TunnustustenLuola.fi

Vihaan vantaalaisia, niiden avuttomuuden, köyhyyden, pilottirotsien ja amismaisuuden takia

Ottaa hiukan pannuun kun oon hakenut kaksi kertaa ammattikorkeakouluun tietotekniikka-alalle, enkä kummallakaan kerralla oo päässy pääsykokeista läpi, tai siis pisteet ei riittäny ku hakijoita on ollu niin paljon, S****na. En oo enää niiden kahden kerran hakenu ammattikorkeeseen, enkä aiokaan. Nyt opiskelen hikisessä kauppiksessa datanomiksi. Töitä tuskin on valmistumisen jälkeen tarjolla... Tulis luoti ja tappais.

Olen tehnyt tarpeeni eli siis suomeksi paskonut housuihini viimeisten viikkojen aikana ainakin 4 kertaa.3 ensimmäistä kertaa minulla oli vesiripuli, mutta miten perustelen tämän aamuisen töihin mennessäni. 2 minuuttia aikaa kun olisin kävellen saapunut työpaikalle ja puskaan. Jonkun parvekkeen alle sitten kakat. Osa meni housuihin ja sinne jäivät ne alushousut. Siis puskaan. Nyt ilman alkkareita töissä. Pesin peppua varmaan vartin.
Hävettää!!
Olen kohta 40 oleva mies.

*olen harrastanut seksiä festareilla jonkun tytön kanssa, sattumanvaraisesti valitussa teltassa... aktin aikana teltan sisään tuli 3 nuorta tyttöä! todennäköisesti teltan omistajat...kyllä hävetti kun ne näkivät meiät ja alkoivat kiljumaan!

*minua inhottaa ylimieliset ihmiset!

*olen kiinnostunut muista tytöistä vaikka seurustelen!

*olen ajanut kaverini yli autolla kännissä!

Vihaan ihmisiä jotka väittävät vihaavansa ihmisiä joilla on läskiä mahassa. Vihaan ihmisiä jotka sanovat, että kukaan ei voi oikestti tykätä pyöreistä naisista. Vihaan ihmisiä joilla on vääristynyt kuva kauneudesta. Vihaan ihmisiä, joitten mielestä kaikkien mielestä hoikat ovat kauniimpia kuin normaalit/pyöreät. Vihaan ihmisiä, jotka väittävät etei lihavat voi harrastaa seksiä, koska vatsa on tiellä, tai että he taipuvat vain muutamaan asentoon. Vihaan 26-vuotiaita mies lääkäreitä, varsinkin yhtä, jolla ei tunnu olevan pään sisällä muuta kuin paskaa.

Olen biseksuaali. Tyttöystäväni tietää, että olen. Samoin suurin osa kavereistani. Sen sijaan vanhemmat ja muut sukulaiset eivät tiedä. Haluaisin kertoa, mutta en tiedä miten vanhempani suhtautuisivat. Ties vaikka heittäisivät pois kotoa.

Rakastan liian montaa ihmistä, ja minusta tuntuu että tyttöystäväni ei ole yksi heistä. Olemme olleet yhdessä melkein vuoden. Olen koko ajan jotenkin pitänyt suhdetta "väliaikaisena". Kuitenkaan minulla ei ole varsinaisesti ketään muutakaan näköpiirissä, eikä mitään akuuttia tarvetta tai syytä jättää tyttöystävääni. Pidän hänestä kovasti.

