TunnustustenLuola.fi

Olen huomannut olevani misogyyni. Kaikki naiset ovat vain petollisia narttuja jota ansaitsevat tulla raiskatuiksi. Ainoa nainen jota kohtaan minulla on joitain positiivisia tunteita on äitini, mutta pidän isäni hälle antamia selkäsaunoja täysin oikeutettuina.
M28

En ajattele erityisen ekologisesti,mutta en halua ajaa ajokorttia, koska autot ovat suoraan sanottuna perseestä. Ne helpottavat elämää ja tekevät ihmiset laiskoiksi.(En ole silti mikään urheilijatyyppinen.)
Muutenkaan autoilijat eivät aja liikennesääntöjen mukaan, eivätkä väistä jalankulkijoita juurikaan. Päinvastoin. Sen lisäksi maapallo tuhoutuu, öljystä soditaan ja mikä pahinta amikset pyörivät joka paikassa! Kulkisipa ihmiset kävellen ja hevosilla sekä taistelisivat miekoilla. En ole kuten ikäiseni, joiden pitää heti ajaa kortti ja hankkia auto. (jotka vanhemmat rahoittavat.)

M18

Käsivarteni ovat täyteen tatuoidut ja vanhempani eivät tiedä sitä, eivätkä tulekaan tietämään asiasta yhtään mitään koska tiedän heidän vanhoilliset aseenteensa kyseistä aktiviteettia kohtaan. En ole puhunut ja nähnyt vanhempiani kohta kuukauteen. Rakastan heitä, mutta en vain halua ihmeemmin olla heidän kanssaan tekemisissä.

Olen menettänyt ajolupani kannabiksen kasvattamisen takia.
Olisin voinut pitää ajolupani (erittäin helposti) jos olisin hankkinut lääkäriltä todistuksen, ettei minulla ole päihdeongelmaa. Ei kiinnostanut pätkääkään hoitaa asiaa.
Tiedoksi vain ihmisille, etten ole ikinä ajanut päihtyneenä autoa enkä niin aio tehdäkään, koska silloin voisin vahingoittaa muita ihmisiä.

Harkitsen välillä vakavissani tappaa itseni. Olen kuristanut itseäni niin kauan että silmissä on pimentynyt ja olen yrittänyt viiltää ranteeni auki, mutta en ole kuitenkaan pystynyt tekemään sitä. Syytä itsetuhoisuuteen en osaa sanoa, sillä rakastan ystäviäni ja haluan vielä käydä monessa paikassa, kuten Japanissa ja Brasiliassa.

Vihaan työssä käyntiä, mutta haluan kuitenkin elättää itseni ilman muiden apua.

Rakastuin tänään Tori Amoksen musiikkiin.

M24

Tunnustan etten uskalla päästää todellista luonnettani esiin kuin ainoastaan kotona sillä olen todella temperamenttinen. Jos minulla on huono päivä saan kauheita aggressiopurkauksia. Viime kerralla näin tapahtuessa vessan oveen tuli reikä. Luokallani on eräs "kaveri" ketä toistaa toisten "hyviä juttuja" joille muut nauravat. Hän toistaa ne joko samalla oppitunnilla tai viimeistään seuraavalla. Lisäksi hän kyselee minulta eri sanojen tarkoituksia ja käyttää niitä sitten kuin tajuten niiden tarkoituksen. Joskus hän rupeaa valittamaan asioista joita olen vitsillä sanonut lähinnä liittyen omiin asioihini. Hän luulee olevansa maailman komein mies, vaikka todellisuudessa hän on pelkkä ylimielinen paska. Tekisi mieli hakata hänet sairaalaan, mutta koitan hillitä itseni. Vihaan muutenkin ylimielisiä ihmisiä ja ihmisiä jotka luulevat jotenkin olevansa muita parempia esim. älykkäämpiä. Vihaan homoja ja pedofiileja. Ne saisi kaikki tappaa. Vihaan myös ihmisiä joilla on sairaita seksifantasioita, kuten eläinten kanssa nussiminen. Hirteen sellaisetkin. En pidä äitini kavereista, koska he ovat mukamas niin kiinnostuneita koulumenestyksestäni ja muista asioistani. Vitut minun asiani heille kuulu. Pidän itseäni hyvänä ihmisenä, vaikka en sitä olekaan. Ei helpottanut yhtään. Ärsyttää vain entistä enemmän.
- M20 -

