TunnustustenLuola.fi

Käyn eräällä luennolla vain ihanan luennoitsijan vuoksi.Tekisi melkein jopa vaihtaa pääopintoni hänen vuokseen, että näkisin häntä useammin. (En toki vaihda, mutta...). Haluaisin mennä keskustelemaan hänen kanssaan, mutta en koe olevani tarpeeksi fiksu. Ihana mies, ai että on ihana mies. Kummallista kyllä, en koskaan ihastu minua selvästi vanhempiin miehiin. Kerta se on ensimmäinenkin. En varmaan pysty kertomaan tästä kenellekään koskaan. Surullista. Onneksi ihastukset menevät ohi.

Vähän rasittaa että piti mennä taas mokailemaan baarissa. Mikä siinä on, että pitää flirttailla ja saada huomioo...mä muutenkin hymyilen ja nauran paljon, ja jotkut luulee heti, että se on kutsu sänkyyn.

Petin tyttöystävääni hänen parhaan kaverin kanssa. Tyttö tuli tietenkin raskaaksi koska en suostunut käyttää jotain vitun kortsua. Nyt pakotan tytön tekee abortin koska en halua että tyttöystäväni saa tietää asiasta. Pahinta tässä on se, ettei kaduta yhtään ja ajattelin jopa panna tyttöä toiste. Tiedän ettei tyttö kerro tyttöystävälleni koska on niin ihastunut minuun. Elämä on hienoa!

Olen pannut suurehkon yrityksen henkilöstöassistentin paksuksi firman serverihuoneessa. Aviomies elää vieläkin siinä uskossa, että lapsi on hänen.

Ja kyllä muuten hävettää.

Haluaisin kovasti olla jo täysi-ikäinen ja päättää itse omista asioistani. Haluaisin niin paljon asua jo omassa asunnossani ja sisustella mieleni mukaan. Opiskelisin ja kävisin osa-aikatyössä tai täysipäiväisessä työssä. Odotan kovasti autokoulua.
Minua ahdistaa eräs poika, joka viime viikonloppuna lähenteli mua kännissä. Mä inhosin sitä jo ennestään, mutta nyt inhoon vielä enemmän. Tuntuu, että pojat alkavat jo ala-asteella ajattelemaan alapäällään...heti kun on mukava jollekin, niin luullaan, että haetaan sänkyseuraa. Varsinkin oman ikäiseni pojat tuntuvat olevan puutteessa koko ajan eivätkä osaa mistään muusta puhua kuin panemisesta..varsin monipuolista keskustelua.
Paitsi eipä se kyllä miehillä ikää katso...viimeksi joku viisikymppinen juoppo alkoi puristelemaan mun takapuolta bussin tungoksessa ja kehumaan ulkonäköäni. Oksettavaa ja törkeää.
Toivottavasti joskus tutustun johonkin, kivaan älykkääseen kundiin, joka osaa puhua ja ajatella muutakin kuin seksiä ja kohtelisi naisia hyvin. Miessukupolven tilanne on todella epätoivoinen. Ei ole kiva jo teini-iässä kokea tollaista epätoivoista lähentelyä, kohta alkaa etomaan kaikki miehet.

Olen aina arvostanut ihmissuhteissani toisen osapuolen sanavalmiutta ja kykyä olla hiukan piikikäs ja aavistuksen kyyninen. Luulen kuitenkin olevani ainakin vähän kiinnostunut henkilöstä, joka ei lainkaan vastaa tätä kuvausta, vaan vaikuttaa vain sanomattoman suloiselta ja empaattiselta (ja näyttääkin enkeliltä).
Huolestuttavaa, luulin tuntevani itseni.

m24

Olen ihastunut työkaveriini, hän on naimisissa ja minulla on avomies...
N23

Olen ehkä enemmän kuin ihastunut tiettyyn naiseen, joskus pariin muuhunki. Tiedän kuitenkin etten voi ikinä saada niin kaunista ja mukavaa naista ja sekös vituttaa...
Jos saisin hänet omaksi en pettäisi ikinä - koska ei olisi kenen kanssa pettää :D

Olen mustasukkainen poikaystävästäni ja epäilen häntä aivan liian usein. Varsinkin jos tiedän hänen nauttineen alkoholia voin päässäni kuulla äänen että "varmasti se on ollut sitten naisissakin." Tämä on todella rasittavaa henkisesti.

Minua ärsyttää, kun yritän olla ystävällinen ihmisille ja nämä sitten menevät ja ihastuvat minuun.

Olen nimittäin ystävällinen yleensä kaikille, mutta miespuolisista monet eivät ikinä tajua sitä. Heti, kun on ystävällinen, tahdon selvästi jotain suurempaan. Mutta kappas, enpä ole koskaan tahtonut. Ja sitten tulee hirveän vaivaantunut olo tämän ihmisen lähellä, kunnes katkaisen yhteydenpidon lopulta kokonaan.

Ja itse en edes tunne olevani mitenkään kaunis tai mitään.

Hyvin ärsyttävää.

Pojat, jos tyttö on ystävällinen, hän ei välttämättä tahdo mitään suurempaa. Älytöntä.

