TunnustustenLuola.fi

Minulla on kondylooma. Olen seurustellut pari vuotta mieheni kanssa, mutten ole kertonut hänelle taudista vaikka olen koko ajan tiennyt. Nyt en uskalla kertoa, kun pelkään että hän luulee minun käyneen vieraissa. En myöskään uskalla mennä gynekologille, mutta pakko kai kerätä rohkeutta.

Minulla on hyvä elämä. Olen onnelinen mutta silti tietoisesti ajaidun tilanteisiin jotka mutkistavat
elämään todella paljon

Tunnen itseni harvinaisen kylmäksi ja tunnevammaiseksi mutta samalla onnelliseksi kun kaverini ei päässyt yliopistoon mutta minä pääsin. Toivon että hän ei pääse koskaan etenemään elämässään. Minkähän taki tunnen näin?

Olen mies joka sekoilee kännissä:
-Olen ollut paskantanut housuun matkalla kotiin baarista
-Olen paskantanut housuun sammuneena himassa
-Olin kaverin vierashuoneessa ja aamulla heräsin siihen että vuoden oli märkä. Olin siis kussut alle. (En puhunut mitään kaverille, hirveet morganit iski, en tiedä tietääkö)
-Olen oksentanut sängystä kännykän päälle. (Onneksi oli firman känny)
-Olen oksentanut hotellissa sänkyyn useita kertoja
Yritän vähentää dokaamista, mutta se ei onnistu kun ei ole vaki-naista ja on pakko käydä baareissa.

Olen ollut turussa selvinpäin.. Mutta olin silloin vasta lapsi ja minut huijjattiin sinne.

minussa on rentun vikaa mutta olen siltikin hyvin yksinäinen vaikka mielestäni minulla on monta hyvää ystävää. kännissä on tullut sekoiltua 18 ikävuoden jälkeen mitä erilaisimmissa paikoissa ja erilaisten tyttöjen kanssa. muutama vakavampi alkukin on ollut ja yksi pitempi suhde...kaikkiin tyttöihin tipahti kiinnostus hyvin nopeasti ja kova ulkokuoreni ei helpota asioita yhtään.
olen aikaisemmin löytänyt jumalaisen kauniin tyttösen, mutta hän oli naisrenttu johon hajosin yhden joulun (en syönyt juuri mitään, enkä puhunut juuri kenellekkään). sen jälkeen on ulkokuoreni tullut yhä kylmemmäksi ja useampi naispuolinen on tunnustanut pitävänsä minusta paljon. olen ollut heille liian tyly ja kylmä vaikka oikeasti välitin heistä paljon...en vain pystynyt sanomaan sitä ylpeyteni takia.
omaan joitain erityisiä tuntemuksia erästä naista kohtaan jonka tapasin noin runsas puolivuotta sitten...nykyään aina kun näen hänet minulle tulee äärettömän hyvä mieli. olemme jutelleet paljon, mutta hänestä ei siltikään ota paljoa selkoa (ei luultavasti minustakaan yllämainitun kylmyyteni johdosta) kuitenkin sisimmässäni ajattelen hänestä monia mukavia asioita...ihmisen pitäisi osata sanoa toiselle asioita mutta minkäs mahdat ylpeys/ujous/kovuus ei vaan anna periksi.
en harrasta juurikaan yhdenillanjuttuja...enkä ole jonkun kanssa vain sen takia että pitäisi olla jonkun kanssa...tästä syystä taidan jäädä yksin ikuisiksi ajoiksi

mies parissakymmenissä

Olen kateellinen melkein kaikille kavereilleni, koska he kaikki seurustelevat. Haluaisin itsekkin seurustella, mutta en edes osaa pitää kasassa yhtä ns. viikonloppu-suhdetta ja kaiken lisäksi haikailen vielä entisen poikaystäväni perään!

