TunnustustenLuola.fi

Pidän Elton Johnin kappaleesta "Can You Feel The Love Tonight"

Rakastan kovasti poikaystävääni mutta minua häiritsee se, että hän olisi oikeasti todella hyvännäköinen jos viitsisi nähdä vaivaa, tai olla edes vähän vähemmän välinpitämätön. Vaan kun ei ole. Tyyppi käyttää housuja jotka sopivat hänelle pituuden puolesta mutta leveyden puolesta sinne mahtuisi kolme äijää. Housut ovat kuitenkin pillifarkkuformaattia vaikka liian suuret. Kalsarit ovat kainaloissa asti edestä mutta persevako paistaa takaa, ja maalikaupan T-paidan päällä on liian pieni flanellipaita. Lisäksi hän syö räkäänsä aina ja kaikkialla eikä pese itseään. Sitten toisinaan ihmettelee että miksi naiset minua ennen eivät ole hänestä kiinnostuneet. Pelkään että sanon ilkeästi jos kerron totuuden.

Voisin kirjoittaa jutusta huomattavasti pidemmän, mutta tällä hetkellä ei huvita tehdä niin.

Olen masentunut, olen ollut jo vuosia. Itken lähes päivittäin mitättömimmistäkin syistä, pessimistinen luonteeni ja negatiivinen asennoituminen saa vain asiat näyttämään pahemmilta. Lähes aina tahallaan ajattelen pahinta kaikesta, ja kiusaan itseäni toinen toisistaan kamalimmilla mielikuvilla. Joskus nauran niille itkuni seassa. Ajettelen vihdoin tulleeni hulluksi. Useimmiten nauran itselleni, ja sille, kuinka helvetin säälittävä olen. Eniten kuitenkin vihaan itseäni. Joskus en vain voi ymmärtää, miksi olen tällainen. Silloin tällöin minun on pakko satuttaa itseäni myös fyysisesti, se mukamas auttaa, kuten joskus olen jollekin sanonut, mutta ei se mitään auta.
Mielialani vaihtelevat joskus niin nopeaan, etten ehdi reagoimaan kaikkiin, ja jään vain istumaan paikalleni ja tuijottamaan seinää. Toisinaan taas en tunne mitään. Ei tarvitse edes mainita, kuinka montaa kertaa olen ajatellut, miksi olen vielä täällä. Itsemurhaan en vain pysty, ja kiroan itseäni joka kerta, kun siihen tekisi mieli ryhtyä. Melkein joka päivä käyn läpi aikoja sitten tapahtuneita asioita, useimmiten huonoja sellaisia, yhä uudestaan ja uudestaan, kunnes oloni on niin surkea, että tekisi mieli oksentaa.
Hoen koko ajan itselleni, etten jaksa enää, enkä jaksakaan, päivä päivältä jaksan yhä vähemmän. En saa juuri mitään aikaiseksi, ja kaikkeen kuluu moninkertainen aika mitä tavallisesti. Aivan kuin eläisin hidastetusti. Sosiaalinen elämä on pikkuhiljaa kutistunut olemattomaksi, eihän se koskaan mikään vilkas ole ollutkaan, mutta viime aikoina on tuntunut etten jaksa tehdä edes sitä pientäkään mitä yleensä. Melko helposti saisin kaiken, mitä haluaisin, mutta en vain viitsi. Ajattelen muiden puolesta, näen itseni hirviönä muiden silmillä, en voi katsoa toisia silmiin, pelkään heitä. Pelkään itseäni. Satuttaisin muita enemmän kuin itseäni. Siksi olen nykyään enimmäkseen omissa oloissani, myrkyttämässä itseäni.
Mihin tämä kaikki päätyy, sitä en tiedä. Tietysti tiedän, ettei tämä ole normaalia, ja apua olisi pitänyt hakea jo vuosia sitten, mutta en halua apua. Tai haluan, ja en. En tiedä. Olen aina koittanut selvitä kaikesta yksin, ilman apua, vaikka sitä on joskus tarjottukin. En vain uskalla luottaa itseäni muiden käsiin. He vain satuttavat minua.

Kukaan lähimmäiseni, tuttavani taikka kaverini eivät tiedä tätä puolta minusta. Eivätkä tule tietämäänkään, ennen kuin poistun täältä.

N20

Välttelen viimeiseen asti ryyppäämistä erään kaverini kanssa mutta noin kerran puolessa vuodessa pitää suostua. Tyyppi pelkää päivälläkin kaikkea mikä liikkuu ja oikeastaan sellaistakin mikä ei liiku,eikä uskalla mennä yksin kotiin bussilla, taksilla, pyörällä, eikä millään muullakaan. En jaksa saatella sitä toiselle puolelle kaupunkia. Tulen hulluksi. Toisaalta hieman säälittää.

Tunnustin koska oli tylsää.

Vihaan yli kaiken niitä idiootteja jotka tukkivat metroasemilla liukuportaissa "ohituskaistan" juuri kun metro saapuu asemalle. Mieleni tekisi potkaista heitä selkään.

Joskus soitan kellopeliä.

Inhoan Farscapen Chiannaa

Olen käyttänyt kirurgista instrumenttia useaan ihmiseen, itseni mukaanlukien enkä pessyt välillä. En ole lääkäri.

Inhoan Farscapen Chiannaa.

Haluan pukeutua Oliver Twistiksi ja stepata

Pidän kalpeista ja pisamaisista miehistä. Conan O Brien on seksikkäin.

