TunnustustenLuola.fi

Näin viimeyönä aivan ihanaa unta... Vieläkin tuntuu, että kaikki se on totta. Rakastamani mies rakasti minua niin syvästi.. En ole kuitenkaan uskaltanut tunnustaa mitään tosielämässä kyseiselle miehelle. Mitä mä teen??
Hän on aivan ihana.. Kuolen ikävään.

N19

Olen rakastellu monen jätkän kanssa. en muista tarkalleen monen, sillä olen ollut lähes joka kerta pilvessä.

Lintsaan parhaillaan ruotsintunnilta.

Vihaan Don Johnson Big Bändiä ja verenpaineeni nousee aina kun kuulen niiden hittibiisin, joka saa kaikki idiootit hyppimään ympyrää ja kusemaan kahdeksikkoa riemusta.

Liiottelen usein ongelmillani, suurin osa niistä selviäsí jo pelkästään puhumalla. Mutta en tee niin. Ryven itsesäälissä ja tiedän yritän aina näyttää angstiselta ja masentuneelta vaikka en aina olisikaan, koska toivon saavani sympatiaa ja myötätuntoa osakseni ja vaikka en saisikaan tunnen silti sairaalloista mielihyvää tilastani, olen kuin nykypäivän 16-vuotias, vaikka olen jo oikeasti yli kahdenkymmenen. Johtuu varmaan siitä, että en ollut angstinen silloin. Tunnen itseni sairaaksi ja katkeraksi parasiitiksi, joka elää yhteiskunnan tuilla. Säälittävää tiedän ja pidän siitä.

Olen löytänyt uuden naisen jota tapailen vaikka asustan entisen tyttöystäväni kanssa saman katon alla. Viihdyn uuden naisystäväni kanssa, mutta samalla rakastan exääni ja haluan hänet takaisin.

Tapaan jatkuvasti ihmisiä netin kautta. Olen tehnyt tätä n.9 vuotta, eli siitälähtien kun löysin ensimmäiset chatit. Osasta olen saanut ennakkoon kuvia, osan olen tavannut täysin tietämättä mitään kyseisestä ihmisestä. Olen mennyt heidän koteihinsa ja autoihinsa. Päivällä tai yöllä. Välillä pelottaa niin vitusti. Taas yksi samanlainen viikonloppu edessä.. wish me luck. Luulen että juuri luottavaisuuteni takia minulle ei ole ikinä sattunut mitään. Nuorempana menin aina vieraisiin autoihin, jotka yöllä pysähtyivät kysymään tarvitsenko kyytiä. Kerran saatoin n.45 vuotiaan miehen aamuyöllä pimeän metsän läpi, koska hän alkoi väittää ettei osannut kotiin. Mies yritti alkaa lähentelemään, mutta kun en laittanutkaan vastaan, hän lopetti ja jätti puhelinnumeronsa.
N23

Ostin tänään kirpputorilta halpoja astioita. Sen jälkeen luin täällä tunnustuksia. Nyt pelottaa, että joku on kussut, paskonut tai lennättänyt muita eritteitä astioihin. Täytyykin pestä ne vielä uudestaan.

Useamman kerran mennessäni nukkumaan (yleensä kännissä) jonkun tapailemani pojan kanssa, jonka kanssa en ole vielä harrastanut seksiä, poika alkaa hiplailla minua luullen että nukun. Välillä koetan lopettaa sellaisen, mutta välillä esitän nukkuvaa ja annan pojan vetää minulle käteen. Näin ollen saan nautintoa eikä minun tarvitse tehdä pojalle mitään. "Listani" ei myöskään kasva sillä vaikka minun alkaa tehdä mieli hyvinkin paljon, ylpeyteni ei anna periksi. Seuraavana aamuna esitän etten ollut huomannut mitään, enkä myöhemminkään sano pojalle että tiedän mitä hän on tehnyt, mutta pidän huolta että hän saa joskus kuulla "mitä kaverilleni on tapahtunut ja kuinka ällöttävää se on ja kuinka säälittävä täytyy olla jos pitää tuollaiseen turvautua ja miten nukkuvaan sekaantuminen on kuin kuolleisiin sekaantumista". Olen oikeasti shokissa jätkien käytöksestä tässä suhteessa, mutta niin myös omastani.

