TunnustustenLuola.fi

Ammattikoulussa laukaisin kaverin kanssa jauhesammuttimen koulun käytävälle. Luokkakaveri, joka oli iltatöissä koulussa siivoamassa joutui siivoamaan jälkemme. Anteeksi :)

On perjantai-ilta ja istun kotona. Kaverit ovat kuitenkin ulkona mutta en jostain syystä jaksa soittaa kellekään, vaikka mieli tekisi. Taidan erakoitua..

Elämästä alkaa hiljalleen mennä maku. Alkaa hiljalleen nousta mieleen kysymys, että tässäkö kaikki?
Erityisesti sukupuolisuhteiden osalta olen läpeensä pettynyt. Koko homma on ylihehkutettua sählinkiä, jonka tulos ei oikeastaan maksa juurikaan vaivaa.

Alan hiljalleen kypsyä naisiin. Näiden olentojen maailmassa ei mikään tunnu olevan pyhää, vaan valehtelu, kusettaminen, selkäänpuukotukset ja toisen pettäminen ovat jotakuinkin huvittelumuotoja. Naiset aina saarnaavat miesten alkeellisuudesta ja pervoudesta, mutta omalta kokemukseltani olen huomannut, että asiat ovat melkeinpä päinvastoin. Naiset eivät pysty sanomaan mitään suoraan tai rehellisesti. En kykene ikinä luottamaan heidän puheisiinsa, niissä kun tuntuu piilevän enemmän tai vähemmän valhetta. Siksi myöskään seurustelu ei houkuta, mistäs mokomiin on luottamista?

En ole elämässäni käynyt kertaakaan kotibileissä tms., juonut känniä tai harrastanut seksiä. En ryyppää enkä polta, olen myöskin kristitty. Naiset ovat minua katsoneet lähinnä nurjasti jos niinkään, pari naispuolista kaveria kyllä löytyy, mutta siihen se sitten jääkin. Toisaalta eipä juuri kiinnostakaan.

En ole mikään susiruma ja varmaan saisinkin naislajiltakin huomiota jos viitsisin panostaa, muttei innosta. Pukeudun huonosti ja luuhaan päivät kotona tai töissä.
Mies 19

Himoitsen päästä metsälle, tykkään tappaa avuttomia elaimia.(ihan metsästys lainsäädännön asettamissa rajoissa tosin, jä syön mitä amuun.)

olen ajanut pyörällä 25 asteen pakkasessa ihan vaan ajan kuluksi

Menetin tänään ajokorttini runsaan ylinopeuden takia. Harmittaa pirusti.

Minua hävettää, että kaivan nenää kun olen (tai luulen olevani) yksin. Paha tapa on jäänyt kai päälle lapsuudesta. Mukavinta on kaivaa nenää vessassa yksin. Sitten vielä syön sen rään. Se on vähän suolaista enkä ajattele sitä sen enempää, kuin että tuli hyvä räkäklöntti. Jos joku huomaisi, voisin vaipua häpeästä maan alle! Onneksi (vielä) ei kukaan ole sanonut huomanneensa..

pelkään jatkuvasti olevani raskaana, vaikkakin syön e-pillereitä ja käytän kortsua. Olen hakenut jo 3 kertaa katumuspillerit jos olen ollut kännissä... olen tehnyt jo kerran raskaustestinkin tänä vuonna. Kumma kyllä mutta minua ei pelota sairaudet.

mä olen tajuton valehtelija, ihan oikeesti mä valehtelen melkein kaikille ja tiedän et se on väärin mut silti teen niin kokoajan... pitäis lopettaa mä tiedän, mut oma elämä on oikeesti niin tylsää. Häiritsee...

Masturboin päivittäin, olen siihen riippuvainen.
Olen masturboinut lähes kaikkialla. jopa kylpylässä.

Minua hävettää kyseinen asia aivan mielettömästi

Inhoan itseäni..
En saa mitään aikaiseksi ihan yksinkertaisia hommiakaan.
En saa ketään tyttöä jota oikeasti haluaisin koska olen niin apina naisten seurassa.
Mikään ei kiinnosta minua.
Yleensä olen itsesäälissä ja nautin kun minua kehutaan
oikein kerjään sitä
Kaikki kaverit todennäkösesti inhoavat minua välillä ku olen niin pelle..

