TunnustustenLuola.fi

Olen 62-vuotias mies ja asun Vietnamissa. Minulla on kaksi tyttöystävää täällä. Toinen on 19-vuotias ja toinen 22-vuotias.

Häpeäkseni en kadu enkä häpeä tätä tilannetta, vaan nautin siitä suuresti. Saatan ottaa muutaman uudenkin tytön ilokseni. harmittaa vain, etten tullut tänne jo aikaisemmin.

olen 17 ja en ole koskaan seurustellut
en ole harrastanut koskaan seksiä. Jos olisin yrittänyt oikeen tosissaan olisin varmaan saanutkin mutta en osaa iskeä ollenkaa vaikka olenkin hyvin ulospäin suuntautunut ja humoristinen ja kaikki pitävät minua hauskana ja tykkäävät liikkua minun kanssani mutta ämmiä en osaa lähestyä sitten millään.

Tykkään juoda viinaa ja polttaa tupakkaa olen monta kertaa suunnitelnut hommaavani jotain marii, essuu ym. mutta en mitään suonen sisäisiä.
Odotan aina että tulisi viikon loppu ja pääsisin dokaamaan

olen kavereiden kanssa käyneet paikallisen pulsun luonna otimme sen rahat (90�) otimme myös makkaraa ja korin kaljaa. Se oli sammunu kotiis ja menimme taka ovest. Se ei teidä et me oltiin ne jotka siel kävi ja se aina morjestaa ku vastaan tulee.
Ei harmita yhtään et tehtiin se me kolme ollaan ainoot jotka sen tietää se ei ees ite oo tajunnu sitä.

Olen muiden kavereidemme kanssa festareilla potkineet ojaan ajetun auton ihan paskak ja väännettiin paskat penkil ja kustiin ilman sisätuulettimen ilman otto putkiin.
Eipä vituta sekään.

Minusta on hienoa että koulut alkoivat ja pääsen taas lukion ATK-luokkaan käyttämään kunnan maksamaa kiinteää yhteyttä.

Kirjoitin ylioppilaaksi jo vuosi sitten.

Olin viikonloppuna eräässä yleisessä tapahtumassa ja hyvän ystäväni veli piti minulle seuraa. Olin aika kovassa humalassa. Herra alkoi jossain vaiheessa avautua minulle ex-tyttöystävästään ja yritin häntä lohduttaa. Asia johti toiseen ja vielä kolmanteenkin.
Sain myöhemmin häneltä tekstiviestin, jossa hän ilmaisi, ettei mikään syvempi minun kanssani häntä nappaa.
Toimin siis lohdukkeena. Minulla on kyllä itseasissa poikaystävä muutenkin.

Olin eilenkin kovassa humalassa. Eräs ystäväni alkoi valitella, että hän on huolissaan omasta juomisestaan ja minäkin aloin vasta silloin ajatella, että viinan kanssa on tullut läträttyä viime aikoina vähän turhan reippaasti.

Minä inhoan kaikkea mikä liikkuu ja elää, Paitsi kasveja.
Inhoan somaleita yhtä paljon kun inhoan valkoihoisia.
Inhoan tyhmiä idiootteja jotka ei tiedä mistä puhuvat, vaan puhuvat koska se on jotenkin asiaan sopivaa. Tunnen tämän kaltaisia ihmisiä paljon.

Petin yhden tytön kanssa sen poikaystävää. En tunne koko ihmistä (poikaystävää siis) mutta minusta tuntuu että se on vitun ärstyttävä homo... Olen monesti ajatellut miten tapan kyseisen henkilön. Nyt tyttö jätti poikaystävänsä ja ajattelin että jätän tytön koska häneen ei selvästikkään voi luottaa.

Fantasioin monesti ihmisten tappamisesta. vanhempieni tai siskojen ja veljien. Läheisten ihmisten tai ihmisten jota en edes tunne. Ei kukaan näistä paskoista ansaitse elää.

nautin väkivallasta. Sen katsomisesta ja aiheuttamisesta.
Ei ole parempaa adrenaliinihyökkäystä kuin se minkä saa kun hakkaa toista ihmistä (naista tai miestä) katuun.

tavallisena työpäivänä käyn runkkaamassa ainakin kerran päivässä, yleensä enemmän. En siksi että minun pitäisi, vaan siksi että en jaksa tehä työtä.

Rakastan vain itseäni. Kaipa minun pitäis olla onnellinen. Monet eivät saa rakkautta elämänsä aikana ollenkaan.

Pidän itseäni hyvän näköisenä ja pidän itseni kunnossa.
Haukun ihmisiä jotka ovat pinnallisia vaikka tiedän ihan hyvin että itsekkin olen pinnallinen.

