TunnustustenLuola.fi

Ajattelen vieläkin exääni vaikka minulla on nykyään jo perhe toisen naisen kanssa

Olen yli 40v pitkään sosiaalisesti ahdistunut ja hyvin yksinäinen mies. Ensin ostin pari normaalia seksilelua toiminnan puutteessa mutta kävi tylsäksi lopulta. Sittemmin olen ostanut paljastavia anime figuureita joita vain katsella, koska naiskauneus on mielestäni upea asia.
Mutta kokoajan, mitä kauemmin yksin viettää aikaa ilman sosialisointia, menee touhu vain oudommaksi. Tilasin juuri tori.fi sivustolta kolme kappaletta halpoja käytettyjä L.O.L. OMG surprise nukkeja, koska mielestäni ne ovat kovin seksikkäitä.

En tiedä miten tämä tähän on mennyt. Joskus sitä oli elämäkin, nyt sitä istuu kotona ja masturboi lasten lelujen päälle. Jos tän sais tietää sukulaiset tai ystävät, en pystyisi elää itseni kanssa.
Heitän ne lopulta meneen kun olen saanut tämän seikkailun pois systeemistäni.

- Olen lukiolainen, 17M.
- Olen epävarma seksuaalisuuteni suhteen. Tunnen vetoa naisiin, mutta ainakin osittain myös miehiin. Masturboinessani seksifantasiat ovat kuitenkin usein pitkälti erilaisia miehen ja naisen välillä: Miesfantasioissani seksi on romanttista ja herkkää, mutta naisen kanssa haluan olla aina alistetussa asemassa. Ekshibitionismi, gerontofilia ja erityisesti sadomasokismi kiehtoo.
- Aion joka viikko aloittaa oman blogini, jota en kuitenkaan koskaan tee. En osaa etsiä motivaatiota.
- Käytän satunnaisesti laittomia huumausaineita, alkoholia pari kertaa kuussa sekä poltan päivittäin. Ainoa aine mistä minulle on koskaan koitunut riippuvuus, on tupakointi.
- Olen neitsyt, koska mielestäni en osaa seurustella, enkä ole yhtäkään yhden illan juttua vetänyt loppuun asti. Hävettää kyllä myöntää, mutta ei ole vaan ollut pokkaa.
- Välillä tuntuu, että olisin mies jolla on naisen aivot.
Homoksikin on luultu sukulaisten piireissä asti, joka ei minua varsinaisesti haittaa, vaikkei se totta olekkaan. Tuntuisi lähinnä hölmöltä ja teennäiseltä iskeä nyrkkiä pöytään omasta seksuaalisuudestaan, josta itsekkään ei oikein tiedä minkä sortin mönkijäinen sitä on.
- Olen parantumaton narsisti, joka hoitaa huonoa itsetuntoaan leikkimällä parempaa, älykkäämpää ihmistä.

Pistäkää toki palautetta, jos jäi hampaankoloon jotain.

Minä olen saanut uuden valon elämääni.

Olin pari päivää sitten uimassa, ja saunaan tuli vammainen ihminen. Jossain vaiheessa hän naureskeli jotakin, ja luulin että hän nauroi minulle. Käänsin pääni hänen suuntaan ja hän sitten vilkaisi minua. Jostakin syystä vastasin pahasti ja näin hänen kasvoistaan että hän loukkaantui pahasti.

Noh, viivyttelin sitten pukuhuoneessa, odotin että hän tulee sinne ja pyysin anteeksi.

Myöhemmin kotona ajattelin millaista vammaisten elämä on. Ja minulla kävi sääliksi heitä. Vaikka heillä on paljon rajoitteita he silti ottavat elämästä enemmän irti kuin me. Uimahalleissa heitä näkee hymyilemässä liukumäessä ja sitä rataa. Entäs me muut? Me olemme aina yhtä tympääntyneen näköisiä ja masentuneita jne.

Päätinkin siis omistaa osan elämästäni vammaisten auttamiseen.

