TunnustustenLuola.fi

Minulla oli vuosia sitten tapana juoda bileissä toisten laseista. Pidin sitä hauskana, kunnes minulle kerrottiin, että se on erittäin epäkohteliasta.

Nuorempana minun oli vaikea hahmottaa ihmisten välistä kanssakäymistä ja möläytin monta kertaa kuulijoiden kannalta ikäviä, lähinnä epäkohteliaita ja snobistisia kommentteja.

Olen nyt elämässäni ensimmäistä kertaa kesätöissä. 2 viikkoa jo takana. Vihaan työpaikkaani. Joka aamu herätessäni pidättelen oksennusta tietäessäni että joudun sinne taas menemään. Joskus päivisin alan melkein itkemään kun ajattelen edessä olevaa runsasta kuukautta jonka joudun kärsimään. Lopettaminen ei ole vaihtoehto, sillä sain työn äitini kautta, en kehtaisi saattaa häntä häpeään. Musiikki on ennen saanut mielialani kohoamaan ja ajatukset muualle, mutta sekään ei enää auta. En jaksa enää kotona tehdä mitään ja kavereihin ei ehdi pitämään yhteyttä. Odotan vain joka päivä kotiinpääsyä että voin maata sängyllä elokuvia katsoen. Viikonloppu menee pilalle kun en voi nauttia tietäen että maanantaina taas alkaa.

m18

olen varastanut uskomattoman paljon pikkutavaraa kavereilta,koulusta,työpaikoilta..

menetin neitsyyteni viime elokuussa ja sen jälkeen olen ollut jo yhdeksän miehen kanssa,vain eka kerralla käytin kortsua..luulen tartuttaneeni jotain myös varatuille miehille..

juhannuksena pikkuhousuni katosivat mysteerisesti

pienenä halusin olla ilotyttö..haluan sitä alitajuisesti vieläkin,17-vuotiaana

pistelin pienenä nuppineulalla serkun kortsuja..pian hänelle syntyi poika.

tahtoisin olla mies jotta voisin raiskata ystäväni,tai kenet tahansa..

en pidä 69-asennosta ja sitä kaikki aina haluavat..

tykkään suudella naista,ja haluaisin joskus kokeilla seksiä naisen kanssa.

joskus vielä tunnustan kaiken ja helpotan oloani kunnolla...

Oon ulospäin tosi mukava ja hauska jätkä, mut oikeesti oon sika ilkeä ja turhaudun helposti. Aikaansaan koko ajan riitoja lähimpien ihmisteni kanssa, ja yleensä riita loppuu siihen kun toinen ihminen "tajuaa" olleensa väärässä, eli syy on hänen, vaikka kaikki johtuu oikeasti minusta. En tunne ketään jolle en olisi ollut ilkeä (tahallani). Tosin asiasta tulee aina huono omatunto.

Oon myös älyttömän kostonhimoinen. Ex-tyttöystäväni teki minulle erittäin siat reilu vuosi sitten, ja olen päässyt kyllä jo aikaa sitten asian yli, mutta kuitenkin haaveilen aina välillä että sille tapahtuis kaikkea pahaa. Siitä on tullu läski meiän eron jälkeen, ja sen asian tiedostaminen saa aina hymyn kasvoille.

Lisäksi vihaan:
Mustalaisia, somaleita, homoja, pissiksiä, bodareita, skinejä, steissin lieju, denoja, nistejä, ylimielisiä wannabe-trendikkäitä ihmisiä, george w bushia, + ajoittain kaikkea, usein! Ja varsinkin itseäni.

Mut mä rakastan mun ihanaa tyttöystävääni yli kaiken, ja mua inhottaa ku oon sille niin usein ilkee. Silloin kun en oo, tosin hemmottelen sen piloille. Silloin olen tyytyväinen itseeni. Se on ihana.

Olen seurustellut noin vuoden poikaystäväni kanssa. Meillä menee kaikki hyvin. Tämä on toinen vakava seurustelusuhteeni. Ongelmani on, että palan halusta pettää seurustelukumppaniani. Naisen kanssa. Käyttäisin mahdollisuuden takuuvarmasti.

