TunnustustenLuola.fi

Ala-asteella soittelin paljon pilapuheluita kavereitteni kanssa. Kerran soitin eräälle vanhalle mummolle, esitin pientä lasta, "itkin" puhelimeen ja kyselin että "Missä mun äiti on? Ootko sä mun äiti?" Aluksi tämä tuntui hirveän huvittavalta idealta minusta ja kavereistani, mutta kun mummo olikin hyvin avulias ja aidosti huolestunut ja lohdutti kauan minua, tuli todella paha mieli. En voinut tunnustaa hänelle että esitin vain, vaan lopulta näyttelin rauhoittuvani ja lupasin odottaa kiltisti äidin paluuta. Ollut siitä asti tämän takia paha mieli aina kun muistuu mieleen.

Kerran myös soitin eräälle noin parikymppiselle miehelle puhelun, jossa esitin haastattelijaa ja kyselin häneltä muutamia kysymyksiä. Lopulta ilmoitin että tämä tuleekin sitten huomisen Helsingin Sanomiin. Mies oli todella yllättynyt ja iloinen. Jälleen tuli paha mieli.

Veljeni saavat minut päivittäin raivon partaalle, en yksinkertasesti kestä heidän juttujaan.

Haukun aina ystäväni runsasta alapääkarvoitusta. Viime aikoina jostain syystä itellenikin on kasvanut huomattavasti enemmän karvoitusta ja se ällöttää minua. Mistäköhän äkillinen karvan kasvu johtuu?

olen tartuttanut (en tosin tahallisesti) suureen joukkoon lähipiiriäni inhottavan syöpäläistaudin. siinä sitten sivusta seurasin kun he kärsivät oireista, jotka itse salasin. lopulta hoidin itseni, ja aloin vältellä kavereitani uuden tartunnan pelosta.

en tiedä mistä itse taudin sain. kyseessä ei siis ollut sukupuolitauti.

tahtoisin että joku mies tulis iskemään paarissa, sais flirtata ja sit sanoa et sori, olen varattu ja hymyillä valloittavasti, mutta tuntuu ettei ketään kiinnosta. oma mies jaksaa vakuutella et juu juu, kaunis olet, mutta alkaa usko hieman hiipua. kaipaan siis ulkoista kehua täysin ulkopuolisilta, itsetuntoni on paljolti muun maailman käsissä ja se ärsyttää itseäni. muutenkin sellaiset ihmiset, joissa näen omia huonoja puoliani, ovat mielestäni pahimpia.
n20

Minulla on muutamia naispuolisia ystäviä, mutta surkean ulkonäköni vuoksi tiedän, etten ikinä tule saamaan ketään. En ole komea, en erityisen älykäs enkä taitava missään. En osaa pukeutua hyvin enkä muutenkaan jaksa huolehtia ulkonäöstäni.
Useaan kertaan olen tosissani harkinnut muukalaislegioonaan vetäytymistä.

kaikki ystäväni ovat minua 5-10 kiloa laihempia. ennen olin häpeissäni sitä, mutta nykyään olen huomannut, että minä saan aina kaikki komeat ja hyvännäköiset miehet ja muut ystäväni jäävät rannalle ruikuttaan :)

painan 74.6 kg. aion laihtua kymmenen kiloa ennen kesää.
tykkään kaikesta muusta itsessäni, mutta en painostani.

Minulla on paljon ilmavaivoja. Päästän kaasua lähes jokaisessa mahdollisessa tilanteessa.
Tämä hävettää suuresti, mutta ellen tee sitä mahani tulee
todella kipeäksi.

Mulla on niin pieni pili, että en voi koskaan seurustella kenenkään kanssa. Suhde kariutuisi varmasti viimeistään siinä vaiheessa, kun ottaisimme vaatteet pois. En kestäisi naurua tai ajatusta, että naiseni ei saisi nautintoa. Hirteen kai tällainen joutaisi. Anteeksi kaikki.

