Kehokuva ja häpeä - anonyymit tunnustukset

#5802 15.2.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

Haluan tunnustaa täälä että isäni palkka on 4300 e/kk ja äidin 1650 e/kk, koska en ikinä ole saanut sanoa sitä kenellekkään kun vanhempani on niin tarkkoja ja sellaisia salailevia! Onko aivan sama vaikka sanoisinkin! Nyt helpottaa kun tiedän että te kaikki lukijat tiedätte sen!

Olen itse tehnyt paljon töitä pienestä asti ja olen opiskelijaksi varakas, mutta en ole leuhka ja en pidä rahan tuomista riidoista! On melko uusi autokin, mutta ei se tunnu missään ja kaverit aina on kateellisia vaikkei tunnustakkaan sitä. Toiseksi, vanhempani eivät anna rahaa oikeastaan yhtään! Mutta ostavat vieläkin vaatteet yms.mulle ja elän heidän kustannuksellaan! Ja rahaa sain perinnöksi juuri kolme kuukautta sitten 6000 e ja haluaisin antaa ne köyhille! Vaikka tiedän, että loppujen lopuksi pääomani on pieni, koska köyhdyn heti kun muutan kotoa koska tuo 6000 e menee äkkiä ja autoni arvo on noin 21 000 e. neki menee ja sit mä meen töihin ja saan hyvää pientä palkkaa JA HALUAN OLLA NORMAALI!! EN HALUA OLLA RIKAS!! HELPOTTAA PUHUA TÄNNE OMISTA RAHOISTA KUN EN YLEENSÄ SAA PUHUA JA OON HAUSKAA KUN VANHEMPANI EI TIEDÄ!!!! HÄHÄÄÄÄÄÄ HEILLE!! Aika lapsellista mut silti helpottaa.....vaik olen 18 v. "mies"

Toiseksi, olen aika hyvän näköinen ja mulla on aina ollut naisia, mutta vihaan seurustelua, koska tytöt ihastuvat myös siihen kun olen varakas!! Tytöt ovat saastaisia ja pettureita tässä suhteessa!!! Olen seurustellut kahdesti!! Olen lihaksikas ja olen ollut myös mallina hetken ja olisin saanut olla kauemminkin, mutten halunnut kun työnantaja oikeasti oli hieman homo ja puristeli mua yms. en sanonut siitä kellekkään! Mutta en olen onnellisempi muita vaik oon naisten suosikki...!!!!

ja se kanssa ahistaa kun olen niin rauhallinen!!! Ja unohtelen asioita paljon ja entinen tyttönikin sano päin naamaa miten oon niin tyhmä ja unohteleva!! se on totta!! ja olen kilttikin, sairaan kiltti ja se ahistaa kun haluan olla kiltti mutta kun olen jollekkin kauan kiltti niin se ei huomaakkaan sitä vuoden päästä enää vaan turtuu muhun ja pitää mua samalaisina ku ilkeet...kuin se viimeseni tyttö.

HELPOTTAA AIVAN SAIRAASTI LUKEKAA KAIKKI TÄMÄ!!!!

Ja viel se, että mun kyrpä on 21 cm pitkä ja sen pää on kuulemma paksumpi kuin yleensä ja on kuulema vain hyvä asia. Ahistaa kun en tiedä onko kyrpäni oikeasti tavallista suurempi vaik ensimmäinen ja toinen tyttöystäväni niin sanoivat!! toiselle se kävi monesti kipeää!!

Vihaan kotisivujen tekemistä!!! Ja sitä, että en ole ylpeä itsestäni vaikka olen kuulemma koulun komein jätkä!! Ja kait olenki...ja mulla on lihasta enemmän kuin yhdelläkään 3.luokan pojista ja saan penkistä 139 kiloa ylös vaikken reenaakkaan penkkipunnerrusta sen kummemmin!! olen 186 cm pitkä ja tumma. Reenaan vain siksi, kun isänikin tekee sitä ja se haluaa minun olevan isona malli!! Mutta koskaan en tule olemaan, kun haluan olla normaali!!!

no tästä tais tulla aika pitkä tunnustus, mutta olen nyt helpottunut ja tunnustan olevani kiitollinen tämän sivujen tekijälle!!!! kiitos paljon kun sain kertoa ahdistavia asioita!! Ainiin tunnustan, että rakastan ampuma aseita ja etenkin TRK-kivääreitä! Mutta en ole väkivaltainen tai militaristi henkinen! Rakastan sitä että meidän kahvinkeitin on sairaan nopea!

