TunnustustenLuola.fi

Isäni on hyväksikäyttänyt minua... olessani todella nuori. Ei kuitenkaan raiskannut.

- toivon salaa että jokaisessa lastensägyssä olisi vakiovarusteena nukutusnuija jolla voisi vaivatta vaientaa pienen yöhuutajan ja päästä takaisin nukkumaan.
- inhoan kun lapset tunkevat yöllä samaan sänkyyn.
- olen heittänyt miestäni likaisella vaipalla.
- laitan mieheni vaatteita salaa kirpputorille.
- joka päivä kadun ainakin kolme kertaa että ylipäänsä
tutustuin mieheen jonka kanssa olen naimisissa.
- pissaan suihkussa.
-pelkään mummoani.
-haluaisin tunkea anoppini pään kaasu-uuniin.

29.7.2004

Haaveilen salaa erosta.
Meillä on kaksi lasta ja mies pelaa kaiket vapaa-ajat tietokone- ja PS-pelejä. Jos käyn esim kaupassa, mies vaan pelailee ja lapset saa touhata yksikseen. Hän ei kestä lasten aiheuttamaa meteliä! Eikä muutenkaa tee mitään perheen kanssa tai kotihommia.
Kämppä pitäisi kumminkin olla tiptop ja aviovelvollisuuksia pitäisi olla enemmän tarjolla.
Jollei meno pian muutu ehkäpä toteutan erohaaveeni.

olen monta kertaa polttanut huoneessani tupakkaa.
nyt jostain syystä (toisin kun ennen) koko kämppä häisee kessulta ja isäni nukkuu viereisessä huoneessa. pelkään että hän herää jostain syystä ja suuttuu minulle :(

olimme poikaystäväni kanssa pari viikkoa erossa viime kesänä,ja kuulin jo silloin että hän oli harrastanut seksiä bi-seksuaalin ystävänsä kanssa eromme aikana.mustasukkaisena päätin näyttää että kyllä minäkin osaan.törmäsin tähän poikakaverini ystävään paikallisessa baarissa ja suutelin häntä.kännissä tietenkin.hän poistui toiseen baariin ja vielä samana iltana alkoi tulla tekstiviestejä yhteisiltä kavereiltamme tyyliin ´j´tahtoisi seurustella sun kanssa jne..kyllä hävetti aamulla ja myöhemminkin kun joutui olemaan kyseisen henkilön kanssa samassa tilassa.onneksi hän on nyt muuttanut pois paikkakunnalta.

olen pettänyt poikaystävääni hänen veljensä kanssa.

Löin isääni lapiolla eikä kaduta yhtään

-olen saanut kerran miestä,mutta olen valehdellut monille olevani kokeneempi,sen takia toinen kerta pelottaa.
-haluan saada miehet/pojat ihastumaan minuun,vaikka en heitä oikeasti haluaisikaan.odotan sitä oikeaa.
-inhoan rasisteja.
-haikailen kahden entisen hoitoni perään,he kummatkin ovat yli 18.olisi niin hienoa istua heidän autojensa kyydissä ja tutustua moniin heidän kavereihinsa...
-olen varastanut veljeltäni rahaa ja laittanut syyn äitini niskoille.

Tuossa oli aika paljon,mutta yksi suurin asia...:
Tiedän että äidilläni on toinen mies.En ole kertonut siitä isälleni,enkä edes haluaisi...

Vedin absolutistivanhempieni edessä ensimmäistä kertaa kymmeneen vuoteen perskännit.

Leikimme kaverini kanssa (kummatkin tyttöjä) harrastavamme seksiä ala-asteella, ja pelkäsimme sen takia olevamme lesboja. Masturboimme myös poreammeen poreiden avulla kahdestaan tietämättämme että se on masturboimista, se vaan tuntui kivalta.

Pelkäsin käydä koulua joten lopetin sen. Aamulla lähdin muka kouluun ja meninkin sen sijasta ostamaan jotain syötävää kaupasta koska en vain uskaltanut mennä kouluun.

Luin isäni tekstiviestejä parin vuoden ajan ja sain siten selville että isäni pettää äitiäni ja kerroin siitä äidilleni. Tästä seuraa mitä todennäköisimmin avioero enkä edes tunne syyllisyyttä siitä.

