TunnustustenLuola.fi

Ryyppään kun aina koodaan php:llä.

Olen ostanut Kompuutteri kaikille -lehden.

En kuulu kirkkoon. Mutta taidan silti uskoa jumalaan.
Pelkään kuolemaa.

Mä oon vasta tajunnu että olen aika sika niinku kaveri sanoo.... mun kamu löysi naisen ja sai lapsen sille... no se nainen kiinostu musta ja halusi mut... Olin idiootti ja lähdin touhuun mukaan... iljetti ku soitti kamulle t missä oot... /joo kohta kotia menossa mee oottaa mua sinne)... no sit menin ja panin sen akkaa suurin piirtein keittiön pöydällä 2kk vanhan lapsen silmien edessä... ja ku ovi kävi niin ei muuta ku pöytään istuu ja kahvii juomaan... (kato terve tulithan sä jo) kuis ihminen voi olla noin sika.... sit surkuttelen et miks en löydä kivaa tyttöö jonka kanssa olla loppu elämä yhdessä... koska kaikki mun akat on tollasii..... niinku mäki.... ja se kamu ei tiiä vieläkään siitä... sit toine ku sama akka oli alasti vieressä... puhelin soi ja.... (moi tiiätsä mis mun nainen o ei tullu yöks kotiin.. oon pojan kanssa kahestaan ollu..) joo en mä tiiä... voi vittu ku vituttaa jälkeen päin... olin myöhemmin saman naisen kans yhessä ja silleen... mut se petti mua samoin ku mä kamuni..... onko elämä julmaa nii o... nykyään ei tapaa ku varattuja kivoja naisia jotka ois kiinostunu musta... mut oon päättäny et en Ikinä enää tee tollasii kellekkään..... nim. M20 (sika)

Pelkään puhelimella soittamista. Jos minun täytyy soittaa jollekin vähänkin tuntemattomammalle, minun on pakko suunnitella puhelua ainakin puoli tuntia, miettiä sanatarkasti mitä aion sanoa ja keksiä erilaisia vastausvaihtoehtoja sen mukaan mitä toinen osapuoli sanoisi. Käyn suunnitellun dialogin mielessäni läpi uudestaan ja uudestaan. Usein vietän pitkän aikaa puhelin kädessä ennen kuin uskallan näppäillä numeron. Yleensä kaikki suunnitelmani menevät joka tapauksessa myttyyn, keskustelu etenee ihan eri tavalla kuin olen suunnitellut, mökellän ihan mitä sattuu ja unohdan sanoa puolet siitä mitä oli tarkoitus. Ja puhelun jälkeen olo on kuin halolla päähän lyöty.

Vihaan rasisteja yli kaiken. Kuitenkin itse kerron rasistisia vitsejä. En ole erityisen ylpeä itsestäni.

Pidän rasisteja säälittävinä, mielestäni heidän kielensä pitäisi repiä irti ja sitten teloittaa ampumalla niskaan.

Olen tylsä laiska munaton paska.
Olen ollut rakastunut yhteen tyttöön jo ~9 vuotta, mutta olen niin laiska ja munaton etten ole uskaltanu/jaksanu tehä mitään asialle, tiedän myös että hän pitää tai ainaki on pitänyt minusta joskus, rakastan häntä vieläkin.
"Pelkään" naisia, en uskalla/jaksa ottaa ensimmäistä askeletta, jos nainen tekisi aloitteen niin asia olisi ihan toinen, mutta luulen että naisten mielestä miehen pitäisi tehä aloitteen, pelkään myös että nainen kieltäytyisi, nauraisi tai jotain.
Koulussa olen myös huono, vaikka voisin olla hyvä, mutta ei vaan jaksa kiinnostaa koska kaikki aineet ovat niin tylsiä. Voisin saada vaikka kuin paljon hyvää aikaseks, mutta kaikki asiat jää aina kesken laiskuuteni vuoksi.
En ole ikinä ollu kännissä, vaikka olenkin juonnut pari kertaa alkohoolijuomia juhlissa.
En pidä tupakkaa polttavista ihmisistä, tosin en vihaa niitäkään.
En pidä siitä että muita ihmisiä kiusataan, mutta kun sellaista tapahtuu en vaan jaksa mennä väliin.

Mutta asiat ovat menossa parempaan suuntaan, oli jo aikakin.

Olen kofeiini riippuvainen juon kahvia todella paljon. Kun kahvia ei ole saatavilla minun on saatava kofeiini pillereitä muuten tuntuu että räjähdän. Olen juonut kahvia 6 vuotiaasta asti joskus yöllä herään kauheaan vapinaan ja hikoiluun ja minun on pakko syödä muutama kofeiini pilleri. Nukun yössä keskimäärin 3-4 tuntia olen todella lopussa teen 2 työtä ja olen 25v yksinhuoltaja äiti.

Istuessani paskalla kurkin kokoajan pönttöön koska pelkään että jokin karannut lemmikkikäärme on luikerrellut putkistoja pitkin ja työntyy kohta perseeseeni.

