TunnustustenLuola.fi

Minun on pakko etsiä jännitystä suhdeseikkailuista, vaikka sanon kaikille, että en ole pettäjätyyppiä. Oikeasti varsinkin kesäisin kierrossa on jatkuvasti 3-4 miestä. Tilanteiden selvittely sekä aikataulujen sumpliminen tuottaa minulle nautintoa. Syksyn tullessa sitten valitsen mieleiseni yksilön pidempään suhteeseen.

Tällä hetkellä olen kuitenkin valinnut väärin, ja yksi kesäkissoistani on itsetuhoinen. En halua olla yhteydessä tähän mieheen mutten myöskään kantaa mahdollista itsemurhaa harteillani.

Mietinpä vain mitä erehtymättömälle naisenvaistolle on käynyt, kun olen tällaiseen soppaan itseni ajanut.

Vihaan isääni. Hän pilasi koko lapsuuteni juopottelemalla, huumeita käyttämällä ja salakuljettamalla, äidin tienaamat rahat tuhlaamalla, olemalla väkivaltainen ja muutenkin olemalla mahdollisimman huono isä. En ole nähnyt häntä moneen vuoteen mutta olen varma, että jos hän joskus kävelisi minua kadulla vastaan, tappaisin hänet. En ajattelisi mitään vaan toimisin vaistojen varassa. En tarvitse apuvälineitä, sormeni ovat luodut siittäjänsä tappamiseen.

Näytin eilen rintani pomolleni. Ihan vain meidän molempien huviksi ja koska hän sattui paikalle kun olin riisuuntumassa. Haluaisin, että hän nussisi minua. Hän ajattelee samoin. Olen varma, että se tulee tapahtumaan, vaikka hän on naimisissa, hänellä on lapsi ja minäkin seurustelen maailman ihanimman miehen kanssa. Välillämme on aivan uskomatonta jännitettä.

Vihaan sitä kun nuoret tusinaromeot työntävät kielensä korvaani. Kuvotus.

* Työpaikallani on haiseva, likainen, idiootti ruuvia vääntämässä. Sotkeutuu joka asiaan vaikkei asiasta mitään tajuaisikaan. Joskus hän taputtelee minua. Hyi hitto!

* Vihaan työtäni, työkaverit ovat kantava voimani.

* Olen kämppäkaveriavioliitossa enkä kykene lähtemään kaiken yhteisen vuoksi.

* Olen laiska ja ylipainoinen.

* Haluan että minusta pidetään.

* Puhun liikaa ja joskus liian avoimesti.

Pidän itseäni lihavana. Olen 165cm ja painan n. 63kg. välillä saan innostuksen ruokavalion tarkkailuun ja liikkumiseen, mutta yleensä se lopahtaa viim. parissa viikossa. Yleensä säätelen energian saantini liian alhaiseksi (n. 1000 kcal/pv), minkä takia painokaan ei alene... Välillä tunnen itseni todelliseksi luuseriksi...
n20

Vihaan toivottomia, itsekkäitä ihmisiä. Vihaan valittajia. Vihaan niitä, jotka luulevat, että heidän asiansa ovat aina huonommin kuin muiden. Vihaan heitä, jotka eivät osaa edes itseään viihdyttää niin, että olisivat onnellisia.

petin entistä poikaystävääni ainakin 10kertaa. Hän ei tiedä niistä kuin kaksi tapausta,olin 7:män kanssa sängyssä ja muiden kanssa muuten vain. kolmen kanssa oli ihan suhde!

