TunnustustenLuola.fi

Olen kaupassa töissä. Pidän idiootteina sellaisia ihmisiä, jotka kaupassa asioidessaan:

- Ottavat tavaroita hyllystä ja huomattuaan, etteivät tarvitsekaan niitä jättävät ne minne sattuu (esim. jäätelön lehtihyllyyn, tosi fiksua joo!)

- Varastavat ja pitävät itteensä jotenkin huippucooleina sen ansiosta. Kuolkaa sukupuuttoon.

- Tunkevat ostokset kassahihnalle metriä korkeaan läjään, mistä ylimmät sitten vyöryvät kassatyöntekijän ranteille ja lattialle. Yleensä vielä jugurtit on alimmaisena ja maitopurkit päällä ja sitten työntekijälle räyhätään, kun ne jugurtit on yllättäen hajalla. Ihan alimmaisena, koko läjän pohjalla on tietenkin muovikassit ja kärttyinen asiakas tiuskii, että anna ne kassit heti tänne niin pääsen pakkaamaan. Loogisuus hoi...

- Tollottaja-asiakkaat, mitkä vain odottavat että koko kassan pääty ruuhkautuu hänen kahdensadaneuron ostoksistaan eivätkä voi mennä pakkaamaan sillä aikaa, kun kassatyöntekijä lukee hinnat koneelle. Seisovat hiljaa kassahenkilön edessä ja katsovat, kun tavarat ruuhkautuvat. Eivät edes kaivele maksuvälineitä valmiiksi. Homma jumii ja kaikkia ottaa päähän.

- Vanhemmat, jotka ei osaa pitää kakaroitaan kurissa. Kersat juoksee ympäriinsä, huutaa ja kuljettelee tavaroita ties minne. Ei vaan joka ikinen päivä jaksaisi kuunnella sitä samaa rääkymistä, kun neiti kullannuppu neljä-vee haluaa nuken tai karkkipussin, ja saa sen kun huutaa kurkku suorana kymmenen minuuttia. Äitihän on opettanut, että kun tarpeeksi itkee, niin suostutaan sitten. Ainakin meillä oli aikanaan sopimus vanhempieni kanssa, että kaupassa ollaan nätisti ja jos jotain halutaan, pyydetään kiltisti. Jos ei sitä saa, sitä vaan ei saa eikä siitä sitten ruikuteta enempää. Toimi ainakin 1980 -luvulla.

- Haisevat, räkäiset, kuppakätiset juopot

- Muka-hauskat äijät, jotka yrittävät iskeä itseään kaksikymmentä vuotta nuorempia kassaneitejä

- Tiuskivat, äkäiset 50-60 -vuotiaat naiset, jotka on viimeksi hymyilleet joskus 1960-luvulla ja silloinkin vahingossa

Valitettavasti näihin ryhmiin lukeutuu aika paljon ihmisiä. Ihmiset on keskimäärin aika uskomattoman tyhmiä.

Siinä suurimmat epäkohdat. Helpotti vähän. Parantakaa tapanne. Kiitos.

