TunnustustenLuola.fi

Sanoin työpaikalla, että menen mummon hautajaisiin, mutta vietin päivän kotona. Todellisuudessa mummoni haudattiin kyllä sinä päivänä.

minua ärsyttää tyhmät ihmiset.
välillä tuntuu että inhoan jokaista ihmistä ja haluaisin että heille tapahtuu jotain todella pahaa, mutta en voisi elää ilman näitä ihmisiä.
kuuntelen salaa muitten ihmisten juoruja ja eläydyn niihin joskus vähän liikaakin esim. naurahtamalla.
olen ollut masentunut jo 5 vuotta ja monet ihmiset yrittävät auttaa, mutta inhoan sitä. rakastan poikaystävääni ja meillä menee todella hyvin, mutta silti himoitsen ystävieni ja kaikkien miehiä ja kuvittelen minkälaista olisi harrastaa heidän kanssaan seksiä. arvostelen ihmisiä vaikka inhoan arvostelua.
inhoan koulua, mutta toisaalta haluaisin kovasti saada sen läpi..uskottelen vanhemmilleni että käyn sitä, mutta oikeasti en. haluiaisin tutustua muihin ihmisiin mutta en pysty koska kärsin ihmiskammosta eli sosiaalistentilanteiden häiriöstä.olen kauhean utelias ja haluaisin tietää mitä kaikki tuttuni tekevät päivisin. pelkään ettei minusta koskaan tule yhtään mitään ja että vajoan yksinäisyyteen.

Mulla on jo kolmen kuukauden ajan ollut seksisuhde naapuritalossa asuvan miehen kanssa. Juttu lähti käyntiin viattomasta suudelmasta, mutta nyt se on paisunut. Itse olen naimisissa, joten tällaista ei saisi tapahtua.

Valehtelin juuri äitille joka soitti, ettei meille on tunnit peruttu perjantailta, koska on niin paljon itsenäisiä hommia.. Vaikka todellisuudessa en vain ollut jaksanut mennä kouluun, jotta saisin nukkua pitempään ja olisin pirteämpi illalla.

En ole koskaan ottanut suihin enkä halua. Avomieheni hyväksyy tämän. Silti koen painostusta median ja yleisen pornomyönteisen ilmapiirin taholta nykymaailmassa. Ahdistaa.
N25

Nuorempana "keräilin" neitsytpoikia, koska on kiihottavaa opettaa pojalle kaikki kädestä pitäen. Innokkaat oppilaat antavat hyvää palvelua. Näiden nykyiset tyttöystävät saisivat olla todella kiitollisia minulle. Olen hyvä sängyssä, parempaa opettajaa pojat tuskin voisivat toivoa. Parin kuukauden seurustelun jälkeen olen jättänyt pojat itkemään kadonneen ensirakkautensa/panonsa perään.

Pelaan CM 03-04 aina kun vaan voin. Luistan kaikista muista hommista, niin että saan pelata. Vielä säälittävintä on se, että olen 25 vuotias nainen!

Minua ärsyttää kaikki kassamyyjät. tahalleen laittavat setelit alimmaksi ja kolikot päälle että asiakkaalla olis vaan mahdollisimman vaikea laittaa ne lompakkoon.

Näin viime yönä unta, että seurustelin Palefacen kanssa. Vaikutti oikein ihanalle tyypille (ja suutelikin hyvin..). Ehkä olisi aika hankkia jälleen "ihan oikea" poikaystävä..

N-19

Olen surkea ihmiskohtalo. Olen turha. Olen patalaiska ja vakuuttunut ettei tässä maailmassa ole paikkaa minulle. Haluaisin rikastua helposti, vaikka en mikään materialisti olekkaan. Raha kuitenkin pyörittää maailmaa ja rikkaana olisi yksi huoli vähemmän. Eipä auta voivottelu. En opiskele mitään. Tiedän, että kuolema on helpotus, ei tarvitse huolehtia enää mistään. Päiväni kuluvat odotellessa ja pohtiessa. Viikonloput ovat parasta aikaa, kun pääsen viettämään iltaa ystävieni kanssa, jotka muuten joko opiskelevat tai ovat töissä.

On niitä busseja, joiden kyljessä lukee "pali". No, mä luulin pitkään, että kuopiossa on sen niminen kaupunginosa.

olen 'huono' hevimies; nauran liikaa.

Olen 42-vuotias DI mies.
Olen alkoholisti. Olen myös uskomaton valehtelija.
Olen vuosia pysytynyt vakuuttamaan työnantajalleni että olen korvaamaton, en käytännöllisesti katsottuna tee juurikaan mitään. Olen mestarillinen näyttämään todella ahkeralta ja tunnolliselta.

