TunnustustenLuola.fi

- Minut on raiskattu. Se oli minun syyni, mitäs menin minulle vieraan ihmisen mukaan. Ei auttanut, vaikka hän oli kaverin kaveri. Ei auttanut, vaikka sanoin ei. En voinut tietää, mutta olisin voinut varautua. Luotin kaverini mielipiteeseen. En koskaan enää tee niin. Kyseinen asia vaikuttaa joka päiväiseen elämääni.
- Olen kertonut ihmisille asioita, jotka eivät ole täysin totta. Suurentelen ja parantelen elämääni.
- Olen valehdellut eräästä hyvin suuresta asiasta, nyt sen asian kokeneena tunnen suurta surua ja häpeää.
- Olen jollain kierolla tavalla ihastunut kaveriini, hän ei tiedä sitä ja toivottavasti ei tule koskaan tietämäänkään. Se rikkoisi välimme. Hän pitää minua luotettavana kaiken suhteen. Haluaisin pitää hänet kaverina, mutta en voi mitään tunteelleni. Pyrin kaikin tavoin poistamaan kyseisen tunteen, en pidä tunteesta.
- Olen lyönyt seurustelukumppaniani, suureksi kummastukseni koen vain häpeää, en pahaa oloa.
- Tunnen alemmuutta, koen olevani likainen.
- Olen kaksi kertaa yrittänyt tappaa itseni, en ole onnistunut.Olen epäonnistuja, en onnistu edes tuossa.
- En ymmärrä, miksi muut ihmiset näkevät minussa hyvää.
- En ymmärrä, miksi muut eivät ymmärrä minun voivan pahoin ( en kerro heille pahaa oloani kuin hivenen, mutta monen vuoden takaa luulisi heidän käsittävän).
- Useat ihmissuhteeni epäonnistuvat, kiitos minun, kiitos muiden.
- Pelkään etten koskaan voi kokea tunnetta, joka tulisi tasapainoisuudesta.
- Minua pidetään suorasukaisena, luultavasti olen raukka joka sanoo mielipiteen vain silloin, kun se ei kosketa suoranaisesti itseäni.
- Olen väsynyt, sitä en myönnä. Haukun ihmisiä jotka väsyvät.
- Rakkaani eivät näe pahaa oloani ja en haluaisi luovuttaa heidän tähden, mutta vaihtoehdot alkavat olla vähissä.
- Koen hyvää oloa, kun saan nukahtaa. Se on kaunein asia tällä hetkellä elämässäni, nukahtaminen. Syvä tyhjyys, täydellinen hiljaisuus.
En haluaisi vajota näin alas, mutta nähtävästi näin teen. Toivotaan että tämä auttaa.

Toivoisin joutuvani jonkinlaiseen onnettomuuteen tai vaikka pahoinpitelyn kohteeksi, en siksi että tahtoisin kuolla vaan jotta näkisin miten ihmiset reagoivat asiaan tai jotta pääsisin sairaseläkkeelle.

Valehtelen perheelleni jatkavani vielä opiskeluja koska en jaksa kuunnella saaarnoja. Todellisuudessa en ole aikoihin jaksanut edes ajatella koulua, tuet ovat katkenneet ja meinaan lopettaa heti seuraavat opintolainat nostettuani.

Pelkään ihmisiä enkä tahdo liikkua ulkona valoisaan aikaan. Puhelin on mielestäni yksi maailman ahdistavimmista asioista. Pelkään ihmisiä ja varsinkin itseäni vanhempia miehiä. Kaupassa käyminen on yksi elämän suurimpia haasteita tällä hetkellä.

sairastan sosiaalifobiaa.

Olen sairastanut myös masennusta niin kauan kuin muistan.

En ole ikinä puhunut kenellekään psyykkisitä ongelmistani.

viime aikoina olen humalapäissäni tumpannut savukkeita käsivarteeni. Nautin suunnattomasti sen aiheutamien rakkuloiden näpräämisestä.

inhoan sitä kun miehet valittaa pihtaavista naisista kun itse en tunnu saavan kyllikseni millään.

inhoan sitä että eksäni tuntuu välittävän nykyisestään enemmän kuin minusta koskaan vaikka itse en hänestä enää välitäkään.

inhoan sitä etteivät ystäväni tunnu oikeasti välittävän minusta.

inhoan sitä ettei minua hyväksytä vaikka itse olen suvaitsevaisin ja avarakatseisin ihminen ketä tiedän.

inhoan sitä että ystäväni ihmettelevät miksen vietä aikaa poikaystäväni kanssa kun hän ei ikinä tahdo minua mukaansa mihinkään.

inhoan sitä että ystäväni ovat jakuvasti poikystäviensä kanssa kun minä en ole.

inhoan sitä että inhoan itseäni.

inhoan sitä että olen taas humalassa.