Olen pahasti koukussa Matlock-sarjaan. Olen hankkinut jokaisen Suomessa esitetyn jakson ja pidän niistä aina vähintään kahta kopiota siltä varalta että toiselle tapahtuisi jotain. Jos televisiosta tulee uusi Matlock, lukkiudun kotiini ja sammutan kaikki laitteet mistä voisi olla häiriötä Matlockin ajaksi. Jos joku kuitenkin onnistuu minua häiritsemään, olen hyvin ärtynyt koko loppu päivän.
Odotan kauhulla sitä päivää kun Matlockin esitys lopetetaan televisiossa. Pelkään masentuvani, koska en ole onnistunut löytämään muutakaan lähdettä (esim. DVD-julkaisu).
Joskus katson kaikki matlockit peräkkäin, keskeytyksettä. Olin jopa kaksi päivää poissa töistä, koska katsoin Matlockeja. Ystäväni, joka on lääkäri, kirjoitti minulle todistuksen että minulla oli pahanlaatuinen flunssa.
Töissä päivän viimeinen tunti tuntuu todella tuskalliselta. En malta odottaa että pääsisin takaisin kotiin katsomaan taas Matlockia. Joskus jopa salakuljetin jaksoja työpaikalleni ja katselin niitä siellä. Pelkään että jään kiinni ja saan potkut, mutta en silti voi lopettaa.
Osaan kaikkien Suomessa esitettyjen jaksojen tapahtumat ulkoa pelkästään nimen tai tuotantonumeron perusteella. Osaan jopa joidenkin jaksojen vuorosanat ulkoa.
Seinäni ovat täynnä Andy Griffithin kuvia.
Olen harkinnut hoitoon hakeutumista, mutta pelkään että se erottaa minut Matlockista.

Helpotti hiukan.

Olen seurustellut jo noin kolme vuotta. En rakasta kumppaniani, mutten tahdo jättää häntä koska en tiedä tapaa jolla en loukkaisi häntä niin paljoa.
Tahtoisin rakastella kahden parhaan naispuolisen ystäväni kanssa. Mahdollisesti tämä voisi jopa toteutua.
Usein haaveilen pettämisestä, mutten ole enkä aio toteuttaa tätä pyrkimyksellisesti. Tilaisuus saattaa tehdä kuitenkin varkaan...

18v. miehenalku

Aasialaiset muijat kiihottavat minua enemmän kuin mikään muu. Kävelen usein kauppakeskuksissakin väärään suuntaan kun seuraan jotain aasialaista muijaa ja tuijotan hänen persettään.

Olen kaupassa töissä. Pidän idiootteina sellaisia ihmisiä, jotka kaupassa asioidessaan:

- Ottavat tavaroita hyllystä ja huomattuaan, etteivät tarvitsekaan niitä jättävät ne minne sattuu (esim. jäätelön lehtihyllyyn, tosi fiksua joo!)

- Varastavat ja pitävät itteensä jotenkin huippucooleina sen ansiosta. Kuolkaa sukupuuttoon.

- Tunkevat ostokset kassahihnalle metriä korkeaan läjään, mistä ylimmät sitten vyöryvät kassatyöntekijän ranteille ja lattialle. Yleensä vielä jugurtit on alimmaisena ja maitopurkit päällä ja sitten työntekijälle räyhätään, kun ne jugurtit on yllättäen hajalla. Ihan alimmaisena, koko läjän pohjalla on tietenkin muovikassit ja kärttyinen asiakas tiuskii, että anna ne kassit heti tänne niin pääsen pakkaamaan. Loogisuus hoi...

- Tollottaja-asiakkaat, mitkä vain odottavat että koko kassan pääty ruuhkautuu hänen kahdensadaneuron ostoksistaan eivätkä voi mennä pakkaamaan sillä aikaa, kun kassatyöntekijä lukee hinnat koneelle. Seisovat hiljaa kassahenkilön edessä ja katsovat, kun tavarat ruuhkautuvat. Eivät edes kaivele maksuvälineitä valmiiksi. Homma jumii ja kaikkia ottaa päähän.

- Vanhemmat, jotka ei osaa pitää kakaroitaan kurissa. Kersat juoksee ympäriinsä, huutaa ja kuljettelee tavaroita ties minne. Ei vaan joka ikinen päivä jaksaisi kuunnella sitä samaa rääkymistä, kun neiti kullannuppu neljä-vee haluaa nuken tai karkkipussin, ja saa sen kun huutaa kurkku suorana kymmenen minuuttia. Äitihän on opettanut, että kun tarpeeksi itkee, niin suostutaan sitten. Ainakin meillä oli aikanaan sopimus vanhempieni kanssa, että kaupassa ollaan nätisti ja jos jotain halutaan, pyydetään kiltisti. Jos ei sitä saa, sitä vaan ei saa eikä siitä sitten ruikuteta enempää. Toimi ainakin 1980 -luvulla.