Apua...tä näyttää vain jatkuvan joten lopetan äkkiä ja sanon vielä että olen ihan tervejärkinen vaikka tunnustinkin vähä outoja asioita!!!=) Ei sen puoleen etteikö muutkin vielä oudompia...=)

#5787 15.2.2004 Mies 20v 😞 Kehokuva ja häpeä

Olen syntynyt vammautuneena, asiaa ei voi korjata täysin.
Vihaan vammaani. Ihmiset ei näe sitä päältäpäin, mutta jos olisin alasti näkyisivät monet syvät arvet ja lääkärien tekemä sukuelimineni. En halua tai uskalla puhua tästä kenenkään kanssa, jopa siskoni kanssa puhuminen asiasta hävettää minua liikaa. Ystäväni alkavat luulla että olen homo kun en hae naisia, mutta se on vaan sen takia kun en voi jatkaa suhdetta koskaan. En halua kertoa kenellekkään asiastani kasvotusten, ainakaan jollekkin juuri tuntemalle naiselle. Elämäni tuntuu kaartuvan alaspäin tämän takia, olen ollut monia vuosia erittäin masentunut asian takia. Ruumiini on ristiriidassa mieleni kanssa. Koetan olla ajattelematta naisia/tyttöystäviä mutta olen heikko ja en pysty lopettamaan sitä. En enään ajattele niin itsetuhoisia ajatuksia kun ennen. Silti ruumiin tauti tartuttaa mielen. Jos tähän asti on jaksanut potkia, niin kai sitä vielä toiset parikymmentä vuotta voisi katsella maailmaa, sitten lopettaa sen. M20

#5754 15.2.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

en voi sietää itseäni. iltaisin käyn läpi kaikki päivisin käymäni keskustelut eri ihmisten kanssa ja kelaan uudestaan ja uudestaan läpi kaikki lauseet jotka tuli sanottua ja puolista toivon etten olisi ikinä niitä sanonutkaan. ajattelen että muut pitävät minua rumana, tyhmänä, lapsellisena ja itsekkäänä.
alkoholia en voi käyttää enää edes oikein kohtuudella, sillä nousuhumalan vapautuneisuudessa käydyt keskustelut tuntuvat seuraavana päivänä niin pahalta etten voi tavata ihmisiä.
olen yrittänyt olla tuntemuksistani avoin sillä se kuulemma auttaa, mutta lopputuloksena on taas entistä hirveämpi sosiaali-krapula.
olen ruvennut toivomaan että voisin olla samanlainen kuin nuoret tytöt lehtien sivuilla. ymmärrän kyllä ettei kenelläkään normaalilla ihmisellä voi olla sen näköistä tukkaa torstai-iltana töiden ja koulun jälkeen, mutta peilikuva masentaa.
mikseivät MINUN vaatteeni pysy siisteinä ja ehjinä, miksen jaksa pestä pyykkiä tai muitakaan kotitöitä, miksi asuntoni näyttää kirpputorilta, miksi aina mokaan ja kompastun tai kävelen päin seinää tai rikon jotain.
haluaisin olla huolliteltu, siisti, merkkivaatteita käyttävä neitokainen jolla olisi hyvä ryhti ja sievä hymy. ystäväni sanovat että sellaisilta ihmisiltä puuttuu tiettyä viehättävää persoonallisuutta, mutta se sopisi minulle loistavasti. voiin kadota ja olla ihana samaan aikaan.

#5715 15.2.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

Olen läski. Minussa on 1/3 pelkkää läskiä. Nyt alkaa tapahtumaan, en kerro kellekkään niin pääsen näyttämään. Inhoan saamattomuuttani yli kaiken, miksi näin isossa asissa ei ole tahdonvoimaa kun pienemmät asiat hoituu sen kummaisemmin miettimättä.

#5673 14.2.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

Olen lihonut 10 kg aloitettuani seurustelun.

#5574 13.2.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

Minun on oltava aina joka paikassa kaunein. Kun menen esim. joihinkin bileisiin, niin katseeni kiertää ensimmäisenä kaikki paikan naiset ja arvostelen raa´asti heidän ulkonäöt ja yleensä totean tyytyväisenä olevani kaunein. Todella itserakasta, mutta en voi sille mitään.

#5569 13.2.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

En pysty ostamaan mitään herkkuja, suklaata, sipsejä tms, koska ahmin ne samantien. Inhoan jouluja, synttäreitä ja muita juhlia, koska tuolloin saa aina konvehtirasioita. Monta kertaa olen heittänyt lahjasuklaat roskiin. Äsken ahmin 23 suklaakonvehtia kerralla ja nyt oksettaa. Heitin loput suklaat menemään, olivat viime joulusta jääneitä.

