TunnustustenLuola.fi

Minua ärsyttää kun muijani ei tajua pitää kroppaansa kunnossa. Olemme seurustelleet melkeen 2 vuotta ja hän on pulskistunut tuona aikana huomattavasti. Hän syö saman verran kuin minä mutta tuplasti raskaammin. Koko ajan sitä muka ollaan dieetillä mutta mitään konkreettista hän ei saa aikaan. En ole ottanut asiaa puheeksi koska ilmiriitahan siitä tulisi. Itse en harrasta erityisemmin urheilua mutta olen silti huippukunnossa. Kai se geeneistä johtuu...

Haalin valokuvia tutuista tytöistä paljastavissa vaatteissä, esimerkiksi bikinikuvia rannalta. Olen käynyt luvatta naapurissa vara-avaimella ja skannannut valokuvia jotka olen vaivihkaa palauttanut. Myös alushousuja olen haistellut.

PromeO21

Tajusin tuossa vähä aikaa sitten lukiessani muutamaa seksipalstaa, että on kaksi lähes samanlaista sanaa mutta ne tarkoittavat ihan eri asiaa. Nimittäin orgasmi ja organismi. Ennen tätä luulin olevani seksistä hyvin perillä mutta nyt tuntuu, että saa hävetä silmät päästään ja painua maanalle. Onneksi en ole innokas puhumaan seksiasioista niin kukaan ei ole tajunnut tätä.
Mitenköhän pääsen tästä häpeän tunteesta eroon. =

M18

Rakastan coca-colaa jota kutsun kossuksi. Olen jo pienestä pitäen juonut tätä ainetta silloin tällöin, mutta vasta ylä-asteen 8 luokalla aloitin kokiksen runsaan juonnin. (1,5l per/päivä)

Olen nyt 20 vuotta ja juon siis tätä kossua 1,5 litran pullon päivässä. Tuntuu että en koskaan voisi kyllästyä siihen. Se on vain niin hyvää ainetta. En aio ikinä lopettaa sen nauttimista. Tähän mennesssä kossuun on uponnut jo tuhansia euroja, eikä se minua haittaa.

Silloin tällöin city-marketissa on kokistarjous 5e 2x2 packi. Ostin kerran 50eurolla kerralla kokista. Oli ostoskärri aivan pullollaan kokista, heh. Aion vielä joskus ostaa 100eurolla. Että semmosta. :D

Olen tehnyt syntiä.

Olen, ajattelenko?

Olen, mutta miksi?

Olen, vai olenko ollenkaan?

Olen, siis ajattelen. Tämäpä ratkaisikin kaiken.

Olen vain ollakseni.

Olen, mutta milloin lakkaankaan olemasta?

Huomennako?

Olen edelleen syntinen, mutta katunut. Pääsen taivaaseen.

Toivon joutuvani nyrkkitappeluun, ja jopa hakatuksi. En kuitenkaan ole masokisti, vaan eniten leikittelen ja nautin ajatuksesta saada hakata jotain kännistä teiniä niin kovaa kuin lähtee ja vielä vähän enemmän. En kuitenkaan halua itse aloittaa tappelua. Ihannetilanne olisi jos joku ystävistäni joutuisi väkivallan kohteeksi, ja minulla olisi hyvä syy mennä väliin. Usein myös toivon tätä.

Erosin entisestä tyttöystävästäni n. 1½ vuotta sitten, mutta rakastan häntä edelleen.. Rakastua voi vain kerran?
olen edelleen ystävä kyseisen tytön kanssa.

Rakastan avovaimoani yli kaiken. Hän on kaikkea mitä saatan toiselta ihmiseltä toivoa. Yhteinen aikamme jää työni vuoksi hyvin vähiin enkä tunne olevani riittävän hyvä hänelle ja tämän vuoksi pelkään hänen rakastuvan toiseen. Olen hänestä hyvin mustasukkainen, mutta en ole kertonut sitä.

