TunnustustenLuola.fi

1. Kun olin 8. luokalla. harrastin kännipäissäni seksiä vuotta minua nuoremman tytön kanssa. Seksi oli erittäin hyvää. Mutta silti häpesin sitä koska tyttö on aivoiltaan olematon. Olin hänen kanssaan yhteydessä vielä kaksi vuotta ja meillä oli salasuhde koko se aika. Harrastimme seksiä melkein joka päivä. En ole koskaan kertonut kavereilleni ja tämä tyttö ei ole myöskään koska uhkasin "jättää" hänet jos hän kertoisi. Minulla oli sinä aikana monta monta muutakin naista mutta olin hänen kanssaan vain koska en ole ikinä saanut niin hyvää seksiä. Nyt olen ollut muutaman kuukauden kokonaan ilman minkäänlaista yhteydenpitoa koska seurustelen tällä hetkellä ihanan ihmisen kanssa enkä halua hänelle pahaa.. mutta hänkään ei tiedä tästä..
2. Ryyppään melkein joka päivä. aina vaan kun on rahaa. Jos ei ole rahaa niin lainaan joltain. ja maksaminen kestää ikuisuuden.

En ymmärrä ihmisiä, jotka eivät osaa lukea sähköpostia. Nimittäin koko viestiä, jos sattuu kysymään viestissä useita kysymyksiä saa usen vastauksen vain ensimmäiseen. Edes kysymysten selkeä erottelu eri riveille ei tunnu riittävän. Pitäiskö alkaa lähettää tuhansia yhden kysymyksen viestejä? On varmaan jotain hahmottamisongelmia.

Tämä ei ehkä ole varsinainen tunnustus, mutta pakko kirjoittaa muutamasta asiasta jotka vituttaa ihan suunnattomasti.

Mä en ole koskaan saanut orgasmia muuta kuin oman käden kautta. Mä en saa orgasmia edes suuseksissä vaikka jätkä kuinka yrittäisi.. Mä kuolen joka kerta kun joku kaveri kertoo kuinka se sai muutaman lipaisun jälkeen orkut.. Mun on sen jälkeen aina pakko kiirehtiä kotiin runkkaamaan ja itkemään. Siis ihan kirjaimellisesti itkemään.

Edellä mainitun asian takia mua ei kiinnosta seksi perseen vertaa. Mä oon kyllästynyt siihen että jätkät (ja kaikki muut ihmiset!) saa aina orkut mutta mä en koskaan saa mitään muuta kuin kirvelevän tussun..

Mä himoitsen miespuolista ystävääni joka on entinen kundikaverini. Itseasiassa mä taidan jopa rakastaa sitä. Mulla ei vaan ole munaa tunnustaa sitä sille..

Mä olen niin mustasukkainen mun entisestä kundista että mä olen valmis hakkaamaan joka ikisen muijan joka edes vilkaisee siihen päin.

Mä kiihotun ihan älyttömästi anaaliseksipornosta vaikka en koskaan suostuisikaan harrastamaan sitä kenenkään kanssa.

Ärsyttää valtavasti kaikki pikkunilkit jotka eivät osaa saatana käyttäytyä kunnolla!!! Räitään (tytöt ja pojat), kiroillaan, vedetään tumpeista poskareita, kirotaan "Vittu mutsi" ja "Vittu se mulkku" alimpaan helvettiin ainakin joka 3:as minuutti, jos ei muuta valittamista löydy. Kaikki lökäpöksy/napapaita/heviörkki/hipin retaleet pitäisi viedä metsään riekkumaan joka saaaatanan kesäloma jotteivat saastuta enempää elämääni!! Kaikki nurisevat ku ei oo rahaa, se mopoviiksi tais raiskata mut Kalen luona, Onks sulla sitä puuteria/vitun meikki ämpäriä vielä, olikko kesätöissä?Olin, 2 tuntia faijaa auttamassa, sain 99900000 Miljardia €uroa palkkaa!

pitäisi nostaa se pieni vähemmistö esille joka oikeasti haluaisi nuorten tekevän jotakin järkevää.

