TunnustustenLuola.fi

Suutuin äidilleni pienenä. Keitto oli liedellä pienellä lämmöllä. Pamautin ja pistin sen kaikkein isoimmalle liekille palaten leikkeihini ja äitini ollessa pihahommissa... Hänen palatessaan, nooh, ei siinä muuta - kattila syttyi palamaan, äiti joutui huitaisemaan sen matolle, joka paloi ja huopa tuhoutui sammutustoimissa.En mä tarkottanu. :)

Panin ruokatunnilla kaverini vaimoa suuhun, pilluun ja perseeseen (jonne laskin nesteet). Illalla en ollut kovin ylpeä itsestäni rakastellessani vaimoni kanssa, kun panosetti oli just sama.

Luen deitti-ilmoituksia, koska ne ovat hauskoja. Naureskelen tuntikausia ihmisten epärealistisille odotuksille ja toiveille.
Helenin Ruman naisen päiväkirja on myös tarjonnut hupia tuntikausiksi. Mikään ei ole hauskempaa kuin säälittävät ihmiset.

olen 16-vuotias mies ja naisystäväni on pannut isäni kanssa ja isäni on 46-vuotias.

Kun katson televisiota yksin, laulan usein mainostunnareita ääneen. Suosikkejani ovat "maybe it's Maybelline" ja "nopeaa ja mukavaa on asiointi"

Olen liian rakastunut, haluaisin viettää tyttöystäväni kanssa kaiken mahdollisen ajan, mutta se ei ole mahdollista koska hän ei halua eikä ehdi. Haluaisin omistaa hänet, eikä se ole hyvä juttu.. Tulen mustasukkaiseksi pienimmistäkin asiosta, vaikka ei olisi mitään syytä. Ja kaikki tämä johtuu omasta epävarmuudestani ja ymmärrän sen, mutta silti en saa muutosta asiaan. Tunnen olevani liian kiintynyt ja riippuvainen hänestä.. Ja haluaisin puhua tästä hänelle, mutta en saa sanoja suustani, ehkä tämä helpottaa edes vähän, vaikkei varsinainen tunnustus ollutkaan.

En ole lukenut ylioppilaskokeisiin. Ne alkavat huomenna, tosin onneksi äidinkieli on ensimmäisenä. Eniten pelottaa reaali, joka on ensi keskiviikkona, josta lukematta ei selviä edes läpi. Motivaatio on hukassa ja kirjan avaaminen tuottaa vaikeuksia.

Olen houkutellut ystäväni tyttöystävän kanssani saunaan ilman rihmakiertämää ja kaksi kertaa nainut häntä, toisen kerran jälkeen ystäväni soitti minulle ja epäili että hänen tyttöystävänsä oli pettänyt häntä ja pyysi kertomaan jos tiedän jotain asiasta. En sanonut mitään suoraan vaan kerroin epämääräisen vihjaisun toisesta ystävästäni josta aiheutui melkoisen hupaisa show.

Tämä on toinen tunnustukseni.

Nautin sidonta- ja piiskaleikeistä alistuvana osapuolena. Tarvitsen paljon seksiä. Ainakin kerran päivässä pitäisi saada, jotta pysyisin tyytyväisenä. Tähän mennessä olen löytänyt vain yhden henkilön, jolle olen kehdannut kertoa mieltymyksistäni ja joka on pystynyt tyydyttämään minut. (En tosin pysty saamaan orgasmia yhdynnässä, mutta se ei oikeastaan haittaa minua. Voin kyllä hoitaa sen asian itsekin.) Oman typerän sekoiluni seurauksena (nain hänen parhaan kaverinsa kanssa humalassa) ihana ja kyvykäs poikaystäväni jätti minut ja sen jälkeen seksi ei ole ollut hauskaa kenenkään kanssa. Olen juuri tavannut mahtavan miehen, johon olen ihastunut ja haluaisin vakavaa suhdetta hänen kanssaan, mutta minua ei oikeastaan kiinnosta mennä sänkyyn hänen kanssaan, sillä olen jo valmiiksi vakuuttunut, etten voi nauttia seksistä hänenkään kanssaan niin, kuin nautin exäni kanssa. Sen jälkeen, kun poikaystäväni jätti minut, olen masturboinut lähes päivittäin. Vaikka harrastan seksiä silloin tällöin, masturbointi on ainoa tapa saada tyydytystä.

Olen 19-vuotias nainen.

Huomasin eräänä perjantai-iltana kaupungilla kävellessäni lumeen sammuneen(?) pissiksen. Normaalisti en tee mitään ilkeilyjä, mutta nyt pengoin pissiksen repun ja varastin sieltä tupakka-askin vaikka en itse polta ja hiplasin samalla hieman hassuja paikkoja.

-Olen seksi-, pornografia- ja netti-riippuvainen
-Kadun sitä, että pidän lesbopornon katselemisesta
Ja kaiken muun pahan lisäksi olen evankelisluterilainen

-Minusta tuntuu että joskus viillän ranteeni auki, kun on tuo uusi marttiinin puukkokin.

-Inhoan kaikkia ihmisiä joilla ei ole omaa mielipidettä vaan ajattelevat massan mukana.

-Inhoan rasisteja jotka vihaavat ihmisiä vaikka eivät tiedä mitään heistä.