Olen antanut 4 vuotiaan sylikoiramme nuolla penistäni

-M16

puhun suoraan. vihaan porilaisia, porilaiset, tai ainakin suurin osa on täys mulkkuja jotka ei paskan vertaa välitä muista kun itsestään. jos ei olisi koulu kesken, niin muuttaisin asuinpaikkakunnaltani heti vähintään 100km päähän porista. pori voitaisiin mielestäni poistaa suomen kartalta saman tien.

M17

Unelmoin ~12-13 -vuotiaan tytön neitsyyden viemisestä. Haluaisin sitoa hänet sänkyyn ja nauttisin, kun hän vikisisi voimattomana. Voisin pitää häntä seksiorjanani asunnossani. Haluaisin myös leikkiä pissaleikkejä hänen kanssaan ja kurittaa häntä.

Toisaalta minua kiihottaa vanhemmat naiset. Haluaisin olla heille leikkikalu ja rattopoika. Ja minua kiihottaa todella monet naiset eikä iällä ole oikeastaan väliä. Kadulla kävellessänikin aina ajattelen mielessäni, että minkälaista vastaantulevia naisia olisi nussia. Lempipornoni on matureporno (=vanhemmat naiset revittelee ja panee nuorempia miehiä). Olen runkannut töissä vessassa useasti ajatellen paria vanhempaa (toinen ~35v. ja toinen ~45v.) työkaveria. Baarissakin haluaisin iskeä vanhempia naisia ja olen niin tehnytkin, mutta juttelua pitemmälle en ole vielä päässyt.

Vihaan muslimeja. Heidät pitäisi mielestäni tappaa kaikki tai ainakin ajaa pois Suomesta ja Euroopasta. Tuen täysin USA:n johtaman liittouman taistelua Irakissa. Kuollut muslimi, paras muslimi. Haluaisin myös ottaa asuntooni vangiksi jonkun muslimitytön/naisen ja rankaista ja kurittaa häntä päivittäin ja tehdä hänelle seksuaalista väkivaltaa.

M21

Minulla on ongelma:

Harrastan yhdenillan suhteita. Maineeni on tästä kärsinyt huomattavasti.

Olen selvinpäin mielestäni mukava tyyppi, mutta humalassa en mieti seurauksia, vaan teen kaikkeni saadakseni harrastaa seksiä lähes kenen tahansa kanssa. Viimeisen vuoden aikana minulla on ollut noin 20 seksipartneria.

Ongelmani haittaa jo normaalia elämistä. Sillä nykyään harrastan seksiä tuntemattomienkin kanssa viikottain (selvinpäin). Olen kuitenkin päättänyt lopettaa moisen touhun ja olenkin ollut lähes 3 viikkoa selibaatissa.
Nykyään urheilen ja käyn töissä. Muuta elämää minulla ei ole, koska en uskalla käydä baareissa tai muutenkaan ns. iskupaikoissa. Kaikki alkoi silloisen avokkini pettämisestä (hän petti), jolloin yhteinen seksielämämme käytännössä loppui. Viimeisen puolen vuoden seurustelumme aikana puuhastelimme yhdessä ehkä 4 kertaa, joka sekin puoliväkisin. Emme ole seurustellet enään pitkään aikaan.

Olen mielestäni nähnyt jo tarpeeksi ja ehkä liikaakin erilaisia asioita ja tahdon lopettaa merkityksettömän seksin. Toivon löytäväni joskus naisen, joka haluaa ja ymmärtää minua itseni takia. En aio tyytyä kompromisseihin, vaikka se olisikin helppoa.

Viimeiset 3 viikkoa elämästäni ovat olleet loistavia. Työssäni onnistun ja olen onnellisempi muutenkin. Maineeni on vielä huono ja kestää varmasti vielä pitkään, ennenkuin se palautuu.

Minun mielestäni olen parantuva seksiaddikti ja olen ylpeä siitä, että olen onnistunut olemaan viimeiset 3 viikkoa "kunnolla".