Tunnustanpas tänne, en todellakaan ole ylpeä siitä että menin humalapäissäni naimaan erään jätkän kanssa kenestä pidin paljon,mutta hän ei pitänytkään minusta. koska olin humalssa mitä useimmiten aivot jäävät narikkaan. eräs hyvistä ystävistäni piti myös tuosta samaisesta pojasta todella paljon ( ja se poika myös ystävästäni ) mutta kumpikaan ei tehnyt aloitetta koskaan.

Poika meni sitten itse kertomaan asiasta sille tytölle ja nyt he vihaavat minua kimpassa, ikäänkuin koko sotku olisi yksinomaan ja pelkästään minun vikani.

Ei siinä sitten vielä mitään, menin sanomaan että se oli vielä ihan huono panokin.

olen alkanut viime aikoina yhä enemmän katsomaan transuerotiikkaa, ja haaveilemaan seksistä transun kanssa. Pidän kuitenkin itseäni täysin heterona, eikä miehet miehinä kiinnosta yhtään seksuualisesti.

Minua ärsyttää valokuvamuistini muistan lapsuudesta asti kaikkien maitopurkkien tekstit ja kaikkien elokuvien tekstitykset. Tämä on todella ärsyttävää joskus kuvat vain tulvivat päähäni. Kouluaikani selasin kirjat läpi ja en ollut koskaan tunneilla pääsin kuitenkin aina kokeista erinomaisin arvosanoin läpi. Opettajat edelleenkin luulevat että lunttasin jollakin tavalla.
Joskus kaverini pistivät minut tekemään äö testejä ekassa testissä äöni oli 167 mutta mitä useamman kerran tein testin niin tulos vain nousi. Armeijassa tehtyäni testin huomasin samanlaisuuksia testissä ja sain täydet joka alueessa.
Tämän takia jouduin aukkiin ja sieltä rukkiin inhosin tätä yli kaiken.
Nykyään olen ohjelmoijana ja nukkumaan mentäessäni en saa unta koska silmät suljuttuani tulee kuvia menneisyydestä jostain ihan turhista asioista. Joudun syömään unilääkkeitä päästäkseni uneen ja en uskalla enää lukea mitään lehtiäkään koska pelkään että niistä tulee vain jatkoa jokaöiselle painajaiselleni.
Vaimoni pitää minua sekopäisenä ja luulee että opettelen häntä kiusatakseni kaikki nettipankki tunnukset joka kerta kun saan listan käteeni.
Tämä kirous ei tunnu lähtevän edes joka perjantaisella baari koluamisellakaan.
En ole uskaltanut kertoa tästä kellekkään koska ihmiset saattaisivat ruveta kammoksumaan minua.
Ainut iloni oli internet shakin peluu mutta sitten siirrot vain kävivät helpommiksi ja helpommiksi nykyään kukaan ei tahdo enää pelata vastaani koska he luulevat että käytän jotain apuohjelmaa.

Olen mustasukkainen poikaystäväni tietokoneesta. Tuntuu että se saa enemmän huomiota kuin minä.

Tulin tänne vartavasten tunnustamaan miten tekopyhä olen ollut itselleni.

Tekee pahaa kattella kun naapuri luulee olevansa jotenkin parempaa kastia, halveksin heitä. Ja sitten on nää toiset naapurit, ne on alaluokkaa. Toinen on juoppo ja toinen on vaan tyhmä. Näitten lapset ei saa leikkiä tän "paremman" perheen lapsen kanssa.

Sitten olen minä, mä halveksun molempia kasteja. Nää molemmat pitää minua oman kastinsa jäsenenä vaikkeivat välttämättä sitä tajua.

Musta on hauskaa kattoa tän alemmanluokan lapsien leikkivän. Toinen lapsi hakkaa tän toisen lapsen päätä lattiaan kun ei saa leikkiä sen leikki-rekalla, tästä toisesta tulee saman luokan tallaaja.

Minä mielessäni usein mietin mimmoinen tulevaisuus näillä on ja se tekee pahaa. Usein myös mielessäni annan näille kersoille kurin palautusta. Nää on 7-10 vuotiaita.

