TunnustustenLuola.fi

Satunnaisia tunnustuksia:

-Tahtoisin joutua rajuun onnettomuuteen nähdäkseni ketkä tulisivat katsomaan minua sairaalaan.
-Viitaten edelliseen: En huolestunut kun oikeasti hyvä ystäväni jäi auton alle ja joutui teholle, jouduin esittämään kauhistunutta muiden mukana.
-Minun on PAKKO nähdä omat hautajaiseni! Tahdon nähdä ketkä itkevät ja ketkä eivät
- Tahdon että ihmiset pitävät minusta, mutta pidän harvoin muista, etenkään samaa sukupuolta olevista henkilöistä : Naiset ovat kusipäitä ja idiootteja, siksi minulla onkin paljon miespuolisia ystäviä.
- Inhoan iältään aikuisia, mutta teinejä ihmisiä joita koko kouluni on täynnä!
-Rakastan avomiestäni melkeinpä liikaakin! Pärjäisin aivan hyvin ilman muita ihmisiä (paitsi vanhempiani) jos vain mieheni olisi kanssani.
-Itken joskus kun minulla on ikävä vanhempiani, vaikka olen asunut omillani yli neljä vuotta.

- Kun kuulin, että kaverini oli ajanut autolla ojaan, nauroin.
- Ehkä ensireaktioni ei ollut kovin "normaali", mutta naurattaa vaan, kun se luulee olevansa niin helvetin hyvä kuski ja heti kun ekat liukkaat tuli niin pam!
- Ei, en suinkaan ole vahingoniloinen, mutta onneksi siinä ei nyt kenellekään mitään sitten käynyt..

N18

-pelkään että puhun kaikki asiani ääneen unissani. pelkään aina aamulla jos nukun samassa huoneessa muiden ihmisten kanssa, että he ovat kuulleet juttuni.
-olen erittäin itserakas ja haluan paljon huomiota. jos en saa ulkonäölläni huomiota, yritän saada sitä säälillä.
-olen pettänyt ystävääni hänen poikaystävänsä kanssa ainakin kolme kertaa. olen siinä samalla pettänyt omaa poikaystäväänikin.
-pelkään että minut tunnistetaan täällä.
-minulla on liian suuret kuvitelmat itsestäni. en todellakaan ole sitä mitä kuvittelen.

Olen huolissani suhteeni tulevaisuudesta poikaystävääni. Sanotaan vaikka häntä "Roopeksi". Olen nyt jo kaksi ja puoli vuotta seurustellut hänen kanssaan (olemme miehiä molemmat) ja viimeaikoina olen huomannut olevani jälleen kiinnostunut naisista.

Kaikki alkoi noin vuosi sitten kun tapasin vanhan uskonnon opettajani (nainen) baarissa. Flirttiä jatkui koko illan vaikka "Roope" oli paikalla koko ajan. En tiedä miksi niin tein. Aluksi koko homma alkoi minun päässäni vitsillä. Mutta pian huomasin, että minulla oli valtava erektio. "Roope" lähti aikaisemmin kotiin ja minä jäin tämän naisen kanssa vielä baariin. Lopulta aloimme suudella ja hän masturboi minua kantabaarimme nurkkapöydässä, salaa katseilta. Kuitenkin kotona oksensin tajutessani mitä olin tehnyt.

Luulin, että se olisi ollut ohi mutta pian huomasin juttelevani netissä chat-sivustoilla nuorien naisien kanssa. Joidenkin kanssa pääsin jopa weppikamera yhteyteen ja runkkasin heidän esittellessään sulojaan.

Nyt minulla on salainen suhde itseäni yhdeksän vuotta nuoremman naisen kanssa. En uskalla kertoa "Roopelle" koska en halua satuttaa häntä. Pelkään myös, että muutun täysin heteroksi ja seksi "Roopen" kanssa alkaa ällöttämään. Mitä teen?

T: Mies pulassa

Olen rakastunut naimisissa olevaan mieheen. Olen nuori, 22, eikä mies ole minua kuin pari vuotta vanhempi.

Vähän aikaa sitten, humalassa tosin, mies tunnusti minulle että pitää minusta todella paljon ja että haaveilee minusta usein. Hän kertoi myös että ei pysty enää oikein olemaan seurassani koska läsnäoloni on hänelle liikaa. Hänen on vaikea puhua minulle ja katsoa silmiini.

