TunnustustenLuola.fi

vaikka olen syntyperäinen raumalainen niin haluaisin asua porissa koko ikäni ja kadun sitä syvästi koska mietin että pettäisin raumalaiset

- toivon salaa että jokaisessa lastensägyssä olisi vakiovarusteena nukutusnuija jolla voisi vaivatta vaientaa pienen yöhuutajan ja päästä takaisin nukkumaan.
- inhoan kun lapset tunkevat yöllä samaan sänkyyn.
- olen heittänyt miestäni likaisella vaipalla.
- laitan mieheni vaatteita salaa kirpputorille.
- joka päivä kadun ainakin kolme kertaa että ylipäänsä
tutustuin mieheen jonka kanssa olen naimisissa.
- pissaan suihkussa.
-pelkään mummoani.
-haluaisin tunkea anoppini pään kaasu-uuniin.

Olen ns. suojatyöpaikassa. Duunista ei makseta kauheita mutta sillä elää, ja on aivan varma että sillä rahalla en paljoakaan evääni nosta - paitsi kiirekausina. Ihmiset työpaikalla pitävät minua alani ammattimiehenä vaikka oikeasti en tajua hommastani juuri mitään. He vain tajuavat vielä vähemmän!

Työssäni olevat ihmiset tuntuvat pitävän minusta. Minä en oikeastaan välitä heistä puoleen enkä toiseen. Välillä on toki mukavaakin jutella heidän kanssaan mutta en missään tapauksessa jaksaisi nähdä heitä työajan ulkopuolella.

Töissä teen jatkuvasti omia juttujani ja aloittelen hiljakseen omaa firmaani. Neljän jälkeen työpaikkani asiat eivät voisi vähempää kiinnostaa.

Kuvittelen usein myös olevani Terminator -leffoista tuttu T800 -sarjan kyborgi. Saan siitä jostain syystä voimaa ja hyvän mielen tuntiessani itseni ulkopuoliseksi ja muita voimakkaammaksi. Tiedän, että ihmiset myös pelkäävät minua hiukan kokoni ja ulkoisen olemukseni vuoksi. Luulen, että liikkuessani yksin kaupungilla ilmeeni on hyvin jähmettynyt ja eloton. Teen sen tahallani.

Tyttöystäväni luultavasti tunnistaa minut tästä. Olen kertonut hänelle itsestäni kaiken ja niin arkoja paljastuksia joita en uskalla edes tässä anonyymisti tunnustaa. Rakastan häntä aivan uskomattoman paljon.

Olen onnellinen.

Olen pettänyt jokaista tyttöystävääni, joiden kanssa olen elämäni aikana seurustellut. Haluaisin löytää sen täydellisen naisen, jota en pettäisi...

Olen tehnyt erittäin klassisen virheen; ihastunut ukkomieheen. Nyt yritän epätoivoisesti pyörittää mukanani muutamaa muutakin miestä, jotta lapsellinen ihastukseni ei paljastuisi. Pahinta kai on, että tämä mies luultavasti käyttää minua vain tarpeidensa tyydyttämiseen... Puhuu kauniisti hetken ja unohtaa kai sitten taas seuraavaan tapaamiseen asti. Tiedostan tämän kaiken ja silti nautin hetkistä hänen kanssaan enemmän kuin koskaan ennen kenenkään kanssa.

tässä nyt tämmönen tunnustus.. tahtoisin että jokainen natsi, uusnatsi, skini, ja kaikki muutkin uhkeat arjalaiset jotka ovat olevinaan muita rotuja ylempänä hävitettäisiin maapallolta!! tahtoisin myös että koko maailmassa vallitsisi täydellinen anarkia. silloin vain ruumiin ja sielun voimilta vahvimmat selviytyisivät!!

Toinen tunnustus

minut on jätetty noin kuusi kertaa yhden ainoan syyn takia.. "sä oot liian kiltti!!" tämän takia en uskalla alkaa seurustelemaan kovin helpolla, koska pelkään sitä että taas 1 - 4 kuukauden päästä muija tulee sanomaan "sori tää ei oo sun vika mut sä vaan oot liian kiltti, voidaan kai me silti olla kavereita?" se sattuu niin paljon että en enää uskalla ottaa riskiä!! Olen kyllä suhteessa aina kiinnostunut kumppanini menemisitä, ja kerron välittäväni hänestä paljon, vietän aikaa hänen kanssaan, ja todella näytän että olen tosissani suhteessa!!

Kysymys naisille edelliseen tunnustukseen liittyen!!

