TunnustustenLuola.fi

Perheeni sai lottovoiton.

He ostivat minulle uuden tietokoneen joka maksoi 20 000€

Kerskun koneesta kavereilleni joita vituttaa.

Tekis mieli tappaa se joka sanoo minua porvariksi.

Vihaan parasta ystävääni. Hänellä on ongelmia kotona ja ymmärrän, että elämä on hankalaa, mutta jumalauta kun minä olen ainoa kenelle likka uskaltaa mitään tunnustaa niin vähemmästäkin menee hermot. Hän pyytää minua yökylään viikonloppuisin ettei porukkansa tappelis niin paljon kun sen vanhemmat pitää mua jonaki epäjumalana kun meidän perhe on "rikkaampi" ja isä on "vaikutusvaltainen." Vihaan niitä ihmisiä ja sitä, miten ne kuihduttaa ystäväni elämänhalun ja omani siinä samalla. Rakastan ystävääni mutta useammin minun tekee mieli lyödä häntä kuin halata.

Olen suunnitellut tappavani ystäväni isän. Silloin kun se olisi sammunut keittiön lattialle. Itse heiluu siellä puukkojen kanssa, olisi sille ihan oikein jos joku viaton hienon perheen tyttö tulisi ja iskisi veitsellä korvaan. Siihen loppuisi moni kärsimys.

Olin discossa ja joku jätkä rupesi lähentelemään. Seurustelen, enkä halunnut edes pelkkää tanssiseuraa sinä iltana, mutta nähtävästi tksin tanssiva tyttö on jätkien silmissä selvästi vapaa ja pantavissa. Jätkä ei lähtenyt vaikka sanoin olevani varattu. Leimejä iskulauseita ja henki haisi oluelta. Lupasi lähteä jos suutelin häntä, ja suostuin. Kamala kokemus. Sitten hän lähti. Syyllisyys ei. Olen pettänyt. Taas.

Olen antanut jo komena vuonna ilmaisena saadun suklaakonvehdin tyttöystävälleni joululahjaksi. En ole kuluttanut hänen joululahjoihin penniäkään, ja hän on maksanut aina lahjansa minulle.
Tunnen itseni aika kusipääksi.

Yritin lauantaina iskeä baarista yhden illan panoa, mutta eihän tälläsellä rillipäällä mitään jakoa ollut.

Minulla on rakkaussuhde itseäni 30 vuotta vanhemman upseerin kanssa. Olen nuori (24), nätti ja sivistynyt nainen, enkä ole kiinnostunut ikäisistäni miehistä.
Tämä mies on minua kohtaan täydellinen: hellä, huolehtivainen ja valtavan taitava rakastaja.
Mutta... hän on naimisissa. Eikä jätä vaimoaan niin kauan kun hänen tyttärensä on alaikäinen.

Olen samanaikaisesti onneton ja onnellinen, miehelle esitän olevani ok, koska hän on niin huolissaan minun jaksamisestani.

Seurustelen onnellisesti, mutta mulla on vieläkin ilmoitus treffisivulla ja nyt, kun eräs nainen laittoi sinne mulle viestiä ja haluaisi harrastaa seksiä kanssani. Hän antoi numeronsa minulle ja nyt aion käydä hakemassa Prepaid-liittymän, jotta en jäisi kiinni nykyiselleni siitä, että petän häntä. Omatuntoni järkkyy aika tavalla, mutta en mitenkään voi vastustaa kiusausta...haluan siis vierasta seksiä, vaikka olen nykyisenkin kanssa ollut vasta pari kuukautta.

villit kuviot...

kaikki alko keväällä, kun mulla ja mun kihlatulla(nro1) alko meneen huonosti ja oli jatkuvasti isoja riitoja. Samaan aikaan sain julkisen työpaikan, jossa pitkästä aikaa tapasin vanhan miespuolisen ystävän(nro2) joka oli juuri eronnut kihlatustaan ja lastensa äidistä, meidän välit alkoivat lämmetä välittömästi. Samoihin aikoihin kuvioihin astui myös pomoni veli(nro3) joka oli myöskin kihloissa, myös meidän välillä alkoi tunteet kuumeta.. erään illan vieton päätteksi kihlattuni nukkuessa toisessa huoneesa hiivin pomoni veljen huoneeseen ja naimme koko yön aamuun asti, ainakin 5tuntia! Mutta se ei riittänyt, että petin kerran vaan viikon päästä baarista lähtiessäni lähdin tämän vanhan ystäväni (nro2) matkaan ja hänenkin kanssaan vietin pitkän ja kuuman yön, jolloin jäin osittain kiinni seikkailuistani, mutta sain anteeksi! Tämän jälkeen olen säännöllisin väliajoin ja useasti harrastanut seksiä näiden molempien miesten kanssa ja tietysti myös omani eikä tälle jatkumolle näy loppua!! Minulla ei ole aavistustakaan mitä tulee tapahtumaan tulevaisuudessa enkä uskalla edes ajatella! tämä mies (nro2) on kuitenkin jo täysin rakastunut minuun ja lähettelee minulle kalliita lahjoja ja palvoo maata jalkojeni alla, ja aina minä uskottelen hänelle, että kohta jätän kihlattuni ja lähden hänen matkaan vaikka oikeasti minulla ei ole mitään käsitystä missä mennään ja mitä seuraavaksi aion.. ja mies (nro3) on muuten vaan riippuvainen minusta ja saamastaan marotonseksistä! kamalaa kun on näin riippuvainen kolmesta erilaisesta miehestä ja heidän antamastaan nautinnosta, pitäisiköhän vaan valita se jolla on isoin?!?