Tunnustuksestani oudon tekee se, että olen entinen vanki (pari vuotta, pari törkeää pahoinpitelyä, ryöstö ja muuta...) Olen myös kalju, isohko ja tatuoitu. Eli minusta tuskin saa tällaista kuvaa kun minua ulkonäöltä katsoo.

Olen parantunut ihminen, vankilaan en aio enää mennä, mutta voi toki tilanne muuttua jos näen jonkun kiusaamassa vammaista. En ymmärrä mikä ongelma ihmisellä on vittuilla vammaiselle... Mitä he ovat tehneet ansaitsekseen sen? Eivätkä he sille mitään voi että ovat syntyneet vammaisina. Toivon tosissani etten ikinä tule kuulemaan jonkun sanovat pahaa vammaisista.

Minulla tuli kyyneleet silmiin kun luin täältä tunnustuksen missä vammaisen isä puhui lapsensa kaverista, ja siitä kun lapsensa kaveri aikuistuessaan lakkasi käymästä ja lapsi kyseli kaveriansa isältä.

M34, parantunut mies.

On äärettömän kiihottavaa työntää oma sormi omaan persereikään!
M23

Rakastan televisiosta tulevia chat-ja peliohjelmia. En lähetä viestejä,katselen vain.Joskus otan jopa nauhalle:)
M17v

tyttöystäväni jätti minut, olin n. 6kk aika maissa ja omissaoloissani, sitte out of nowhere ihastuin yhteen aikapaljon nuorempaan tyttöön(4v nuorempi) joka sanoi olevansa kiinnostunut minusta mutta ei oikein tiennyt että millä tavalla, jotenka olimme kavereita, muutamankerran mitä nähtiin niin oltiin yleensä kokopäivä yhdessä oikeastaan vain jutellen, nukuimme muutaman yön yhdessä jopa suutelimme kerran. kysyin häneltä jossaki vaiheessa että onko hänellä joku kiikarissa, leikkisästi, ja hän vastasi ettei ole, myöhemmin kävi ilmi että han on/oli ihastunu "myös" toiseen, jotenka tein sitten tälläisen ratkaisun että laitoin kaikki välit poikki sen takia kun oli "valehdellut" aikaisemmin asiasta, jotenkin tuntui että olin vain ollut joku "vara" kappale jos ei onnistu tämän toisen kanssa.

En tiedä kannattiko moinen, välillä mietityttää aika paljonkin koska pidän hanestä vieläkin...
-M22-

Tunnustan, että vihaan lapsia ja muita kakaroita. Varsinkin vauvoja.

Ne huutaa ja katselee minua aina kun suoritan kaupassa ostoksia. Linja-autolla matkustaessanikin rääkyy kuin mikäkin mokoma saatana eikä kuskikaan voi tehdä asialle mitään. Sitte ku olen iso, aijon hankkia auton, ettei minun tarvitse katsella vittumaisia lapsia missään olosuhteissa.

Aijon myös mennä hiiviskelemään leikkikentille ja pelottelemaan lapsia, jotta he eivät enään uskaltaisi tulla sinne. Öisin puran keinut ja liukumäenkin olen koittanut jo kolme kertaa polttaa bensiinillä maantasalle, mutta ei se saatana pala vaikka se on puusta tehty.

M16

Matkustimme yhden pysäkkivälin kaukojunalla pummilla. Toisaalta, konduktööri käveli aivan vierestä ohi, ei se mitään kysellyt. Ei mitään voi kuulla jos torkkuu ja kuuntelee musiikkia. Ei mitään pakoilua laukkupinojen taa.

Eräs mummo katsoi pahasti, huomasiko se?

Ainakin kasvatus on onnistunut, kun omatunto kalvaa kovin.

