TunnustustenLuola.fi

Tapaan jatkuvasti ihmisiä netin kautta. Olen tehnyt tätä n.9 vuotta, eli siitälähtien kun löysin ensimmäiset chatit. Osasta olen saanut ennakkoon kuvia, osan olen tavannut täysin tietämättä mitään kyseisestä ihmisestä. Olen mennyt heidän koteihinsa ja autoihinsa. Päivällä tai yöllä. Välillä pelottaa niin vitusti. Taas yksi samanlainen viikonloppu edessä.. wish me luck. Luulen että juuri luottavaisuuteni takia minulle ei ole ikinä sattunut mitään. Nuorempana menin aina vieraisiin autoihin, jotka yöllä pysähtyivät kysymään tarvitsenko kyytiä. Kerran saatoin n.45 vuotiaan miehen aamuyöllä pimeän metsän läpi, koska hän alkoi väittää ettei osannut kotiin. Mies yritti alkaa lähentelemään, mutta kun en laittanutkaan vastaan, hän lopetti ja jätti puhelinnumeronsa.
N23

Ostin tänään kirpputorilta halpoja astioita. Sen jälkeen luin täällä tunnustuksia. Nyt pelottaa, että joku on kussut, paskonut tai lennättänyt muita eritteitä astioihin. Täytyykin pestä ne vielä uudestaan.

Useamman kerran mennessäni nukkumaan (yleensä kännissä) jonkun tapailemani pojan kanssa, jonka kanssa en ole vielä harrastanut seksiä, poika alkaa hiplailla minua luullen että nukun. Välillä koetan lopettaa sellaisen, mutta välillä esitän nukkuvaa ja annan pojan vetää minulle käteen. Näin ollen saan nautintoa eikä minun tarvitse tehdä pojalle mitään. "Listani" ei myöskään kasva sillä vaikka minun alkaa tehdä mieli hyvinkin paljon, ylpeyteni ei anna periksi. Seuraavana aamuna esitän etten ollut huomannut mitään, enkä myöhemminkään sano pojalle että tiedän mitä hän on tehnyt, mutta pidän huolta että hän saa joskus kuulla "mitä kaverilleni on tapahtunut ja kuinka ällöttävää se on ja kuinka säälittävä täytyy olla jos pitää tuollaiseen turvautua ja miten nukkuvaan sekaantuminen on kuin kuolleisiin sekaantumista". Olen oikeasti shokissa jätkien käytöksestä tässä suhteessa, mutta niin myös omastani.

Olen parikymppinen mies ja olen uskonut Jumalaan ala-asteelta asti. En ole koskaan tunnustanut olevani uskovainen. Rukoilen pari kertaa päivässä. Vasta tänä vuonna tunnustin äänestäväni Kristillisdemokraatteja. Vihaan lähi-idästä tulleita ihmisiä. Olen kuitenkin heidän kanssaan hyvissä väleissä, vaikka voisin sumeilematta tappaa heitä. Olen silti nainut kauniita kurdi muijia. Minua luullan silloin tällöin suomenruotsalaiseksi enkä korjaa sitä heille. Käyttäydyn kuten jupit ja häpeän sitä joskus. Ostan kalliita vaatteita enkä vahingossakaan ajaisi millään romulla. Mies puoliset kaverini pyytävät minulta pukeutumis ja sisustus vinkkejä. Tunnen itseni välillä homoksi. Olen todella homokammoinen. Olen monen ihmisen mielestä hyvän näköinen. Minulle on monet tytöt/naiset tyrkyttäneet itseään. He ovat olleet vielä todella kauniita ja naitavan näköisiä. Jostain syystä melkein aina blondeja. En tiedä mikä fetissi minulla on brunetteihin. Olen pienestä asti himoinnut vanhempia muijia. Olen kaverini kanssa päättäneet, että tapamme itsemme jos enmme ole 30 vuotiaina miljonäärejä(markoissa). Itse tuskin tapan itseäni, mutta kaverini varmasti tekee sen. Hänen elämänsä on muutenkin päin häränpyllyä. Kouluaikoina valvoin vuorokausi putkeen eikä kukaan vieläkään tiedä sitä. En pese käsiä kun kusen. Runkin joka päivä. Annan 50 euron tippejä baarissa. Olen maksanut kaveri seurueen jonon ohi baariin 500eurolla. Olen käyttänyt maksullisia naisia.