Haluaisin etsiä käsiini ihmisiä jotka ovat roskapostien takana ja kiduttaa ja tappaa heitä. Haluaisin että lakiin lisättäisiin kuolemantuomio roskapostittajille. Myös ihmiset jotka uudelleennimeävät tiedostoja vertaisverkoissa tulisi ruoskia takaisin järkiinsä.

En usko mihinkään yliluonnolliseen, tai jumalan olemassaoloon. Mielestäni moiset asiat ovat pelkkää ajanhaaskausta. Uskonnot tuntuvat tekopyhältä propagandalta. Myös jotkut aatteet, kuten uusnatsismi on jonkin asteista hulluutta mielestäni.

Haluaisin olla jakomielitautinen ja olla tekemisissä tietämättäni kuvitteellisten henkilöiden kanssa.

Olen mielummin omissa oloissani kuin tekopyhien, tyhmien tai petollisten ihmisten seurassa. En voi sietää huumorintajuttomia ihmisiä jotka ajattelevat pahaa muista tai levittävät juoruja ja puhuvat paskaa selän takana.

Nestemäistä saippuaa käytettäessä ja julkisissa käymälöissä käydessä, inhoan ylikaiken kun ihmiset eivät kastele ensin käsiään vaan pistävät saippuaa kuiviin käsiin ja pesevät sitten.

Vihaan kaikkia akkoja jotka harrastavat yhdenillansuhteita varattujen miehien kanssa. Ja muutenkin. Itse en moista harrasta enkä ikinä tulekkaan, saurustelen mukavan miehen kanssa, ja olen ihan onnellinen.

Olen pannut kännissä kaverini tyttöystävää heidän sängyssään samaan aikaan, kun kaverini nukkui alle metrin päässä sängyn toisella laidalla. Jouduimme välillä lopettamaan panemisen ja tönimään kaveriani, koska hän vei niin paljon tilaa ja kuorsasi häiriten näin sekstailuamme. Tönimisen jälkeen jatkoimme yhdyntää, niikuin mitään ei olisi tapahtunut.

Kyllä hävetti jälkeenpäin molempia, minua ja kaverini tyttöystävää. Kaverini ei tänäkään päivänä tiedä asiasta vaikka kaikilla osapuolilla on jo uudet puolisot. Tuskin saa koskaan tietääkään, mikäli se minusta rippuu.

Minua vituttaa ne tänne Tunnustusten luolaan kirjoittavat, jotka yrittäväh helpottaa omatuntoansa kertomalla rikoksistaan, varastamisistaan yms. Varastaminen ja ilkivalta on kuitenkin väärin! Voisin ampua ne kaikki, väkivaltakin on väärä ratkaisu, mutta uskoisin sen tuottavan tulosta äärimmäisenä keinona.

Paljastan jatkuvasti parhaan ystäväni salaisuuksia eri tahoille.

Minulle sattui kerran huonosti: juuri ennen tällaista tapahtumaa, jossa olin esillä yleisölle ja joka näytettiin Tv:ssä. (olen julkisuuden henkilö) Juuri ennenkuin olin menoosa lavalle/näyttämölle, olin juonut kolaa, ja joka stressin painaessa tietysti tipahti syliini valkoisille housuilleni. En voinut mennä niin näyttäytymään, joten minun oli vaihdettava erään takahuoneen olleen kanssa housuja. No, koska mulla oli aika hieno paita niihi, tosi pitkiin ja hiukan kireisiin farkkuihin verrattuna, oli pakko lainata erään "einiinhienon" paidan yheltä tyypiltä. No, ei minua kumminkaan näytetty niin paljoa telkussa, vaikka äitini vähän tuohtui vaatteistani!

Olen 36-vuotias mies ja olen neitsyt. Kukaan kavereistani ei tiedä tästä. Olen 2 kertaa melkein saanut, mutta se loppuu lyhyeen, koska kukaan ei muutenkaan koskaa halua minua. Olen näköjään niin ruma. Niin, se on loppunut aina siihen asti, kun olen avannut housujeni vetokejun.

Lähetin ystäväni kännykällä hänen poikaystävälleen vittumaisia viestejä, jonka jälkeen tämä jätti ystäväni. Ystäväni ei vieläkään tiedä, miksi hänet jätettiin.

Olin runkkaamassa kun kännykkäni soi. Olisi vituttanut suunnattomasti keskeyttää homma, joten vastasin puhelimeen ja jatkoin runkkaamista. Siellä oli työnantajani. Tästä huolimatta jatkoin. Runkatessa ääneni menee hieman käheäksi, joten sanoin heränneeni juuri päikkäreiltä, ja että ääni oli siksi maassa. Jatkoin koko puhelun ajan ja iloisesti loppuun sen jälkeen. Hauskinta oli se, että kun viimeksi sain töitä kyseiseltä tyypiltä, minulla oli vakava keuhkoputkentulehdus ja kuulostin (silloinkin)koko ajan Lemmyltä. Kai nämä ihmiset luulevat sen johtuvan runsaasta viskinjuonnista ja tupakinpoltosta

...Olen tyttö