Olen sitä mieltä, että homot kuuluvat armeejaan ja menevät mielummin sinne. Saahan siellä nähdä 'miehisiä' miehiä tosin kuin sivarissa.

Olen päättänyt, että en hanki tyttöystävää ennenkuin olen saanut elämän vakaalle pohjalle, eli koulut loppuun ja hyvä työpaikka. Minua naurattaa teinien (tällä viittaan peruskoululaisiin) suhteet, he ovat toisen kanssa vain siksi, että saisivat 'kuuluisuutta' (eli 'Mäpä olin sen ****** henkilön kanssa, mut se oli niin ääliö et jätin sen eilen') ja sitten kun jätetään, niin saadaan hyvä syy haukkua koko toinen sukupuoli (kaikki jätkät on homoja, kaikki likat on huoria jne.).

Kuvottaa kaikki sellaiset miehet, jotka rehentelevät seksijutuillaan ja kertovat naineensa niin ja niin montaa niin monta kertaa. Tälläiset tyypit eivät selvästikään kunnioita naisen arvoa ja ajattelevat tätä vain seksiobjektina. Miten he muka voivat saada tyttöystävän, erota uudestaan ja hankkivat taas uuden. Miksi?! Eikö juttelemisella ole enään mitään arvoa!? Kaikki on vain typerää rehentelyä. Eivätkö he ota mitään tosissaan!? Naista ei kunnioiteta! Tälläinen oksettaa.

Kun taas minä. Ujo ja rauhallinen kaveri, joka oikeasti rakastaa ja arvostaa ei saa mitään, tokihan se on omasta rohkeudesta kiinni, mutta kun on vain aina se pelko, että tekee itsestään idiootin. Olen nähnyt paljon samanlaisia naisia kuin minä, hiljaisia ja rauhallisia tummiinpukeutuvia istumassa yksin puistonpenkillä, mieleni tekisi vain mennä istumaan heidän viereensä ja aloittaa ystävällinen keskustelu.... mutta kun olen tälläinen pelkuri! Miksi minun pitää olla näin s****nan ujo!? Tässä maailmassa on varmasti paljon yksinäisiä naisia. Mutta kun vain...

En vain pysty...en vain pysty...

M21

Olen seurustellut tyttöystäväni kanssa kauan ja pelkään menettäväni hänet, koska kotona on vaikeeta, enkä kerkiä näkemään häntä niin usein kuin molemmat meistä haluaisi! Käyn lukiota, enkä ole mikään "välkky" , joten kouluhommiin menee 10krt:ainen aika kuin normaalilla opiskelijalla. Edellisen seurauksena vietän päivät pitkät koulussa ja loppuajan kotona! Ajattelen aina , että olisi ihanaa, jos hän ns. "odottaisi minua", kunnes pääsen pois täältä helvetin "7:ltä tasolta", mutta en voi vaatia häneltä liikaa, joten toisin sanoen elän siinä pelossa, että menetän hänet, enkä voi hänelle mainita asiasta, koska pelkään, että hän ajattelee minun vaativan olemista kanssani väkisin...Voin kertoa ettei oo mikään mahtava tunne!!!
poju oolmoust 17

pidän päiväkirjaa salaa.kukaan ei tiedä siitä ei edes parhaat kaverini.Olen kirjottanut sinne kaikkea pahaa..

Katson Formula 1 -autokilpailuita vain siksi, että haluan nähdä vakavia ulosajoja ja kolareita.

Waretin pet shop boysin levyn.

21.08

olen huono pano.
ja puutteessa.

Ryyppään kun aina koodaan php:llä.

Olen ostanut Kompuutteri kaikille -lehden.

En kuulu kirkkoon. Mutta taidan silti uskoa jumalaan.
Pelkään kuolemaa.