Paras ystäväni kertoi tavanneensa hyvännäköisen ja rikkaan miehen. Eräänä päivänä hän meni käymään miehen luona ja soitti sen jälkeen minulle innoissaan. Miehellä oli ollut TODELLA iso penis ja hän oli ollut todella kiihkeä sängyssä. He olivat harrastaneet seksiä keittiössä, olohuoneessa, ammeessa, parvekkeella...huh huh. Tottakai ystäväni kävi miehen luona myös seuraavana päivänä. Silloin mies oli ehdottanut sokkotreffejä oman parhaan kaverinsa ja minun kanssa. Suostuin heti ehdotukseen, sillä halusin tavata tämän rikkaan miehen ja sen kaverin.
Ilta koitti, ja me parhaan ystäväni kanssa menimme miehen hulppeaan kattohuoneistoon drinksuille. Miehen kaveri ei ollut vielä tullut.
Tunsin vetovoimaa heti minun ja ystäväni uuden valloituksen välillä. Se oli suorastaan sähköistä, seksuaalista vetovoimaa jollaista en ole koskaan ennen sitä, enkä sen jälkeen tuntenut kenenkään muun kanssa. Me flirttailtiin, juteltiin, luotiin pitkiä silmäyksiä... pikkuhuppelissa ajattelin heti, että tämän miehen haluan. Olin hyvin kiihottunut. Ystäväni jäi selkeästi ulkopuolelle.
Ilta piteni ja kuumeni ja mies hiplaili sekä minua että ystävääni, jopa huomaamattomasti yhtäaikaa. Miehen ystävä, eli minun sokkotreffikumppanini ilmoitti ettei hän päässytkään tulemaan. En ollut lainkaan pettynyt, en tietenkään!
Tuli aika, jolloin mies tarjoutui heittämään minut ja ystäväni kotiin. Pysähdyimme ystäväni talon edessä, he antoivat pienet pusut toisilleen ja lupasivat molemmat soittaa. Sanaakaan sanomatta mies ajoi sen jälkeen takaisin kotiinsa, nousimme autosta ja otimme hissin takaisin kattohuoneistoon. Kävimme toisiimme heti kiinni ja revimme vaatteet pois..hän nosti minut syliinsä, työnsi minut eteisen peiliseinää vasten ja työntyi sisääni kiihkeästi.
Sekstailimme koko yön enkä koskaan ole harrastanut kenenkään kanssa niin kiihkeää seksiä. Se oli suorastaan eläimellistä. Seuraavana aamuna hän kertoi lauenneensa 7-8 kertaa. Lähdin kotiin pää pyörällä.
Tiesin, että mies on täysi sika joka ei ole tutustumisen arvoinen millään muulla tasolla kuin seksissä. Hän jopa tunnusti, ettei mitään kaveria edes ollut tulossa, vaan hän halusi tavata pelkästään minut ja keksi sokkotreffit keinoksi tehdä se, sillä ystäväni oli kehunut minua todella hyvännäköiseksi ja seksikkääksi.
Tapasin hänet muutaman kerran sen yön jälkeen seksin merkeissä. Ystäväni luonnollisesti ihmetteli miksi mies ei enää soita hänelle. Kerroin, että mies oli soittanut minulle. Myöhemmin tunnustin tavanneeni miehen, mistä ystäväni suuttui sekä minulle että miehelle.
Tulos: vuosien ystävyyden rikkoutuminen ja abortti.

olen rakastunut 17v poika.
saan naisia mutta usein ajattelen vain sitä yhtä ja lopulta en tuo naisia kotiin tai keksin ainakin teko syyn miksi en harrasta seksiä(kavereille sanon että sain jos he eivät tyttöä tunne).
tyttö on samassa koulussa saman ikäinen ja juttelee minulle usein.
olen epätoivoinen

Olen riippuvainen masturbointiin. Teen sitä useita kertoja päivässä
Yritin vitsinomaisesti kertoa tästä kavereilleni mutta he ottivatkin sen tosissaan ja nauravat minulle asiasta. Myös lesbofetissini on naurunaihe. Ahdistaa ja joskus kiinnijääminenkin on ollut lähellä. Itsetuntoni on nollissa joten uskon myös jääväni vailla seksiä. Unelmoin myös naispuolisista kavereistani ja luokkalaisistani ja vedän käteen heidän irc-gallerian kuviaan katsellen... Haluaisin päästä tavastani eroon...

Minua pidetään yleensä kilttinä, ymmärtäväisenä ja muutenkin "hyvänä tyyppinä". Minulle on muka helppo puhua aivan kaikenlaisista ongelmista.

No ei siinä mitään, ihan normaaliltahan tuo nyt vaikuttaa.

Minua ei vaan satu kiinnostamaan paskan vertaa muiden ihmisten ongelmat seurustelukumppanin, raha-asioiden, huumeiden, lemmikkien, mummon, naapurin tai muiden yhtä vitun tärkeiden asioiden kanssa. Silti tulee päivät pitkät kuunneltua jonkun ärsyttävää tilitystä jostain minulle yhdentekevästä asiasta.