Pitäisikö miehen olla mustasukkainen, kysellä jatkuvasti missä olet ollut, olla väkivaltainen, vittuilla koko ajan, epäillä kaikkea?? kommentoikaa niin tiedän miten olen parempi mies, kun kerran olen liian kiltti!!

Olen ihan liian rakastunut. Pelottaa että kaikki menee päin helvettiä kuitenkin, vaikka nyt tilanne näyttääkin hyvältä.
Tahtoisin viettää jokaisen liikenevän sekunnin rakkaani kanssa, ihan vain oleillen ja kiehnäten.
Pelkään että hän kyllästyy minuun kun olen melkoisen lapsellinen ja vaadin huomiota miltei kokoajan.

Ihanaa kun asiat ovat näin hyvin ja minulla on maailman paras mies.

Olen seurustellut vakavasti jo kolme vuotta, joista kaksi vuotta olemme asuneet yhdessä. Minulla on kamala vauvakuume, mutta en kehtaa sitä myöntää kellekkään, koska nyt ei vauvan aika kummiskaan ole ( mies opiskelee yms..) Lisäksi silloin tällöin mieleeni tulee fantasia toisesta naisesta rakastelemassa kanssani ja myös joku toinen mies minun ja mieheni lisäksi olisi kiva, mutta siis vain fantasioissa; todellisuudessa en varmaankaan tähän lähtisi :(

Olen mustiinpukeutuva goottityttö, ja kovis mielestäni. Silti kuuntelen salaa yksin ollessani joitain dance-biisejä ja laulan mukana.

Olen cs narkomaani, yrittänyt lopettaa peliä montakin kertaa, pelannut 4 vuotta, se on tuhonnut lähes kokonaan elämäni. Olen riidoissa vanhempieni ja ystävieni kanssa sen takia. En ole koskaa missä pitäisi, koulukin menee ihan perseelleen tämän takia, pelaan yöt ja nukun aanmupäivät jonka jälkeen herään taas pelaamaan. Olen alkanut näkemään unia tästä kyseisestä pelistä, ja ainakun kuolen herään. Toivoisin että joku voisi auttaa minua, mutten usko että näin on.

Minusta tuntuu että minua kohdellaan kuin vammaista eli erittäin säälittävästi.. tämä asia ärsyttää minua ja saa minut pahalle mielelle.

22.8.2004
Olin teininä kaverini kanssa huvipuistossa ja menimme sellaiseen laitteeseen joka vatkaa ihan kivasti. Laitteesta päästyämme tunsin kuinka mahassani alkoi kiertää ja aloin kuumeisesti etsimään vessaa. Kaverilleni sanoin ,että minulla on kauhea pissahätä.
Löysimme vessan ja kaverini jäi ulkopuolelle odottamaan.
Mahani oli ihan löysällä ja alushousuihinkin oli jo kerennyt lirahtaa aika määrä. Riisuin alushousut ja uritin putsata itseäni mahdollisimman hyvin. Vessasta loppui kuitenkin paperi ja en saanut puhdistettua itseäni täydellisesti. Vähnä ajan kuluttua luovutin ja päätin että lähden kotiin.
Lähdin vessasta ja selitin kaverilleni, että minulle tuli paha olo ja voisimmeko lähteä kotiin.
Olimme bussilla liikenteessä ja kauhistuin ajatuksesta ,että joudun menemään sinne ,koska kaikki haistaisivat minut. Selitin kaverilleni kuinka hyödyllistä olisi kävellä kotiin (6km) ja niin me sitten kävelimme.
Hävettää vieläkin...

Tykkään muutamista tv-sarjoista ja dokkareista, mutta en halua olla telkkarin orja. Sen takia aion myydä teeveeni ja peruuttaa luvan. Ihmiset varmaan sekoaa, kun ne saa tietää, että minulla ei ole teeveetä.

En käy elokuvissa. Vihaan ensi-iltoja. Ihmettelen, miksi ihmiset vaahtoaa isolla rahalla markkinoiduista Hollywood-uutuuksista. Trailereista jo heti näkee, että mitään nautintoa ei ole odotettavissa.

Minua ei kiinnosta juorulehdet, mutta ymmärrän niiden tuovan sisältöä monien elämään. Sama kai se on miten aikansa saa kulumaan.

Elämällä ei ole mitään tarkoitusta. Elämä on syntynyt sattumista. Jumalaa ei ole olemassa. Uskonnot ovat saaneet alkusysäyksensä jonkun yksilön kummallisista pakkomielteisistä ajatuksista, joita toiset ovat ryhtyneet edelleen kehittelemään. Minua hämmästyttää, että ihmiset uskovat loruihin, joista vuosisatojen kuluessa on koostunut jokin pyhäksi kutsuttu kirja esim. raamattu tai koraani. Pelko.