Mä oon vasta tajunnu että olen aika sika niinku kaveri sanoo.... mun kamu löysi naisen ja sai lapsen sille... no se nainen kiinostu musta ja halusi mut... Olin idiootti ja lähdin touhuun mukaan... iljetti ku soitti kamulle t missä oot... /joo kohta kotia menossa mee oottaa mua sinne)... no sit menin ja panin sen akkaa suurin piirtein keittiön pöydällä 2kk vanhan lapsen silmien edessä... ja ku ovi kävi niin ei muuta ku pöytään istuu ja kahvii juomaan... (kato terve tulithan sä jo) kuis ihminen voi olla noin sika.... sit surkuttelen et miks en löydä kivaa tyttöö jonka kanssa olla loppu elämä yhdessä... koska kaikki mun akat on tollasii..... niinku mäki.... ja se kamu ei tiiä vieläkään siitä... sit toine ku sama akka oli alasti vieressä... puhelin soi ja.... (moi tiiätsä mis mun nainen o ei tullu yöks kotiin.. oon pojan kanssa kahestaan ollu..) joo en mä tiiä... voi vittu ku vituttaa jälkeen päin... olin myöhemmin saman naisen kans yhessä ja silleen... mut se petti mua samoin ku mä kamuni..... onko elämä julmaa nii o... nykyään ei tapaa ku varattuja kivoja naisia jotka ois kiinostunu musta... mut oon päättäny et en Ikinä enää tee tollasii kellekkään..... nim. M20 (sika)

Pelkään puhelimella soittamista. Jos minun täytyy soittaa jollekin vähänkin tuntemattomammalle, minun on pakko suunnitella puhelua ainakin puoli tuntia, miettiä sanatarkasti mitä aion sanoa ja keksiä erilaisia vastausvaihtoehtoja sen mukaan mitä toinen osapuoli sanoisi. Käyn suunnitellun dialogin mielessäni läpi uudestaan ja uudestaan. Usein vietän pitkän aikaa puhelin kädessä ennen kuin uskallan näppäillä numeron. Yleensä kaikki suunnitelmani menevät joka tapauksessa myttyyn, keskustelu etenee ihan eri tavalla kuin olen suunnitellut, mökellän ihan mitä sattuu ja unohdan sanoa puolet siitä mitä oli tarkoitus. Ja puhelun jälkeen olo on kuin halolla päähän lyöty.

Vihaan rasisteja yli kaiken. Kuitenkin itse kerron rasistisia vitsejä. En ole erityisen ylpeä itsestäni.

Pidän rasisteja säälittävinä, mielestäni heidän kielensä pitäisi repiä irti ja sitten teloittaa ampumalla niskaan.

Olen tylsä laiska munaton paska.
Olen ollut rakastunut yhteen tyttöön jo ~9 vuotta, mutta olen niin laiska ja munaton etten ole uskaltanu/jaksanu tehä mitään asialle, tiedän myös että hän pitää tai ainaki on pitänyt minusta joskus, rakastan häntä vieläkin.
"Pelkään" naisia, en uskalla/jaksa ottaa ensimmäistä askeletta, jos nainen tekisi aloitteen niin asia olisi ihan toinen, mutta luulen että naisten mielestä miehen pitäisi tehä aloitteen, pelkään myös että nainen kieltäytyisi, nauraisi tai jotain.
Koulussa olen myös huono, vaikka voisin olla hyvä, mutta ei vaan jaksa kiinnostaa koska kaikki aineet ovat niin tylsiä. Voisin saada vaikka kuin paljon hyvää aikaseks, mutta kaikki asiat jää aina kesken laiskuuteni vuoksi.
En ole ikinä ollu kännissä, vaikka olenkin juonnut pari kertaa alkohoolijuomia juhlissa.
En pidä tupakkaa polttavista ihmisistä, tosin en vihaa niitäkään.
En pidä siitä että muita ihmisiä kiusataan, mutta kun sellaista tapahtuu en vaan jaksa mennä väliin.

Mutta asiat ovat menossa parempaan suuntaan, oli jo aikakin.

Olen kofeiini riippuvainen juon kahvia todella paljon. Kun kahvia ei ole saatavilla minun on saatava kofeiini pillereitä muuten tuntuu että räjähdän. Olen juonut kahvia 6 vuotiaasta asti joskus yöllä herään kauheaan vapinaan ja hikoiluun ja minun on pakko syödä muutama kofeiini pilleri. Nukun yössä keskimäärin 3-4 tuntia olen todella lopussa teen 2 työtä ja olen 25v yksinhuoltaja äiti.