Ei ole tullut mainittua asiasta kenellekkään.. ehkä parempi niin. Kai minä sitten olen vaan niin kauhea ihminen.


M20

En pidä (vihata on liian voimakas sana):
-yleistäjistä
-rasisteista
-valittajista
-Suomesta, tästä ilmastosta ja ilmapiiristä
-vammaisista
-ihmisistä, jotka esittävät
-ihmisistä, jotka tuntevat vihaa viattomia kohtaan

Pidän:
-latinoista
-tummaihoisista
-ruotsalaisista ja ruotsin kielestä
-yleensä ulkomaalaisista
-koulusta
-Antti Tuiskusta

Totuuksia:
-seurustelen afrikkalaisen kanssa (ei tosin asu siellä, mutta sieltä kotoisin)
-menetin neitsyyteni vain halusta menettää se, koin sen taakaksi
-olen sukua ruotsalaisille
-ylhäällä oleva "pidän" ja "en pidä" kohdat puhuvat ristiin, joten en pidä itsestäni
-valitan turhasta, ja koulu menee paremmin kuin muille väitän
-olen ylipainoinen
-yli puolet "minä vihaan"-tunnustuksista osuu minuun
-haluaisin käyttää huumeita (nk. mietoja)
-olen kyllä seurustellut, tälläkin hetkellä, mutta en ole koskaan rakastanut (mitä on rakkaus?)
-olen alkoholi- ja nikotiiniriippuvainen
-vaadin itseltäni ja muilta liian paljon
-tunnustin tänne vain tunnustamisen halusta, vaikkei mitään älykästä tunnustettavaa olekaan

-N16-

mulla on hirvee rakkaudenkaipuu mut mun itsetunto on nollissa... mikään ei suju ja kaverit nauraa ja se on hirveetä ja laskee itsetuntoa roimasti... moni nainen on tullu kysymään mut en oo ollu kiinnostunu, koska ainoa ihminen jota rakastan on jo toisen kanssa...

Minua vituttavat suuresti pikkuteinit/muutkin nuoret likat jotka ovat oikeasti normaalipainoisia ja jotkut jopa anorektisen laihoja ja sitten kehtaavat kutsua itseään lihaviksi, läskeiksi lehmiksi. Tiedän kyllä, että jotkut ei sille voi mitään ja niille ongelma on oikeasti olemassa, mutta silti. Koittasivat ensin kourasta itsestänsä jostain läskiä näytille käteen ja vasta sen jälkeen sanoisivat olevansa läskejä.

Rakastan parasta ystävääni enkä tule pitkään aikaan pääsemään hänestä yli. Valehtelen hänelle päin naamaa, että olen ok sen faktan kanssa että olemme vain ystäviä. Tuntuu täydeltä kidutukselta olla samaan aikaan äärettömän läheinen ystäväni kanssa ja haluta silti koko ajan enemmän.

Olen 62-vuotias mies ja asun Vietnamissa. Minulla on kaksi tyttöystävää täällä. Toinen on 19-vuotias ja toinen 22-vuotias.

Häpeäkseni en kadu enkä häpeä tätä tilannetta, vaan nautin siitä suuresti. Saatan ottaa muutaman uudenkin tytön ilokseni. harmittaa vain, etten tullut tänne jo aikaisemmin.

olen 17 ja en ole koskaan seurustellut
en ole harrastanut koskaan seksiä. Jos olisin yrittänyt oikeen tosissaan olisin varmaan saanutkin mutta en osaa iskeä ollenkaa vaikka olenkin hyvin ulospäin suuntautunut ja humoristinen ja kaikki pitävät minua hauskana ja tykkäävät liikkua minun kanssani mutta ämmiä en osaa lähestyä sitten millään.