Unelmoin sexistä mutten uskalla harrastaa sitä, koska pelkään miehen 'hylkäävän' minut vartaloni takia.
En ole lihava enkä liian laiha, mutta rintani ovat rumat en halua näyttää niitä.
Toinen juttu on että en tiedä millaisesta karvoituksesta poikaystäväni pitää, olen ajallut alapäätäni mutta en tykkää sängestä joka kasvaa piakkoin ja pelkään että hän pitää alapäätäni ällöttävänä jos en halua pitää sitä posliinina. Ja en uskalla kysyä tätä häneltä.
N19

seurustelin aikoinaan erään parikymppisen tytön kans ja jossain vaiheessa meni välit poikki.olin baarissa ja näin sen mutsin joka tosin oli vähän pyöree mut panetti niin paljon että menin sen luo yöks ja panin sitä pariin otteeseen.aamulla herään kun exäni saapuu omilla avaimillaan sisään.hänen äitinsä meni vastaan ja keittiöstä kuului kuiskaus että minä oon siellä.sit kuului huuto että "ei voi olla totta" ja tum tum jalat tömisten tuli mun luo. vetäsin itse peiton korviltani että jos hän lyö kerkeen vähä väistellä.mut ei,hän vaan katsoi minua ja sanoi "vittu mikä jätkä,just ku luulee ettei jätkä alemmaks voi vajota ni etköhän sä keinon keksi"
jälkeenpäin kyllä naurattaa.
-M30-

Minulla oli poikaystävä 2vuotta, vaan sen takiä että saisin olla exäni läheisyydessä joka oli poikaystäväni hyvä kaveri. Unelmoin hänestä kokoajan ja päästessäni toiselle paikkakunnalle, tapaamaan isääni petin häntä aina. yhteensä ~ 20 kertaa jollei enemmän. Ja viel kaiken lisäksi vannoin hänelle etten ikinä pystyisi pettämään. Sitten hän sortui itse pettämiseen eräällä lomamatkallaan ja sain sen tietooni ja tietenkin raivostuin. Vähän aikaisemmin exäni avautui minulle ja halusi aloittaa suhteen kanssani uudestaan, iloitsin tästä ja mietin miten pääsin helpoiten eroon jätkästäni loukkaamatta häntä, koska minulla on silti tunteet enkä halua oikeasti pahaa toisille.
Mutta hänen oma sekoilunsa sattui juuri sopivasti ajankohtaan ja jätin hänet heti koska en voi sietää että miulle tehtäisin näin, nautin siitä kuinka hän aneli miunua takaisin. Ja että hänen kaverinsa syyllistivät häntä suunnattomasti teostaan. Olipahan ainakin hyvä syy jättää tämä poika.
Nyt olen onnellisesti yhdessä exäni kanssa ja rakastan häntä oikeasti ja nautin edelleen toisen exäni pettyneestä ilmeestä kun hän näkee meidät yhdessä.
Kukaan ei tiedä minun omista sekoiluistani, ja niitä en kadu vieläkään.

Olen ihastunut erääseen tyttöön jota olen salaa katsellut aina kaduilla. Selvisi kuitenkin että kyseisellä tytöllä on oma tyttöystävä.

Olen myös ihastunut erääseen poikaan, mutta selvisi että tämä poikakin on varattu.

Pidän tytöistä sekä pojista, olen siis bi-seksuaali. Tämä on hassua, sillä en osaisi kuitenkaan kuvitella seksiä tytön kanssa.

Kaverini eivät tiedä, että olen bi-seksuaali, enkä halua tätä heille kertoakkaan koska he vähättelevät aina minun kuulleni lesboja.

-Olen varastanut pienenä kaveriltani koruja.
-säälin lihavaa kaveriani joka ihastuu aina täydellisiin poikiin, ja tiedän ettei hän saa niitä.
-kun kävelen kadulla ja ihmisiä ei ole ympärillä, piereskelen.
-olen laiska ja mitään saamaton.
-Kerran leivoin opettajille ja sylkäisin taikinaan.
-Juon äidiltä ja sisaruksiltani salaa äidin poikaystävän kanssa viinaa usein koulupäiväni jälkeen.
-pidän vanhemmista miehistä, kuin itse olen (n.20-25v.)