En osaa hahmottaa, kuinka suuri saavutus minulta oli päästä Helsingin yliopiston humanistiseen tiedekuntaan ensimmäisellä yrityksellä lukion jälkeen. Isä on asiasta ihan onnessaan ja toistelee, että "sieltä tulee kuule kuuden ällän ylioppilaitakin takaisin häntä koipien välissä". Tietysti olen iloinen pääsystä, mutta eipä se juuri miltään tunnu.

vaikka olen syntyperäinen raumalainen niin haluaisin asua porissa koko ikäni ja kadun sitä syvästi koska mietin että pettäisin raumalaiset

- toivon salaa että jokaisessa lastensägyssä olisi vakiovarusteena nukutusnuija jolla voisi vaivatta vaientaa pienen yöhuutajan ja päästä takaisin nukkumaan.
- inhoan kun lapset tunkevat yöllä samaan sänkyyn.
- olen heittänyt miestäni likaisella vaipalla.
- laitan mieheni vaatteita salaa kirpputorille.
- joka päivä kadun ainakin kolme kertaa että ylipäänsä
tutustuin mieheen jonka kanssa olen naimisissa.
- pissaan suihkussa.
-pelkään mummoani.
-haluaisin tunkea anoppini pään kaasu-uuniin.

Olen ns. suojatyöpaikassa. Duunista ei makseta kauheita mutta sillä elää, ja on aivan varma että sillä rahalla en paljoakaan evääni nosta - paitsi kiirekausina. Ihmiset työpaikalla pitävät minua alani ammattimiehenä vaikka oikeasti en tajua hommastani juuri mitään. He vain tajuavat vielä vähemmän!

Työssäni olevat ihmiset tuntuvat pitävän minusta. Minä en oikeastaan välitä heistä puoleen enkä toiseen. Välillä on toki mukavaakin jutella heidän kanssaan mutta en missään tapauksessa jaksaisi nähdä heitä työajan ulkopuolella.

Töissä teen jatkuvasti omia juttujani ja aloittelen hiljakseen omaa firmaani. Neljän jälkeen työpaikkani asiat eivät voisi vähempää kiinnostaa.

Kuvittelen usein myös olevani Terminator -leffoista tuttu T800 -sarjan kyborgi. Saan siitä jostain syystä voimaa ja hyvän mielen tuntiessani itseni ulkopuoliseksi ja muita voimakkaammaksi. Tiedän, että ihmiset myös pelkäävät minua hiukan kokoni ja ulkoisen olemukseni vuoksi. Luulen, että liikkuessani yksin kaupungilla ilmeeni on hyvin jähmettynyt ja eloton. Teen sen tahallani.

Tyttöystäväni luultavasti tunnistaa minut tästä. Olen kertonut hänelle itsestäni kaiken ja niin arkoja paljastuksia joita en uskalla edes tässä anonyymisti tunnustaa. Rakastan häntä aivan uskomattoman paljon.

Olen onnellinen.

Olen pettänyt jokaista tyttöystävääni, joiden kanssa olen elämäni aikana seurustellut. Haluaisin löytää sen täydellisen naisen, jota en pettäisi...

Olen tehnyt erittäin klassisen virheen; ihastunut ukkomieheen. Nyt yritän epätoivoisesti pyörittää mukanani muutamaa muutakin miestä, jotta lapsellinen ihastukseni ei paljastuisi. Pahinta kai on, että tämä mies luultavasti käyttää minua vain tarpeidensa tyydyttämiseen... Puhuu kauniisti hetken ja unohtaa kai sitten taas seuraavaan tapaamiseen asti. Tiedostan tämän kaiken ja silti nautin hetkistä hänen kanssaan enemmän kuin koskaan ennen kenenkään kanssa.

tässä nyt tämmönen tunnustus.. tahtoisin että jokainen natsi, uusnatsi, skini, ja kaikki muutkin uhkeat arjalaiset jotka ovat olevinaan muita rotuja ylempänä hävitettäisiin maapallolta!! tahtoisin myös että koko maailmassa vallitsisi täydellinen anarkia. silloin vain ruumiin ja sielun voimilta vahvimmat selviytyisivät!!