Olen parikymppinen mies ja olen uskonut Jumalaan ala-asteelta asti. En ole koskaan tunnustanut olevani uskovainen. Rukoilen pari kertaa päivässä. Vasta tänä vuonna tunnustin äänestäväni Kristillisdemokraatteja. Vihaan lähi-idästä tulleita ihmisiä. Olen kuitenkin heidän kanssaan hyvissä väleissä, vaikka voisin sumeilematta tappaa heitä. Olen silti nainut kauniita kurdi muijia. Minua luullan silloin tällöin suomenruotsalaiseksi enkä korjaa sitä heille. Käyttäydyn kuten jupit ja häpeän sitä joskus. Ostan kalliita vaatteita enkä vahingossakaan ajaisi millään romulla. Mies puoliset kaverini pyytävät minulta pukeutumis ja sisustus vinkkejä. Tunnen itseni välillä homoksi. Olen todella homokammoinen. Olen monen ihmisen mielestä hyvän näköinen. Minulle on monet tytöt/naiset tyrkyttäneet itseään. He ovat olleet vielä todella kauniita ja naitavan näköisiä. Jostain syystä melkein aina blondeja. En tiedä mikä fetissi minulla on brunetteihin. Olen pienestä asti himoinnut vanhempia muijia. Olen kaverini kanssa päättäneet, että tapamme itsemme jos enmme ole 30 vuotiaina miljonäärejä(markoissa). Itse tuskin tapan itseäni, mutta kaverini varmasti tekee sen. Hänen elämänsä on muutenkin päin häränpyllyä. Kouluaikoina valvoin vuorokausi putkeen eikä kukaan vieläkään tiedä sitä. En pese käsiä kun kusen. Runkin joka päivä. Annan 50 euron tippejä baarissa. Olen maksanut kaveri seurueen jonon ohi baariin 500eurolla. Olen käyttänyt maksullisia naisia.

Unelmoin sexistä mutten uskalla harrastaa sitä, koska pelkään miehen 'hylkäävän' minut vartaloni takia.
En ole lihava enkä liian laiha, mutta rintani ovat rumat en halua näyttää niitä.
Toinen juttu on että en tiedä millaisesta karvoituksesta poikaystäväni pitää, olen ajallut alapäätäni mutta en tykkää sängestä joka kasvaa piakkoin ja pelkään että hän pitää alapäätäni ällöttävänä jos en halua pitää sitä posliinina. Ja en uskalla kysyä tätä häneltä.
N19

seurustelin aikoinaan erään parikymppisen tytön kans ja jossain vaiheessa meni välit poikki.olin baarissa ja näin sen mutsin joka tosin oli vähän pyöree mut panetti niin paljon että menin sen luo yöks ja panin sitä pariin otteeseen.aamulla herään kun exäni saapuu omilla avaimillaan sisään.hänen äitinsä meni vastaan ja keittiöstä kuului kuiskaus että minä oon siellä.sit kuului huuto että "ei voi olla totta" ja tum tum jalat tömisten tuli mun luo. vetäsin itse peiton korviltani että jos hän lyö kerkeen vähä väistellä.mut ei,hän vaan katsoi minua ja sanoi "vittu mikä jätkä,just ku luulee ettei jätkä alemmaks voi vajota ni etköhän sä keinon keksi"
jälkeenpäin kyllä naurattaa.
-M30-

Minulla oli poikaystävä 2vuotta, vaan sen takiä että saisin olla exäni läheisyydessä joka oli poikaystäväni hyvä kaveri. Unelmoin hänestä kokoajan ja päästessäni toiselle paikkakunnalle, tapaamaan isääni petin häntä aina. yhteensä ~ 20 kertaa jollei enemmän. Ja viel kaiken lisäksi vannoin hänelle etten ikinä pystyisi pettämään. Sitten hän sortui itse pettämiseen eräällä lomamatkallaan ja sain sen tietooni ja tietenkin raivostuin. Vähän aikaisemmin exäni avautui minulle ja halusi aloittaa suhteen kanssani uudestaan, iloitsin tästä ja mietin miten pääsin helpoiten eroon jätkästäni loukkaamatta häntä, koska minulla on silti tunteet enkä halua oikeasti pahaa toisille.
Mutta hänen oma sekoilunsa sattui juuri sopivasti ajankohtaan ja jätin hänet heti koska en voi sietää että miulle tehtäisin näin, nautin siitä kuinka hän aneli miunua takaisin. Ja että hänen kaverinsa syyllistivät häntä suunnattomasti teostaan. Olipahan ainakin hyvä syy jättää tämä poika.
Nyt olen onnellisesti yhdessä exäni kanssa ja rakastan häntä oikeasti ja nautin edelleen toisen exäni pettyneestä ilmeestä kun hän näkee meidät yhdessä.
Kukaan ei tiedä minun omista sekoiluistani, ja niitä en kadu vieläkään.