Olen kärsinyt anoreksiasta ja ortoreksiasta, joista olen kuitenkin päässyt eroon. Tunnen kuitenkin edelleen ylemmyydentunnetta lihavia ihmisiä kohtaan. Itse olen laiha, mutta olen treenannut itselleni kauniit lihakset ja olen suhteellisen muodokas.

#5550 13.2.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

En ole tehnyt mitään väärää, en kadu mitään enkä koe syyllisyyttä mistään. Olen vain mielestäni aika säälittävä tapaus, joka kukkoilee kyllä paljon, mutta on loppupeleissä aika luuseri. Häpeän sitä mitä olen.

#5116 10.2.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

Olen 16-vuotias poika ja olen käyttänyt äitini meikkejä poskieni couperosa-ihoon jo 2 vuotta. Olen jäänyt tästä muutaman kerran kiinni mutta laitoin sen pikkuveljen syyksi. Koulussa kukaan ei ole meikkaustani huomannut tai ainakaan maininnut, olen opetellut tekemään sen todella huomaamattomasti.

Varastan meikkivoiteita joka paikasta missä vain asuu tyttöjä/naisia, mm. mummolastani. Itse niitä en ole kehdannut ostaa kaupasta.

#5087 10.2.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

tunnustus: olen itserakas. syy: olen kaunis. teen mallintöitä ja aioin osallistua johonkin missikisaan vielä jossain vaiheessa. miehet piirittävät minua,se vain kohottaa itsetuntoani. olen varattu,seurustelen erittäin ihanan ja erittäin hyvännäköisen miehen kanssa ja olen erittäin ylpeä siitä. muita ihmisiä vituttaa; minä olen kaunis,minä olen malli ,minulla on erittäin haluttu mies,minua miehet haluavat,minulla on monia ystäviä,sillä osaan esittää eritääin mukavaa ja olenkin sitä.
olen kissa;)
ei voi mitään. vanhemmiltani kaiken lisäksi löytyy rahaa,minulla on uusi auto. ja olen onnellinen. unelmaa !

#4798 8.2.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

15-vuotiaana pissasin sänkyyn, koska näin unta että olin vessassa. Hävetti.

#4797 8.2.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

ala-asteella kiusasin erästä ylipainoista kaveria jemmaamalla ruokaa pieniin säilytys rasioihin.ja antamalla nämä sitten hänelle "varmuuden vuoksi jos nälkä yllättää"lapun kera.nykyään olen itse kaksi kertaa (entisen)ystäväni kokoinen.

#4781 8.2.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

Itsetuntoni on pelkkää valhetta. Uskon myös välillä itse siihen, että olen oikeasti jotain erikoista. Olen aina menestynyt koulussa ja muutenkin olen pakottanut itseni keräämään kadehdittavan yleissivistyksen. Pystyn keskustelemaan kaikesta. Oikeasti tämä kaikki on pelkkää kuorta. Pelkään kokoajan olevani muita huonompi. Jos kaverillani on tyttöystävä, lohdutan itseäni sillä, että olen parempi koulussa. Aion jatkaa tällä linjalla, mutta pelkään, että lukion, kauppakorkean ja hienon uran jälkeen saatan seota kun en enää saa mistään boostia itsetunnolleni.

#4598 7.2.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

Tässä eräänä yönä olin kavereitteni kanssa juhlimassa, join jonkin verran alkoholia, mutten mitään järjettömiä määriä kuitenkaan. Kotiin saavuin 05.00 aikaan ja menin suoraan nukkumaan.

Aamusella heräilin kun poikaystävä tuli kotiin. Hän sanoi: Jos sulla on joku hyvä selitys, niin kerro ihmeessä, sitten voidaan unohtaa koko juttu. Sanoin että no kävipä aika hassusti joo, olin pissannut sänkyyn. Hävetti ihan pikkasen. Hän kysyy: No otitsä sen sieltä lattialta pois? Mä olin et joo, eiku siis mitä sä selität? Hän: Pudistelee päätään ja hymähtelee kainosti ja tuhahtaa että käyppä kattomassa sieltä sängyn päädystä. Menin ja näin pyyhkeen maassa. Olin että mitäs ihmettä?