Toinen tunnustus

minut on jätetty noin kuusi kertaa yhden ainoan syyn takia.. "sä oot liian kiltti!!" tämän takia en uskalla alkaa seurustelemaan kovin helpolla, koska pelkään sitä että taas 1 - 4 kuukauden päästä muija tulee sanomaan "sori tää ei oo sun vika mut sä vaan oot liian kiltti, voidaan kai me silti olla kavereita?" se sattuu niin paljon että en enää uskalla ottaa riskiä!! Olen kyllä suhteessa aina kiinnostunut kumppanini menemisitä, ja kerron välittäväni hänestä paljon, vietän aikaa hänen kanssaan, ja todella näytän että olen tosissani suhteessa!!

Kysymys naisille edelliseen tunnustukseen liittyen!!

Pitäisikö miehen olla mustasukkainen, kysellä jatkuvasti missä olet ollut, olla väkivaltainen, vittuilla koko ajan, epäillä kaikkea?? kommentoikaa niin tiedän miten olen parempi mies, kun kerran olen liian kiltti!!

Olen ihan liian rakastunut. Pelottaa että kaikki menee päin helvettiä kuitenkin, vaikka nyt tilanne näyttääkin hyvältä.
Tahtoisin viettää jokaisen liikenevän sekunnin rakkaani kanssa, ihan vain oleillen ja kiehnäten.
Pelkään että hän kyllästyy minuun kun olen melkoisen lapsellinen ja vaadin huomiota miltei kokoajan.

Ihanaa kun asiat ovat näin hyvin ja minulla on maailman paras mies.

Olen seurustellut vakavasti jo kolme vuotta, joista kaksi vuotta olemme asuneet yhdessä. Minulla on kamala vauvakuume, mutta en kehtaa sitä myöntää kellekkään, koska nyt ei vauvan aika kummiskaan ole ( mies opiskelee yms..) Lisäksi silloin tällöin mieleeni tulee fantasia toisesta naisesta rakastelemassa kanssani ja myös joku toinen mies minun ja mieheni lisäksi olisi kiva, mutta siis vain fantasioissa; todellisuudessa en varmaankaan tähän lähtisi :(

Olen mustiinpukeutuva goottityttö, ja kovis mielestäni. Silti kuuntelen salaa yksin ollessani joitain dance-biisejä ja laulan mukana.

Olen cs narkomaani, yrittänyt lopettaa peliä montakin kertaa, pelannut 4 vuotta, se on tuhonnut lähes kokonaan elämäni. Olen riidoissa vanhempieni ja ystävieni kanssa sen takia. En ole koskaa missä pitäisi, koulukin menee ihan perseelleen tämän takia, pelaan yöt ja nukun aanmupäivät jonka jälkeen herään taas pelaamaan. Olen alkanut näkemään unia tästä kyseisestä pelistä, ja ainakun kuolen herään. Toivoisin että joku voisi auttaa minua, mutten usko että näin on.

Minusta tuntuu että minua kohdellaan kuin vammaista eli erittäin säälittävästi.. tämä asia ärsyttää minua ja saa minut pahalle mielelle.

22.8.2004
Olin teininä kaverini kanssa huvipuistossa ja menimme sellaiseen laitteeseen joka vatkaa ihan kivasti. Laitteesta päästyämme tunsin kuinka mahassani alkoi kiertää ja aloin kuumeisesti etsimään vessaa. Kaverilleni sanoin ,että minulla on kauhea pissahätä.
Löysimme vessan ja kaverini jäi ulkopuolelle odottamaan.
Mahani oli ihan löysällä ja alushousuihinkin oli jo kerennyt lirahtaa aika määrä. Riisuin alushousut ja uritin putsata itseäni mahdollisimman hyvin. Vessasta loppui kuitenkin paperi ja en saanut puhdistettua itseäni täydellisesti. Vähnä ajan kuluttua luovutin ja päätin että lähden kotiin.
Lähdin vessasta ja selitin kaverilleni, että minulle tuli paha olo ja voisimmeko lähteä kotiin.
Olimme bussilla liikenteessä ja kauhistuin ajatuksesta ,että joudun menemään sinne ,koska kaikki haistaisivat minut. Selitin kaverilleni kuinka hyödyllistä olisi kävellä kotiin (6km) ja niin me sitten kävelimme.
Hävettää vieläkin...