N/19

tulen erittäin helposti kateelliseksi enkä kestä sitä kun "ystäväni" heittää hirveää flirttiä jokaiselle poikaystävälleni...ja aina loppujen lopuksi he lankeavet häneen...olen monta kertaa yrittänyt sanoa ystävälleni miten hirveältä tämä tuntuu mutten ole vain kehdannut...olen useaan otteeseen viillellyt itseäni ja paras ystäväni tietää tämän ja on yrittänyt saada minut lopettamaan mutten vaan pysty...

On pakko saada tunnustaa.

Mä olen niin korviani myöten rakastunut poikaystävääni, että se jopa satuttaa.. En kestä tätä kun riidellessäkin haluan vain olla hänen kainalossaan, vaikka samalla näyttäisinkin keskisormea sillä hetkellä idiootille äijälle..

Olen mustasukkainen kun hän katselee pornoa. Tiedän että ne naiset ovat vain fantasiaa jne. mutta mitäs teet..ja sehän on normaalia joka miehelle.

En ole ylimustasukkainen persoona! Annan vapauden.

Miksen voi vain rakastaa ja olla aiheuttamatta kohtausta joka ainoasta loukkauksesta, jonka hän on mua kohtaan tehnyt.. Joskus jutut ovat niin mitättömiä että hävettää myöntää että suutun niistä.

En haluaisi antaa kaikkea niin helpolla anteeksi, mutta sylinkaipuu on niin tappava, etten voi muutakaan. Ja kuka voisi vastustaa hänen silmiään..........

Olen säälittävä yksilö. Olen kiinni hänessä. Ikuisesti kai.


PS. Hän on paljon paljon parempi ihminen mitä minä olen.

N18

Olen 16v poika.
Kyllästyin lopultakin olemaan kiusattu. Kävin punttisalilla puolitosita vuotta ja hakkasin yhden kiusaajistani, nykyään minua kiusaa paljon nuorempi generaatio ja aijon joku päivä hakata kaikki ne nappulat.

En ole ollut sukupuoliyhdynnässä vielä. Enkä usko ikinä olevanikaan. Se johtuu suurimmaksi osaksi siitä, että naiset nykyään tunutvat vain feikkaavan orkkunsa, ja se on minusta 'ilkeää'.

Seurustelen, ja en tiedä mitä tehdä/sanoa jos tilanne menee yhdynnän läheiselle asteelle. En vain voisi painaa tyttöäni, jos hänkin feikkaisi orkkunsa.

esitän aina tietäväni mistä puhutaan, vaikka en tietäisikään. jos en vaikka tiedä jotain bändiä, katson sen netistä.

Sain työpaikan 3kk sitten, olen vielä koeajalla.
Olen laiskempi kuin kukaan.
Tulin tänään yli tunnin myöhässä töihin.
Pidin tunnin mittaisen kahvitauon, sekä melkein tunnin mittaisen ruokatauon.
Aion lähteä yli tunnin etuajassa pois töistä.
Noiden edellämainittujen asioiden lisäksi, en ole tehnyt tänään sekuntiakaan työtä - olen kaiken ajan surffannut netissä, lukenut tunnustuksia, päivän lehdet ja leikkinyt kämmenmikrolla ja hoidellut omia juttuja.
Osaan silti esittää kiireistä, ja näyttää siltä että teen kovasti töitä.. kenpä tietäis totuuden? (varmaankin edellisen duunipaikan pomoni!)

Puhun joskus ruoalleni. Ja huonekasveilleni. Oikeastaan tiuskin kaikille tavaroille, jotka esim. putoavat tai kaatuvat ilman lupaani. Tämä on sikäli arveluttavaa, että minulla on kämppis ja meillä on aina ovet auki. Tosin ei hän taida minua nytkään ihan terveenä pitää.

Olen luonnonsuojelijaviherpiipertäjäeläinystävä enkä voi sanoa ääneen, että kaikki aamulla kissain kirkuissa ikkunani alla rääkynäkonsertin aloittavat harakat saisi tappaa hitaasti.

Minulla on ollut suhde 35-vuotiaaseen mieheen ollessani itse 16-vuotias. Suhdetta kesti melkein vuoden. Tuhlasin kaikki rahani päästäkseni hänen luokseen toiseen kaupunkiin. Vanhempani eivät vieläkään tiedä asiasta. Enkä aio kertoa.