-Inhoan väkivaltaa himoavia kusipäitä (tehkää palvelus ja vetäskää omat ranteet auki).

Ja kun luen näitä tunnustuksia alkaa tuntumaan että teistä puolet on vakavasti mielisairaita.

Olen 15 vuotias tyttö, poikaystäväni on 20. Hän luulee, että olen 16. Asumme eri puolilla Suomea. Hän ei saa luultavasti koskaan tietoonsa oikeaa ikääni, sillä hän ei tunne yhtäkään tuttuani.

Runkkasin 16-vuotiaana punttisalin siivoojan "erioil" käsivoidepurkkiin, koska se oli vittumainen ämmä...

Olen seurustellut poikaystäväni kanssa pari vuotta enkä ole koskaan saanut orgasmia. Syy ei ole poikakaverissa, joka on hyvä, hellä ja yritteliäs, vaan minussa. Saan kyllä itsekseni, mutta parin vuoden jälkeen on mahdotonta enää kertoa, miten hänen tulisi toimia tyydyttääkseet minut. Silloinhan paljastuisin, enkä halua hänen kärsivän. Kai se on tyydyttävä tähän lopun elämää... En ole muuten koskaan saanut kenenkään miehen kanssa. Pitäisi varmaan kokeilla viagraa, josta moni nainen on saanut apua.

Yritin keksiä irc quotesseihin hauskan jutun ja mietin sitä jopa tunnin enkä keksinyt muutakuin:

mitäs tuo :) tarkottaa?

Saa nähdä hyväksytäänkö se.

Olen masturboinut ystäväni vieressä, kun hän nukkui. Onneksi ystäväni ei herännyt, enkä jäänyt kiinni. En tietenkään voi olla täysin varma nukkuiko hän, mutta uskon niin.

Tapasin viime keväänä ja kesänä ihmisiä, joihin oikeasti olisin halunnut tutustua paremmin, mutta olin liian ujo, enkä rohjennut tehdä nopeita päätökseä silloin kun niitä olisi tarvittu.

Yritän selitellä sitä itselleni, että näin on parempi, ja olin silloin liian kokematon ja jotain olisi voinut sattua ja kaikkea muuta yhtä typerää. Tiedän että minun olisi pitänyt vain tarttua tilaisuuteen ja olla miettimättä liikaa.

Opin kuitenkin tapahtumista ja osaan nyt selvitä samankaltaisista tilanteista rennommin. Joltain kannalta ajateltuna näin oli sittenkin parempi.

n 18

Olen masentunut ja todella pettynyt itseeni. YO-kirjoitukset alkaa 3pvän päästä, enkä ole vielä lukenut kuin yhden kirjan historiaa. Keskiarvoni on 7-8, ja menestyisin paljon paremmin, jos jaksaisin opiskella ja lukea kokeisiin.

ÄO:ni on 153, mutta käytän mieluummin ulkonäköäni tavoitteisiini pyrkiessä, vaikka tiedän ettei se voikaan toimia kovin kauaa, eikä sillä voi saavuttaa oikeasti mitään.

Olen liian saamaton ja laiska. Aloitin kitaran soiton jokin aika sitten, mutten vieläkään osaa kuin muutaman nuotin. Samoin olen jo vuosia yrittänyt aloittaa kiinteytysdieetin, mutten ole pysynyt treeniohjelmissani kuin muutaman päivän. Kaikki harrastukseni loppuvat siihe, etten enää jaksa lähteä harrastamaan.

Tuntuu etten koskaan ehdi tehdä mitään. Mutta kitenkin istun kaiket päivät tyhjän panttina irkissä, vaikka voisin käyttää saman ajan paljon hyödyllisemminkin. Olen nettiaddikti. Vaikka olen monesti päättänyt vähentää irkin/netin/tietokoneen käyttöä, ja lähteä sen sijaan vaikka lenkille, en ole koskaan onnistunut.

Minulla on enemmän nettituttuja kuin oikeita ystäviä. Haluaisin tuntea irkkifrendini livenäkin, mutta kaikki ne asuu jossain toisella puolen suomea. Saan kicksejä siitä että esittelen irc galleriassa kuvia itsestäni puolipukeissa.

Olen neitsyt enkä ole koskaan seurustellutkaan oikeasti. Kaikki suhteeni ovat olleet kaukosuhteita, joita ei voi laskea. Kyllästyn miehiini liian nopeasti ja haluan koko ajan uutta ja vaihtelua. Haluaisin kokeilla yhden yön juttuja, mutta ihannoin neitsyyttäni, ja tahdon menettää sen miehelle jota oikeasti rakastan. Pakkomielteeni on flirttailla kaikille, ja päästä nuoleskelemaan jokaista vähänkin hyvän näköistä mieshenkilöä. Olen saastainen raukka, ja inhoaa itseäni. En pysty luomaan oikeita pitkäaikaisia kontakteja. Baarituttavuuksista tiedän harvoin illan jälkeen edes nimeä.

Asun yhä kotona ja aika syrjässä. Pidän sitä syypäänä kaikkiin ongelmiini.

N18

Saan suurta tyyydytytä lähettämllä palautteita ja auttamalla tänne kirjoittaneita