Löin isääni lapiolla eikä kaduta yhtään

3.7

En voi olla ajattelematta muutaman viikon takaista yhden yön hoitoani. Kuitenkin teeskentelen että olen jo unohtanut koko jutun, koska hän takuulla on. Tapaan leikkiä miehillä niin kuin haluan joten on kummallista että en kykene unohtamaan kyseistä miestä..
Inhoan ulkomaalaisia ja itserakkaita ihmisiä, erityisesti ruotsalaisia, venäläisiä ja turkkilaisia. Haluaisin vakipanoksi miehen jolla on jättiläismäinen kalu.
-n18

Olen köyhä opiskelija. Pyysin vähän aikaa sitten vanhempiani ostamaan tietokoneeseeni erään komponentin, koska muka tarvitsin sitä, jotta pystyisin opiskelemaan tehokkaammin. Oikeasti tarvitsin sitä, koska olen addiktoitunut erääseen tietokonepeliin, enkä pystyisi pelaamaan pelin uutta versioita ilman sitä.

Tietokoneeni fiksaaminen tuli loppujen lopuksi aika kalliiksi, kalliimmaksi kuin olin olettanut. Minua tosissaan nolotti seisoa tietokoneliikkeessä vierelläni äitini, joka vingutti Visaansa, jotta auttaisi ahkeraa lastaan opiskeluissa.

olen mukamas kasvissyöjä mutta syön silti kalaa ja kanaa. joskus voisin syödä muutakin lihaa. olen syömättä ns. punaista lihaa vain siksi että en pidä esimerkiksi jauhelihasta ja makkaroista. hyvä syy sanoa että en voi syödä kun en vain syö. oikeasti pidän kalasta ja kanasta niin paljon että en varmaan voi lopettaa niiden syömistä lainkaan. sitäpaitsi, kasvisruuat ovat omituisen makuisia ja en voi sietää moniakaan kasvisruuissa käytettyjä aineksia kuten vaikkapa kesäkurpitsaa!

syön erittäin epäterveellisesti tämän johdosta.

n18

Minulla oli vuosia sitten tapana juoda bileissä toisten laseista. Pidin sitä hauskana, kunnes minulle kerrottiin, että se on erittäin epäkohteliasta.

Nuorempana minun oli vaikea hahmottaa ihmisten välistä kanssakäymistä ja möläytin monta kertaa kuulijoiden kannalta ikäviä, lähinnä epäkohteliaita ja snobistisia kommentteja.

Olen nyt elämässäni ensimmäistä kertaa kesätöissä. 2 viikkoa jo takana. Vihaan työpaikkaani. Joka aamu herätessäni pidättelen oksennusta tietäessäni että joudun sinne taas menemään. Joskus päivisin alan melkein itkemään kun ajattelen edessä olevaa runsasta kuukautta jonka joudun kärsimään. Lopettaminen ei ole vaihtoehto, sillä sain työn äitini kautta, en kehtaisi saattaa häntä häpeään. Musiikki on ennen saanut mielialani kohoamaan ja ajatukset muualle, mutta sekään ei enää auta. En jaksa enää kotona tehdä mitään ja kavereihin ei ehdi pitämään yhteyttä. Odotan vain joka päivä kotiinpääsyä että voin maata sängyllä elokuvia katsoen. Viikonloppu menee pilalle kun en voi nauttia tietäen että maanantaina taas alkaa.

m18

olen varastanut uskomattoman paljon pikkutavaraa kavereilta,koulusta,työpaikoilta..

menetin neitsyyteni viime elokuussa ja sen jälkeen olen ollut jo yhdeksän miehen kanssa,vain eka kerralla käytin kortsua..luulen tartuttaneeni jotain myös varatuille miehille..

juhannuksena pikkuhousuni katosivat mysteerisesti

pienenä halusin olla ilotyttö..haluan sitä alitajuisesti vieläkin,17-vuotiaana

pistelin pienenä nuppineulalla serkun kortsuja..pian hänelle syntyi poika.

tahtoisin olla mies jotta voisin raiskata ystäväni,tai kenet tahansa..

en pidä 69-asennosta ja sitä kaikki aina haluavat..

tykkään suudella naista,ja haluaisin joskus kokeilla seksiä naisen kanssa.

joskus vielä tunnustan kaiken ja helpotan oloani kunnolla...

