TunnustustenLuola.fi

kuuntelin parhaan ystäväni rakkaushuolia puhelimessa samalla kun hänen avomiehensä antoi minulle elämäni panot. tämä tapahtui silloisen mieheni autossa.

Kun olin nuori joskus muutamia vuosia sitten, luulin etten koskaan joutuisi katumaan mitään mitä teen ja että päätökseni olisivat aina oikeita. Nyt kuitenkin olen huomannut että olen tehnyt - tähän asti - suurimman virheeni. Jätin silloisen tyttöystäväni niinkin kauan sitten kuin kevät-kesällä 2001. En silloin ymmärtänyt, kuinka tärkeää on rakastaa, ja myös tulla rakastetuksi. Sellaista tunnetta en ole sen jälkeen tuntenut, enkä usko että koskaan tunnenkaan, koska silloin jo tiesin kuka on SE oikea. Nyt se on jo myöhäistä, koska olet seurustellut jo pitkään toisen kanssa...toivon silti sinulle kaikkea hyvää, ja sisimmässäni uskon että minulla on aina paikka sydämessäsi, koska sinä olet vienyt koko sydämeni silloin joskus, kauan sitten... millennium.

Jouduin sairaalaan koska kuulin ääniä. Ne antoivat lääkettä siihen. En pidä todellakaan lääkkeistä. söin niitä jonku pari vuotta. Koska mitään ei tapahtunut sanoin että äänet ovat loppuneet. Lääkekuuri loppu 31.12.2004 uusi vuosi alkoi hienosti pillerittomällä elämällä. Mä kuulen ääniä mut sou not ne vaan pelottelee mua, ketä kiinosta??..

Lääkäri sanoi miten lopetetaan.. mä tein niin en mennyt loppu aikana tapamisiin koska polttelin savua (ja ne syyttää sitä äänistä).

Olimme baarissa tanssilattialla ja minua alkoi oksettamaan todella paljon. Nappasin muovisen tuopin kaiteelta ja oksensin siihen viimeksi juomani drinkin. Poistuin vessaan oksentamaan loput, jonka jälkeen lähdin kotiin. En tiedä joiko joku siitä tuopista, enkä edes halua tietää.

Olen sairas ja murhanhimoinen. Minulla ei ole moraalia. Rikon lakia joka päivä ja nautin siitä. Kuvittelen joka päivä kaiket päivät mitä sairaimpia tapoja murhata ihmisiä. Kuvitelmissani tapan tuttavia ja tuntemattomia. Kun luin Amerikan Psykon sain erektion kaikissa tappokohdissa. Kiihottavinta mitä olen ikinä nähnyt on elokuvan Irreversable 10-minuuttinen, brutaali raiskauskohtaus. Ostin elokuvan vain sen kohtauksen takia, jotta voisin katsoa sitä joka päivä ja runkata. Olen suunnitellut murhan, josta ei voisi jäädä kiinni.

Olen maailmaa nähnyt 26v mies. Kuuntelen toisinaan afrikkalaista ja Karibianmeren musiikkia. Minulla on ystävä, joka on puoliksi afrikkalainen. Lisäksi olen ystävystynyt monien romanialaisten, espanjalaisten ja ranskalaisten kanssa. Tunnen ainoastaan yhden saksalaisen, joka on loistotyyppi.

Silti osaan natsi-saksalaisen marssin "Erika" sanat jota yleensä kännissä yksin kulkiessani laulan. Hiukseni ovat puolipitkät. Lisäksi osaan laulaa Sibeliuksen Ateenalaisten laulun, eli "Kaunis on kuolla kun joukkosi eessä / urhona kaadut..."

Toisinaan sanon ilman syytä "mä tapan", vaikka en edes ajattele ketään, saati tappavani.

Vihaan kaikkia ihmisiä jotka kiroilevat.
Se on erittäin säälittävä tapa ilmaista olevansa "kova tyyppi".
Se on todella tyhmän kuuloista ja kamalaa kuunneltavaa.

Tilasin lihavalle, melko nuorelle tietotekniikanopettajallleni sähköpostin välityksellä rasvaimuesitteen. Jotenkin hän on vain niin ärsyttävä, vaikkei ole tehnytkään mitään ärsyttävää juuri minua kohtaan.

Hävettää tunnustaa että miesystäväni pompottaa minua miten haluaa ja minä vain alistun kaikkeen. Reilun vuoden seurustelun aikana oon kokenu miltä tuntuu tulla petetyksi MONTA kertaa, antanu hiljasen hyväksynnän jatkuvalle ryyppäykselle, valehtelulle, rikotuille lupauksille, sairaalloiselle mustasukkaisuudelle... pahimpina aikoina ottanu turpaankin... silti en pysty päästämään irti vaikka lupaan aina että ei enää kertaakaan. Hän osaa sitten olla pitkiäkin aikoja (muutaman kuukauden) ihmismäisesti, kunnes kaikki taas alkaa alusta. Olen niin väsynyt tähän paskaan, mutta viimeisenä oljenkortena ajattelen aina että pitää yrittää edes lapsen takia. Lapselle hän on maailman paras isä, mutta avomiehenä... no jaa... Itsepetostahan tämä kaikki on, miksi en pysty vain sulkemaan häntä elämästäni?!?
Mieluummin lyön itseni rikki kerta toisensa perään, kun tekisin sen vain kerralla ja pystysin eheytymään vihdoin kokonaiseksi.
Hävettää käydä baareissa, jossa meidät molemmat tunnetaan, kun kaikki tietää mikä on homman nimi... silti vain riivin kulisseja kokoon. Säälittävää, eikö?