Tilannetta ei helpota entisten hoitojen yhteydenotot, jotka viittaavat poikkeuksetta seksiin. Ilmeisesti olen onnistunut yleisesti hyvin, koska viimekin viikonloppuna minua lähestyi 4 eri naista. Sanoin olevani menossa juoksemaan ja etten sen jälkeen enää jaksa... Hah...

Tunnustan siis: Olen parannusta tekevä seksiaddikti, joka ei halua/uskalla tyytyä siihen minkä helposti saisin.

kylläpä teki hyvää...

M23

Otan itsestäni videoita kameralla masturboidessani, siirrän ne tietokoneelle ja masturboin katsoessani niitä.
Minua siis kiihottaa oma vartaloni suuresti.
Toivoisin näkeväni kun kaksi 11-12 vuotiasta poikaa harrastaa seksiä keskenään. (Naivat toisiaan peppuun, ottavat suihin yms.)
Minulla tekee päivittäin mieli työntää kieleni jonkun peppureikään, en tiedä minkä ihmeen takia. Ajatus kiihottaa niin...

m14

En niinkään ihastu elokuvien näyttelijöhin ja ala seuraamaan heidän roolejaan muissa elokuvissa tms. vaan niihin roolihenkilöihin. Voi olla etten edes tiedä näyttelijän nimeä... Tykkään ihan karmeistakin tyypeistä jotenkin oudosti. Noh tota on liian vaikee selittää tajuttavasti.
M19

En ole koskaan jaksanut panostaa koulunkäyntiin. Olen kuitenkin selvästi keskivertotallaajaa älykkäämpi, ja siksi YO kirjoituksissa sainkin hyvät paperit. Olisin päässyt TKK:hon sekä Åbo Akademi:hin mutta koska opiskelu ei kiinnosta niin menin ammattikorkeakouluun. Tämä ei johdu alempana mainitsemastani tajustekäytöstä, vaan asia on ollut sama aina ala-asteajoista lähtien, jolloin en vielä käyttänyt mitään.

Mielestäni ihmisen elämä sekä varsinkin nuoruus on liian lyhyt tuhlattavaksi. Tästä syystä sodan leikkiminen armeejassa tai kirjan ääressä päivästä päivään -tyylinen elämä ei sytytä. Olen klubittamassa tai baarissa kaveriporukan kanssa joka viikonloppu, tulossa olevat kokeet tai vastaavat eivät menoa ole koskaan haitanneet.

Poltan säännöllisen epäsäännöllisesti pilveä, satunnaisesti nappaan myöskin salviaa, dxm:ää ja sieniäkin on tullut kokeiltua ja viimeisimpänä tuttavuutena on tullut erilaiset lääkkeet. En kuitenkaan sekoita niitä alkoholin kanssa, kuten monella on tapana, sillä en ole tyhmä. Myöskin kaikki muutkin huumeet kiinnostaisivat, mutta en ole ns. "oikeissa porukoissa" saadakseni niitä sillä viihdyn tuttujen hyvien ystävien seurassa.

Minua ärsyttää ihmiset jotka ovat sitä mieltä että "huumeista" seuraa automaattisesti ongelmia ja kaikki jotka niitä käyttää ovat nistejä. Tai ei ehkä ärsytä, ennemminkin säälittää heidän puolestaan. Ottaisivat asioista selvää ennenkuin väittävät mitään. Ilmeet parin ei-huumeille -henkisen ystäväni naamalla kun YO-kirjoitusten tulokset saapuivat olivat ns. "priceless". Eivät voinneet käsittää miten tämmönen "hörhö" voi olla koulunsa parhaimmistoa, koulussa jonka tulos oli koko maan parhaassa kymmenyksessä.

Viimeaikoina on stressi ja masennus iskenyt päälle, päivä päivältä pahemmin. Syy tähän on tammikuussa alkava armeeja, joka ei suoraansanottuna kiinnostaisi TIPPAAKAAN. Murehdin miten koulunkäynti, suhde tyttöystävääni, ystävyys&kaveri; -suhteet jne häiriintyvät asepalveluksen takia.