Kiitos tästä.

N15

Näin pari päivää sitten neekerin kulkevan etu-töölön rajoilla. Olin kauhistunut ja ajattelin että mihinkäs tämä maailma on menossa kun tälläistäkin tapahtuu.

Inhoan naisia joilla pitkät vaaleat hiukset

Vihaan kaikkia munkittajia jotka ampuvat publicilla naamaan täysin tuurilla. Vihaan sitä kun ratet eivät ole koskaan kohdallaan. Chokekin on todella typerää. Vihaan kaikkia lagaavia idiootteja. Vihaan myös kaikkia teinejä jotka flashivat/ampuvat/blokkivat omia. Vihaan myös publiceilla vineviä pikkupoikia.Vihaan admineja jotka bannivat liian herkästi. ja vihaan myöskin lagipiikkejä kun ne tulevat niin aina joku vain munkittaa naamaan ihan tuurilla ja käyttää minun lagiani hyväkseen. Vihaan myös omia jotka aina vievät minun tapponi. Oikeastaan vihaan koko counter-strikeä, mutta olen silti riippuvainen.

Harmittaa hiukan, koska en muista mihin pistin Diablo II: Lord of Destruction- lisälevyni. Kyllä mä sen jonku toisen kansiin pistin! Arg.

en ymmärrä miehiä.

toinen käyttää hyväkseen aina kun pystyy enkä osaa sanoa ei, koska pidän tyypistä. se on niin mukava ja kiva, etten voi uskoa ettei se halua multa muuta kuin seksiä, tuskin enää sitäkään. hävettää sekoilu sen kanssa viime viikonloppuna, koska se oli kamalaa.. aion kuitenkin ehdottaa jonkinasteista suhdetta, koska tykkään tyypistä tosissaan, valitettavasti. saatan olla raskaana kyseiselle miehelle, vaikka varmasti en vielä tiedä..

toinen on vanha ystävä, joka selvästi haluaa olla enemmän kuin ystävä ja vihjailee asiasta koko ajan puheillaan.. ei kuitenkaan voi suoraan sanoa, enkä tiedä, onko tosissaan vihjaillessaan. on kamalan mustasukkainen suhteistani ja se jopa ärsyttää joskus. en halua olla muuta kuin ystävä, mutta haluan että se tunnustaisi jos haluaa mut.. ehkä tahdon sitä jonain itsetunnonkohotuksena, en tiedä.

olen liian sinisilmäinen miesten suhteen, luulen että ne tahtoo jotain enemmän, jos osottavat kiinnostusta pienimmälläkin tavalla.. satutan vaan itseäni.

tahtoisin vain löytää oman rakkaan, joka hellisi ja kuiskailisi kauniita asioita korvaan, pitäisi sylissä ja suukottelisi.. rakastaisi mua. onko se liikaa vaadittu?

Mä oon todella utelias ihminen, mutta tällä hetkelläkin olen niin kyrpääntynyt siihen, kun kaikki pitävät minua roskakorinaan. Ihan ku mulla ei olis mitään ongelmia, että mulla on kaikki hyvin. Mähän olen aina positiivinen persoona ja teen kaikkea ja ajattelen muita. Mutta tiedättekö mitä, inhoan sitä kaikkea. Kaverit ja muut älkää pitäkö minua enää roskakorina, en JAKSA ENÄÄ!!!

Nytkin pitäisi olla ulkona ryyppäämässä & viettämässä iltaa kavereiden kanssa, mutta eipä ole rahaa joten jäin kotiin. Tästäkin illasta puolet käytetty näiden tunnustuksien lukemiseen.