Poikaystäväni oli yöllä herännyt kun olin ollut siellä sängyn päädyssä kyykyssä. Hän oli kysynyt mitä oikeen teen siellä. No, kusen, olin vastannut. Elikkä tulipa tossa eräänä yönä kustua sekä sänkyyn että sängyn viereen lattialle.

En muista itse tapahtuneesta mitään vieläkään, olemme tulleet siihen tulokseen että olen ollut unissani koko tapahtuman ajan. On varmaan mukava herätä aamuyöstä kun muija kusee vieressä lattialle.

#4497 6.2.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

Olin kavereideni kanssa viettämässä iltaa ja olin huono vointinen. Jossain vaiheessa iltaa alkoi mahani kuplia. Menin vessaan mutta en uskaltanut paskoa kuin vähän, koska vessä oli liian lähellä olohuonetta ja se olisi ollut äänekästä. En kehdannut lähteä pois kaveriltani koska en halunnut sanoa olevani sairas. Vihdoin sain hoputettua kavereitani ja olimme lähdössä kotiin. Pihalla paskoin housuuni ripulit, koska en pystynyt enää pidättämään. Kukaan ei huomannut mitään ja olin niin kuin mitään ei olisi tapahtunut. kaverini heitti minut kotiin. Pelkäsin että autossa haisi.

#3594 29.1.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

Kun olin pieni poikanen, en uskaltanut käydä kakalla muualla kuin kotonani. Tämä johti erääseen ikävään tapaukseen.

Tarhapäivän jälkeen olin menossa erään toisen tyypin syntymäpäiville. Minua kuitenkin kakatti aivan hirveästi, enkä uskaltanut käydä tarhan vessassa, joten paskoin housuihini. Sitten loppuillan näissä synttärijuhlissa olin paskat housuissa. Aina välillä joku talossa ihmetteli, että "mikä täällä haisee?", mutta kukaan ei kysynyt minulta mitään.

Lopulta vanhempani hakivat minut pois, ja kotona itkin ja sanoin että kakkasin housuihini. Äitini pesi minut puhtaaksi. Olen nyt jo aikuinen mies, enkä ole koskaan puhunut tästä enää vanhempieni, enkä kenenkään muunkaan kanssa. Vaikka olinkin pelkkä pentu, minua hävettää yhä tämä tapaus.

#2923 24.1.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

Olen valehdellut kavereilleni että olen harrastanut seksiä vaikka olen neitsyt. Minulla on tosi huono itsetunto ja esitän vain henkilöä jolla on hyvä semmoinen. Olen sairaalloisen ujo ja en uskalla tehdä syviä kontakteja ihmisiin. Monesti minulla on ollu mahdollisuus seksiin mutta juuri ennen toimitusta jotenkin se on tuntunut väärältä ja olen itse keskeyttänyt touhun ja en ole uskaltanut mennä pidemmälle. Valehtelen muille päivittäin. Häpeän itseäni :(

#2921 24.1.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

24.01.2004

olen ajatellut ryhtyä anorektikoksi jotta saisin enemmän huomiota..

#2768 23.1.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

Tuossa syksyllä olimme kavereitten kanssa baarissa Tampereella. Tulin hyvin juttuun yllättävänkin nätin tytön kanssa ja päädyimmekin sitten samaan petiin yöksi, tytön vanhemmille.

Koko illan minua oli vaivannun kauhea paskahätä, joka vain paheni illan vanhetessa. En kehdannut käydä vieraassa asunnossa vessassa. Seksikin jäi tämän takia. Yöllä kuitenkin heräsin aivan järjettömään paskahätään. Olin aivan räjähtämäisilläni kun valuin vessaa kohti jännittäen pakaralihaksiani äärimmillen. Vessa varattu. Paniikissa päästin ripulituotteeni eteisen saappaaseen. Napitin housuni ja yritin lähteä livohkaan. Etuovi takalukossa. Vaati melkoista pokeria pyytää tytön isää avaamaan oven kun tämä poistui vessasta. Juoksin niin helvetisti, jotta olisin kaukana kun isäpappa tajuaisi hajun syyn.

Lompakko, takki ja puhelinkin löytyivät polisiin hoivista parin viikon päästä. Kiitos siitä!

#2404 20.1.2004 😞 Kehokuva ja häpeä

Pidäteltyäni kakkaa melkein koko työpäivän niin lopulta pääsi pieni "lurahus"
housuihin. Olen 36vuotias ja tämä jos jokin hävetti (ja haisi!).
Jouduin olemaan vähän alle 2h töissä nämä kakkaiset housut jalassa.
En pysty ns. tunnustamaan tätä kenellekkään joten tunnustan tämän tänne.