Inhoan myös melkein parasta kaveriani koska se on vieny multa ainakin kaksi tyttöä tietämättään ja se kusettaa multa rahaa. En tiedä miksi oon edes väleissä sen kanssa tänäänkin lähden juopottelemaan sen kanssa.

Inhoan myös toista ihan hyvää kaveria en tiedä miksi mutta välillä tuntuu että voisin hakata sen.

Inhoan toiminta elokuvia.

toivon että bush valittaisiin uudestaan pressaksi.

Olen toivottoman ihastunut miespuoliseen kaveriini, joka tuntuu ajattelevan täysin samalla tasolla kuin minä, vaikka seurustelen ja asun toisen miehen kanssa yhdessä. En pysty suutelemaan avomiestäni ajattelematta tätä ystävääni. Haluan koko ajan olla hänen seurassaan ja yritän huomaamattomasti koskettaa häntä aina tilaisuuden tullen. Voisin jopa kuvitella pettäväni rakastamaani miestä hänen kanssaan. Pahinta on se, että avomieheni tuntuu huomaavan poissaolevaisuuteni ja hän on jopa huomauttanut minulle siitä.
Aikaisemman pitkän suhteeni aikana petin rakastettuani usein, eikä se edes aiheuttanut minulle minkäänlaisia tunnontuskia. Pelkään, että tässä suhteessa on mahdollisuus käydä samoin, vaikka tunnenkin rakastavani avomiestäni yli kaiken.

N18

haluan tunnustaa olevani samanlainen paska kun kaikki muutkin täällä!!!!!

Harrastin seksiä viime iltana ravintolassa. Tuttu mies (naimisissa ja lapsia) teki minulle ns. sormikoukut kun istuimme vierekkäin. Pöydässä oli useita muitakin henkilöitä, mm. eräs 17-vuotias tyttö.

Noin tunnin kuluttua tapahtuneesta oma kundikaverini tuli ravintolaan ja jatkoimme sen jälkeen hänen kotiinsa harrastamaan seksiä.

Sanoin työpaikalla, että menen mummon hautajaisiin, mutta vietin päivän kotona. Todellisuudessa mummoni haudattiin kyllä sinä päivänä.

minua ärsyttää tyhmät ihmiset.
välillä tuntuu että inhoan jokaista ihmistä ja haluaisin että heille tapahtuu jotain todella pahaa, mutta en voisi elää ilman näitä ihmisiä.
kuuntelen salaa muitten ihmisten juoruja ja eläydyn niihin joskus vähän liikaakin esim. naurahtamalla.
olen ollut masentunut jo 5 vuotta ja monet ihmiset yrittävät auttaa, mutta inhoan sitä. rakastan poikaystävääni ja meillä menee todella hyvin, mutta silti himoitsen ystävieni ja kaikkien miehiä ja kuvittelen minkälaista olisi harrastaa heidän kanssaan seksiä. arvostelen ihmisiä vaikka inhoan arvostelua.
inhoan koulua, mutta toisaalta haluaisin kovasti saada sen läpi..uskottelen vanhemmilleni että käyn sitä, mutta oikeasti en. haluiaisin tutustua muihin ihmisiin mutta en pysty koska kärsin ihmiskammosta eli sosiaalistentilanteiden häiriöstä.olen kauhean utelias ja haluaisin tietää mitä kaikki tuttuni tekevät päivisin. pelkään ettei minusta koskaan tule yhtään mitään ja että vajoan yksinäisyyteen.

Mulla on jo kolmen kuukauden ajan ollut seksisuhde naapuritalossa asuvan miehen kanssa. Juttu lähti käyntiin viattomasta suudelmasta, mutta nyt se on paisunut. Itse olen naimisissa, joten tällaista ei saisi tapahtua.

Valehtelin juuri äitille joka soitti, ettei meille on tunnit peruttu perjantailta, koska on niin paljon itsenäisiä hommia.. Vaikka todellisuudessa en vain ollut jaksanut mennä kouluun, jotta saisin nukkua pitempään ja olisin pirteämpi illalla.

En ole koskaan ottanut suihin enkä halua. Avomieheni hyväksyy tämän. Silti koen painostusta median ja yleisen pornomyönteisen ilmapiirin taholta nykymaailmassa. Ahdistaa.
N25