Petin häntä työkaverini kanssa kahdesti silkan seksin takia ja menetin elämänhaluni tämän takia, jopa uhkailin itsemurhalla. En kertonut kenellekään todellista syytä omituiseen käyttäytymiseeni vaan valehtelin sen johtuvan työstressistä. En nykyisin koe muita tunteita kuin surua ja masennusta.

olimme poikaystäväni kanssa pari viikkoa erossa viime kesänä,ja kuulin jo silloin että hän oli harrastanut seksiä bi-seksuaalin ystävänsä kanssa eromme aikana.mustasukkaisena päätin näyttää että kyllä minäkin osaan.törmäsin tähän poikakaverini ystävään paikallisessa baarissa ja suutelin häntä.kännissä tietenkin.hän poistui toiseen baariin ja vielä samana iltana alkoi tulla tekstiviestejä yhteisiltä kavereiltamme tyyliin ´j´tahtoisi seurustella sun kanssa jne..kyllä hävetti aamulla ja myöhemminkin kun joutui olemaan kyseisen henkilön kanssa samassa tilassa.onneksi hän on nyt muuttanut pois paikkakunnalta.

olen pettänyt poikaystävääni hänen veljensä kanssa.

Olen 23v nainen. Viime viikolla harrastin seksiä työkaverini poikaystävän kanssa ja jäin vielä kiinni. Puhuin asian kuitenkin niin että poika sai paskat niskaan. Olen jäänyt kiinni rattijuoppoudesta ja ollut putkassa. En ole kuitenkaan kertonut tästä kellekään. Vanhempani eivät tiedä että poltan, käytän silloin tällöin pilveä tai harrastan irtosuhteita. He pitävät minua enkelinä.
Varastan kaupasta aina jotain.
Haluan kaikkien miesten haluavan vain minua niin seksin kuin muunkin suhteen. Jos niin ei käy, harrastan seksiä hänen kavereidensa kanssa kostoksi.
Treffailen tällä hetkellä kolmea miestä ja silti tunnen olevani puutteessa. Kolme kertaa päivässä ei riitä.
Olen hoitoalalla ja varastan unilääkkeitä sekä rauhottavia lääkekaapista ja syön niitä jos ahdistun, etenkin krapulassa.
Olen pannut kahta jugoslavialaista miestä samaan aikaan kaverini nukkuessa samassa sängyssä.
Ollessani 17v. pidin 3v seksisuhdetta naimisissa olevaan mieheen jolla on lapsi. Lisäksi tämä mies on julkisuuden henkilö.
Haluaisin perheen ja normaalia elämää mutta kun se ei näytä onnistuvan tuhoan vain elämääni kokoajan. HAluaisin tehdä itsemurhan. Harkitsen palkkamurhaajan palkkaamista itselleni. tai sitten haluaisin vain tappaa kaikki miehet jotka ovat olleet petollisia minulle ja käyttäneet minua hyväksi.

Haluaisin seksiä miespuolisen kaverini kanssa, mutta hän on sanonut sen olevan mahdottomuus. Rakastan hänen voimakkaita käsivarsiaan. Hän on niin fiksu toisin kuin minä.

Minua pelottaa koska en enää rakasta exääni kuten ennen. Ennen halusin häntä mutta tällähetkellä voin rehellisesti sanoa ettei vanha suola janota. En pidä häntä enää maailman parhaimmannäköisenä tai seksiä jumalaisena. Ymmärrän viimein ettei paluuta entiseen ole. En edes olisi hänestä mustasukkainen toiselle.

Olen ihastunut mieheen joka on liian lyhyt

Tämä on ensimmäinen tunnustukseni:

Kevät-talvi ja kesän alku menevät aina samalla kaavalla; vaikka menestyn uralla niin itsetunto on ihan nollissa. Naiset näyttävät hyviltä ja ihmiset käyvät kuumina, mutta itse tyytyy vaan kuuntelemaan kavereiden panoreissuista. Sitten syksyllä saa uuden vaihteen silmään ja seuraa kyllä riittää. Pelottaa että syksy ei tuo tullessaan samaa pelastusta kuin edellisinä vuosina. Harrastin seksiä viimeksi noin viisi kuukautta sitten ja se on pitkä aika.