Mies tietää että minäkin pidän hänestä. Olemme olleet aika avoimia näiden tunteiden suhteen, mutta mitään ratkaisevan fyysistä välillämme ei ole koskaan ollut. Tiedän myös ettei tule olemaankaan, koska en halua olla mikään "toinen nainen". Tämän asian tiedostaminen tuntuu helpottavalta enkä ole edes surullinen siitä etten voi saada miestä omakseni. Jos saisin, luultavasti juttu päättyisi kuitenkin koska nyt meillä on toisistamme vain jonkinlaiseen mystiseen illusioon perustuva romanttinen käsitys, ja real life voisi olla liian erilainen.

Olen todella onnellinen siitä, että elämässäni on tuollainen ihminen. Vaalin sitä tunnetta että meillä on kahdenkeskinen salaisuus josta kukaan muu ei tiedä. Vaalin tunnetta, että olen rakastunut ja onnellinen. Voin haaveilla hänestä mutta silti olen avoin tapaamaan uusia ihmisiä ja muita miehiä, mitä teenkin melko paljon.

Olo on seesteinen ja onnellinen, en ole tehnyt mitään väärää, enkä vaadi tältä mieheltä mitään. Olen sanonutkin hänelle ettei välillämme voi koskaan tapahtua mitään. Hän on silti jonkinasteinen elämäni rakkaus.

Tunnen mielihyvää kun exälläni menee huonosti erään tytön kanssa. olen itse syvästi ihastunut poikaan ja olemme seurustelleetkin hetken. Haluaisin että exäni huomaisi ettei jutusta tule mitään ja löytäisi minut uudestaan.
En kuitenkaan yritä katkaista heidän välejään vaan odotan kiltisti että jotain tapahtuu.
Haluaisin myös harrastaa seksiä parhaimman ystäväni kanssa, mutta tiedän sen mahdottomaksi koska en halua rikkoa välejämme.
Minulla on jatkuvasti masentunut ja kateellinen olo.

Olen ihastunut hyvän ystäväni ihastukseen, en voi lakata ajattelemasta sitä miestä, yhden yön sain viettää hänen kanssaan, (ei seksiä) ja tekisin sen milloin vain uudestaan ja antaisin hänelle heti. Tiedän miten paljon ystäväni pitää ko. henkilöstä mutta minä voisin pettää ystäväni luottamuksen tämän miehen takia.
Olen kamala.

Ottaa päähän kuunnella, kun miehet valittaa, että naiset aina pihtaa. Mä en oo ikinä pihdannut, vaan päinvastoin olen se ruinaaja. Silti en ole nymfo. Kyse on siitä, mikä estää luultavasti nytkin löytämästä miestä; olen liian innokas ja miehet perääntyy. Ulkonäössäni ei ole vikaa.

Kun asiat tuntuvat menevän liian hyvin, onnistun aina munaamaan elämäni. Seurustelen elämäni naisen kanssa, mutta nyt olen rakastunut kaveriini.

En aio kertoa naisystävälleni mitään. Tapailen tätä toista 2-4 kertaa viikossa ja olen pannut häntä jo neljä kertaa. Se on ollut upeaa. Haluan häntä uudelleen ja uudelleen. Kun katson häntä vuoteessa silmiin, tunnen oloni niin lämpimäksi, hyväksi, levolliseksi... Silti en usko että suhteemme voisi toimia pitkällä aikavälillä, joten en halua erota.

En tiedä mitä tekisin. Tiedän kyllä mitä kuuluisi tehdä, mutta se ei paljon auta. Olen heikko.

Tämä tulee päättymään niin huonosti että ei toista. Ansaitsen kaiken paskan tästä hyvästä mitä on tullakseen, mutta viaton rakkaani tulee kärsimään.

Vihaan naistenhakkaajia, mutta välillä mielessäni käy mielikuva nyrkistä painautumassa tyttöystäväni naamaan.

Rakastan häntä, mutta viikossa hyviä päivä on kenties yksi. Hän raivostuu mitä järjettömimmistä asioista ja onnistuu aina kääntämään kaiken minun syyksi.

Tässä muutamia aiheita, joista hän on lähiaikoina raivostunut.