Tykkään juoda viinaa ja polttaa tupakkaa olen monta kertaa suunnitelnut hommaavani jotain marii, essuu ym. mutta en mitään suonen sisäisiä.
Odotan aina että tulisi viikon loppu ja pääsisin dokaamaan

olen kavereiden kanssa käyneet paikallisen pulsun luonna otimme sen rahat (90�) otimme myös makkaraa ja korin kaljaa. Se oli sammunu kotiis ja menimme taka ovest. Se ei teidä et me oltiin ne jotka siel kävi ja se aina morjestaa ku vastaan tulee.
Ei harmita yhtään et tehtiin se me kolme ollaan ainoot jotka sen tietää se ei ees ite oo tajunnu sitä.

Olen muiden kavereidemme kanssa festareilla potkineet ojaan ajetun auton ihan paskak ja väännettiin paskat penkil ja kustiin ilman sisätuulettimen ilman otto putkiin.
Eipä vituta sekään.

Minusta on hienoa että koulut alkoivat ja pääsen taas lukion ATK-luokkaan käyttämään kunnan maksamaa kiinteää yhteyttä.

Kirjoitin ylioppilaaksi jo vuosi sitten.

Olin viikonloppuna eräässä yleisessä tapahtumassa ja hyvän ystäväni veli piti minulle seuraa. Olin aika kovassa humalassa. Herra alkoi jossain vaiheessa avautua minulle ex-tyttöystävästään ja yritin häntä lohduttaa. Asia johti toiseen ja vielä kolmanteenkin.
Sain myöhemmin häneltä tekstiviestin, jossa hän ilmaisi, ettei mikään syvempi minun kanssani häntä nappaa.
Toimin siis lohdukkeena. Minulla on kyllä itseasissa poikaystävä muutenkin.

Olin eilenkin kovassa humalassa. Eräs ystäväni alkoi valitella, että hän on huolissaan omasta juomisestaan ja minäkin aloin vasta silloin ajatella, että viinan kanssa on tullut läträttyä viime aikoina vähän turhan reippaasti.

Minä inhoan kaikkea mikä liikkuu ja elää, Paitsi kasveja.
Inhoan somaleita yhtä paljon kun inhoan valkoihoisia.
Inhoan tyhmiä idiootteja jotka ei tiedä mistä puhuvat, vaan puhuvat koska se on jotenkin asiaan sopivaa. Tunnen tämän kaltaisia ihmisiä paljon.

Petin yhden tytön kanssa sen poikaystävää. En tunne koko ihmistä (poikaystävää siis) mutta minusta tuntuu että se on vitun ärstyttävä homo... Olen monesti ajatellut miten tapan kyseisen henkilön. Nyt tyttö jätti poikaystävänsä ja ajattelin että jätän tytön koska häneen ei selvästikkään voi luottaa.

Fantasioin monesti ihmisten tappamisesta. vanhempieni tai siskojen ja veljien. Läheisten ihmisten tai ihmisten jota en edes tunne. Ei kukaan näistä paskoista ansaitse elää.

nautin väkivallasta. Sen katsomisesta ja aiheuttamisesta.
Ei ole parempaa adrenaliinihyökkäystä kuin se minkä saa kun hakkaa toista ihmistä (naista tai miestä) katuun.

tavallisena työpäivänä käyn runkkaamassa ainakin kerran päivässä, yleensä enemmän. En siksi että minun pitäisi, vaan siksi että en jaksa tehä työtä.

Rakastan vain itseäni. Kaipa minun pitäis olla onnellinen. Monet eivät saa rakkautta elämänsä aikana ollenkaan.

Pidän itseäni hyvän näköisenä ja pidän itseni kunnossa.
Haukun ihmisiä jotka ovat pinnallisia vaikka tiedän ihan hyvin että itsekkin olen pinnallinen.

Tiedän olevani harvinaisen häiriintynyt persoona, ja useasti syytän kaikkea mahdollista siitä miksi minusta tuli tälläinen. Mutta tiedän että voisin muuttua, minun ei olisi pakko tehdä kaikkea mitä teen. Mutta en tahdo.
Inhoan rakastumista, iloa, surua ja tunteita yleensäkkin.
Ehkäpä siksi en ole tuntenut mitään pitkään aikaan, ja inhoan kaikkea. Olen varmaan niitä ihmisiä jotka katsovat taakseppäin kymmenen vuoden päästä ja sanovat "olin silloin onneton enkä ymmärrä miksi pidin kiinni siitä kierteestä".