Olen jopa humalassa töissä, silloin en puhu kenellekkään vaan olen tekemässä "tärkeää projektia" työhuoneessani.
Välillä potkin muiden autoja parkkihallissa iltaisin kun lähden töistä, olen naarmuttanut niitä avaimilla, peruutin viime kesänä vahingossa peräkoukun asuntoauton läpi.

Soittelen satunnaisiin numeroihin, ja kun sieltä vastaa nainen, läähätän puhelimessa, tietysti työnantajan laskuun.
Surffaan internetissä ja sättään irc:ssä, havitellen nuoria naisia, eräs on ihastunut minuun, väitän olevani leski ja erittäin varakas, minulla on vaimo ja kaksi lasta, en ole varakas, vaikka annan muille kuvan siitä.

En pysty toimimaan tässä yhteiskunnassa ilman alkoholia.

Haluaisin muuttaa kuubaan, pois tästä kaikesta turhasta.

Olen hajottanut oman autoni ikkunan suutuksissani, väittäen myöhemmin että murtovarkaat sen teki, sekin meni läpi.

Lähden ensi viikolla tallinnaan 3 päiväksi "työmatkalle", näin kerroin vaimolle, ajattelin käydä paikallisissa "hieromalaitoksissa"

pidän vanhoista rock bändeistä kuten Heep, deep purple, zeppelin jne.

vihaan tekopyhiä maailman parantajahippejä

Tapasin kesällä miehen johon ihastuin ensisilmäyksellä jo 4 vuotta sitten. Mies kertoi juteltuamme hetken että hänellä on tyttöystävä mutta tämä on matkoilla. Tiesin että se oli väärin mutta halusin viettää aikaa tämän miehen kanssa, koska olin unelmoinut hänestä aina. Emme kuitenkaan menneet koskaan sänkyyn asti mutta pussailimme. Halusin niin paljon olla sen miehen kanssa että en tajunnut tekeväni väärin, koska kuvittelin että saisin hänet itselleni. Lähdin lopulta pois koska mies ei uskonut meillä olevan tulevaisuutta ja sai lopulta myös minut ajattelemaan samalla tavoin. En mennyt enää takaisin koska mielestäni pettäminen on väärin ja syyllistyin siihen itse koska olin tyhmä. Näin joskus tämän tyttöystävän ja hän hymyili minulle, mies ei tietenkään ollut kertonut hänelle mitään. Tekisi mieli mennä sanomaan mitä miehesi on tehnyt mutta en kuitenkaan halua pilata toisten elämää varsinkaan hänen josta välitän ehkä turhaan.

Rikoin armeijassa ollessa tahallaan silmälasini. Pimeässä metsässä eräällä leirillä mojautin taistelutilanteessa rillit vasten kiveä, niin että toinen linssi särkyi.

Pääsin pois leiriltä ja sain lepäillä kasarmilla uusia rillejä odottaen, kun muut möyrivät metsässä.

Armeija maksoi uudet rillit.

Luettuani täältä näitä juttuja, olen huomannut ihmisten ajattelevan samoin kuin minä viime keväänä. Olin äärimmäisen ihastunut erääseen vastakkaisen sukupuolen edustajaan, haaveilin kaikenlaista ja olin jo lähes tulkoon varmistunut, että haaveeksi hän jääkin johtuen tietyistä "esteistä", jotka välillämme olivat. ("esteet" eivät muita henkilöitä, molemmat sinkkuja).

Mutta kun tarpeeksi kauan jaksoin odottaa, haaveeni toteutui. Vietän elämäni ihaninta aikaa, kiitos hänen. :)
Ei pidä luovuttaa, mahdotonkin voi muuttua mahdolliseksi.

-en ole oikeastaan ikinä tehnyt koulussa läksyjä ja silti minulla on tavattoman hyvä keskiarvo (kiitos hyvän muistini ja taisokkaan luntaamisen)

-olen usein hetkellisesti masentunut, vaikka näennäisesti elämässäni ei ole mikään vikana

-olen alaikäinen ja silti nyt jo mahdoton juoppo. Pelkään, että minusta oikeasti huomaamattani tulee alkoholisti

-olen usein suudellut yms. varattujen miesten/poikien kanssa ja nyt olen myös ihastunut yhteen heistä. Ja olen päättäny vaikka tuhota hänen suhteensa saadakseni hänet.

-Lintsasin tänään(kin) kolme tuntia koulusta

Kylläpä helpottaa...

-Mikään ei tunnu enää kiinnostavan
-Olen alkoholisti