- Haisevat, räkäiset, kuppakätiset juopot

- Muka-hauskat äijät, jotka yrittävät iskeä itseään kaksikymmentä vuotta nuorempia kassaneitejä

- Tiuskivat, äkäiset 50-60 -vuotiaat naiset, jotka on viimeksi hymyilleet joskus 1960-luvulla ja silloinkin vahingossa

Valitettavasti näihin ryhmiin lukeutuu aika paljon ihmisiä. Ihmiset on keskimäärin aika uskomattoman tyhmiä.

Siinä suurimmat epäkohdat. Helpotti vähän. Parantakaa tapanne. Kiitos.

Paras ystäväni kertoi tavanneensa hyvännäköisen ja rikkaan miehen. Eräänä päivänä hän meni käymään miehen luona ja soitti sen jälkeen minulle innoissaan. Miehellä oli ollut TODELLA iso penis ja hän oli ollut todella kiihkeä sängyssä. He olivat harrastaneet seksiä keittiössä, olohuoneessa, ammeessa, parvekkeella...huh huh. Tottakai ystäväni kävi miehen luona myös seuraavana päivänä. Silloin mies oli ehdottanut sokkotreffejä oman parhaan kaverinsa ja minun kanssa. Suostuin heti ehdotukseen, sillä halusin tavata tämän rikkaan miehen ja sen kaverin.
Ilta koitti, ja me parhaan ystäväni kanssa menimme miehen hulppeaan kattohuoneistoon drinksuille. Miehen kaveri ei ollut vielä tullut.
Tunsin vetovoimaa heti minun ja ystäväni uuden valloituksen välillä. Se oli suorastaan sähköistä, seksuaalista vetovoimaa jollaista en ole koskaan ennen sitä, enkä sen jälkeen tuntenut kenenkään muun kanssa. Me flirttailtiin, juteltiin, luotiin pitkiä silmäyksiä... pikkuhuppelissa ajattelin heti, että tämän miehen haluan. Olin hyvin kiihottunut. Ystäväni jäi selkeästi ulkopuolelle.
Ilta piteni ja kuumeni ja mies hiplaili sekä minua että ystävääni, jopa huomaamattomasti yhtäaikaa. Miehen ystävä, eli minun sokkotreffikumppanini ilmoitti ettei hän päässytkään tulemaan. En ollut lainkaan pettynyt, en tietenkään!
Tuli aika, jolloin mies tarjoutui heittämään minut ja ystäväni kotiin. Pysähdyimme ystäväni talon edessä, he antoivat pienet pusut toisilleen ja lupasivat molemmat soittaa. Sanaakaan sanomatta mies ajoi sen jälkeen takaisin kotiinsa, nousimme autosta ja otimme hissin takaisin kattohuoneistoon. Kävimme toisiimme heti kiinni ja revimme vaatteet pois..hän nosti minut syliinsä, työnsi minut eteisen peiliseinää vasten ja työntyi sisääni kiihkeästi.
Sekstailimme koko yön enkä koskaan ole harrastanut kenenkään kanssa niin kiihkeää seksiä. Se oli suorastaan eläimellistä. Seuraavana aamuna hän kertoi lauenneensa 7-8 kertaa. Lähdin kotiin pää pyörällä.
Tiesin, että mies on täysi sika joka ei ole tutustumisen arvoinen millään muulla tasolla kuin seksissä. Hän jopa tunnusti, ettei mitään kaveria edes ollut tulossa, vaan hän halusi tavata pelkästään minut ja keksi sokkotreffit keinoksi tehdä se, sillä ystäväni oli kehunut minua todella hyvännäköiseksi ja seksikkääksi.
Tapasin hänet muutaman kerran sen yön jälkeen seksin merkeissä. Ystäväni luonnollisesti ihmetteli miksi mies ei enää soita hänelle. Kerroin, että mies oli soittanut minulle. Myöhemmin tunnustin tavanneeni miehen, mistä ystäväni suuttui sekä minulle että miehelle.
Tulos: vuosien ystävyyden rikkoutuminen ja abortti.

olen rakastunut 17v poika.
saan naisia mutta usein ajattelen vain sitä yhtä ja lopulta en tuo naisia kotiin tai keksin ainakin teko syyn miksi en harrasta seksiä(kavereille sanon että sain jos he eivät tyttöä tunne).
tyttö on samassa koulussa saman ikäinen ja juttelee minulle usein.
olen epätoivoinen