Olen 22-vuotias nainen, elän heterosuhteessa ja pidän heteroseksistä miesystäväni kanssa, joka on kiltti ja rakastavainen minua kohtaan. Silti en juurikaan ikinä ajattele häntä masturboidessani vaan alastomia naisia. En ajattele, että minussa on vikaa ja olisin valmis hyväksymään lesbona tai bi:nä elämisen. Luulen että saatan kuulua jälkimmäiseen. Haluaisin vain saada henkiläkohtaista palautetta lesbo/bi-naisilta (miksei myös homo- ja bi-miehiltä) siitä millä tavalla he huomasivat tuntevansa vetoa samaa sukupuolta oleviin ihmisiin ja miten he alkoivat suhteeseen samaa sukupuolta olevan henkilön kanssa yms.

Olen 22-vuotias "mies" joka ei ole vielä edes pukille päätynyt.

Eikä edes vituta yhtään.

Vähän ahdistaa jälkeen päin kun joku muija tulee iskemään kun olemme kavereiden kanssa parilla baarissa mutta multa löytyy vain jotain selkäydinreaktiona tulevia neutraaleita kommentteja. Olisi varmaan ihan siistiä osata tosiaan hoitaa homma kotiin, mutta... Tän siitä saa kun nörttäsi lukioaikana vaan himassa, sen sijaan että olisi tutustunut ihmisiin ja niiden tapoihin. Enkä edes ole niin pahan näköinen -- karvainen köriläs ehkä, mutta suurinta osaa se ei vaikuta haittaavan sitten yhtään.

Ei sikäli että olisin kovasti edes koskaan yrittänyt. Ei vaan löydy draivia tollaseen.

Vihaan suomenruotsalaisia ruskettuneita albiinoja kahisevissa kansitakeissa ja purkkareissaan.

Olen lukion toisella. Vihaan sitä, että pari kuukautta lukiota käyneet ensimmäisen vuosikurssin oppilaat hehkuttavat, ettei lukiossa olekaan niin vaikeaa. Opettajat eivät todellakaan ala hiostaa oppilaita heti, se alkaa siinä puolen vuoden päästä.

Vihaan sitä, että kun tulen koulun ruokalasta ulos, yläastelaiset, joiden ruoka-aika on hiukan myöhemmin kuin lukiolaisilla, ryntäävät mielettömänä hunnilaumana kohti ruokalaa. Yritä siinä sitten luovia tietäsi eteenpäin, kun parisataa ärsyttävää pikkupentua juoksee mieletöntä vauhtia suuntaan, josta olet tulossa.

Vihaan sitä, että yläastelaiset tullessaan välitunneilta, jotka ovat eri aikaan kuin meillä, pitävät hirvittävää möykkää, joka kuuluu siitä huolimatta että luokan ovi on kiinni, samalla kun itse yrittää ratkaista älyttömän vaikeaa tehtävää esim. matikasta.

Vihaan sitä, että murrosikäiset ovat niin helvetin naiiveja ja lapsellisia. Vihaan sitä, että olen itse ollut samanlainen.

Vihaan sitä, että opettajat etuilevat ruokajonossa. Nehän eivät tietääkseni saa syödä ilmaiseksi, voisivat sitten yhtä hyvin ottaa eväät mukaan ja pysyä omassa karsinassaan eli opettajainhuoneessa.

Vihaan sitä, että aikuiset ovat niin helvetin solidaarisia keskenään.

Vihaan sitä, että olen näin kyyninen. Ja samalla rakastan sitä.

Vihaan pissiksiä.

Vihaan epävarmoja teinityttöjä, jotka keskustelupalstoilla kuvailevat pukeutumistyyliään ja kysyvät, mitä mieltä muut ovat siitä. Vihaan niitä, jotka eivät voi vain kokeilla jotain viiden euron meikkituotetta vaan siitäkin kysyvät, onko se hyvä.

Vihaan sitä, että koska olen seitsemäntoistavuotias, minua pidetään teininä. En ole teini.

Vihaan sitä, että vaikka tiedän olevan tyhmää kirjoittaan näin pitkästi, teen niin silti, koska minun on vain saatava kirjoittaa.

Vihaan sitä, että muut eivät tajua vihani syitä.

Petin tyttöystävääni samaan aikaan kun hän petti minua hän ei ole saanut tietää pettämisestäni mutta minä olen saanut tietää hänen pettämisestään. ja aina muistutan häntä että hän on se huono ihminen en minä. Valehtelen myös aivan liikaa.