Minulla on laaja musiikkimaku. Jos musa miellyttää niin ihan sama, mitä lajia se on. Ihmiset hakevat hyväksyntää ihailemissaan ryhmissä usein juuri musiikin avulla. Minulle musiikki ei ole tällainen väline vaan keino vaikuttaa omiin tunnetiloihin ja toisaalta vahvistaa kulloistakin fiilistä. Minun ei siis tarvitse musiikkimaullani miellyttää ketään, eikä käyttää ulkoisia tunnusmerkkejä, joiden avulla muut voivat minut lokeroida.

Olen himourheilija. Haluan pitää kroppani tiukkana. Kuitenkin inhoan oman kroppansa esittelijöitä ja tiukoissa paidoissa kulkevia bodareita. Itse haluan olla huomiota herättämätön. Siinä varmaankin onnistun. Vihaan urheilullisia ihmisiä, jotka tällaisissa foorumeissa haukkuvat lihavia.

Yhteiskunnan tuet tulisi poistaa rikollisilta. Saattaisi osa hampeista muuttaa tapojaan, jos ei enää työkkäristä ja sossusta irtoaisi entiseen malliin rötöstelyjen kertyessä. Minua ottaa päähän tieto siitä, että kriminaalit asuu ja syö ilmaiseksi ja samalla suunnittelevat seuraavan yön keikkoja.

Itsepuolustus tulisi sallia. Turpiinveto on inhimillinen oikeus sille, jonka kimppuun hyökätään. Nykyäänhän sitä joutuu itse linnaan ja maksamaan korvauksia, jos nyrkki heiluu puolustustilanteessa. Kannatan tosin ensisijaisesti karkuun juoksemista, jos mahdollista.

Olen köyhä, mutta se ei paljoa haittaa. Useat ilot ovat ilmaisia: naiskauneuden ihastelu, ajattelu, luonnossa liikkuminen, auringon otto, internet. Jos minulla olisi paljon rahaa, ostaisin jokaisen vähänkin kiinnostavan cd-levyn, tuunaisin tuliterän auton, peruskorjaisin kotitaloni ja asentaisin sinne leivinuunin.

Tunnustettavaa olisi vielä paljon enemmänkin.

Jaan työkseni mainoksia,enkä pidä tästä yhtään.Olen pari kolme kertaa koko vuoden kestäneen urani aikana tylysti viskannut minulle vaivalla toimitetut lehtiset läheiselle jätteenkäsittelylaitokselle.Tämä on tietääkseni rikos,jopa ehkä petos.Kukaan ei vapauta sellaista vankia jonka ovi ei ole lukossa.Kaduttaa.

1. Kun olin 8. luokalla. harrastin kännipäissäni seksiä vuotta minua nuoremman tytön kanssa. Seksi oli erittäin hyvää. Mutta silti häpesin sitä koska tyttö on aivoiltaan olematon. Olin hänen kanssaan yhteydessä vielä kaksi vuotta ja meillä oli salasuhde koko se aika. Harrastimme seksiä melkein joka päivä. En ole koskaan kertonut kavereilleni ja tämä tyttö ei ole myöskään koska uhkasin "jättää" hänet jos hän kertoisi. Minulla oli sinä aikana monta monta muutakin naista mutta olin hänen kanssaan vain koska en ole ikinä saanut niin hyvää seksiä. Nyt olen ollut muutaman kuukauden kokonaan ilman minkäänlaista yhteydenpitoa koska seurustelen tällä hetkellä ihanan ihmisen kanssa enkä halua hänelle pahaa.. mutta hänkään ei tiedä tästä..
2. Ryyppään melkein joka päivä. aina vaan kun on rahaa. Jos ei ole rahaa niin lainaan joltain. ja maksaminen kestää ikuisuuden.

En ymmärrä ihmisiä, jotka eivät osaa lukea sähköpostia. Nimittäin koko viestiä, jos sattuu kysymään viestissä useita kysymyksiä saa usen vastauksen vain ensimmäiseen. Edes kysymysten selkeä erottelu eri riveille ei tunnu riittävän. Pitäiskö alkaa lähettää tuhansia yhden kysymyksen viestejä? On varmaan jotain hahmottamisongelmia.

Tämä ei ehkä ole varsinainen tunnustus, mutta pakko kirjoittaa muutamasta asiasta jotka vituttaa ihan suunnattomasti.