N15, kohta 16.

- Haluan sinut omakseni, toivon sitä yli kaiken!
- Tunnustan tänne liian usein ja siksi joitakin tunnustuksiani ei julkaista. Tämä vituttaa, koska omat tunnustukseni ovat varmasti paljon parempaa tasoa kuin suurin osa tästä paskanjauhannasta.
N17

Haluaisin että rakkaani olisi vieressäni juuri nyt mutta nykyään me vietetään nämä illat erillään. itkettää ja sydän särkyy kun ajattelee alkuaikoja. ei meillä ole enää yhteistä elämää tai haluja. menen sohvalle nukkumaan yksin.

Poikaystäväni huorittelee minua aina suuttuessaan, vaikka olemme tehneet sopimuksen, että sitä sanaa hän ei käytä minua kohtaan. Se todella loukkaa. Äsken pyysin häntä laittamaan tv:n ääntä hiljemmalle, niin vastaukseksi tuli: "Turpa kii, saatanan huora!" Tällä hetkellä voisin tappaa hänet. Enkä katuisi (vaikka pyysikin anteeksi).

Aina kun ihastun johonkin yritän kaikin keinoin saada hänet itselleni, sitten kun saan, kiinnostus lopahtaa täysin. En tiedä miksi. Sitten vituttaa kun pitäis jättää toinen.

- Pelkään, että menetän ystäväni. Se saattaisi kyllä jossain määrin olla minulle oikein...toivon kuitenkin, ettei näin käy, hajoaisin pahasti.
- Olen ihastunut jo yli vuoden tuntemaani mieheen, jonka kanssa juttelen paljon netissä. Hän vaikuttaisi kaikin puolin täydelliseltä, mutta asuu toisella paikkakunnalla, enkä voi ruveta kaukosuhteeseen.
- Lähes kaikki ihmisuhteeni (koulua lukuunottamatta) olen muodostanut netissä. Hävettää.
- Minulla kiehahtaa välillä jos kuulen, että exälläni olisi joku uusi muija jo kierroksessa. Kuitenkin vähän aikaa mietittyäni, säälin ko. naista minkälaista paskaa hän joutuu kestämään. Sitten taas mielenrauha palaa.
- Minua vituttaa tämä nykyaikainen trendi että ensiksi pitää iskeä joku, sitten pannaan, otetaan ilot irti ja dumpataan. Mistä löytyisi sellaisia ns. kunnon ihmisiä, joilla olisi vielä arvot kohdallaan?

Olen suudellut poikaystäväni parasta kaveria.istuimme autossa ja suutelimme himokkaasti.soittelemme toisillemme miltei päivittäin.siinä se.

En arvosta ihmisenä yhtäkään "ystävistäni". Kaikki ovat olleet ihan jees niin kauan kun he ovat olleet vain tuttavia, mutta "suhteemme" syventyessä he ovat alkaneet vuodattaa minulle milloin mistäkin. Haukkuvat minulle toisiaan, muita ihmisiä ja valittavat elämäänsä. Sillä he tietävät etten kerro eteenpäin.
Itse en voi heille kertoa mitään, sillä he kertovat kaiken poikeuksetta eteenpäin. On tietenkin imartelevaa, että minuun nojaudutaan ahdistuksen ja vitutuksen tultua, mutta sepä onkin ainoa syy olla kanssani. Joskus tekee mieli kertoa heille, kuinka vähän minua oikeasti heidän ongelmansa kiinnostaa, mutta olen liian hyväsydäminen ja laiska. Kuunteleminen on helpompaa kuin välienselvitteleminen. Onneksi tämän kevään jälkeen en ehkä tule näkemään heitä enää koskaan. Toivon ainakin niin.

Rakastan saalistamista. Kun olen saanut miespuoleisen henkilön kiinnostumaan itsestäni, kiinnostus lopahtaa ja etsin uuden saaliin. En voi lopettaa tapaani ja olen tavallaan siitä ylpeä.

Olen lukio aikana ihastunut opettajaan joka oli silloin joku 28v. Päätin yhtenä jouluna lähettää hänelle joulukortin. Sitten rupesi kaduttaa. Tiesin että hänellä on poika, mutten tiennyt hänen olevan naimisissa. En ole koskaan nähnyt sormusta. Vuoden päästä kortin lähettämisestä kuulin että hän erosi vaimostaan.

Olen rakastunut näkemäni unen takia entiseen naapurin poikaani. Olin häneen aiemmin ihastunut, mutta se meni ohi silloin... Nyt näin aivan ihanaa unta hänestä ja kaikki tunteet palasivat. Tiedän tämän olevan aivan älytöntä. Olen varma, että kyseinen poika on jollain tasolla kiinnostunut minusta, sillä se ilmenee hänen viesteistään ja käytöksestä aina silloin, kun hän on humalassa. Kännissähän paljastuu usein totuuksia joita muulloin ei kerrota... Lopulta hän kuitenkin vetoaa aina siihen, ettei osaa ajatella minua muuna kuin ystävänä, mitä olemme olleet monta vuotta. Se ei tajua, ettei se kaveruus riitä miulle... Rasittavaa.