Oon ulospäin tosi mukava ja hauska jätkä, mut oikeesti oon sika ilkeä ja turhaudun helposti. Aikaansaan koko ajan riitoja lähimpien ihmisteni kanssa, ja yleensä riita loppuu siihen kun toinen ihminen "tajuaa" olleensa väärässä, eli syy on hänen, vaikka kaikki johtuu oikeasti minusta. En tunne ketään jolle en olisi ollut ilkeä (tahallani). Tosin asiasta tulee aina huono omatunto.

Oon myös älyttömän kostonhimoinen. Ex-tyttöystäväni teki minulle erittäin siat reilu vuosi sitten, ja olen päässyt kyllä jo aikaa sitten asian yli, mutta kuitenkin haaveilen aina välillä että sille tapahtuis kaikkea pahaa. Siitä on tullu läski meiän eron jälkeen, ja sen asian tiedostaminen saa aina hymyn kasvoille.

Lisäksi vihaan:
Mustalaisia, somaleita, homoja, pissiksiä, bodareita, skinejä, steissin lieju, denoja, nistejä, ylimielisiä wannabe-trendikkäitä ihmisiä, george w bushia, + ajoittain kaikkea, usein! Ja varsinkin itseäni.

Mut mä rakastan mun ihanaa tyttöystävääni yli kaiken, ja mua inhottaa ku oon sille niin usein ilkee. Silloin kun en oo, tosin hemmottelen sen piloille. Silloin olen tyytyväinen itseeni. Se on ihana.

Olen seurustellut noin vuoden poikaystäväni kanssa. Meillä menee kaikki hyvin. Tämä on toinen vakava seurustelusuhteeni. Ongelmani on, että palan halusta pettää seurustelukumppaniani. Naisen kanssa. Käyttäisin mahdollisuuden takuuvarmasti.

N/19

tulen erittäin helposti kateelliseksi enkä kestä sitä kun "ystäväni" heittää hirveää flirttiä jokaiselle poikaystävälleni...ja aina loppujen lopuksi he lankeavet häneen...olen monta kertaa yrittänyt sanoa ystävälleni miten hirveältä tämä tuntuu mutten ole vain kehdannut...olen useaan otteeseen viillellyt itseäni ja paras ystäväni tietää tämän ja on yrittänyt saada minut lopettamaan mutten vaan pysty...

On pakko saada tunnustaa.

Mä olen niin korviani myöten rakastunut poikaystävääni, että se jopa satuttaa.. En kestä tätä kun riidellessäkin haluan vain olla hänen kainalossaan, vaikka samalla näyttäisinkin keskisormea sillä hetkellä idiootille äijälle..

Olen mustasukkainen kun hän katselee pornoa. Tiedän että ne naiset ovat vain fantasiaa jne. mutta mitäs teet..ja sehän on normaalia joka miehelle.

En ole ylimustasukkainen persoona! Annan vapauden.

Miksen voi vain rakastaa ja olla aiheuttamatta kohtausta joka ainoasta loukkauksesta, jonka hän on mua kohtaan tehnyt.. Joskus jutut ovat niin mitättömiä että hävettää myöntää että suutun niistä.

En haluaisi antaa kaikkea niin helpolla anteeksi, mutta sylinkaipuu on niin tappava, etten voi muutakaan. Ja kuka voisi vastustaa hänen silmiään..........

Olen säälittävä yksilö. Olen kiinni hänessä. Ikuisesti kai.


PS. Hän on paljon paljon parempi ihminen mitä minä olen.

N18

Olen 16v poika.
Kyllästyin lopultakin olemaan kiusattu. Kävin punttisalilla puolitosita vuotta ja hakkasin yhden kiusaajistani, nykyään minua kiusaa paljon nuorempi generaatio ja aijon joku päivä hakata kaikki ne nappulat.

En ole ollut sukupuoliyhdynnässä vielä. Enkä usko ikinä olevanikaan. Se johtuu suurimmaksi osaksi siitä, että naiset nykyään tunutvat vain feikkaavan orkkunsa, ja se on minusta 'ilkeää'.

Seurustelen, ja en tiedä mitä tehdä/sanoa jos tilanne menee yhdynnän läheiselle asteelle. En vain voisi painaa tyttöäni, jos hänkin feikkaisi orkkunsa.