TunnustustenLuola.fi

Taidan olla rakastunut
M16

Veljekset kuin ilvekset. No olemme molemmat samassa yliopistossa opiskelemassa. Olen pikkuveli. Veljelläni oli uusintatentti fysiikasta, ja hänelle ei ollut taas mennyt kunnolla asiat päähän.
Sovittiin sit että minä menen hänen nimellään tenttiä tekemään, olin nimittäin saanut kurssista arvosanan 5.
Tein tentin ja näytin poislähtiessä veljen henkkareita ja sillä siisti. Veli sai kurssista nelosen....

toimitusjohtajani imee kaluani toimistossaan päivisin.
en ole homo, mutta en uskalla vastustaa palkankorotuksen toivossa.en tiedä miten kaikki ajautui tähän.
kaikki alkoi työreissulla kun olimme kahden saunassa ja
hän yhtä äkkiä suihkussa alkoi imemään minua ja kiihotuin.

Minulla on outoja tapoja. Työskentelen 8-kerroksisen toimistorakennuksen 3. kerroksessa, käyn paskalla 6. kerroksessa ja kahvilla 4. kerroksessa, vaikka nämä samat "palvelut" löytyvät myös omasta kerroksestani.

-Inhoan ihmisiä yli kaiken jotka ei ota asioista selvää ja uskoo kaiken propagandan mitä lehdissä ja uutisissa sanotaan, esim. että jihad on pyhä sota...ei todellakaan...kyseessä on henkilön itsensä sisäisestä kamppailusta eikä fyysisestä toiminnasta kun mitä kristinusko harrastaa väkipakolla, miekka kourassa.

-Tunnen sääliä ja vihaa ihmisiä kohtaan jotka ottavat mainoskanavien ja Lehdistöiden jutut kuin jumalan sanoman!

Inhoan kaikkia naisia joilla on jonkin muunlaiset hiukset kuin vaaleat ja pitkät.

Olen ollut noin 4 vuotta koukussa Elma nimiseen typerään peliin. Monta tuntia päivässä menee hukkaan sitä pelatessa. En uskalla edes ajatella kuinka paljon olen käyttänyt aikaani siihen näiden neljän vuoden aikana. Ja kuitenkaan en voi lopettaa...

Kun olin n. 10 vuotias tyttönen, katselin kolmen kaverini kanssa pornoa meillä kotona. Yhtäkkiä minua alkoi panettaa aivan suunnattomasti. Menin vessaan muka "paskalle" ja masturboin vessassa.

Pidän yhdestä jätkästä aivan mieletömästi, mutta minua hävettää koska hänellä on niin.. pieni.

Näin viimeyönä aivan ihanaa unta... Vieläkin tuntuu, että kaikki se on totta. Rakastamani mies rakasti minua niin syvästi.. En ole kuitenkaan uskaltanut tunnustaa mitään tosielämässä kyseiselle miehelle. Mitä mä teen??
Hän on aivan ihana.. Kuolen ikävään.

N19

Olen rakastellu monen jätkän kanssa. en muista tarkalleen monen, sillä olen ollut lähes joka kerta pilvessä.

Lintsaan parhaillaan ruotsintunnilta.

Vihaan Don Johnson Big Bändiä ja verenpaineeni nousee aina kun kuulen niiden hittibiisin, joka saa kaikki idiootit hyppimään ympyrää ja kusemaan kahdeksikkoa riemusta.

Liiottelen usein ongelmillani, suurin osa niistä selviäsí jo pelkästään puhumalla. Mutta en tee niin. Ryven itsesäälissä ja tiedän yritän aina näyttää angstiselta ja masentuneelta vaikka en aina olisikaan, koska toivon saavani sympatiaa ja myötätuntoa osakseni ja vaikka en saisikaan tunnen silti sairaalloista mielihyvää tilastani, olen kuin nykypäivän 16-vuotias, vaikka olen jo oikeasti yli kahdenkymmenen. Johtuu varmaan siitä, että en ollut angstinen silloin. Tunnen itseni sairaaksi ja katkeraksi parasiitiksi, joka elää yhteiskunnan tuilla. Säälittävää tiedän ja pidän siitä.

Olen löytänyt uuden naisen jota tapailen vaikka asustan entisen tyttöystäväni kanssa saman katon alla. Viihdyn uuden naisystäväni kanssa, mutta samalla rakastan exääni ja haluan hänet takaisin.