1. Lähikauppa sijaitsee noin 30 metrin päässä. Jostain syystä hän halusi mennä sinne autolla, mutta kieltäydyin, koska tässähän ei olisi mitään järkeä. Noin viikon mykkäkoulu.

2. Siivosimme asuntoamme ja siivouksen päätteeksi keitin kahvit. Pieni läikkä kahvia läikähti kupistani lattialle, jonka siivosin samantien. Hän huomasi asian ja raivostui jälleen.

3. Rahatilanteemme on tiukka. Pakkotilanteissa olemme joutuneet lainaamaan rahaa ystäviltämme. Tai minä omiltani, sillä eihän hän kehtaa pyytää rahaa omilta ystäviltään. Kaikenlisäksi minä maksan lähes kaikki laskut ja hän on noin 6 kuukauden vuokraosuudet minulle velkaa. Yleisesti ottaen, vaikka rahaa olisi jäljellä vain 10 euroa loppukuukaudeksi, hän ostelee hiusvärejä ja kaikkea muuta turhaa, vaikka ne voisivatkin odottaa sitä, että saisimme lisää rahaa.

4. Jääkaapissa ei ollut ruokaa, joten hän pyysi minua käymään kaupassa. Pyysin häntä tekemään ostoslistan, jonka jälkeen hän raivostui ja juoksi ulos ovet paukkuen. Reilun viikon mykkäkoulu. En vieläkään tiedä syytä tähän.

5. Hänellä on ulosotossa noin 2000 euroa, mutta tämä ei haittaa häntä. Jos puhun tästä tilanteesta, hän raivostuu.

Ja niin paljon muuta

Olen seurustellut pitkään poikaystäväni kanssa ja rakastan häntä todella paljon. Ainut ongelmani on se, että minulla ei ole koskaan ollut ketään muuta ennen häntä. En haluaisi jättää poikystävääni koska olen onnellinen hänen kanssaan mutta haluaisin tietää millaista seurustelu olisi jonkun muun miehen kanssa. Olen pettänyt poikaystävääni kolme kertaa saman jätkän kanssa, mutta kadun sitä suuresti. Sekin vituttaa että tein sen kolme kertaa vaikka sillä jätkällä oli säälittävän pieni mulkku...Nautin suuresti niistä tilanteista kun bileissa tai baarissa joku muu yrittää iskeä minua ja poikaystäväni on myös paikalla. Olisipa se niin helppoa että voisin vain lähteä poikaystäväni luota seikkailemaan muiden miesten kanssa ja palata sitten takaisin kun olen saanut tarpeekseni. Sitten voisin asettua aloilleni poikaystäväni kanssa vaikka loppuiäkseni...

Olen tällä hetkellä suhteessa, jossa seksi on uskomatonta. Ikinä en ole näin hyvää saanut. Asiaa kuitenkin varjostaa se, ettei suhteessa näytä paljon muuta sitten olevankaan. Mies sanoo pitävänsä minusta, mutten jaksa uskoa sitä todeksi. Toisaalta tätä on jatkunut vasta parisen kuukautta, joten ehkei tämän tarvitsekaan olla mitään vakavaan viittaavaakaan.

Sitten tuleekin toinen, se varsinainen ongelmani: entinen poikaystäväni. Vaikka erostamme on pitkä aika, kohta vuosi, en pysty unohtamaan häntä täysin. Minusta tuntuu että aikoinaan aiheutin paljonkin omilla tekemisilläni ja sanomisillani eromme, ja osa minusta haluaisi vain vonkua häntä takaisin. Tiedän kuitenkin, etten häntä voi saada, hän ei vain ole ihminen, joka palaisi menneeseen sillä tavalla. Nyt sitten vain koitan nauttia uudesta suhteestani, kuitenkin tietäen että olisin onnellisempi entisen kanssa.

N19

Olen päättänyt viettää riehakasta sinkkuelämää. En aiemmin ajatellut, että tämä päätös saattaisi koskea myös muitakin ihmisiä kuin itseäni. Nyt kuitenkin kolme poikaa haluaa kanssani vakavan suhteen. Itse haluaisin vain tapailla heitä kaikkia. Taidan olla aika paska, koska en aio tehdä tästä loppua.
Haluaisin vielä tunnustaa, että olen vuoden ajan himoinnu parasta ystävääni, joka on myös tyttö. Näen hänestä villejä unia ja monesti, kun suutelen miestä kuvittelen suutelevani tätä tyttöä.