Olen erittäin huono opiskelija enkä halua opiskella koska vihaan omia luokkatovereitani.
Haluan että en pääse jatko-opiskelupaikkaan jottei olisi mitään mahdollisuutta päästä samalle luokalle heidän kanssaan.

Toisekseen olen valehdellut melkein jokaisen asian heille ja väitin etten ollut koskaan juonut tai polttanut vaikka kuitenkin olen tehnyt kumpaakin.

Voih!
-ihmiset, jotka tupakoivat, ovat tyhmiä.
-ihmiset, jotka juovat liikaa, ovat tyhmiä.
-ihmiset jotka valittavat asioista joihin voivat vaikuttaa, ovat tyhmiä.
-ihmiset jotka uskovat jumalaan, ovat naiiveja ja tyhmiä.
-ihmiset jotka luulevat voivansa vaikuttaa luonnonmullistuksiin ovat täysin pihalla maailman asioista.
-ihmiset, jotka eivät elä elämäänsä vaan istuvat tolkuttoman paljon koneella ja puhuvat cs-kieltä tai jostain ihmeen irkeistä, ovat säälittäviä ja saamattomia.
-ihmiset, jotka kirjoittavat liian pitkiä tunnustuksia, ovat ärsyttäviä.

Tunnustan että minua panettaa juuri nyt aivan sairaasti, ja taidan mennä tekemään asialle jotain.

N21

olen mennyt junalla turkuun helsingistä aamulla kännissä pummilla enkä jäänyt kiinni

luen battle netin foorumeilta kerran päivässä mitä uusia typeryyksiä ranskalaiset ovat keksineet.

Olen ihan tolkuton nettipervo välillä. En pysty kontrolloimaan itseäni. Aina tunkemassa seksichatteihin, tai roikkumassa sivuilla, jotka ovat omistautuneet vähäpukeisille naisille.

Vielä se ei ole romuttanut normaalia elämääni, mutta joudun joka päivä taistelemaan sen kanssa. Helvetin kiinteä netti, se on ainoa syy miksi olen moisessa tilanteessa.

Olemme olleet kihlattuni kanssa jo 7 vuotta yhdessä. En rakasta häntä enään juuri lainkaan,enkä joskus olen. Mieltäni raastaa,kun hän sanoo minulle melkein päivittäin rakastavansa minua. Olin nuori kun tapasimme ja silloin olisi pitänyt tajuta lopettaa suhde. Hän on minulle ensimmäinen seksisuhde sekä ensimmäinen oikea poikaystävä. Nyt olen 26v. nainen ja mietimpä vaan,että onko nuoruus heitetty hukkaan jumittuessa tuohon yhteen? Onko nyt jo liian myöhäistä pistää poikki? Olenko hänen kanssaan vain tavan vuoksi vai hyvän työpaikan? Meillä on kaikesta huolimatta hyvä suhde ja seksikin sujuu,mutta silloinkin mietin minkälaista se olisi jonku toisen kanssa? Olenko jäänyt jostain paitsi? Nyt hän puhuu jo häistä ja luulen hänen haluavan myös lapsia joskus,ahdistaa!!!

Luulen, että suurin osa näistä tunnustuksista on jätetty tänne vain siksi, että ihmiset puhuvat mieluiten itsestään.

Kuten tämäkin.

tietoa itsestäni

1)olen suudellut poikakaverini kaveria
2)Käytän ihmisiä hyväkseni,enkä pode huonoa omatuntoa siitä
3)luulen että ihmiset ovat kateellisia minulle koska isäni on varakas ja saan paljon rahaa
4)haluaisin harrastaa seksiä yhden pojan kaa
5)rakastan poikaystävääni
6)olen suudellut naista
7)tykkään juoda viinaa



n18

olen vähä ihastunut poikaverini kaveriin!eikai siinä ole mitään pahaa!???sori....

Tunnustukseni koskee peliä nimeltä Counter-Strike: Source.
Olen pahasti addiktoitunut kyseiseen nettipeliin, ja se on alkanut
vaikuttaa minuun myös silloin kun en pelaa.

Joskus ruokakaupassa asioidessani katselen, miten helposti tuonkin n0b0n
saisi headshotilla tiputettua. Tai miten flässäisin rappukäytävässä mummon
ja moraisin sen parilla iskulla. Tai ulkona mietin kuinka täydellinen
kämppimispaikka olisi jokin iso puu.

Olen myös meinannut kysyä joiltakin vastaantulijoilta, kelpaako hänelle jos
otamme pelkät puukot? Minua huvittaa tällainen ajattelu toisinaan. Joskus
lausun radiokomentoja, ja päähäni saattaa usein tulla lause: Terrorists win.

Joskus myös mietin pystyisikö tosielämässä ns. bunnyjumppimaan, jolloin
pääsisin paikasta A paikkaan B (heh, pommipaikalle:F) aivan helvetin nopeaa.

En tiedä pitäisikö minun vähentää pelaamistani.
Saatan suuttua jostain omasta epäonnisesta rushimisestani todella perkeleesti.
Huudan ja hakkaan näppäimistöä, mutta lepyn välittömästi kun uusi round alkaa.
Haukun tyhmiä teinipellejä, jotka kimeine äänineen yrittävät vinettää mikkiinsä.

m23.

Aina kun olen paskalla, leikin että olen julkkis ja minua haastatellaan. Vastaan pöntöllä ollessani haastattelijan esittämiin kysymyksiin aina ääneen.