Olen ns. hyvin toimeentulevasta perheestä ja voisinkin jättää koulut kesken ja elää työttömyystuella ja säästöilläni lopun ikääni, tinkimättä elintasostani. Rakastan kuitenkin vanhempiani liikaa tehdäkseni tämän, ja jos totta puhutaan häpeäisin itse itseänikin. Tämä vaihtoehto on kuitenkin käynnyt välillä mielessäni, kun ajattelen miten perseestä nykyinen yhteiskunta on; köyhät köyhtyy ja rikkaat rikastuvat. Nuoruus vietetään koulussa, vaikka silloin pitäisi vain nauttia elämästä, olemisesta, rakkaudesta ja ystävistä.

Olen suomenruotsalainen, ja ylpeä siitä.

-m19

Tuli sitten juotua eilen elämänsä pahimmat kännit, vaikkei edes ollut tarkoitus, mopo karkas vaan käsistä. Muisti meni, mitäpä lie tyhmää tullutkaan tehtyä... Muuta kuin laatattua omien lenkkareidensä päälle kotiin tultua näköjään eteisessä, onneksi sentään oli edes omat, eikä kämppiksen. Perästä varmaan kuuluu... Hävettää. No, nyt menee varmaan piiiiitkä aika, että tulee ryypättyä seuraavan kerran, tässä viime kuukausina sitä touhua onkin vähän turhan tiuhaan tullut harrastettua... Ehkä tästä oppi jotain. Ainakin iltaseitsemään meni, että selvisi sängystä kunnolla ylös. Tähänastisen elämäni pahin krapula myös, näet. Onneksi ei (kai) mitään sen pahempaa kuitenkaan sattunut...

M22

Olen joutunut teeskentelemään orgasmini monen tytön kanssa kun olen seurustellut. Kortsun kanssa se on niin helppoa.Jos seksi on huonoa niin en jaksa vetää loppuun saakka, helpomoi on feikata-läpi on aina mennyt...
Olen seksiaddikti ja lopetan suhteen aika pian jos seksi ei ala luistamaan Hyvin.
En harrasta yhdenillan juttuja koska seksi on niin huonoa jos jompikumpi on humalassa. Pidän hyvästä seksistä niin paljon etten jaksa edes baarissa yrittää iskeä naisia jos olen itse ottanut.
Se että en ole harrastanut yhden illan juttuja ollenkaan ei kaduta yhtään...
Olen rakastunut ehkä 1 ja puoli kertaa elämässäni.
M28

Olen 45-vuotias mies ja keskijohdossa naisvaltaisessa työpaikassa. Olen viimeisen viiden vuoden aikana nainut yli puolta nykyisistä työtovereistani, toimitusjohtaja ja hallituksen puheenjohtaja mukaanluettuna. Pelkään koko ajan asian paljastumista, mutta en pysty muuttamaan tapojani. Nain eilen keskellä päivää toimitusjohtajan tytärtä, joka on kiireapulaisena.

Olen usein miettinyt harrastavani vanhemman miehen kanssa anaaliseksiä. Uneksin siitä pikemminkin. Olen myös ollut samassa sängyssä vanhemman homo-miehen kanssa.. olimme juuri viettäneet juhannusta. Hän oli niin juovuksissa, että sammui viereeni. Myöhemmin yöllä heräsin siihen, että hän runkkasi minua samalla kun luuli, että olin hänen poikaystävä. En halunnut lopettaa sitä, vaan laukesin hänen käsilleen. Myöhemmin hän havahtui ja huomasi mitä oli tehnyt. Pyysi minulta etten kerro vanhemmilleni. Hävettää, mutta tekisin uusiksi jos pystyisin.

M19

Haluaisin harrastaa kovaa seksiä gootin kanssa. Valitettavasti kaikki 'gootit' jotka olen tavannut ovat olleet näitä "ii.. hellittäiskö vähän" :(

Kun ny miettii asiaa niin ei se taida olla että pitäisi sen naisen välttämättä olla mikään gootti, kunhan raju seksi maistuisi.

Aikoinaan exäni oli juuri tälläinen, hän tuli paikat märkänä luokse ja kaatoi sänkyyn.. mutta jonkin hänelle tuli, alkoi käyttämään lääkkeitä ja häntä ei enää huvittanut. Koskaan.

Toisella exälläni oli jokin ihmeen fetissi spermaan. Hän suorastaan joi sitä.