Kun sattuu joku onnettomuus toivon aina että mahdollisimman paljon ihmisiä kuolee ja onnettomuus olisi mahdollissimman paha, se olisi jännittävää. Toisaalta en haluaisi kumminkaan edes onnettomuuksien sattuvan.

Pelkään kun vanhempani lähtevät vaikka autolla jonnekkin että he ajavat kolarin. Pelkään liikaa asioita.

Olen nettiriippuvainen ja sen takia nukahdan aikaisin aamulla ja herään neljän aikaan päivällä. Se ärsyttää minua suunnattomasti vaikka asialle perjaatteessa voisikin tehdä jotain.

Mietin usein millaista seksiä tuttuni harrastavat joiden tiedän olevan yhdessä/harrastaneen seksiä.

Luulen että elän sairaaasa suhteessa.
Olen pettäny avomiestäni ja tekstailen yhä tämän toisen miehen kanssa mutta en halua jättää omaa miestä.

Toisen miehen kanssa seksi on aivan loistavaa ja kiihkoa täynnä , samanlaista kuin oman kanssa oli alussa mutta ei ole enää kun tiedän että hänkin pettää minua.

Luen mieheni tekstiviestit aina kun hän nukkuu ja tiedän että hänellä on toinen nainen sillä olen lukenut heidän tekstarit.

Vihaan tätä toista naista niin paljon että voisin tappaa hänet paljain käsin ja kaivaa häneltä silmät päästä ja potkiä hänen kylkiluut paskaksi koska hän tietää minusta ja hänellä on jopa itsellään poikaystävä.

Petän miestäni vain ja ainoastaan koska haluan tuntea että minäkin saan kun hän saa ja kosto tuntuu sairaan hyvältä vaikkei hän tiedä asiasta.

Olen monta kertaa ottanut turpiini mieheltäni ja keksin aina töissä tekosyitä. Ainoa jolle voin puhua on mies jonka kanssa petän.

16.06.2004

Olen ollut 2 vuotta yhdessä erään pojan kanssa josta tykkään tosi paljon, mutta samalla ihastuin hänen veljeensä. Nyt olen raskaana poikaystäväni veljelle ja vain me kaksi tiedämme. Poikaystäväni ei tiedä ettei lapseni ole hänen, enkä tule ikinä kertomaan!

-Mie-

Minua on jäänyt vaivaamaan isoäitini kuolema.
Isoäitini kuoli, kun olin 6-vuotias. Kysyin häneltä vuodeosastolla viimeisinä päivinä "Koska lähdet pois täältä ?". Isoäitini vastasi "Pian", vastasin "Hyvä". Hän kuoli muutaman päivä myöhemmin. Sen jälkeen minua on jäänyt vaivannut suuresti kysymykseni, jonka esitin hänelle, sillä pelkään, että hän käsitti kysymykseni väärin. Pelkään, että hän luuli kysymykseni olleen pohjimmiltaan "Milloin kuolet ?", vaikka todellisuudessa tarkoitin, "Koska pääset pois vuodeosastolta takaisin kotiin ?". Olen tunnustanut asian muutamille sukulaiselleni, ja silti asia on jäänyt vaivaamaan minua erittäin syvästi.

Elämäni on ollut taistelua koko sen keston ajan.
Heti syntymäni jälkeen vanhempani erosivat (maksamattomia huonekaluja yms,isäni on huijari) mutta pysyivät yhdessä,isäni henkistä ja fyysistä väkivaltaa yleisesti käyttäen.Kun hän oli saanut meidät huijattua mukaansa nykyiseen asuinpaikkaamme (alussa asuimme hometalossa,olemme muuttaneet kaksi kertaa sen jälkeen) hänet saatiin irti.Maksamme hänen velkojaan edelleen (hän maksoi niitä esimerkiksi meidän neljän lapsen lapsilisillä kun vielä pystyi) ja olen saanut tietooni että hän käytti äitini edellisen avioliiton tuotosta,isosiskoani,hyväkseen.
Kummankaan puolen sukulaiseni eivät halua pitää minuun yhteyttä,olen vain äpärä.

olen rakastunu korviani myöten omaan pikkuserkkuuni. itse olen 18 vuotias tyttö ja hän on 20 vuotias poika/mies. en tiedä mitä asialle voisi tehdä, koska aina kun näen hänet huomaan kuinka rakastunut olen. joskus olen ajatellut häntä kun masturboin. Olenko aivan sairas? Kyllä muuten helpotti kun sain tunnustettua.