N18 & M20

Ai että mä vihaan räppäreitä, en tiiä edes oikein miksi mutta niin vain on. Olis kunniamitalin arvoinen suoritus jos joku posauttaus jonku konsertti hallin tms ilmaan, joka on noita idiootteja täynnä..
m17

Olen seurustellut alaikäisen tytön kanssa jo melkein vuoden. Kaikki pitävät minua sairaana pedofiilinä, mutta olen oikeasti korviani myöten rakastunut tyttöön.

m23

Olen pumpannut ilmaa perseeseeni vesiilmapalloille tarkoitetulla pumpulla, se oli kivaa!

M17

Olen jo muutaman vuoden miettinyt itsemurhaa. Aluksi se oli sellaista teini-iän huomionhakemista ja itsesäälissä kieriskelyä, mutta nyt olen varma siitä ettei tässä maailmassa ole mitään minkä vuoksi elää.

Kaikki alkoi siitä kun ihastuin internetin kautta erääseen tyttöön. Tietenkään tyttö ei tuntenut samoin minua kohtaan, mutta rakkauteni häntä kohtaan vain syveni ja syveni. Jossain vaiheessa hän kyllästyi minuun kokonaan ja katkaisi kaikki välit minuun muistaakseni yli puoleksi vuodeksi.

Aluksi olin todella masentunut, mutta päätin kuitenkin jatkaa elämääni koska en uskaltanut tehdä itsemurhaa koska pelkäsin sukulaisteni ja läheisteni reaktioita.

Sen puolen vuoden aikana kun en ollut väleissä tyttö #1:sen kanssa, aloin seurustella tyttö #2:sen kanssa. Tämä oli elämäni ihaninta aikaa noin puolen vuoden ajan, mutta sitten välini tyttö #1:seen palasivat normaaleiksi, ja ajattelin häntä taas tauotta yöt ja päivät. Vähän tämän jälkeen lopetin seurustelusuhteeni #2:sen kanssa.

Ystävystyimme uudestaan #1:sen kanssa ja meistä tuli lähes parhaat ystävät. En kuitenkaan paljastanut enää olevani rakastunut häneen, koska hänellä oli poikaystävä enkä halunnut aiheuttaa hänelle uudestaan stressiä.

Nyt parin viime kuukauden aikana olen miettinyt että haluaako #1 olla kaverini vain säälistä. Ja olen myös katunut eromista #2:sta. Suoraan sanottuna vituttaa tämä tilanne kun ajattelen #1:stä yöt ja päivät mutta kuitenkin kaduttaa #2:sta eroaminen.

Tästä on aiheutunut minulle syvä masennus jota olen jo pitkään vähätellyt itselleni. Haluaisin kuitenkin puhua jollekkin psykologille, mutta en halua että minua aletaan säälimään tämän takia.

Olen ajatellut lääkitä tätä masennusta kannabiksella, josta olen lukenut paljon tutkimuksia ja olen melko varma että se on oikein käytettynä turvallinen päihde sekä masennuslääke. Mutta jos sillä ei ole toivottua vaikutusta aion tehdä itsemurhan tämän kesän aikana. Tuskin kukaan muu kuin läheisimmät sukulaiseni jää minua kaipaamaan. Ja toivon myös että kaikki jotka ovat olleet osasyyllisinä masennukseeni, saavat hirveät tunnontuskat.

M17

taaaas,luin täältä noita eläinrääkkäystarinoita.Istuisin mielelläni vuoden tai kaksi vankilassa,jos saisin edes muutaman eläinrääkkääjän käsiini.Siitä tulisi rumaa jälkeä.
Voisin jopa surmata erittäin sadistisella tavalla nämä kyseiset henkilöt,jos saisin heidät kiinni itse teossa, ja tuo ei ollut valetta. Taidan olla vähän erilainen eläinaktivisti, kun raivostun jos joku tappaa hyönteisiäkin, mutta useita ihmisiä kohtelen kuitenkin aika ilkeästi.En haluaisi aina olla kusipää, mutta
siitä nyt on tullut "imagoni".Ja pitäähän joka porukassa olla edes yksi ns.Pahis.