Tiedän olevani harvinaisen häiriintynyt persoona, ja useasti syytän kaikkea mahdollista siitä miksi minusta tuli tälläinen. Mutta tiedän että voisin muuttua, minun ei olisi pakko tehdä kaikkea mitä teen. Mutta en tahdo.
Inhoan rakastumista, iloa, surua ja tunteita yleensäkkin.
Ehkäpä siksi en ole tuntenut mitään pitkään aikaan, ja inhoan kaikkea. Olen varmaan niitä ihmisiä jotka katsovat taakseppäin kymmenen vuoden päästä ja sanovat "olin silloin onneton enkä ymmärrä miksi pidin kiinni siitä kierteestä".

Toivottavasti en tunne ketään teistä jotka lukevat tämän. Tai ennemminkin, toivottavasti ette tunne minua.

T:Mies toisen kaltaisesta helvetistä

Minun piti tavata kuusi italialaista miestä Helsingissä. Yhden heistä tunsin entuudestaan, mutten lopulta vaivautunut paikalle vaikka lupasin, koska italialaiset miehet ovat aikamoisia huoria ja alkoi kuulostaa siltä, että olisin ollut vain toivottua seksiseuraa. Kusipäät.

mietin usein miten tappaisin itseni.

haluaisin huutaa miesystävälleni että tekisi sängyssä vähän enemmän tai muuten tulen hulluksi. ja tekisi vähän useammin. tämä kai siksi että olen niin rakastunut että ahdistaa.

teinipissiksiä nähdessäni kuvittelen miten haulikolla ampuisin heidät kesken kovimpien kikatusten.

vihaan perhekeskeisiä typeriä ihmisiä. omia vanhempiani en kyllä vihaa mutta omaa perhettä en aio perustaa.

haluaisin lyödä viisastelevia pikkulapsia ; en voi sietää niitä saatanoita.

vihaan isoja arpiani jotka olen viillellyt itseeni aikaisemmin. toisaalta kuvittelen niiden olevan kaikenlaisen funtsailun surkuhupaisa tulos : koska tuntuu että monikaan ei ajattele yhtikäs mitään --->vihaan utoopisessa onnellisuudessa lilluvia debiilejä.

haluaisin nauraa kuolaaville vammaisille ja laittaa heidät sirkukseen. tosin tuntisin itseni hyvin huonoksi ihmiseksi sen jälkeen.

haluaisin antaa elämäni jeesukselle ja vapautua kaikesta paskasta mitä mietin. mutta maallisessa meiningissä on puolensakin..

joskus toivon että syttyisi sota ja elämästäni tulisi jonkinlainen tuulen viemää- romanttinen sotahelvetti jossa olisin miesystäväni kanssa.

vihaan nelikymppisiä naisia jotka valittavat miten heidän miehensä ovat sitä tai tätä. haluaisin sanoa heille että innostuisitte joskus nussimaankin. itse nimittäin uskon että seksi parantaa elämänlaatua.

en voi sietää ihmisiä jotka ovat typeriä ja onnellisia. tunnustan myös vihaavani usein sosiaalisia ihmisiä ja ihmisiä jotka muistelevat ääneen teininä solmittuja ihmissuhteita ja panokokemuksiaan ja hauskoja muistoja yläasteelta.. itseäni nuo ajat kiusattiin koulussa niin että kaikki nuo asiat jäi kokematta.. silti uskon olevani paljon onnekkaampi kuin ne aikaisin sosiaalistumaan päässeet ihmiset joiden elämän täytti alkoholi ja paneminen ja muutenkin viikonloppu.. halveksin niitä kohtaloita mutta olenpa tuntenut sellaisia katkeruuksia että olen viillellyt itseäni ja halunnut tappaa itseni koska usein tuntui että minut on tapettu arassa iässä jolloin ihmisisten pitäisi saada rakentaa itseään. mieheni ei tajua tätä ollenkaan mutta hänellähän oli hauska nuoruus, kaverit ja ryyppäily. joskus vihaan häntä sen takia vaikka kyseessä on kuitenkin elämäni mies. vihaan pilalle mennyttä nuoruuttani senkin takia että olen huomannut olevani seksihullu jolla on mennyt liian monta hyvää naimavuotta ohi. tässä asiassa vihaan sitten sitä että tunnen olevani kuin linnamiehet joita panettaa koko ajan sen jälkeen kun ovat päässeet lusimasta joten haluan naida enemmän mitä mieheni viitsisi. vihaan sitä tunnetta kun pitäisi ottaa aikaa kiinni naimalla.
muutenkin tunnen itseni liian herkäksi ja vihaan oikeastaan melkein kaikkia ihmisiä muutenkin, usein haluaisin olla suorastaan väkivaltainen.
lisäksi vihaan kuunnella kun mieheni puhuu entisistään.. minulla on ollut vain paskoja muistoja joten ei kiinnosta kuunnella hänen juttujaan aiheesta. joskus toivon että joku tällainen entinen tulisi ja yrittäisi miestäni jolloin saisin oivan syyn hakata ja polttaa jonkun kusipään hengiltä.