m24

27.02.2004 Tämä tapahtui ollessani ala-asteen 4. luokalla. Menin eräänä talviaamuna kouluun ja jätin kengät naulakoiden alle, kuten sääntöihin kuului. Ensimmäisen välitunnin alkaessa joku huomasi että naulakoiden edustalla lattialla oli jotain ruskeaa ja haisevaa. Se oli vetelää kakkaa. Kauhukseni huomasin että kakkavana oli lähtöisin minun kengistäni. Ajattelin että kukaan muu ei sitä ehkä ole huomannut ja nappasin kenkäni ja menin nopeasti ulos puhdistamaan ne lumeen. Olin ilmeisesti astunut aamulla kotoa lähtiessäni kaninkakkaan ja kuljettanut sitä syväkuvioidussa kenkäpohjassani koko matkan kouluun asti. Välitunnilla levitin juttua siitä kuinka erään 3.-luokkalaisen tytön, jonka kotona on navetta, kengissä oli kulkeutunut kouluun lehmän kakkaa. Vsrmistaakseni tarinan uskottavuutta kerroin kaikille että tuo tyttö oli aamulla kertonut minulle käyneensä navetassa juuri ennen kouluun lähtöä. En koskaan tosin ollut edes jutellut tytön kanssa, kerroin tarinaa koska hänen kenkänsä olivat olleet sopivasti minun kakkaisten kenkieni vieressä ja tiesin ettei hän puolustautuisi kakkasyytöksiä vastaan, koska oli niin ujo.

-suhtaudun ennakkoluuloisesti homoihin, romaneihin, murretta puhuviin jne. vaikka muille saarnaan tasa-arvon puolesta rasismia vastaan.

-kuvittelen aina olevani oikeassa kaikessa. Suhtaudun ylimielisesti muihin ihmisiin.

-ala-asteella lunttasin biologian kokeessa ja lukiossa ruotsin.

-olen käynyt 2/3 viulututkinnon, mutta en päässyt siitä läpi.

-minulla on syömishäiriö.

-vihaan sotkan mainoksia ja salattuja eläimiä.

- Minulla on paljon finnejä.
- Ajattelen, että en kaipaa kuuluisuutta yms. Silti löydän itseni useinkin peilin edestä kuvitellen olevani lavalla rumpalina tai laulajana. Olen kuitenkin sitä mieltä tekisin tätä oikeasti vain koska se olisi hauskaa. Enpä tiedä...
- Halveksun muita murrosikäni takia (Muilla vasta alkaa), ajattelen olevani heidän yläpuolellaan. En näytä tätä heille, koska häpeän.
- Ajattelen olevani viisas, en tiedä olenko tosiaan. En tarkoita sellaista viisautta että olisin hyvä koulussa, vaikka tuokin on totta.
- Lauloin tänään suihkussa.

-Olen ulkoisesti kuulemma hyvin kaunis, minulla on hyvä, lähes täydellinen peppu, kohtalaisen suuret rinnat, ja olen hoikka ja kiinteä.
-Itse vihaan kasvojani, jotka ovat mielestäni rumat.
-Syön joka päivä aivan uskomattoman paljon, enemmän kuin useimmat kaverini monenä päivänä yhteensä!
-Olen 172cm/70kg, mutta kaikki tähän mennessä ovat arvioineet painokseni maksimissaan 60kg.
-Näytän 2-4 vuotta ikäistäni vanhemmalta.
-Minulla on eri persoonia, ja tiedostan ne itse. Tällä hetkellä on menossa turhamainen kana-persoona. Muita persoonia ovat mm. Ajattelevainen, Empaattinen, Kusipää, Huomionkipeä. Jolloin en ole mitään muuta kuin tuota tunnetta.
-Oikeasti rakastan itseäni, pidän itseäni todella kauniina, mutta en halua tunnustaa sitä edes itselleni, koska minua on kiusattu niin monta vuotta.

Pidän Sam Rockwell nimisestä näyttelijästä. Ihastuin häneen ensisilmäyksellä kun katsoin elokuvan Vihreän mailin. Hävettää, sillä siinä hän näyttelee hullua psykopaattia joka on tappanut ja raiskannut kaksi pikkutyttöä. Minua hävettää suunnattomasti, jos joku saa tietää tästä.

Kun näin entisen avomieheni ensimmäisen kerran alasti, niin kauhistuin, kun tajusin, että hän on vanha, kalju, kiilapäinen ukko,jolla on pullohartiat, länkisääret, jenkkakahvat ja lähes yhtä isot tissit kuin minulla ja olematon peukalonmittainen pili! Kukaan miesystävistäni ei ollut todellisuudessakaan saatikka olemukseltaan niin vanha "ukko" ja sen näyn jälkeen hän toi aina mieleeni vanhan isäni. Halusin olla aina pimeässä kun rakastelimme ja mahdollisimman pitkään vaatteet päällä, ettei hänen visuaalinen , vastenmielinen olemuksensa häiritsisi tuntemuksiani. Lisäksi hän oli niin tyhmä, että hän tulkitsi mun olevan oman kehoni takia estynyt. En koskaan kehdannut sanoa hänelle, että hän on mun silmissä alasti kamalan ruma! Jätin hänen 3 vuotta sitten.
Hän oli minua 2 vuotta nuorempi, mutta sen jälkeen olen tarkkailut miehen vartaloa jo vaatteiden läpi ja intohimoa on löytynyt myös valoissa!