Olen riippuvainen masturbointiin. Teen sitä useita kertoja päivässä
Yritin vitsinomaisesti kertoa tästä kavereilleni mutta he ottivatkin sen tosissaan ja nauravat minulle asiasta. Myös lesbofetissini on naurunaihe. Ahdistaa ja joskus kiinnijääminenkin on ollut lähellä. Itsetuntoni on nollissa joten uskon myös jääväni vailla seksiä. Unelmoin myös naispuolisista kavereistani ja luokkalaisistani ja vedän käteen heidän irc-gallerian kuviaan katsellen... Haluaisin päästä tavastani eroon...

Minua pidetään yleensä kilttinä, ymmärtäväisenä ja muutenkin "hyvänä tyyppinä". Minulle on muka helppo puhua aivan kaikenlaisista ongelmista.

No ei siinä mitään, ihan normaaliltahan tuo nyt vaikuttaa.

Minua ei vaan satu kiinnostamaan paskan vertaa muiden ihmisten ongelmat seurustelukumppanin, raha-asioiden, huumeiden, lemmikkien, mummon, naapurin tai muiden yhtä vitun tärkeiden asioiden kanssa. Silti tulee päivät pitkät kuunneltua jonkun ärsyttävää tilitystä jostain minulle yhdentekevästä asiasta.

Ei ole tullut mainittua asiasta kenellekkään.. ehkä parempi niin. Kai minä sitten olen vaan niin kauhea ihminen.


M20

En pidä (vihata on liian voimakas sana):
-yleistäjistä
-rasisteista
-valittajista
-Suomesta, tästä ilmastosta ja ilmapiiristä
-vammaisista
-ihmisistä, jotka esittävät
-ihmisistä, jotka tuntevat vihaa viattomia kohtaan

Pidän:
-latinoista
-tummaihoisista
-ruotsalaisista ja ruotsin kielestä
-yleensä ulkomaalaisista
-koulusta
-Antti Tuiskusta

Totuuksia:
-seurustelen afrikkalaisen kanssa (ei tosin asu siellä, mutta sieltä kotoisin)
-menetin neitsyyteni vain halusta menettää se, koin sen taakaksi
-olen sukua ruotsalaisille
-ylhäällä oleva "pidän" ja "en pidä" kohdat puhuvat ristiin, joten en pidä itsestäni
-valitan turhasta, ja koulu menee paremmin kuin muille väitän
-olen ylipainoinen
-yli puolet "minä vihaan"-tunnustuksista osuu minuun
-haluaisin käyttää huumeita (nk. mietoja)
-olen kyllä seurustellut, tälläkin hetkellä, mutta en ole koskaan rakastanut (mitä on rakkaus?)
-olen alkoholi- ja nikotiiniriippuvainen
-vaadin itseltäni ja muilta liian paljon
-tunnustin tänne vain tunnustamisen halusta, vaikkei mitään älykästä tunnustettavaa olekaan

-N16-

mulla on hirvee rakkaudenkaipuu mut mun itsetunto on nollissa... mikään ei suju ja kaverit nauraa ja se on hirveetä ja laskee itsetuntoa roimasti... moni nainen on tullu kysymään mut en oo ollu kiinnostunu, koska ainoa ihminen jota rakastan on jo toisen kanssa...

Minua vituttavat suuresti pikkuteinit/muutkin nuoret likat jotka ovat oikeasti normaalipainoisia ja jotkut jopa anorektisen laihoja ja sitten kehtaavat kutsua itseään lihaviksi, läskeiksi lehmiksi. Tiedän kyllä, että jotkut ei sille voi mitään ja niille ongelma on oikeasti olemassa, mutta silti. Koittasivat ensin kourasta itsestänsä jostain läskiä näytille käteen ja vasta sen jälkeen sanoisivat olevansa läskejä.

Rakastan parasta ystävääni enkä tule pitkään aikaan pääsemään hänestä yli. Valehtelen hänelle päin naamaa, että olen ok sen faktan kanssa että olemme vain ystäviä. Tuntuu täydeltä kidutukselta olla samaan aikaan äärettömän läheinen ystäväni kanssa ja haluta silti koko ajan enemmän.