Tykkään muutamista tv-sarjoista ja dokkareista, mutta en halua olla telkkarin orja. Sen takia aion myydä teeveeni ja peruuttaa luvan. Ihmiset varmaan sekoaa, kun ne saa tietää, että minulla ei ole teeveetä.

En käy elokuvissa. Vihaan ensi-iltoja. Ihmettelen, miksi ihmiset vaahtoaa isolla rahalla markkinoiduista Hollywood-uutuuksista. Trailereista jo heti näkee, että mitään nautintoa ei ole odotettavissa.

Minua ei kiinnosta juorulehdet, mutta ymmärrän niiden tuovan sisältöä monien elämään. Sama kai se on miten aikansa saa kulumaan.

Elämällä ei ole mitään tarkoitusta. Elämä on syntynyt sattumista. Jumalaa ei ole olemassa. Uskonnot ovat saaneet alkusysäyksensä jonkun yksilön kummallisista pakkomielteisistä ajatuksista, joita toiset ovat ryhtyneet edelleen kehittelemään. Minua hämmästyttää, että ihmiset uskovat loruihin, joista vuosisatojen kuluessa on koostunut jokin pyhäksi kutsuttu kirja esim. raamattu tai koraani. Pelko.

Minulla on laaja musiikkimaku. Jos musa miellyttää niin ihan sama, mitä lajia se on. Ihmiset hakevat hyväksyntää ihailemissaan ryhmissä usein juuri musiikin avulla. Minulle musiikki ei ole tällainen väline vaan keino vaikuttaa omiin tunnetiloihin ja toisaalta vahvistaa kulloistakin fiilistä. Minun ei siis tarvitse musiikkimaullani miellyttää ketään, eikä käyttää ulkoisia tunnusmerkkejä, joiden avulla muut voivat minut lokeroida.

Olen himourheilija. Haluan pitää kroppani tiukkana. Kuitenkin inhoan oman kroppansa esittelijöitä ja tiukoissa paidoissa kulkevia bodareita. Itse haluan olla huomiota herättämätön. Siinä varmaankin onnistun. Vihaan urheilullisia ihmisiä, jotka tällaisissa foorumeissa haukkuvat lihavia.

Yhteiskunnan tuet tulisi poistaa rikollisilta. Saattaisi osa hampeista muuttaa tapojaan, jos ei enää työkkäristä ja sossusta irtoaisi entiseen malliin rötöstelyjen kertyessä. Minua ottaa päähän tieto siitä, että kriminaalit asuu ja syö ilmaiseksi ja samalla suunnittelevat seuraavan yön keikkoja.

Itsepuolustus tulisi sallia. Turpiinveto on inhimillinen oikeus sille, jonka kimppuun hyökätään. Nykyäänhän sitä joutuu itse linnaan ja maksamaan korvauksia, jos nyrkki heiluu puolustustilanteessa. Kannatan tosin ensisijaisesti karkuun juoksemista, jos mahdollista.

Olen köyhä, mutta se ei paljoa haittaa. Useat ilot ovat ilmaisia: naiskauneuden ihastelu, ajattelu, luonnossa liikkuminen, auringon otto, internet. Jos minulla olisi paljon rahaa, ostaisin jokaisen vähänkin kiinnostavan cd-levyn, tuunaisin tuliterän auton, peruskorjaisin kotitaloni ja asentaisin sinne leivinuunin.

Tunnustettavaa olisi vielä paljon enemmänkin.

Jaan työkseni mainoksia,enkä pidä tästä yhtään.Olen pari kolme kertaa koko vuoden kestäneen urani aikana tylysti viskannut minulle vaivalla toimitetut lehtiset läheiselle jätteenkäsittelylaitokselle.Tämä on tietääkseni rikos,jopa ehkä petos.Kukaan ei vapauta sellaista vankia jonka ovi ei ole lukossa.Kaduttaa.