TunnustustenLuola.fi

Nuorempana taistelimme isoveljeni kanssa lompakosta, jonka olimme jostain ullakon uumenista löytäneet. Lompakko oli sellainen missä oli naru, jotta sen voi laittaa kaulaan roikkumaan. Vedimme molemmat sitä ja isoveljeni ajatteli että hän saa voimakkaammin revittyä sitä jos laittaa narun etuhampaidensa ympäri. No niin hän teki ja juuri samaan aikaan minä vedin lompakon toisesta päästä ja hänen hampaansa lensivät nätissä veren saattamassa kaaressa ohitseni. :) Valitettavasti en ole harkinnut hammaslääkärin uraa, vaikka moni on sitä ehdotellut jutun kuultuaan.

Saan aivan uskomattomia raivokohtauksia, ja heittelen tavaroita, mutta näitä tapahtuu vain vanhempieni seurassa.
Olen tällaisen vallassa uhkaillut äitiäni saksilla, mikä on todella naurettavaa.

Tunnustukseni on oikeastaan vain se, että oikeasti en tarkoita kiusata äitiäni tavalla, jota kuulemma harrastan.
Minä haluan, että äiti peruisi kaikki pahat sanansa ja sanoisi, etten ole oikeasti 'sellainen täysin ala-arvoinen elukka', jollaiseksi hän minua sisareni ja minun riitojen aikana nimittää.
Se motivoisi minua yrittämään taas.
Mutta mitäpä elukka ei toivoisi.

inhoan vanhempiani kun ne ryyppäävät. ne eivät ole kai edes mitään juoppoja, mutta joka ikinen kerta kun näen niiden edes vilkaisevat jotain alkoholipitoista, tahdon ampua niiden päät paskaksi. minulle on aivan sama, jos muut ryyppäävät. aion tehdä vanhempieni elämästä helvettiä, ja teenkin aina kun ne kännäävät.

minä inhoan niitä.

Löysin työtietokoneestani 9 virusta. Kai niitä tulee kun tähän joutessani musiikkia latailen ja surffaan luvattomilla sivuilla. En uskaltanut sanoa viruksista tietohallinnolle. Onneksi sain ne itse poistettua.

En pidä mieheni perheestä, siedän heitä vain silloin kun on pakko. Onneksi pakkotilanteita on hyvin harvoin. Mieheni sisaret ja äiti saa minut voimaan pahoin.

harrastan seksiä sijaisisäni kanssa.
en tiedä miten päädyin siihen ja minulla on huono olo.
hän alkoi lähennellä minua seksuaalisesti heti kun tulin täysi-ikäiseksi...
sanoi minua kauniiksi ja että opettaisi miten miesten kanssa ollaan ettei minulle olisi vaikeaa olla seurustelusuhteessa miehen kanssa (minua käytettiin lapsena seksuaalisesti hyväksi)
tätä on jatkunut kohta 3 vuotta enkä tiedä miten lopetan...

Joskus toivoisin että sisareni olisi jo kuollut. Hänellä on syöpä enkä jaksa enää katsoa hänen kärsimystään.
Ilkeää mutta totta.
Ei se ole mukavaa muillekaan katsoa kun hän oksentaa sisäelimiään juotuaan lasillisen vettä.
Toisaalta saan voimaa siitä ajatuksesta että hänen ystävänsä tulevat tukemaan minua hänen kuoltuaan.

Minulla on kaksi lasta joista kumpikaan ei ole mieheni. Hän ei vaan tiedä sitä...

Hyväksikäytän vanhempiani taloudellisesti. Vaatimattomammalla elämäntyylillä tulisin toimeen omillani, mutta pyydän hyväuskoisilta vanhemmiltani rahaa ja käytän sen ylellisempään elämään.
N24

En pidä tyttöystäväni perheestä.

Olen liftannut ympäri Suomea 15-vuotiaasta ja ryypännyt äidin antamat junarahat.

