee puhe-etäisyydelle, se on minulle kuin täyttä ilmaa. en voi sille mitään, mutta nautin siitä, kun miehet piirittävät mua.

Ala-asteella minä ja tyttökaverini suutelimme, hipelöimme toistemme rintoja, ja kerran yläasteella hän "sormetti" minua ja minä häntä. Sen lisäksi nuolimme toistemme intiimi alueita. Mutta tämä ei kaduta minua ja olen hetero/bi, kukaan ei tiedä tästä, paitsi "tyttöystäväni". Tätä kirjoittaessani minä kiihotun koko ajan vain lisää, kun muistelen tapahtunutta.

Välillä tuntuu, ettei minulla ole muuta elämää kuin Jatkoaika-niminen jääkiekkosivusto. Vietän tarpeettoman paljon aikaa lukemalla ja selaamalla Jatkoajan uutisia sekä keskustelupalstaa. Olen onnistunut hankkimaan keskustelupalstalle 19 eri nimimerkkiä, vaikka säännöt sallivat vain yhden. Asiasta en viitsi huomauttaa, muuten moderaattorit poistavat ne kaikki ja saan kai IP-bannin.

Surettaa nuoret jotka kännää. Itse kännäsin myös nuorena, nyt olen vanhempi. En ole suurkuluttaja tai juoppo. Nyt olen kuitenkin tuhonnut urani, eronnut, menettänyt lapseni, vain viinan takia. Se on nuorena niin harmitonta. Jos en olisi koskaan koskenut viinaan, kaikki olisi toisin.

Kävin äsken tutkimassa entisen kouluni roskista, ja löysin sieltä kaikkea erittäin mielenkiintoista. Esimerkkinä koulututtujen todistuksia jne. Hahaaa, jospa tietäisvätkin kenellä todistuksensa nyt ovat.

Petän jatkuvasti. Vaikka seurestelisin maailman upeimman naisen kanssa, niin aina löydän itseni vieraista. Ja kun käyn viereissa, niin jatkan ns. salasuhdetta viikkoja, kuukausia tai jopa vuosia. Omaan vaimooni en koskisi tikullakaan - vaikka onkin upea.

M/33

Himoitsen anoppiani!

M/33