Alkoholin kanssa on myös ihme juttu; enää ei alkoholilla saa samanlaista holtittomuutta kuin aiemmin. Kaljasta muodostuu leppoinen kupla, jonka sisältä sitten katselee maailmaa. Jos erehtyy luulemaan, että viinalla saa itsensä holtittomaksi, on seurauksena sammumisia ja yleistä tyhmäilyä.

Tunnen ihmisluonnetta aika hyvin. Ihminen tasapainottelee turvallisuudentunteen ja "paremman huomisen" välillä. Tästä syystä en usko, että ihminen voi elää parisuhteessa onnellisena; alkuhuuman jälkeen ihminen roikkuu suhteessa turvallisuuden takia mutta kaipuu "aidan vihreämmästä toisesta puolesta" ajaa pettämiseen. Nämä seikat ovat puhdasta biologiaa ja tärkeitä ihmislajin kehittymisen kannalta; ihminen pyrkii etsimään parhaat geenit jälkeläisilleen, tiedostamatta mitä on edes tekemässä. Siltikin haluaisin löytää taas itselleni tasaveroisen naisen ja lopettaa yhdenillanjutut kokonaan.

Usko silti itseeni ja tulevaisuuteen, olen pelannut korttini hyvin. Voin koska tahansa itkeä pari onnenkyyneltä pelkästä ajatuksesta, että minua on siunattu todellisilla ystävillä.

M22

kun kuulen hyvän biisin, kulutan sen loppuun liialla kuuntelulla. katson netistä tarkat sanat ja opettelen sen ulkoa. parin päivän päästä koko biisi on aivan romuna eikä enää edes kuulosta hyvältä.
saatan kuunnella samaa biisiä reapetilla kymmeniä kertoja putkeen.

on pakko laihtua. vaaka näyttää hassuja lukemia. en ikinä pysty siihen, ruokaa on liikaa ja se maistuu liian hyvälle.

puhun peilikuvani kanssa. juonin sen kanssa kaikkea ja hymyilen irstaasti. esim. jos tutulla on mies kiikarissa ja he ovat samassa rakennuksessa, vessasta tullessani hymyilen peilikuvalle ja päätän esim. vietellä miehen ilman sen parempia tarkoitusperiä.

saan hirveitä raivareita. jos joku yrittäisi pidellä minusta kiinni, luultavasti voisin tappaa tai ainakin tekisin ihan mitä vain kunhan vain pääsisin vapaaksi. en pysty rauhoittumaan kun "se liekki" syttyy silmissäni.

epäilen että sairastan skitsofreniaa. en varmasti ole yksin ruumiissani tai ainakaan pääni sisällä. toisen puoliskoni nimi on Mii.

tylsistyn helposti ja tukahdun. sitten kiukustun. Olen yltäkylläisyyden lapsi, ja siksi koko ajan on pakko tapahtua jotakin mullistavaa.

teen tyhmiä asioita tahalleen, kuten kävelen vesilätäköistä nostaen lahkeitani vaikka sen voisi kiertää. pakotan muutkin. saan siitä suurempaa iloa kuin voitte arvatakaan.

katson tv-mainoksia tarkkaan, nauran kovaan ääneen niiden "hauskoille" vitseille. osoitan sormella ja muhisen, nyökyttelen, mietin ja tuumaan.

olen varma että hallussani on joki voima. ihan mikä tahansa voima, jokin yliluonnollinen kuitenkin. miksi muuten olisin olemassa juuri itsenäni enkä jonain muuna? Pystyn näkemään omilla silmilläni ja liikuttamaan omaa kättäni, enkä kenenkään muun.

en saa ikinä mitään tehtyä loppuun asti. olen vastuuntunnoton, jopa epäluotettava. laskuni erääntyvät aina vaikka varaa onkin. en vain saa persettäni nostetuksi, tai ainakaan muista ottaa laskua mukaan pankkiin. Pistän äidin tekemään asiat puolestani. noloa.

en ikinä jaksa kuunnella puhelimessani höpöttävää ihmistä. saatan usein jopa sanoa moikka kesken keskustelun. onneksi kukaan ei loukkaannu, luonteeni tuntien.

näin viime yönä unta somalimiehestä jalla oli jeesus-sandaalit jalassa.

pöllin tavaroita ystävieni kanssa. (tuntemattomilta)
eilen sain hienot aurinkolasit, miestenhousut, hiusgeeliä yms muuta turhaa. miksi? en tiedä.

alkoholi on usein minulle ongelmaksi. huumeita käytän nykyään harvoin mutta kyllä niitäkin. voisin olla koko ajan pihalla jostakin. minulla on järkyttävä henkinen riippuvuus kaikkeen.