Huono omatunto toisinaan.

Olen tutkinut äitini kalentereita päästäkseni varmuuteen hänen "salaisesta" miesystävästään. Tätä on jatkunut n. 9 kuukautta, ja olen täysin varma tuosta miehestä. En kuitenkaan tunne syyllisyyttä. Löytöni ovat saaneet vihani äitiä kohden kasvamaan enkä ymmärrä kuinka hän pystyy elämään näin kaksinaamaisesti.

En ole koskaan irkannut. Veljeni on tietokoneriippuvainen. Sen sijasta että tukisin häntä, olen ironinen ja ilkeä.

Olen vihannut isääni siitä saakka kun hän kertoi kolme vuotta sitten eroavansa äitini kanssa. Eron jälkeen lopetin harrastuksen, joka minulla oli ollut seitsenvuotiaasta saakka. Mikään ei enää tuntunut miltään.
Isäni ei tiedä miksi olen hänelle töykeä ja uskoo sen johtuvan murrosiästä. Mutta hän on ollut minulle etäinen koko elämäni ajan ja olen usein tuntenut jääväni kauas tärkeimmästä asiasta hänen elämästään, enkä usko, että voin koskaan antaa hänelle anteeksi. En voi hyväksyä, että hän kahdenkymmenen vuoden avioliiton jälkeen jätti äitini pinnallisen, yli 40-vuotiaan naisen vuoksi.
Vaikka erosta on kulunut jo kolme vuotta, itken yhä isääni kuin kuollutta. Näen hänet aivan eri ihmisenä kuin ollessani lapsi, isäni on ihminen, jota yhä uudestaan ja uudestaan pyysin leikkimään kanssani, turhaan.
Mikä pahinta, en vieläkään ole kertonut erosta parhaille koulukavereilleni. Pelkään, että he saavat sen selville jonkun muun kautta.

mun vaimo kuoli kolarissa, en mahtanut mitään.. musta tuntuu pahalta koska riideltiin sen kanssa ennen lähtöä.. toivottavasti se mietti mua kuollessaan

Minulla on todettu skitsofrenia. Äitini häpeää sitä eikä ole kertonut sitä koululle. Käyn normaalia lukiota.

Kaipaan yhä tyttöä, josta erosin puoli vuotta sitten. En pysty sitoutumaan naisiin, koska vertaan heitä ex-tyttöystävääni.

Kiellän vanhemmiltani faktan, että poltan tupakkaa, enkä käy koulua. Toisinaan toivon ettei minulla vanhempia olisikaan.

Coldplayn Don't panic saa minut usein itkemään.

kun olin pieni karkasin kotoa, koska en saanut mennä lähi kioskia pitemmälle... suututti, kun elämääni oli rajoitettu. Koko tuon ajan olin vain rämpinyt lumessa ja tietenkin metsässä. palasin kotiin pissit housussa ja oli ollut hirveän ikävä äitiä ja koko ajan oli pelottanut.

Rakastan vanhempiani äärettömän paljon. En tunne tai tiedä kahta ketään niin sympaattista, uhrautuvaista, sisukasta ja rakastettavaa ihmistä kuin he. Vanhempani ovat joutuneet kestämään takiani paljon, mutta eivät ole koskaan valittaneet siitä vaan ovat itseään, niin henkisiä voimavarojaan, fyysistä mukavuuttaan kuin rahojaankaan säästelemättä olleet tukenani kaikki nämä vuodet, vaikka asunkin jo yksin. Minusta vain tuntuu, etteivät vanhempani tajua puoliksikaan, miten paljon heitä rakastan ja miten kiitollinen heille olen kaikesta siitä, mitä he ovat hyväkseni tehneet. Kiitos, että olette olemassa rakkaat vanhempani! t: Jonna

Minulla on seksisuhde isoveljeni vaimoon joka on kestänyt jo vuoden.Heillä on lapsikin mutta en tunne minkäänlaista syyllisyyttä.