Toivottavasti en tunne ketään teistä jotka lukevat tämän. Tai ennemminkin, toivottavasti ette tunne minua.

T:Mies toisen kaltaisesta helvetistä

Minun piti tavata kuusi italialaista miestä Helsingissä. Yhden heistä tunsin entuudestaan, mutten lopulta vaivautunut paikalle vaikka lupasin, koska italialaiset miehet ovat aikamoisia huoria ja alkoi kuulostaa siltä, että olisin ollut vain toivottua seksiseuraa. Kusipäät.

mietin usein miten tappaisin itseni.

haluaisin huutaa miesystävälleni että tekisi sängyssä vähän enemmän tai muuten tulen hulluksi. ja tekisi vähän useammin. tämä kai siksi että olen niin rakastunut että ahdistaa.

teinipissiksiä nähdessäni kuvittelen miten haulikolla ampuisin heidät kesken kovimpien kikatusten.

vihaan perhekeskeisiä typeriä ihmisiä. omia vanhempiani en kyllä vihaa mutta omaa perhettä en aio perustaa.

haluaisin lyödä viisastelevia pikkulapsia ; en voi sietää niitä saatanoita.

vihaan isoja arpiani jotka olen viillellyt itseeni aikaisemmin. toisaalta kuvittelen niiden olevan kaikenlaisen funtsailun surkuhupaisa tulos : koska tuntuu että monikaan ei ajattele yhtikäs mitään --->vihaan utoopisessa onnellisuudessa lilluvia debiilejä.

haluaisin nauraa kuolaaville vammaisille ja laittaa heidät sirkukseen. tosin tuntisin itseni hyvin huonoksi ihmiseksi sen jälkeen.

haluaisin antaa elämäni jeesukselle ja vapautua kaikesta paskasta mitä mietin. mutta maallisessa meiningissä on puolensakin..

joskus toivon että syttyisi sota ja elämästäni tulisi jonkinlainen tuulen viemää- romanttinen sotahelvetti jossa olisin miesystäväni kanssa.

vihaan nelikymppisiä naisia jotka valittavat miten heidän miehensä ovat sitä tai tätä. haluaisin sanoa heille että innostuisitte joskus nussimaankin. itse nimittäin uskon että seksi parantaa elämänlaatua.

en voi sietää ihmisiä jotka ovat typeriä ja onnellisia. tunnustan myös vihaavani usein sosiaalisia ihmisiä ja ihmisiä jotka muistelevat ääneen teininä solmittuja ihmissuhteita ja panokokemuksiaan ja hauskoja muistoja yläasteelta.. itseäni nuo ajat kiusattiin koulussa niin että kaikki nuo asiat jäi kokematta.. silti uskon olevani paljon onnekkaampi kuin ne aikaisin sosiaalistumaan päässeet ihmiset joiden elämän täytti alkoholi ja paneminen ja muutenkin viikonloppu.. halveksin niitä kohtaloita mutta olenpa tuntenut sellaisia katkeruuksia että olen viillellyt itseäni ja halunnut tappaa itseni koska usein tuntui että minut on tapettu arassa iässä jolloin ihmisisten pitäisi saada rakentaa itseään. mieheni ei tajua tätä ollenkaan mutta hänellähän oli hauska nuoruus, kaverit ja ryyppäily. joskus vihaan häntä sen takia vaikka kyseessä on kuitenkin elämäni mies. vihaan pilalle mennyttä nuoruuttani senkin takia että olen huomannut olevani seksihullu jolla on mennyt liian monta hyvää naimavuotta ohi. tässä asiassa vihaan sitten sitä että tunnen olevani kuin linnamiehet joita panettaa koko ajan sen jälkeen kun ovat päässeet lusimasta joten haluan naida enemmän mitä mieheni viitsisi. vihaan sitä tunnetta kun pitäisi ottaa aikaa kiinni naimalla.
muutenkin tunnen itseni liian herkäksi ja vihaan oikeastaan melkein kaikkia ihmisiä muutenkin, usein haluaisin olla suorastaan väkivaltainen.
lisäksi vihaan kuunnella kun mieheni puhuu entisistään.. minulla on ollut vain paskoja muistoja joten ei kiinnosta kuunnella hänen juttujaan aiheesta. joskus toivon että joku tällainen entinen tulisi ja yrittäisi miestäni jolloin saisin oivan syyn hakata ja polttaa jonkun kusipään hengiltä.