2.7 Minulle on aina sanottu, että näytän ihan ulkomaalaiselta, vaikka olen puhdas suomalainen. Rakastan sitä aina kun kaikki sanovat niin. Koska inhoan asua Suomessa ja asuisin melkein missä vain muualla kuin täällä!!
N

Työskentelen asiakaspalvelussa ja suurin osa asiakkaista on vanhoja mummoja ja pappoja. Välillä vittuilen heille ja käyttäydyn
törkeästi heitä kohtaan ihan tahallani. Asiakkaat itse ovat kuitenkin itse osasyyllisiä tähän. Koska olen nuori niin vanhat ihmiset
ylenkatsovat minua ja käyttäytyvät törkeästi minua kohtaan. Jotkut jopa kuvittelevat että koska olen nuori niin en tiedä yhtään mitään
ja he yrittävät huijata minua, jotta saisivat paremman korvauksen tai sitten he muuten vaan jäävät tinkaamaan asiasta, joka ei ole minun
päätettävissäni ja haukkuvat minua huonosta palvelusta. Vituttaa kun aina syytetään nuoria huonosta käytöksestä, kun totuus on se että
vanhan ihmiset ovat itse kaikista pahimpia!!!

Lisäksi minulla on tapana käydä masturboimassa työpaikan vessassa vähintään 2 kertaa päivässä ja yleensä masturboin kotona vielä pari kertaa
illan aikana. Olen koukussa seksiin, vaikken millään sairaalla tavalla, mutta ajattelen lähes koko ajan miltä tuntuisi nussia tälläkin hetkellä.

Aina kun minulla on juttua jonkun miehen kanssa, huomaan koko paikkakunnan miesten pyörivän ympärilläni. Tottakai "jätän" sen miehen kenen kanssa minulla oli juttua, koska valitsen ympärilläpyörivistä parhaimmman.

Isoäitini kysyy joka vierailullaan mahdollisista poikaystäväehdokkaista ja äitini vihjailee vanhapiikuudesta. Haloo, mä olen 18 ja puoli vuotta!
Poikaystäviä on kuitenkin ollut kolmen viimeisen vuoden aikana kolme..koko ajanko pitäisi olla mies kierroksessa? Sen verran alkaa olla jo huonojakin kokemuksia, että kriteeritkin on oltava. Tekisi mieli shokeerata mummua ja väittää olevani lesbo.

Olen koukussa ilmaisen pornokanavan ohjelmistoon ja siksi unirytmi on sekaisin kun ne tulee niin myöhään yöllä.

Olen kovaa vauhtia ihastumassa kaveripoikaani, vaikka yritän kieltää sen itseltäni kun jälkeenpäin todennäköisesti vain kaduttaisi.

Olen lihonut viimeisen vuoden aikana (näkyvästi!), kun olen opiskellut paljon, enkä hoitanut fysiikkaani. En voi ymmärtää, miten vaikeaa voi olla saada itseään niskasta kiinni. Olen ennen inhonnut kaikkia läskejä ja pitänyt itseäni niitä ylempiarvoisena, mutta nyt olen itse luisumassa samaan jamaan, paitsi en aio luovuttaa ja olenkin lähdössä kohta metsään lenkille. Alku jo sekin.

N18

Olen 13-vuotias poika ja minulla on tyttöystävä enkä ole homo, mutta näen silti märkiä unia Cristiano Ronaldosta...

Olen lapseton 27-vuotias nainen. En halua lapsia, en ole koskaan halunnut. Perhe-elämä ei ole minua koskaan kiehtonut millään tavalla. Koen vain valtavaa ahdistusta, kun ajattelen sitä rumbaa. En silti ole mikään uratykki, henkiset arvot ovat etusijalla elämässäni.

Vietän suurimman osan työajastani ircaten, en tehden töitä. Minulle maksetaan hyvää palkkaa, ja työnantajani mielestä olen loistava työntekijä. Minä myös lähettelen tuntemattomana omia "hauskoja" juttujani ircuotes.bittivuoto.net:iin, jotta saisin hyviä nauruja osakseni. Tarvin elämän.