Tapailen ihanaa poikaa. Hän on kiltti ja hyväsydäminen ja ihana ja olen ollut hänen kanssaan kaveri jo pidempään. Nyt tämä on lipsunut kuitenkin romanttiseksi tapailuksi,ja minä olen pulassa.

Lähdetään nyt liikkeelle vaikka siitä että en edes ole varma, pidänkö miehistä. Tai pelkästään miehistä. Miehet eivät ole koskaan oikein saaneet minua tuntemaan oloani kotoisaksi ja onnelliseksi. Olen onnellisin yksin. Olen myös loputtoman kiinnostunut naisista, joita olen kylläkin vain suudellut, en koskaan harrastanut mitään muuta. Saatan olla silti lesbo.

Siskoni on lesbo enkä ole puhunut hänelle asiasta, enkä puhukaan. Esitän heteroa vaikka maailman tappiin saakka. Pelkään nimittäin, että hän luulee minun olevan vain joku "trendilesbo" koska tätä ennen olen aina seurustellut vain miesten kanssa enkä ole edes puhunut mitään lesbouteen vivahtavaa. Muutenkin tuntuu että olen pettänyt perheeni jos minäkin rakastun naiseen. Ihan niinkuin pitäisi olla joku yksi kiintiöhetero perheessä kuitenkin.

Tämä on typerää, koska periaatteessa olen vapaamielinen ja uskon oikeudenmukaisuuteen. Haluaisin mennä Setan tapaamiseen mutta pienellä paikkakunnalla pelkään että piirit ovat niin pienet että hekin katsovat minua kieroon. Olen kuitenkin niin heteron näköinen tyttö kuin ikinä.

Ja kaiken tämän sotkun keskellä tapailen poikaa.. Tuntuu että pitäisi jättää hänet mahdollisimman pian ja siististi, koska teen häntä kohtaan vääryyttä. Tunnen jotenkin suunnatonta vastuuta asiasta ja mietin että minunlaiseni rikkinäisen ihmisen ei pitäisi antaa sotkea elämäänsä ketään muita ennenkuin olen vähän selvillä siitä, kuka olen ja mitä haluan.

N, 23

Olin lämmitellyt yhtä tyttöä yli 2kk. Kaikki näytti todella hyvältä ja olin menossa samoihin bileisiin hänen kanssaan, ajattelin että nyt on aika tehdä aloite. Kuinkas kävikään? Eräs kaverini, joka oli tuntenut tytön n.3 päivää pokasi tyttöni. Nyt tekee mieli tappaa joku ja hakea säälipillua baarista.

- seurustelin viimeksi ala-asteella, tai no ei se ole edes seurustelua. pelleilyähän se.
- Yhden illan juttuja vaikka muille jakaa ja luulen että alan tulemaan riippuvaiseksi
- Olisin voinut vähän aika sitten alkaa seurustelemaan, mutta ei, tyttö ei vaikuttanut liian hyvältä verrattuna yhden illan juttuihin.
- Nyt olen tavannut kaverini siskon muutaman kerran, kaverini ei tiedä muuta kuin msn ja galleria jutuista.
- Olen ihastunut tähän kaverini siskoon aika pahanlaatuisesti, nyt en vain tiedä kumman tahdon menettää kaverini vai sen siskon? ku empä usko että kaverini kovin mielissään olisi jos ramppaisin niillä 4-7 kertaa viikossa.
- Ihastukseni pyörii mielessä melkeen koko ajan... ei häiritse vielä.
- Lisään juttuihini paskaa että kuulostaisin coolimmalta tai jotain sellasta, paskapuheet vaan livahtaa sekaan. Hävettää jään kiinni :)
- Olen amiksessa, enkä häpeä. Ei ole syytä hävetä koska valitsen viisaasti. Olen koulussa lyhyitä ja rentoja päiviä mutta silti on mahdollisuus samaan jatkokoulutukseen kun vieressä olevilla, perse hiessä pänttäävillä lukiolaisilla.
- Pelkään samaistuvani isääni, eli alkoholisoidun... onneks en oo täys ikänen ni ei tuu ostettua joka vkoloppu huvin vuoks öölua

Ei tullu kummempia fiiwiksiä mut aika sama, kiva oli kirjotella juttuja mitä muuten ei tulis sanottua.