Inhoan Farscapen Chiannaa
Se on se sininen eukko. Vittu se on feikki. Kuolkoon.

Olen suunnitellut kaksi täydellistä rikosta, jonka kohteena on kaksi ihmistä jotka ovat tehneet minulle pahaa, en ikinä voisi jäädä kiinni.

Haluaisin sanoa suorat sanat parille idioottikaverilleni.

En voi olla ajattelematta, että pomoni on ihastunut minuun, koska punastelee yms. seurassani. Pelkään, että hän ottaa asian joskus esille, koska olemme molemmat varattuja. En tahtoisi loukata häntä, sillä hän on ihana. Olen uskollinen nykyiselle kumppanilleni.

Äänestin itseäni 1.luokan hymytyttö kilpailussa.
Voitin sen ja vieläkin hävettää.

Kukaan ei sitä tiedä.

Ärsyttää, kun Niko ja Monika kirjoitetaan C:llä.

Kauheaa leuhkimista.

olen kiihottanut itseäni salaa koulussa englannin tunnilla katsellen luokkani tyttöjä ja opettajaa ja lopulta lauennut alushousuilleni... kukaan muu ei huomannut

m19

olen pukeutunut baariin naiseksi ja ottanut mieheltä suihin sen baarin vessassa... hän ei tiennyt että olen oikeasti mies..

m19

Olen ollu tyttöystäväni kanssa muutamia kuukausia. Minun tekisi mieleni pettää häntä, koska se olisi minun mielestäni hänelle oikein, hänellä kun on ollut enemmän seksipartnereita kuin minulla. Näiden toisten miesten ajatteleminen saa minut raivon valtaan.

Vihaan kaikkia ihmisiä, jotka harrastavat yhden yön juttuja.

Mua ärsyttää kun jotkut ovat niiiiiiin anaaliseksiä vastaan. Mä ainakin haluan anaalia.

n17

itseäni jonkin verran vanhempi mies on todella kiinnostunut minusta, tekisi varmaan mitä tahansa puolestani. Itse en ole millään tavalla kiinnostunut hänestä, hän on ruma ja hölmö, mutta minulla on pakonomainen tarve esittää, että pidän hänestä. Kahdestakin syystä: en haluaisi loukata häntä ja ettei hän kiinnostuisi kaveristani! Kuitenkaan ei tee mieli edes puhua hänelle, ellei ole pakko!

Onkohan Suomen viisasta ruveta tekemään mitään avaruusjuttuja. Eikö pelkät satelliitti jutut riitä ja oman maan turvallisuuden parantaminen. Luulisi ettei Suomella ole enää varaa mihinkään turhuuksiin, kun armeijakin vie jo paljon ja samoin eurooppaankin menee vuodessa niin paljon. Vaikka me kansalaiset maksetaankin paljon näistä valtion menoista. Tehtäs jotain hyödyllistä ja uudenaikaista. Eihän avaruusjutuissa ole enää mitään uutta. Ehkä jossain monen valo vuoden päässä on jotain, mutta sinne menee meillä ihmisillä vielä kauan aikaa ennen kun pääsemme tietämään taas uusista asioista. Venäjä ja USA on tehnyt hyviä juttuja avaruuden tutkimessa, muttei sieltä ole löytynyt mitään muuta kun hiekkaa ja eri materiaaleja. Ellei noita tietoja voi hyödyntää sitten jos maapallolle olisi tulossa jokin meteoriitti.. jos sen materiaalin voisi tunnistaa tarpeeksi ajoissa ja miettiä miten sen voisi tuhota ennen maahan iskeytymistä. Maapalloon liittyvissä asioissa voisi olla ihan hyvä juttu tuo avaruuden tutkiminen. Muttei silti pidä lähteä sen vuoksi avaruuteen.

Olen kiinnostunut eräästä tytöstä, mutten aio tehdä asialle mitään. On tietysti rankkaa tukahduttaa ajatuksia. Näin on kuitenkin parempi ainakin vielä. Elän hyvässä suhteessa ja tulevaisuus näyttää hienolta.

Nuori rakkaus

Olen lopettanut pitkäaikaisen seurustelusuhteen ja sen myötä myös e-pillerien syömisen. Olen aina ollut todella tarkka ehkäisyn suhteen, oli kyse sitten satunnaisesta tai vakituisesta kumppanista, ja olen useasti moralisoinut ystäviäni jotka eivät ole kunnolla pitäneet huolta ehkäisystä.
Nyt kuitenkin olen eron jälkeen joutunut hakemaan jälkiehkäisypillerit kahdesti ihan vaan siitä syystä, että tilanteet ja seksin himo ovat ajaneet minut harrastamaan seksiä ilman kumia. Hävettää mennä hakemaan apteekista pillereitä sillä olen aina pitänyt katumuspillereitä teinien juttuna.
Lisäksi on uskomatonta miten niin monet, minä mukaan lukien, eivät tilanteen sattuessa ajattele yhtään mitä tauteja toiselta voikaan saada ilman kumia. Pitäisi varmaan käydä testeissä ihan varmuuden vuoksi...

Olen tehnyt reiän meloniin ja pannut sitä...ja lauennut siihen.

oon 24 vuotias mies ja oon ihan retkus parhaan kaverin äitiin mietin koko ajan kun juttelen sen kans et tota kun sais naida.mä ajattelen aina runkates sitä ja laukeeminen tuntuu tosi hyvältä.musta tuntuu et sekin tuntee mua kohtaan jotain.