Tunnen syvää mielenkiintoa mafiaan ja huumeteollisuuteen. Haluaisin seurustella jonkun ison kihon kanssa. Olisi mukavaa tehdä "helppoa" rahaa ja olla alamaailman vaikutusvaltaisin henkilö. Jos minulle suotaisiin tämä mahdollisuus, asuisin jo venäjällä. Lisäksi minulla on hassu mieltymys meksikaaneihin, cowboyhin, merirosvoihin ja miehiin joilla on ase. Näin kerran kuvan miehestä joka oli työntänyt aseen housuihinsa ja se oli mahtavaa. Pidän myös huppupäisistä, kalpeista narkkarin näköisistä miehistä joilla on punaiset silmänaluset. Haluaisin että kaikki ystäväni näyttäisivät tältä. monet näyttävätkin. En kehtaa hengailla normaalien näköisten ihmisten kanssa.

Olen juoppo.

käytän huumeita.

varastelen.

Muuten olen hyvin positiivinen, elämänhaluinen ja miellyttävä ihminen jonka kanssa on helppo tulla toimeen. Minulla on lukuisa ystäväkaarti joka koostuu vittumaisista ihmisistä, rähisijöistä, juopoista, narkkareista, muuten vain todella kummallisista ja epäreiluista ihmisistä. Pidän heistä enkä vaihtaisi kirveelläkään. Tunnen myös "normaaleja" kouluja käyviä tyyppejä, pidän myös heistä mutta olemme ajautuneet erilleen erilaisen maailmankatsomuksen vuoksi. Näemme viikonloppuisin, ja monet yrittävät "auttaa" minua ongelmissani, joita en koe ongelmiksi lainkaan. Olen sitä mieltä, että elämä on liian lyhyt siihen että pitäisi muokata itseään sellaiseksi, joka ei halua olla. Olen viihtynyt näin jo vuosia, enkä voisi karmeimmassakaan painajaisessani kuvitella itseäni silkkilakanoihin. Se olisi harmaata ja tylsää, eli juuri sitä mitä vihaan koko sydämestäni.

Kiitos.

Sain maksimaalista mielihyvää huomatessani että
än, yy, tee, NYT! alkukirjamista todellakin TULEE sana NYT. Tajusin tuon vasta pari vuotta sitten kun 21 vuotias veljeni kertoi sen itsekin hämmentyneenä asian käsitettyään. Olen kertonut tuon kaikille eikä melkein kukaan ollut huomannut asiaa. Pidän itseäni hyvänä.

En ole koskaan rakastanut ketään. Tuskin tulen rakastamaan. Seurustelusta en pidä, ihan turhaa. Seksiä tahdon jokapäivä, kokoajan. Kumminkaan seksikumppaneita ei ole ollut kuin muutama koska olen niin nirso. Oksettaa ihmiset, jotka pitävät itseään komeana,kauniina vaikka jokainen näkee etteivät he ole. Flirttailen baarissa kaikille itseääntäynnä oleville ja nautin antaa pakit kun tulevat iskemään. Seurustelen tälläkin hetkellä, mutta vain tavan vuoksi. En tunne kumppaniani kohtaan mitään.

Tein kämppikseni pyydöstä hänelle eväät töihin, leivän päälle laitoin kurkkua jolla olin aiemmin masturboinut.

Opiskelen ammattikorkeakoulussa ja nyt ensi viikolla alkaa viimeinen vuosi. Näen nyt jo painajaisia ensi syksyn kursseista, tai lähinnä esitelmien pitämisestä.

Olen tähän mennessä pitänyt yksin yhden esitelmän, senkin kolme vuotta sitten. Ryhmässä pidettävät esitykset eivät paineita aiheuta, mutta yksin olen ihan kusessa.

Olenkin onnistunut skippaamaan lähes kaikki kurssit joissa joudun pitämään luokan edessä useamman minuutin puheita. "Minkä taakseen jättää, sen edestään löytää." Niinpä, nyt ne ovat sitten edessä.

Ja ei, tavallinen pieni jännitys ei asiaa haittaisi, mutta itselläni se on jo elämänlaatua häiritsevää. Hirvittävintä on, että puhetilanteessa sanat tuntuvat jäävän kurkkuun ja joudun nieleskelemään typerästi koko ajan. Sillä ainoallakin kerralla kun esitelmän pidin, kävi äärettömän nolosti: minulta ei tullut ääntä yhdessä vaiheessa ensinkään, puhe vain jäi kurkkuun. Tällainen tietysti luo ennakkopaineita entisestään.