- olen onneton kihlattuni kanssa. hän on aina ollut hyvä minulle, mutta sanoo joskus todella ajattelemattomasti, että asia jää vaivamaan pidemmäksi aikaa. en uskalla kertoa tästä hänelle
- olen aina halunnut harrastaa seksiä todella ylipainoisen miehen kanssa
- inhoan jokaista ystävääni
- olen onneton monessakin suhteessa, mutta en näytä sitä muille, pidän kaiken sisälläni

Olen pettynyt itseeni. Seurustelin ihanan naisen kanssa n.15 vuotta sitten. Välimme erosivat, en muista miksi ja tapasimme taas uudelleen muutaman vuoden päästä. Erosimme jälleen ja vuodet kuluivat. Jotenkin eksyimme taas yhteen ja hän päätti jättää nykyisen poikaystävänsä jonka kanssa oli seurustellut jo yli 10 vuotta. Päätimme yrittää vielä kerran, mutta vajaan vuoden seurustelun jälkeen petin rakkaani luottamuksen (en seksuaalisesti) ja tiemme jälleen erosivat. Tämä kyseinen nainen on erittäin kaunis ja luonteeltaan jokaisen miehen unelma. Ei tupakoi eikä käytä alkoholia juuri lainkaan. Pitää luonnosta, lapsista ja hymyilee nätisti. En ole löytänyt hänestä mitään huonoja puolia. Itse käytän alkoholia viikonloppuisin, yhtenä tai kahtena päivänä. Juon kuitenkin kohtuullisesti. Erostamme on kohta 4 vuotta, enkä ole eromme jälkeen rakastellut kertaakaan. Olen kasvanut ihmisenä paljon ja kadun käytöstäni, ja kaipaan ainoata rakastamaani naista. Selibaattini jatkuu kai loppuelämäni, rangaistuksena typerästä käytöksestäni. Olen naisten mielestä hyvän näköinen ja mukava muutenkin, mutta en halua ketään muuta sänkyyni kuin rakastamani naisen. En ehkä koskaan saa häntä takaisin, mutta en lakkaa ajattelemasta häntä.

Olen varastanut monelta ihmiseltä, myös ystäviltäni, hävettää.

Usein olen pelannut lähes kaikki rahani pelikoneisiin.

En mielestäni ole tarpeeksi hyvä kenellekään, uskon että tytöillä joista olen kiinnostunut on paljon parempi olla yksin, tai ainakin ilman minua, sen takia en lähes koskaan kerro heille tunteistani. Usein kerron tunteistani humalassa ja kun olen saanut kerrottua siitä tytölle, jankutan asiaa hänelle pitkän aikaa, mutta en ikinä selvänä.

Yhteensä olen kertonut ihastumisestani kahdelle henkilölle sekä pyytänyt anteeksi heiltä monesti. Aamulla aina hävettää kun muistaa että mitä tuli sanottua tai lähetettyä tekstiviestinä. Eniten kyllä harmittaa tämä tyttöjen "Ei siinä mitään, ihan kiva että olet ihastunut, mutta..."-vastaus. Mikseivät sano suoraan?

Loppuun pieni vihje tytöille:
Jos joku tunnustaa että on ihastunut heihin, ettekä te halua seurustella hänen kanssaan, sanokaa se suoraan. Itse ainakin elättelen toiveita jos ei vastata suoraan. Ja aina humalassa toitotan kuinka ihastunut olen heihin. Ja hieman myöhemmin tai aamulla pyydän anteeksi idioottimaista käytöstäni. Se ei ole mukavaa kummankaan kannalta.

-M19-

Olen seurustellut kohta viisi vuotta. Rakastan tyttöystävääni paljon. Riitelemme välillä ja välillä on taas niin ihanaa.

Olen ihastunut totaalisesti työpaikalla työkaveriini. Tunnustin sen tänään hänelle. Hän ei osannut sanoa siihen yhtään mitään. hymyili vain. Ajattelin että hänelle kertominen tunteistani helpottaisi oloani, mutta toisin kävi. Sisälläni tunteet vellovat ja en voi muuta kuin ajatella häntä kokoajan. En tiedä mitä minun pitäisi tehdä.