M17

Vihaan venäläisiä yli kaiken. pysyisi omassa maassaan eikä tulisi tänne niitten upouusien citymaastureitten kanssa.
mustalaiset on anaalista, inhoan niitä yli kaiken.
täällä ne vaa norkoilee ja luulee vissiin olevansa meitä parempia. on hienot kultasormukset ja kellot kädessä. mutta mites ne on hankittu? meidän verorahoillamme.
menis perkele töihin!

tämä oli neljäs tunnustukseni, yhtäkään ei ole julkaistu. en tiedä miksi

Aloitin kaksi vuotta sitten syksyllä yliopisto-opiskelut. Luin yhden talven, hajosin totaalisesti, menin seuraavaksi talveksi kansanopistoon talven kestävälle kurssille, nyt palasin takaisin yliopistoon mukamas jatkamaan kesken jääneitä opintojani, vaikka alunperin minun piti mennä AMK:hon, josta sain opiskelupaikan kevään yhteisvalinnassa. Nyt olen kuitenkin yliopistossa lukenut lähinnä samaa alaa virallisesti sivuaineena, kuin mitä olisin alkanut siellä AMK:ssa lukemaan, pääaineen vaihtamista suunnittelen siis. Mutta, nyt syyslukukauden lähestyessä loppuaan minusta on alkanut tuntua, ettei tämäkään ole minun alani (eikä näin ollen nekään AMK-opinnot). Kaverit edistyy opinnoissaan täyttä päätä ja valmistuvat, minä vaan palloilen vuodesta toiseen sinne sun tänne. Hajottaa, vituttaa ja masentaa.

M22

-seurusteluni meneee tätänykyä päin p:tä vaikka yritän feikata kumppanilleni kaiken olevan hyvin. kaikki on omaa syytäni, ja sekös ahdistaa vielä enemmän.
-elän avoliitossa
-panen 10v.vanhempaa miestä, rinnakkaissuhde.
-vihaan itseäni, tai oikeastaan tekojani.
-vihaaan sitä, miten kieroa peliä pelaan ylipäätänsä joka asiassa ja eniten vihaan sitä että tiedostan asian.
-nautin siitä että tiedän suurimman osan miehistä haluavan minua. kuitenkin vihaan tätä asiaa samalla, koska en halua aiheuttaa pahaa tuttavilleni.
-minulla on ongelma, haluan muita miehiä. työpaikalla, kaupungilla, joka paikassa.
-elämäni on suora kopio levottomat 3:sta. säikähdin kun tajusin sen.
-en tiedä miten muuttuisin normaaliksi. haluan olla kiltti ja normaali luotettava ja rakastettava herttainen ihminen.

Olen 28v mies ja haluan kuolaan 16-20v tyttöjen perään kaupungilla. Joskus tekis mieli ottaa kontaktia, mutta ei uskalla, kun tuloksen tietää jo etukäteen. Olisinpa vielä 18v.. Oman iköiset naiset eivät sytytä pätkääkään, kun tarjolla olisi kiinteitä ja kauniita nuoria neitosia.

-en syö räkääni kuten monet muut ihmiset tuntuvat tekevän, minä kaivan nenääni ja pyyhin limapallot aina lähimpään kohteeseen ( housut, sohva, pöytä jne.) silti inhoan ihmisiä jotka kaivavat nenäänsä.

-vihaan ulkonäköäni. minulla on todellinen alemmuuskompleksi. joskus mieleni tekee tappaa itseni kun katson peiliin. häpeän kun ihmiset joutuvat katsomaan minua. voi niitä raukkoja joiden pitää minua katsella.

-minulla ei ole elämää; vapaa-ajallani katson kauniiden ihmisten kuvia netissä.

-joskus väritän (= valehtelen) elämääni vieraille ihmisille jotta vaikuttaisin kiinnostavammalta.

Olen jo kauan kerännyt rohkeutta tunnustaakseni tämän..
Olimme pari vuotta sitten kaverini kanssa kotibileissä ja olin itse juuri antibioottikuurilla, joten viinaanhan ei koskettu. Kun oltiin päästy keskiyön fiiliksiin, eräs tyttö, johon olin ollut kauan rakastunut, tuli tarjoamaan seksiä. Aivan kuin olisin kuullut kysymyksen Jumalalta, minähän sitten suostuin.