Tapaan jatkuvasti ihmisiä netin kautta. Olen tehnyt tätä n.9 vuotta, eli siitälähtien kun löysin ensimmäiset chatit. Osasta olen saanut ennakkoon kuvia, osan olen tavannut täysin tietämättä mitään kyseisestä ihmisestä. Olen mennyt heidän koteihinsa ja autoihinsa. Päivällä tai yöllä. Välillä pelottaa niin vitusti. Taas yksi samanlainen viikonloppu edessä.. wish me luck. Luulen että juuri luottavaisuuteni takia minulle ei ole ikinä sattunut mitään. Nuorempana menin aina vieraisiin autoihin, jotka yöllä pysähtyivät kysymään tarvitsenko kyytiä. Kerran saatoin n.45 vuotiaan miehen aamuyöllä pimeän metsän läpi, koska hän alkoi väittää ettei osannut kotiin. Mies yritti alkaa lähentelemään, mutta kun en laittanutkaan vastaan, hän lopetti ja jätti puhelinnumeronsa.
N23

Ostin tänään kirpputorilta halpoja astioita. Sen jälkeen luin täällä tunnustuksia. Nyt pelottaa, että joku on kussut, paskonut tai lennättänyt muita eritteitä astioihin. Täytyykin pestä ne vielä uudestaan.

Useamman kerran mennessäni nukkumaan (yleensä kännissä) jonkun tapailemani pojan kanssa, jonka kanssa en ole vielä harrastanut seksiä, poika alkaa hiplailla minua luullen että nukun. Välillä koetan lopettaa sellaisen, mutta välillä esitän nukkuvaa ja annan pojan vetää minulle käteen. Näin ollen saan nautintoa eikä minun tarvitse tehdä pojalle mitään. "Listani" ei myöskään kasva sillä vaikka minun alkaa tehdä mieli hyvinkin paljon, ylpeyteni ei anna periksi. Seuraavana aamuna esitän etten ollut huomannut mitään, enkä myöhemminkään sano pojalle että tiedän mitä hän on tehnyt, mutta pidän huolta että hän saa joskus kuulla "mitä kaverilleni on tapahtunut ja kuinka ällöttävää se on ja kuinka säälittävä täytyy olla jos pitää tuollaiseen turvautua ja miten nukkuvaan sekaantuminen on kuin kuolleisiin sekaantumista". Olen oikeasti shokissa jätkien käytöksestä tässä suhteessa, mutta niin myös omastani.

Olen parikymppinen mies ja olen uskonut Jumalaan ala-asteelta asti. En ole koskaan tunnustanut olevani uskovainen. Rukoilen pari kertaa päivässä. Vasta tänä vuonna tunnustin äänestäväni Kristillisdemokraatteja. Vihaan lähi-idästä tulleita ihmisiä. Olen kuitenkin heidän kanssaan hyvissä väleissä, vaikka voisin sumeilematta tappaa heitä. Olen silti nainut kauniita kurdi muijia. Minua luullan silloin tällöin suomenruotsalaiseksi enkä korjaa sitä heille. Käyttäydyn kuten jupit ja häpeän sitä joskus. Ostan kalliita vaatteita enkä vahingossakaan ajaisi millään romulla. Mies puoliset kaverini pyytävät minulta pukeutumis ja sisustus vinkkejä. Tunnen itseni välillä homoksi. Olen todella homokammoinen. Olen monen ihmisen mielestä hyvän näköinen. Minulle on monet tytöt/naiset tyrkyttäneet itseään. He ovat olleet vielä todella kauniita ja naitavan näköisiä. Jostain syystä melkein aina blondeja. En tiedä mikä fetissi minulla on brunetteihin. Olen pienestä asti himoinnut vanhempia muijia. Olen kaverini kanssa päättäneet, että tapamme itsemme jos enmme ole 30 vuotiaina miljonäärejä(markoissa). Itse tuskin tapan itseäni, mutta kaverini varmasti tekee sen. Hänen elämänsä on muutenkin päin häränpyllyä. Kouluaikoina valvoin vuorokausi putkeen eikä kukaan vieläkään tiedä sitä. En pese käsiä kun kusen. Runkin joka päivä. Annan 50 euron tippejä baarissa. Olen maksanut kaveri seurueen jonon ohi baariin 500eurolla. Olen käyttänyt maksullisia naisia.

Unelmoin sexistä mutten uskalla harrastaa sitä, koska pelkään miehen 'hylkäävän' minut vartaloni takia.
En ole lihava enkä liian laiha, mutta rintani ovat rumat en halua näyttää niitä.
Toinen juttu on että en tiedä millaisesta karvoituksesta poikaystäväni pitää, olen ajallut alapäätäni mutta en tykkää sängestä joka kasvaa piakkoin ja pelkään että hän pitää alapäätäni ällöttävänä jos en halua pitää sitä posliinina. Ja en uskalla kysyä tätä häneltä.
N19