Muut kurssit on jo käytännössä suoritettu, mutta nämä puheiden pitämiset eivät tule onnistumaan.
m25

- näpistelen. turhaa pikku sälää, jolla en tee mitään. saan kiksit siitä kun voin viedä jotain kauppiaiden nenän alta ja he eivät huomaa mitään. viimeksi tänään, mukaan tarttui mm lasten tarroja.

- olen vieläkin ihastunut ex-poikaystävääni. erosimme kesän alussa ja hyvä niin. suhteemme oli huono. ei sitä edes suhteeksi voi kutsua. silti haluaisin hänet takaisin. on niin prkleen hyvännäköinen!

- viiltelen itseäni. vaikka sinänsä ei ole mitään syytä. yleensä teen sen veitsellä, hakaneulalla tai saksilla. eilen ensimmäistä kertaa koitin partakoneenterää. sattui, kun veti niin syvälle. mutta sain tyydytystä kun näin oman vereni virtaavan.

- haluan laihtua, vaikka olen jo muutenkin alipainoinen. siispä. (kts. seuraava)

- olen aiheuttanut/aiheuttamassa itselleni syömishäiriötä. anoreksia. en syö lähes mitään, juon vain vettä. eilenkin saldo taisi olla kaksi palaa leipää ja muffinssi.

siinä ne. tältä kertaa. piisaut.
n17

Olen varattu nainen ja rakastunut ihanaan mieheen kuin koulutyttö. Miestä en voi ottaa tai saada. Tekisin melkein mitä vain että saisin miehen mutta en voi kuin tyytyä haikailemaan... Omaa miestäni kohtaan en tunne enään mitään, ehkä ystävyyttä.

Harrastan puhelin-/nettiseksiä työkaverini kanssa, joka on minua huomattavasti nuorempi ja avoliitossa herttaisen tytön kanssa. Kumpikin meistä tietää tämän olevan hullua,mutta nyt on aivan liian myöhäistä lopettaa...

Pyysin kerran erään kirjailijan nimikirjoituksen toisen paikalla olevan kirjailijan teokseen, koska en halunnut laittaa rahojani hänen täysihintaiseen teokseensa. Toisen kirjalijan teoksen olin ostanut alennuksella, mutten uskaltanut mennä pyytämään nimikirjoitusta häneltä itseltään.

Kirjailija vähän ihmetteli, mikä teos oikein oli päätynyt hänen käsiinsä, mutta kirjoitti kuitenkin. Häpesin tekemääni melkein saman tien. Minulla on vieläkin, kolmen vuoden jälkeen vaikeuksia kuunnella tämän kirjailija/lauluntekijän musiikkia tulematta ahdistuneeksi, ja luulen sen olevan itselleni aivan oikein.

Haaveilen siitä, että joku kidnappaa minut..
Vie luokseen ja käyttää julkeasti hyväkseen esim viikonlopun ajan. Pitää sidottuna ja antaa minun pelätä oikeasti. Olen sadomasokisti ja ristiriita "julkisen" minäni ja alteregoni välillä on jyrkkä. Istun nyt työpaikallani, siistissä jakkupuvussa...-Peppu täynä purppuranpunaisia piiskanjälkiä. En mistään hinnasta vaihtaisi pois tätä ihanaa tapaani elää, mutta pelkään ajautuvani kidnappaushaaveeni kanssa vääriin käsiin.

Tähän asti olen harrastanut vain turvallisia sessioita, ilman riskejä ja olenkin miettinyt, josko tuon kidnappauksen voisi toteuttaa ilman todellista hengenvaaraa. Fantasioin myös veitsistä jatkuvasti ja suhtautuminen niihin on hyvin fetisistinen. Saan orgasmin jo siitä, kun ollessani sidottuna mies painaa kylmän terän rintaani vasten.

Olen seksiaddikti, jos en saa tarpeeksi seksiä runkkaan todella paljon. Teen sitä joka paikassa, töissä, autossa, tyttöystävän selän takana, tai hänen nukkuessaan, ulkona, oikeastaan missä tahansa paikassa missä ei ole suurta mahdollisuutta jäädä kiinni ja välillä silläkään ei ole väliä..

en kuitenkaan häpeä enkä kadu asiaa, enkä edes koe itseäni erityisen epänormaaliksi.

M21

Vihaan moottoripyöräilijöitä, jotka eivät piittaa säännöistä vaan ajavat autojen välistä pujotellen. En yhtään sure, jos vammautuvat tai kuolevat siinä pelleilessään.

-Olen käyttänyt huumeita 3 vuotta lähes säännöllisesti.
-Olen ollut töissä viikon valvomisputken jälkeen, vaikken enää maailman menosta paljoa tiennytkään.
-Olen ollut usein pireissä ja bentsoissa töissä.
-Olen edelleen samassa paikassa töissä

-olen 23v nainen-