-ensimmäisellä kerralla nauroin kaikille tunnustuksille täällä
-en välitä muista ihmisistä, oon vtun itserakas
-olen varastellut nuorempana
-olen pettänyt lukuisia kertoja ja nautin siitä
-valehtelen
-inhoan useita "ystäviäni" ja käytän niitä hyväksi
(ne ansaitsee sen ku on niin rasittavia)
-harrastan seksiä idioottejen kanssa.
-pidän itseäni friikkinä kun kirjotan tänne.
-haluaisin kuolla että ihmiset surisivat minua
-pidän itseäni rikkaana vaikka oon peeaa.

Olen käyttänyt huumeita.
Olen ollut suhteessa naimisissa olevan ihmisen kanssa.
Käytän paljon aikaani netissä, välillä haitaksi asti.
Vihaan kaveriani.
Olen pettänyt.
Teen liikaa turhia asioita.
Minulla on useita suuria luurankoja kaapissa, joista kukaan ei tiedä.. eikä tule tietämään.
N26

Olen umpihomo. Kerran kuitenkin sänkykaverini halusi ottaa mukaan tyttökaverinsa - johon haluttomasti suostuin. Niinpä seksiä harrastettiin kolmisin. Nyt olen kuitenkin saanut huonoa itsevarmuutta ja haluan varattuja naisia - vain jotta voin tuhota heidän suhteensa. Samalla kun murskaan naisten unelmia, haaveilen omasta poikaystävästä. Eräs heteroystäväni huusi innoissaan olevani bi, mutta todellisuudessa naiset ei kiinnosta pätkääkään. Haluan vain heidän poikaystävänsä...

Tunnustanpas tänne, en todellakaan ole ylpeä siitä että menin humalapäissäni naimaan erään jätkän kanssa kenestä pidin paljon,mutta hän ei pitänytkään minusta. koska olin humalssa mitä useimmiten aivot jäävät narikkaan. eräs hyvistä ystävistäni piti myös tuosta samaisesta pojasta todella paljon ( ja se poika myös ystävästäni ) mutta kumpikaan ei tehnyt aloitetta koskaan.

Poika meni sitten itse kertomaan asiasta sille tytölle ja nyt he vihaavat minua kimpassa, ikäänkuin koko sotku olisi yksinomaan ja pelkästään minun vikani.

Ei siinä sitten vielä mitään, menin sanomaan että se oli vielä ihan huono panokin.

Olen mustasukkainen poikaystäväni tietokoneesta. Tuntuu että se saa enemmän huomiota kuin minä.

-seurusteluni meneee tätänykyä päin p:tä vaikka yritän feikata kumppanilleni kaiken olevan hyvin. kaikki on omaa syytäni, ja sekös ahdistaa vielä enemmän.
-elän avoliitossa
-panen 10v.vanhempaa miestä, rinnakkaissuhde.
-vihaan itseäni, tai oikeastaan tekojani.
-vihaaan sitä, miten kieroa peliä pelaan ylipäätänsä joka asiassa ja eniten vihaan sitä että tiedostan asian.
-nautin siitä että tiedän suurimman osan miehistä haluavan minua. kuitenkin vihaan tätä asiaa samalla, koska en halua aiheuttaa pahaa tuttavilleni.
-minulla on ongelma, haluan muita miehiä. työpaikalla, kaupungilla, joka paikassa.
-elämäni on suora kopio levottomat 3:sta. säikähdin kun tajusin sen.
-en tiedä miten muuttuisin normaaliksi. haluan olla kiltti ja normaali luotettava ja rakastettava herttainen ihminen.

Tapasin kerran yhden naisen ja ihastuin häneen. Nainen oli ja on edelleenkin varattu mutta harrastin seksiä hänen kanssaan. Sitten nainen kumminkin päätti pitää oman miehensä ja jäin yksin. Olimme kumminkin kavereita ja tutustuin hänen siskoonsa ja harrastin hänen kanssaan seksiä noin monen kuukauden ajan. Sitten sekin suhde päättyi ja silloin ensimmäinen sisaruksista kertoi olevansa raskaana minulle ja piti lapsen. Toinenkin sisaruksista tuli raskaaksi ja piti lapsen. Nykyään olen parasta kaveria kummankin naisen kanssa. He eivät tiedä toisistaan, vaikka olen kummankin lasten biologinen isä ja tästä saan suunnatonta tuudytystä!