Mä en ole koskaan saanut orgasmia muuta kuin oman käden kautta. Mä en saa orgasmia edes suuseksissä vaikka jätkä kuinka yrittäisi.. Mä kuolen joka kerta kun joku kaveri kertoo kuinka se sai muutaman lipaisun jälkeen orkut.. Mun on sen jälkeen aina pakko kiirehtiä kotiin runkkaamaan ja itkemään. Siis ihan kirjaimellisesti itkemään.

Edellä mainitun asian takia mua ei kiinnosta seksi perseen vertaa. Mä oon kyllästynyt siihen että jätkät (ja kaikki muut ihmiset!) saa aina orkut mutta mä en koskaan saa mitään muuta kuin kirvelevän tussun..

Mä himoitsen miespuolista ystävääni joka on entinen kundikaverini. Itseasiassa mä taidan jopa rakastaa sitä. Mulla ei vaan ole munaa tunnustaa sitä sille..

Mä olen niin mustasukkainen mun entisestä kundista että mä olen valmis hakkaamaan joka ikisen muijan joka edes vilkaisee siihen päin.

Mä kiihotun ihan älyttömästi anaaliseksipornosta vaikka en koskaan suostuisikaan harrastamaan sitä kenenkään kanssa.

Ärsyttää valtavasti kaikki pikkunilkit jotka eivät osaa saatana käyttäytyä kunnolla!!! Räitään (tytöt ja pojat), kiroillaan, vedetään tumpeista poskareita, kirotaan "Vittu mutsi" ja "Vittu se mulkku" alimpaan helvettiin ainakin joka 3:as minuutti, jos ei muuta valittamista löydy. Kaikki lökäpöksy/napapaita/heviörkki/hipin retaleet pitäisi viedä metsään riekkumaan joka saaaatanan kesäloma jotteivat saastuta enempää elämääni!! Kaikki nurisevat ku ei oo rahaa, se mopoviiksi tais raiskata mut Kalen luona, Onks sulla sitä puuteria/vitun meikki ämpäriä vielä, olikko kesätöissä?Olin, 2 tuntia faijaa auttamassa, sain 99900000 Miljardia €uroa palkkaa!

pitäisi nostaa se pieni vähemmistö esille joka oikeasti haluaisi nuorten tekevän jotakin järkevää.

Olen sitä mieltä, että homot kuuluvat armeejaan ja menevät mielummin sinne. Saahan siellä nähdä 'miehisiä' miehiä tosin kuin sivarissa.

Olen päättänyt, että en hanki tyttöystävää ennenkuin olen saanut elämän vakaalle pohjalle, eli koulut loppuun ja hyvä työpaikka. Minua naurattaa teinien (tällä viittaan peruskoululaisiin) suhteet, he ovat toisen kanssa vain siksi, että saisivat 'kuuluisuutta' (eli 'Mäpä olin sen ****** henkilön kanssa, mut se oli niin ääliö et jätin sen eilen') ja sitten kun jätetään, niin saadaan hyvä syy haukkua koko toinen sukupuoli (kaikki jätkät on homoja, kaikki likat on huoria jne.).

Kuvottaa kaikki sellaiset miehet, jotka rehentelevät seksijutuillaan ja kertovat naineensa niin ja niin montaa niin monta kertaa. Tälläiset tyypit eivät selvästikään kunnioita naisen arvoa ja ajattelevat tätä vain seksiobjektina. Miten he muka voivat saada tyttöystävän, erota uudestaan ja hankkivat taas uuden. Miksi?! Eikö juttelemisella ole enään mitään arvoa!? Kaikki on vain typerää rehentelyä. Eivätkö he ota mitään tosissaan!? Naista ei kunnioiteta! Tälläinen oksettaa.

Kun taas minä. Ujo ja rauhallinen kaveri, joka oikeasti rakastaa ja arvostaa ei saa mitään, tokihan se on omasta rohkeudesta kiinni, mutta kun on vain aina se pelko, että tekee itsestään idiootin. Olen nähnyt paljon samanlaisia naisia kuin minä, hiljaisia ja rauhallisia tummiinpukeutuvia istumassa yksin puistonpenkillä, mieleni tekisi vain mennä istumaan heidän viereensä ja aloittaa ystävällinen keskustelu.... mutta kun olen tälläinen pelkuri! Miksi minun pitää olla näin s****nan ujo!? Tässä maailmassa on varmasti paljon yksinäisiä naisia. Mutta kun vain...

En vain pysty...en vain pysty...

M21