Harrastimme seksiä takaapäin ja kuhertelimme sängyssä lähes kaksi tuntia. Emme muistaneet käyttää kortsua, mutta juuri kun olin saamassa orgasmin, yllättikin minulle yhtäkkinen virtsahätä, siinä tilanteessa en voinut muuta kuin laukaista virtsani tytön sisään.

Häpeän tätä vieläkin, mutta juteltuani kyseisen tytön kanssa hän lupasi, ettei asiasta saisi tietää kukaan. Pelkään kuitenkin, että hän tunnustaa ja nolaan itseni.

En haluaisi asua kotona. Stressaannun ja masennun, kun äitini ja isäni eivät kuuntele minua ja räyhäävät pienistä ja tahattomista asioista. Vihaan heitä sen vuoksi, että jouduin jäämään tälle paikkakunnalle opiskelemaan. Haluaisin muuttaa kauas pois heistä ja katkaista yhteyden heihin.
Toivoisin, etten olisi näin nuori. Pidän enemmän vanhemmista miehistä, erityisesti yhdestä, mutta ikäero ahdistaa minua.

Tapasin kerran yhden naisen ja ihastuin häneen. Nainen oli ja on edelleenkin varattu mutta harrastin seksiä hänen kanssaan. Sitten nainen kumminkin päätti pitää oman miehensä ja jäin yksin. Olimme kumminkin kavereita ja tutustuin hänen siskoonsa ja harrastin hänen kanssaan seksiä noin monen kuukauden ajan. Sitten sekin suhde päättyi ja silloin ensimmäinen sisaruksista kertoi olevansa raskaana minulle ja piti lapsen. Toinenkin sisaruksista tuli raskaaksi ja piti lapsen. Nykyään olen parasta kaveria kummankin naisen kanssa. He eivät tiedä toisistaan, vaikka olen kummankin lasten biologinen isä ja tästä saan suunnatonta tuudytystä!

Olen aika lapsellinen. Otan kavereiden kans pelaamani (änäri)nettimanagerin niin tosissaa että olen hakkeroinut heidän tunnuksensa ja käynyt tutkimassa heidän joukkueensa etukäteen. Näin olen pystynyt ite tekemään "kuin vahingossa" samat liikut. Eikä tässä manageroinnissa ole kyse edes rahasta vaan ainoastaan maineesta & "kunniasta", heh. En ole vielä kärjessä mutta katotaan...

-Mulla on ollut n. 3 vuotta suhde erääseen jätkään joka on seurustellut muijansa kanssa n. 4 vuotta. Ollaan jääty periaatteessa kiinni sille muijalle, mutta kun se on niin tyhmä niin se ei tajua. En ymmärrä, miks se jätkä ei jätä sitä muijaa.

-Olen tehnyt abortin. Lapsi oli tän varatun jätkän. Abortti oli mun oma päätös.

-Kun on aina puhetta peniksen koosta.. Niin kyllä se koko merkitsee, pieni penis on säälittävän näkönen.

-Vihaan ihmisiä joilla on huono itsetunto. Jos ei osaa arvostaa itseään, niin kuinka voisi ikinä arvostaa jotain toista ihmistä?

-Vihaan rumia ihmisiä. Ne valittaa että ne on rumia, muttei siltikään tee asialle mitään.

-Vihaan ihmisiä jotka puuttuvat toisten asioihin.

-Vihaan yh-äitejä. Varsinkin niitä, jotka elää sossutuilla. Kukaan ei ole pakottanut heitä synnyttämään lapsia, joten miksi pitää laittaa toiset kansalaiset maksamaan niiden kakaroiden elämistä..?

-Pidän itseäni usein toisia ihmisiä parempana, ja jos en pidä jostain ihmisestä, niin keksin hänestä ulkoisia vikoja, joita haukun. Aika säälittävää, eikö?

-Olen kyllästynyt elämääni nykyisellään. Haluaisin kokea jotain aivan uskomatonta. En vain keksi että mitä. Mikään ei tunnu enää miltään. Aivan kun olisin jo kokenut kaiken. Ja vaikka pääsisinkin kokemaan jotain suurta ja uskomatonta, niin sen jälkeen saa taas odottaa miljoona vuotta että tapahtuu jotain hienoa. Vihaan "arkea". Elämä on tylsää.

-Aiempaan viitaten, olen suunnitellut kokeilevani joskus esimerkiksi ekstaasia tai muita huumausaineita.

Vihaan itseäni. Olen ehkä ärsyttävin ihminen, jonka tunnen, ja tunnen paljon ihmisiä.