Olen kaksinaamainen, elän kaksoiselämää, silti olen rehellinen ja luotettava, jos sitä vaaditaan. Käytän taloudellisesti hyväkseni erästä minuun syvästi rakastunutta,naureskelen jopa toisille, kuinka tyhmä hän on. Olen toisille sitä, mitä he haluavat minun olevan. Ärsyttää ikuinen miellyttäminen. En sano kenellekään pahasti ääneen, selän takana kylläkin haukun. Ihmiset luulevat, että olen mukava, reipas, iloinen. Ehkä olenkin mutta monesti mietin, näyttelenkö vain. Saan yleensä kaiken, mitä milloinkin haluan. Olen suosittu mutta oikeasti onneton, laiska ja itsekeskeinen. En osaa rakastaa ketään kunnolla. Vähiten itseäni!

Olen äärettömän mustasukkainen tyttöystävästäni. En siten kuin yleensä, eli pelkäisin hänen pettävän minua tai vastaavaa. En esimerkiksi ollut moksiskaan, kun hän kertoi eräällä matkalla viettäneensä iltaa ystäviensä ja joidenkin poikien kanssa. Sen sijaan olen erittäin harmissani hänen silittäessään koiraansa, jutelleessaan sille tai leperrellessään toiselle lemmikilleen. Lisäksi olin lähes raivoissani, kun hän joskus totesi koiransa tietävän mielipiteensä minusta. Muutenkaan en voi sietää hänen koiraansa, sillä se haukkuu aina jonkun tullessa ovelle vaikka näkisikin tämän, murisee ikkunasta kuullessaan jonkun äänen ja tunkee aina väliimme, jolloin se tietysti saa kaipaamaansa huomiota. Joskus haluaisin toimittaa mokoman piskin pois päiviltä, mutta tiedän että katuisin sitä ja tyttöystäväni ei voisi koskaan antaa anteeksi, jos saisi tietää. Muuten pidän kyllä eläimistä ja itsellänikin on koira, mutta tyttöystäväni rakkia en voi sietää. Ajattelen usein tämän vihani olevan täysin perusteetonta, mutta en vain voi sille mitään.

M18

Olen niin ihastunut erääseen mieheen, jonka olisin voinut saada omakseni noin kuukausi sitten. Olin monta kertaa hänen ja hänen kämppiksensä luona yötä. Vietimme niin ihania hetkiä yhdessä, emme kylläkään harrastaneet seksiä, sillä luulin etten ole ihastunut häneen. Mutta nyt tietenkin kun hän ei (kai) ole enää niin kiinnostunut minusta, niin minä huomaan olevani palavasti ihastunut (ellen jopa rakastunut häneen). Ajattelen häntä koko ajan ja haluan häntä niin paljon, että sattuu. Olen epätoivoisessa tilanteessa...miten saan hänet omakseni? En halua soitella ja piinata häntä, sillä loppupeleissä sellainen tunnetusti vain ahdistaa ja karkoittaa kauemmas. Sitäpaitsi olen liian monta juttua pilannut sellaisella. Ehkä vain annan ajan kulua ja toivon, että jos hän ei kuule minusta vähään aikaan, niin olen taas kiinnostavampi hänen mielestään. Pelkään aivan sairaasti, että hän löytää jonkun toisen. Itkettää.. Auttakaa.

minua ärsyttää suunnattomasti rasistiset ihmiset. vihaan ahdasmielisyyttä. ajattelen olevani viisaampi kuin muut. olen erittäin tyytyväinen seurustelusuhteessani, mutta välillä toivon riitoja koska minua ärsyttää että poikaystäväni ei osaa suuttua minulle vaikka syytä varmasti olisi. en luota ihmisiin koska tulin petetyksi. en usko että tulen koskaan saamaan parasta ystävää. pelkään kiintyä ihmisiin, pelkään roikkuvani liikaa heissä.

olen nainen. olen seurustellun pian kaksi vuotta elämäni miehen kanssa. rakastan häntä. olen kuitenkin saanut selville, että hän valehtelee minulle pienistä ja isommistakin asioista, ei tosin mistään elintärkeästä. sellaista pientä kiusaa, luulee ehkä säästävänsä minua. olen saanut valheet selville vahingossa tai urkkimalla salaa hänen tavaroitaan tms. en voi oikein kertoa, että tiedän. olen alkanut epäillä häntä enemmänkin. en halua olla mustasukkainen vahtaaja, mutta nyt on tosi vaikea luottaa. ehkä päivä kerrallaan...

inhoan uusretroa, paitsi marimekon unikkokangasta!
n 26

En enää pidä entisestä parhaasta ystävästäni niin paljoa. Hän ärsyttää minua usein. Ennen olimme kuin paita ja peppu, mutta vuodet ja välimatka
ovat tehneet tehtävänsä. En olisi uskonut, että koskaan kävisi näin. Minusta hän myös suhtautuu minuun eri tavalla kuin ennen, välinpitämättömämmin. Meillä ei ole enää sitä
samaa yhteyttä ja helppoutta, mikä aikaisemmin oli. Se on surullista. Minulla on uusi paras tosi tosi ihana ystävä.