Tunnen syvää mielenkiintoa mafiaan ja huumeteollisuuteen. Haluaisin seurustella jonkun ison kihon kanssa. Olisi mukavaa tehdä "helppoa" rahaa ja olla alamaailman vaikutusvaltaisin henkilö. Jos minulle suotaisiin tämä mahdollisuus, asuisin jo venäjällä. Lisäksi minulla on hassu mieltymys meksikaaneihin, cowboyhin, merirosvoihin ja miehiin joilla on ase. Näin kerran kuvan miehestä joka oli työntänyt aseen housuihinsa ja se oli mahtavaa. Pidän myös huppupäisistä, kalpeista narkkarin näköisistä miehistä joilla on punaiset silmänaluset. Haluaisin että kaikki ystäväni näyttäisivät tältä. monet näyttävätkin. En kehtaa hengailla normaalien näköisten ihmisten kanssa.

Olen juoppo.

käytän huumeita.

varastelen.

Muuten olen hyvin positiivinen, elämänhaluinen ja miellyttävä ihminen jonka kanssa on helppo tulla toimeen. Minulla on lukuisa ystäväkaarti joka koostuu vittumaisista ihmisistä, rähisijöistä, juopoista, narkkareista, muuten vain todella kummallisista ja epäreiluista ihmisistä. Pidän heistä enkä vaihtaisi kirveelläkään. Tunnen myös "normaaleja" kouluja käyviä tyyppejä, pidän myös heistä mutta olemme ajautuneet erilleen erilaisen maailmankatsomuksen vuoksi. Näemme viikonloppuisin, ja monet yrittävät "auttaa" minua ongelmissani, joita en koe ongelmiksi lainkaan. Olen sitä mieltä, että elämä on liian lyhyt siihen että pitäisi muokata itseään sellaiseksi, joka ei halua olla. Olen viihtynyt näin jo vuosia, enkä voisi karmeimmassakaan painajaisessani kuvitella itseäni silkkilakanoihin. Se olisi harmaata ja tylsää, eli juuri sitä mitä vihaan koko sydämestäni.

Kiitos.

Sain maksimaalista mielihyvää huomatessani että
än, yy, tee, NYT! alkukirjamista todellakin TULEE sana NYT. Tajusin tuon vasta pari vuotta sitten kun 21 vuotias veljeni kertoi sen itsekin hämmentyneenä asian käsitettyään. Olen kertonut tuon kaikille eikä melkein kukaan ollut huomannut asiaa. Pidän itseäni hyvänä.

En ole koskaan rakastanut ketään. Tuskin tulen rakastamaan. Seurustelusta en pidä, ihan turhaa. Seksiä tahdon jokapäivä, kokoajan. Kumminkaan seksikumppaneita ei ole ollut kuin muutama koska olen niin nirso. Oksettaa ihmiset, jotka pitävät itseään komeana,kauniina vaikka jokainen näkee etteivät he ole. Flirttailen baarissa kaikille itseääntäynnä oleville ja nautin antaa pakit kun tulevat iskemään. Seurustelen tälläkin hetkellä, mutta vain tavan vuoksi. En tunne kumppaniani kohtaan mitään.

Tein kämppikseni pyydöstä hänelle eväät töihin, leivän päälle laitoin kurkkua jolla olin aiemmin masturboinut.