Pimeetä.

M22

Viikonloppu meni ryypätessä ja meillä oli kyllä huisin hauskaa, mutta minua vituttaa silti aivan suunnattomasti. Johtunee varmaan siitä etten vieläkään saanut pillua, olen edelleenkin neitsyt :(

m18

Mitään muuta maailmassa en vihaa niin paljoa kun ählämeitä! Ne luulee olevansa jotenki meitä parempii, ku niil on sossun rahoil hankittui hienoi vaatteit ja puhelimii jne.

Kerran ku olin punttiksella, siinä takakyykkyä vetelin. Olin sielä yksin ku kello oli jo niin paljon. Ni ovesta tuli sisää 2 sellast ählämii jotain 15v varmaan, täysin ruipeloita molemmat. Menivät siihen penkille ja laittovat suoraa jotain 60-70kg painoi. Sitte toinen niistä yritti sitä nostaa ja toinen meni varmistaa. Sai se sen siitä telineestä ylös, mut pamahti suoraan siihe rinnal ja se toinen kaveri siinä sittä yritti sitä nostaa, mut ei ne sitä siit ylös saanu. Aattelin et mähän en niitä auta, ni lähin siitä sitte vesipulloo täyttää ja kusella kävin. Takasin ku tulin ni siinä ne vieläki taisteli sen tangon kanssa. En mä niitä jaksanu auttaa ku niin kovina siihen menivät, vaan jatkoin omii sarjoja.

Joku 15min ne siinä tappeli sen tangon kanssa ennenku se toinen tajus ottaa ne painot pois sieltä päistä ni ois kevyempi nostaa se pois siit rinnalt. Kaverit sitte laitto sen tangon siihe takas ja lähtivät menemään siit ja sanovat mulle "Vitun seppo! Oisit sä voinu auttaa ku kaveri on pulas." En jaksanu alkaa tappelee niitten kans.

Enkä aijo muuten jatkossakaan auttaa niitä puuvillapellon tallaajii vaikka kuinka oisvat pulassa. Oli kyllä erittäin miellyttävä punttisreissu se :)

Tulin tänne vartavasten tunnustamaan miten tekopyhä olen ollut itselleni.

Tekee pahaa kattella kun naapuri luulee olevansa jotenkin parempaa kastia, halveksin heitä. Ja sitten on nää toiset naapurit, ne on alaluokkaa. Toinen on juoppo ja toinen on vaan tyhmä. Näitten lapset ei saa leikkiä tän "paremman" perheen lapsen kanssa.

Sitten olen minä, mä halveksun molempia kasteja. Nää molemmat pitää minua oman kastinsa jäsenenä vaikkeivat välttämättä sitä tajua.

Musta on hauskaa kattoa tän alemmanluokan lapsien leikkivän. Toinen lapsi hakkaa tän toisen lapsen päätä lattiaan kun ei saa leikkiä sen leikki-rekalla, tästä toisesta tulee saman luokan tallaaja.

Minä mielessäni usein mietin mimmoinen tulevaisuus näillä on ja se tekee pahaa. Usein myös mielessäni annan näille kersoille kurin palautusta. Nää on 7-10 vuotiaita.

M17

Aloitin kaksi vuotta sitten syksyllä yliopisto-opiskelut. Luin yhden talven, hajosin totaalisesti, menin seuraavaksi talveksi kansanopistoon talven kestävälle kurssille, nyt palasin takaisin yliopistoon mukamas jatkamaan kesken jääneitä opintojani, vaikka alunperin minun piti mennä AMK:hon, josta sain opiskelupaikan kevään yhteisvalinnassa. Nyt olen kuitenkin yliopistossa lukenut lähinnä samaa alaa virallisesti sivuaineena, kuin mitä olisin alkanut siellä AMK:ssa lukemaan, pääaineen vaihtamista suunnittelen siis. Mutta, nyt syyslukukauden lähestyessä loppuaan minusta on alkanut tuntua, ettei tämäkään ole minun alani (eikä näin ollen nekään AMK-opinnot). Kaverit edistyy opinnoissaan täyttä päätä ja valmistuvat, minä vaan palloilen vuodesta toiseen sinne sun tänne. Hajottaa, vituttaa ja masentaa.

M22