Pari vuotta sitten olin viettämässä iltaa ja Kuningas Alkoholi sai yliotteen. Muistikuviin kuuluu naisten tissipuristeluja plus muita "törkeyksiä". Heräsin seuraavana aamuna vieraasta asunnosta. Herätys oli kammottava. En tiennyt ollenkaan missä olen ja vaatteita ei ole päällä. Hiippailin aivan hiirenhiljaa asunnossa todetakseni vain että olen yksin. Ulko-ovi oli auki käytävään asti. Olin aivan kauhuissani!
Hyökkäsin pimeään vessaan ripuloimaan aivan hirvittävät kankkushilut. Kun nousin ylös ja sivusilmällä vilkaisin pönttöön näin pöntössä ripulin seassa Lacoste-paitani.
Noukin paidan pois paskasta ja meinasin alkaa pesemään paitaa. Laitoin valot päälle ja samalla tuli huomattua että ammeessa oli paskapökäle ja vieressä mitä ilmeisemmät ripulit. Olin todella hämilläni! Pesin paidan ja laitoin sen päälle ja luikkailin kämpässä sisällä. Loput vaatteeni löysin pakastimesta. Housut olivat ilmeisesti illalla saaneet jonkun asteen kakkakohtelun. Niin väkevän näköiset ne oli. Olin kiskomassa kamoja päälleni kun sisälle asteli juuri sellainen pahimmista gayflikeistä tunnettu karhu joka sano vaan "Moi, oli nastaa!". Olin aivan kauhuissani ja lähdin ulos. Jouduin kysymään vastaantulijoilta mikä kaupunki on kyseessä. Kauheiden kokemusten jälkeen pääsin kotiin. Katsoin itseäni peilistä ekaa kertaa tapahtumien jälkeen ja otsassa oli isolla fontilla kirjoitettu teksti HOMO. Siinä vaiheessa aloin itkemään. Olen vieläkin aivan kauhuissani tuosta illasta enkä ole kertonut asiasta vasta kuin nyt. M 27

Olen parikymppinen mies. Kaipaan naisen kosketusta, mutta olen karvainen enkä uskalla ottaa minkäänlaista kontaktia naisiin. Häpeän itseäni.

Olen 21-vuotias nainen. Suutelin ensimmäistä kertaa vuosi ja kolme kuukautta sitten, olin kännissä, tyyppi oli joku hirveän näköinen luuseri, mutta pakko oli sen suudelmat ottaa vastaan, että sai ensisuudelman pois alta. Tämän jälkeen olen suudellut kolmen eri tyypin kanssa.
Neitsyyteni "menetin" vajaa vuosi sitten (silläkin kertaa kännissä), kokemus oli inhottava, mutta silloinkin oli pakko käyttää tilaisuus hyväkseen, koska tiesin, etten ehkä ikinä enää saisi mahdollisuutta harrastaa seksiä.
Luonnollisesti olen valehdellut kaikille, että minulla on ollut enemmänkin kumppaneita, en halua että minua pidetään ihan täytenä epäonnistujana. Vihaan itseäni, koska minun pitää valehdella noin typerästä asiasta...

Mä oon hirvee läski (165/75, tällä hetkellä...) ja haluan vaan kuolla, koska en pysty laihduttaa. Mä pidän salaisia laihdutusorgioita pari kertaa viikossa, enkä pysty lopettaa niitä. Syön sillon monta pussia karkkia,pizzaa, keksejä, jäätelöä ym. Mun perhe ihmettelee mihin mun rahat hupenee, koska mitään uutta (esim. vaatteita) ei ikinä näy, enkä mä käy bailaamassakaan, ne ei tajua et kaikki rahat menee herkkuihin. Jos jollekin yrittää ahmimisesta puhua, ne kuvittelee et mä vaan harmittelen kun tuli taas syötyä karkkia, ne ei kai voi aavistaakaan, et mä vedän kerralla niin paljo sapuskaa, kun normaali ihminen viikossa ja yritän pitää painon edes näissä lukemissa näännyttämällä itseeni aina kun pystyn. Tää on niin väärin, miks mä en voi olla "läpipasko"??? Tai pystyisimpä edes oksentaa useammin kun jotain kerran kuukaudessa...

Olen 36-vuotias nainen enkä ole koskaan elämässäni käynyt gynekologilla.

Tarvetta ehkä olisi, mutta kuinka tässä vaiheessa kehtaa mennä ja sanoa, että ei ole tullut käytyä?