En voi sietää appivanhempiani.

Molemmat ovat täysiä idiootteja. Anoppi kärsii masennuksesta, mutta mun mielestä se on vaan tekosyy jotta se saisi huomiota ja saisi vaan nukkua kaiket päivät. Appi taas juo "salaa" pettäen enemmän itseään kuin muita.

Tunnen suurta murhanhimoa myös muita mieheni sukulaisia kohtaan. Miestäni rakastan yli kaiken.

Olen liian ylpeä myöntääkseni että suhteessani tai elämässäni olisi vikaa, vaikka perhe-elämä menee alamäkeä ja mietteeni on jo pitkällä tulevaisuudessa. Hävettää mutta erilaiseksi en aio muuttua.

M26

Vihaan isääni. Syitä on useita..en jaksa enkä halua niitä alkaa tässä kuitenkaan luettelemaan. Aikomuksena olisi katkaista välit täydellisesti kunhan pääsen uuteen asuntoon. Olen 19v.

Olin 17-vuotias, kun seurustelin ensimmäistä kertaa. Äitini ei tätä hyväksynyt, vaan sai päivittäin raivokohtauksia aiheesta. Milloin sain kuulla olevani huora ja että koko elämäni menisi kohta hunnigolle, kun vaan "alapää veti", milloin poika oli joku perin epäsopiva, milloin mitäkin.

Ehdotimme isäni kanssa hänelle psykiatrille hakeutumista, koska tilanne oli kärjistynyt jo niin pahasti. Tämän jälkeen äitini yritti itsemurhaa lääkkeillä. Hän kävi vessassa napsimassa puoli purkkia jotain sydänlääkettä ja ilmaantui sitten olohuoneeseen kertomaan tekosistaan minulle ja isälle. Isä kiidätti äidin sairaalaan, hengissä tuo näyttää selvinneen.

Myöhemmin vanhetessani ja kotoa jo seitsemän vuotta sitten pois muutettuani olen tajunnut tuonkin tempauksen olleen vain yksi vallankäytön väline. Kun en enää tehnytkään äidin määräyksen mukaan kuten kiltin tytön olisi kuulunut, oli hän valmis menemään äärimmäisyyksiin saadakseen tahtonsa läpi.

Tuon jälkeen olen aina pelännyt että joku saa selville minkälainen sekopää äitini on. Ja toisaalta poden huonoa omaatuntoa, kun ajattelen äidistäni niin. Hävettää sekin, että vielä aikuinen ihminen joutuu häpeämään äitiään, luulisi siitä päässeen jo murroiässä!

Minua ei sureta yhtään, vaikka mummoni kuoli pari päivää sitten. Olen vain tyytyväinen, että hän pääsi pois. Samoiten oli aikaisemmin, kun isäni vanhemmat ja isovanhemmat kuoli. En surenut heitäkään yhtään,
mutta kun taas kuulen jostain onnettomuudesta, jossa on kuollut ihmisiä, tuntuu etten pysy mitenkään kasassa.
Tämä myös aiheutti eron tyttöystäväni kanssa, hän ei käsittänyt asiaa ollenkaan.
Nyt olen muuttamassa toiselle paikkakunnalle työn vuoksi ja jätän opiskelut kesken. Isäni ei ymmärrä tätä ollenkaan, vaan vihjailee kokoajan, ettei hakemani työ ole sen arvoista, että kannattaa muuttaa ja hänen mielestään ei ole työ ei ole työtä jos se ei ole ruumillista.
Jos en viihdy työssä, en ole tulossa takaisin vaan jään sinne, muuten en pääse ikinä täältä pois.

Tätä ei oo helppo tunnustaa: Oon lyöny mun äitiä nii kovaa, et se joutu sairaalaan ku kylkiluita meni poikki ja naamasta valu veri. Mut se anto mulle anteeks, ongelma onki, mie en itte pysty antaa ittelleni anteeks. Paitsi se akka on kyl tehny mulle joskus pahemmin.. Pitääkii suositella sille tät sivustoa..