Tänään alkoi koeviikko ja lupasin itselleni, että alan lukea kokeisiin tänään, huijaan itseäni. En ole koskaan lukenut kokeisiin, miksi siis nytkään. Enkä minä kuitenkaan pärjäisi.

En osaa päättää kenet haluaisin. Nytkin himoitsen varmaan neljää eri ihmistä, miestä. Toki, onhan heistä sitten yksi sellainen, jonka haluaisin kaikista eniten, mutta johtuuko se siitä että hän on varattu? En minä vain tiedä. Ei varmaan. Flirttailemme aina koulussa ja tykkään hyvin paljon kun tunnen hänen katseensa itsessäni, mutta herran Jumala, hän on varattu! Eihän se toki minua haittaa, mutta hänen pitäisi päättää mitä haluaa.

Istun aivan liikaa koneella. Rajana on kaksi tuntia päivässä, mutta istun vähintään 3.

En ole tyytyväinen ulkonäkööni. Liian iso nenä, läskimaha, nakkisormet, pienet silmät.

Enkä pidä isästäni. Aina komentelemassa ja huutamassa.

Olen yrittänyt itsemurhaa ja haluaisin edelleen pois. Taidan vain olla liian raukkamainen tappamaan itseäni.

Olen kaksinaamainen, elän kaksoiselämää, silti olen rehellinen ja luotettava, jos sitä vaaditaan. Käytän taloudellisesti hyväkseni erästä minuun syvästi rakastunutta,naureskelen jopa toisille, kuinka tyhmä hän on. Olen toisille sitä, mitä he haluavat minun olevan. Ärsyttää ikuinen miellyttäminen. En sano kenellekään pahasti ääneen, selän takana kylläkin haukun. Ihmiset luulevat, että olen mukava, reipas, iloinen. Ehkä olenkin mutta monesti mietin, näyttelenkö vain. Saan yleensä kaiken, mitä milloinkin haluan. Olen suosittu mutta oikeasti onneton, laiska ja itsekeskeinen. En osaa rakastaa ketään kunnolla. Vähiten itseäni!

On paljon tunnustettavaa , mutta jätän osan tunnustamatta, jos rehellisiä ollaan minulle pitäisi perustaa oma sivusto minun tunnustuksilleni.
Minua ottaa päähän:

- Islamin uskoiset (siis rättipäät)ei ole mitään niin V**un tyhmää ja ärsyttävämpää uskontoa.Anteeksi nyt vaan uskonnon kannattajille. Ja mikä on pahinta, maahanmuttaja rättipäät osaa käyttää V***umaisesti hyväkseen uskontoaan.
- Valkoiset naiset jotka pyörii maahanmuuttajien(rättipäiden) kanssa.
Eikö ne tajua että jos ne panee niitä ja "vahingossa" Ahmad siittää muijalle lapsen , nainen on loppu elämänsä niiden urpojen vihan kohteena.No mutta..jos huvittaa voi aina pukea hunnun päälle ja alistua PASKA USKONTOON!
- Natsit ja muut äärijärjestöt. En ole rasisti, minulla ei ole mitään ihon väriä tai kansallisuutta vastaan VAIN uskontoa.


Ja mikä minua jurppii on se että 70-luvulla vietnam oli yhtä huonossa jamassa kuin esim nykyään etiopia. Vietnam sai rahaa pärjätäkseen ja siitä on ajan mittaan syntynyt suuri taloudellinen maa jossa on autotehtaita ja teollisuutta omasta takaakin siis ei pelkästään muista maista. Mutta nyt kun somalia on saanut myös 20 vuoden ajan moninkertaisesti yhtä paljon rahaa kasvakseen ja avukseen niin mitä on saatu aikaan. PASKAINEN MUTAKASA..
Mistä tämä voi johtua.
En haluaisi ikinä sanoa että se johtuu rodusta? mutta pieni ääni päässäni sanoo minulle niin..Anteeksi häpeän tätä suuresti.

Ja näin lopuksi anteeksi pyyntö jos olen loukannut..häpeän ajatuksiani mutta tuntui hyvältä tunnustaa..
Ja jos jotain asia helpottaa..
- tiedän olevani hullu
- olevani tyhmä
- ja Ison TUNNETUN kansainvälisen yrityksen kärki tiimissä. Olen ollut usein TV:ssä
Toivon että joku tunnistaisi minut töissä jotta saisin kuulla kunniani.Se olisi oikein minulle..
RAKASTAN MAAILMAA.......

M31