M18

Heräsin orgasmiin viime yönä. Ei ole tapahtunut koskaan ennen ja nyt 20 vuotiaana sitten.. Hassua. Hävetti niin paljon etten kehdannut tunnustaa tyttöystävälleni. Hän nukkui vieressä, mutta ei onneksi tajunnut tapahtunutta. En mielestäni ole puutteessa tai mitään muutakaan, joten kummastutti kyllä erittäin paljon...

M20

Olen jo kauan haaveillut tyttöystävästä, mutta tuskin tulen koskaan saamaan. Ensinnäkin olen helvetin ujo. Ja kuka tyttö jaksaisi olla pojan kanssa, joka on tylsä. Olen myös erittäin laiska en jaksaisi oikeastaan tehdä mitään muuta kuin maata sohvalla ja katsoa TV:tä. Säälittävintä tässä on se, että kun olen baarissa ja näen jonkun kivan näköisen tytön en tee asialle mitän, vaan haaveilen vain että tulisipa se hakemaan esim. tanssimaan. En ole pussannut tyttöa, olen neitsyt. Tiedän säälittävää

M18

Olen umpihetero. En ymmärrä miten jotkut kiinnostuvat samasta sukupuolesta. En kuitenkaan paheksu sitä, omahan on elämänsä.

Olen umpiuskollinen. En ikinä ole pettänyt seurustelukumppaneitani millään asteella. Olen seurustellut yhteensä 16 vuotta neljässä eri suhteessa. En ymmärrä miten ihmiset voivat pettää rakkaintaan, eikö heillä ole tippaakaan omaatuntoa, harkintakykyä tai itsekunnioitusta? Miten voi olla niin välinpitämätön, kylmä ja paha rakkaintaan kohtaan? Tai jos vihaa toista, niin eikö silloin kannattaisi erota? Ei kannata jäädä toimimattomaan suhteeseen odottamaan, sillä siihen elämä on liian lyhyt.

Sanotaan, että jos ei ole koskaan saanut rakkautta, ei osaa myöskään sitä antaa. Ehkä tämä on syy siihen, miksi niin monet pettävät. Olen seksuaalisesti erittäin aktiivinen ja kokeilunhaluinen, mutta ehdottoman yksiavioinen. Hyvää seurustelukumppania kannattaa etsiä niin pitkään kunnes se oikea löytyy. Itselläni kesti 9 vuotta. Olemme naimisissa ja meillä on kaksi lasta.

Olen umpirehellinen. En valehtele koskaan kenellekään. Ei ole tarvetta, koska ei minua kiinnosta, jos joku ei pidä mielipiteestäni.

Mielestäni elän elämääni kuten elämää kuuluu elää.

M34

Haluan nussia pienirintaisia naisia. Helvetin kiihottavia muijia. Mmmm...

-m29

Minulla on kaksi puoli-pikkusiskoa. Toinen on pari vuotta nuorempi, ja toinen pari kuukautta.

Olin tämän vanhemman kanssa isäni tykönä tallilla. Noh, isäni meni taloon 15km nukkumaan, ja muut nukkuivat myös siellä. Minä ja siskoni nukuimme tallilla.

Yöllä huomasin että siskoni piti minua molemmilla käsillä kädestäni kiinni. Hetken päästä siskoni tuli lähemmäs unisena, otti toisella kädellä kädestäni kiinni, ja toisen laittoi vatsani päälle. En kuitenkaan tiedä nukkuiko hän vai ei.

Tämä kokemus oli erittäin mukava, ja elämäni mukavin kokemus. Minulla on seksifantasioita siskostani, mm. 69 asentoa jne.

Taidan rakastaa häntä vaikken näytä sitä.

Kiitos kun sain tunnustaa.

-M15-
Haluan että siskoni nä

Olen täysin ihastunut itseäni vuotta vanhempan tyttöön. Olen ollut ihastunut häneen jo pitemmän aikaa, mutta omaa ujouttani en ole uskaltanut ilmaista tätä hänelle mitenkään.

M16