Olen ihastunut erääseen tyttöön jota olen salaa katsellut aina kaduilla. Selvisi kuitenkin että kyseisellä tytöllä on oma tyttöystävä.

Olen myös ihastunut erääseen poikaan, mutta selvisi että tämä poikakin on varattu.

Pidän tytöistä sekä pojista, olen siis bi-seksuaali. Tämä on hassua, sillä en osaisi kuitenkaan kuvitella seksiä tytön kanssa.

Kaverini eivät tiedä, että olen bi-seksuaali, enkä halua tätä heille kertoakkaan koska he vähättelevät aina minun kuulleni lesboja.

-Olen varastanut pienenä kaveriltani koruja.
-säälin lihavaa kaveriani joka ihastuu aina täydellisiin poikiin, ja tiedän ettei hän saa niitä.
-kun kävelen kadulla ja ihmisiä ei ole ympärillä, piereskelen.
-olen laiska ja mitään saamaton.
-Kerran leivoin opettajille ja sylkäisin taikinaan.
-Juon äidiltä ja sisaruksiltani salaa äidin poikaystävän kanssa viinaa usein koulupäiväni jälkeen.
-pidän vanhemmista miehistä, kuin itse olen (n.20-25v.)

Kiitos tästä.

N15

Näin pari päivää sitten neekerin kulkevan etu-töölön rajoilla. Olin kauhistunut ja ajattelin että mihinkäs tämä maailma on menossa kun tälläistäkin tapahtuu.

Inhoan naisia joilla pitkät vaaleat hiukset

Vihaan kaikkia munkittajia jotka ampuvat publicilla naamaan täysin tuurilla. Vihaan sitä kun ratet eivät ole koskaan kohdallaan. Chokekin on todella typerää. Vihaan kaikkia lagaavia idiootteja. Vihaan myös kaikkia teinejä jotka flashivat/ampuvat/blokkivat omia. Vihaan myös publiceilla vineviä pikkupoikia.Vihaan admineja jotka bannivat liian herkästi. ja vihaan myöskin lagipiikkejä kun ne tulevat niin aina joku vain munkittaa naamaan ihan tuurilla ja käyttää minun lagiani hyväkseen. Vihaan myös omia jotka aina vievät minun tapponi. Oikeastaan vihaan koko counter-strikeä, mutta olen silti riippuvainen.

Harmittaa hiukan, koska en muista mihin pistin Diablo II: Lord of Destruction- lisälevyni. Kyllä mä sen jonku toisen kansiin pistin! Arg.

en ymmärrä miehiä.

toinen käyttää hyväkseen aina kun pystyy enkä osaa sanoa ei, koska pidän tyypistä. se on niin mukava ja kiva, etten voi uskoa ettei se halua multa muuta kuin seksiä, tuskin enää sitäkään. hävettää sekoilu sen kanssa viime viikonloppuna, koska se oli kamalaa.. aion kuitenkin ehdottaa jonkinasteista suhdetta, koska tykkään tyypistä tosissaan, valitettavasti. saatan olla raskaana kyseiselle miehelle, vaikka varmasti en vielä tiedä..

toinen on vanha ystävä, joka selvästi haluaa olla enemmän kuin ystävä ja vihjailee asiasta koko ajan puheillaan.. ei kuitenkaan voi suoraan sanoa, enkä tiedä, onko tosissaan vihjaillessaan. on kamalan mustasukkainen suhteistani ja se jopa ärsyttää joskus. en halua olla muuta kuin ystävä, mutta haluan että se tunnustaisi jos haluaa mut.. ehkä tahdon sitä jonain itsetunnonkohotuksena, en tiedä.

olen liian sinisilmäinen miesten suhteen, luulen että ne tahtoo jotain enemmän, jos osottavat kiinnostusta pienimmälläkin tavalla.. satutan vaan itseäni.

tahtoisin vain löytää oman rakkaan, joka hellisi ja kuiskailisi kauniita asioita korvaan, pitäisi sylissä ja suukottelisi.. rakastaisi mua. onko se liikaa vaadittu?

Mä oon todella utelias ihminen, mutta tällä hetkelläkin olen niin kyrpääntynyt siihen, kun kaikki pitävät minua roskakorinaan. Ihan ku mulla ei olis mitään ongelmia, että mulla on kaikki hyvin. Mähän olen aina positiivinen persoona ja teen kaikkea ja ajattelen muita. Mutta tiedättekö mitä, inhoan sitä kaikkea. Kaverit ja muut älkää pitäkö minua enää roskakorina, en JAKSA ENÄÄ!!!