Minulla on kondylooma. Olen seurustellut pari vuotta mieheni kanssa, mutten ole kertonut hänelle taudista vaikka olen koko ajan tiennyt. Nyt en uskalla kertoa, kun pelkään että hän luulee minun käyneen vieraissa. En myöskään uskalla mennä gynekologille, mutta pakko kai kerätä rohkeutta.

Minulla on hyvä elämä. Olen onnelinen mutta silti tietoisesti ajaidun tilanteisiin jotka mutkistavat
elämään todella paljon

Tunnen itseni harvinaisen kylmäksi ja tunnevammaiseksi mutta samalla onnelliseksi kun kaverini ei päässyt yliopistoon mutta minä pääsin. Toivon että hän ei pääse koskaan etenemään elämässään. Minkähän taki tunnen näin?

Olen mies joka sekoilee kännissä:
-Olen ollut paskantanut housuun matkalla kotiin baarista
-Olen paskantanut housuun sammuneena himassa
-Olin kaverin vierashuoneessa ja aamulla heräsin siihen että vuoden oli märkä. Olin siis kussut alle. (En puhunut mitään kaverille, hirveet morganit iski, en tiedä tietääkö)
-Olen oksentanut sängystä kännykän päälle. (Onneksi oli firman känny)
-Olen oksentanut hotellissa sänkyyn useita kertoja
Yritän vähentää dokaamista, mutta se ei onnistu kun ei ole vaki-naista ja on pakko käydä baareissa.

Olen ollut turussa selvinpäin.. Mutta olin silloin vasta lapsi ja minut huijjattiin sinne.

minussa on rentun vikaa mutta olen siltikin hyvin yksinäinen vaikka mielestäni minulla on monta hyvää ystävää. kännissä on tullut sekoiltua 18 ikävuoden jälkeen mitä erilaisimmissa paikoissa ja erilaisten tyttöjen kanssa. muutama vakavampi alkukin on ollut ja yksi pitempi suhde...kaikkiin tyttöihin tipahti kiinnostus hyvin nopeasti ja kova ulkokuoreni ei helpota asioita yhtään.
olen aikaisemmin löytänyt jumalaisen kauniin tyttösen, mutta hän oli naisrenttu johon hajosin yhden joulun (en syönyt juuri mitään, enkä puhunut juuri kenellekkään). sen jälkeen on ulkokuoreni tullut yhä kylmemmäksi ja useampi naispuolinen on tunnustanut pitävänsä minusta paljon. olen ollut heille liian tyly ja kylmä vaikka oikeasti välitin heistä paljon...en vain pystynyt sanomaan sitä ylpeyteni takia.
omaan joitain erityisiä tuntemuksia erästä naista kohtaan jonka tapasin noin runsas puolivuotta sitten...nykyään aina kun näen hänet minulle tulee äärettömän hyvä mieli. olemme jutelleet paljon, mutta hänestä ei siltikään ota paljoa selkoa (ei luultavasti minustakaan yllämainitun kylmyyteni johdosta) kuitenkin sisimmässäni ajattelen hänestä monia mukavia asioita...ihmisen pitäisi osata sanoa toiselle asioita mutta minkäs mahdat ylpeys/ujous/kovuus ei vaan anna periksi.
en harrasta juurikaan yhdenillanjuttuja...enkä ole jonkun kanssa vain sen takia että pitäisi olla jonkun kanssa...tästä syystä taidan jäädä yksin ikuisiksi ajoiksi

mies parissakymmenissä