TunnustustenLuola.fi

Minulla heräsi "naisenvaisto" ja luin salaa mieheni tekstiviestit. Sieltä löytyikin nimi Pave, jonka kanssa mieheni oli käynyt treffeillä. Hän oli tietenkin nainen eikä mikään Paavo. Niin sanottu toinen nainen lievästi sanottuna hämmästyi kun soitin ja vaadin selitystä. Mieheni hämmästyi vielä enemmän, kun kerroin keskustelleeni kyseisen henkilön kanssa. Treffailu oli ollut (vielä) viatonta. Meidän suhteelta hävisi pohja. Niin että nyt sitten eroamme. Jos en olisi lukenut viestejä, niin en vieläkään tietäisi kumppanini eroaikeista tai toisista naisista.

Kaikki suhteeni menevät päin persettä, koska minut on niin helppo vietellä. Harrastan seksiä kaiken maailman apinoiden kanssa ja tietenkin jään kiinni. Ehkä parempi näin.

Minulla on aivan ihana mies.Emme ole yhdessä virallisesti,mutta välillämme on muutakin kuin ystävyyttä.Olen tuntenut kyseisen miehen jo kaksi vuotta ja olemme nähneet vain kaksi kertaa välimatkan takia.Ongelmana on se,että olen ihastunut 3 kertaa miehiin ja aloittanut seurustelun tuntematta näitä hyvin.Loppujen lopuksi meni poikki sen takia kun en tuntenut ihastuksia liian hyvin.Aina kun oli mennyt huonosti palasin miehen kainaloon,jonka olin tuntenut pidemmän aikaa.Minua ottaa se päähän,että olen kusettanut kyseistä miestä ja hän antaa aina anteeksi.Minä aion lopettaa kusettamisen ja yrittää tosissaan vaikka välimatka on pitkä.Ei sitä tiedä jos opiskelujen jälkeen muutettaisiin yhteen...Olen paha ihminen ja kadun syvästi.

Miten minulle sattuu aina samanlaisia rasittavia kumppaneita? Ovat olevinaan epäitsekkäitä, mutta todellisuudessa vain omaan napaan tuijottavia piruja.. Joille ei voi luottaa edes omaa hansikasta, ilman että löytäisi sen jonkun tuntemattoman kädestä. Pällii. En jaksa kokoajan olla vastuussa. Haluan vapaata vastuusta!

Aion tänään tehdä sellaista, mitä en normaalisti tekisi. Tämä sen takia, että haluaisin kovasti tutusta erääseen naishenkilöön ja toivon, että siten pääsisin juttusille hänen kanssaan. Hävettää ihan helvetisti jo nyt, ja suunnitelma menee takuulla ihan perseelleen, kuten tavallista.

avomieheni on liian yksinkertainen minulle. olen alkanut harkita hänen vaihtamistaan johonkuhun älykkäämpään. toisaalta hän on hyvin kiltti ja pitää minusta huolta. luultavasti tyydyn vain pettämään häntä taas yhteisen tuttavamme kanssa.

Olen seurustellut vakavasti poikaystäväni kanssa vuosia ja välitän hänestä erittäin paljon. Joskus ajattelen etten oikeasti kuitenkaan rakasta häntä, olen vain niin tottunut että hän on aina siinä. Ajattelen usein entistä poikaystävääni ja haaveilen että hän ottaisi minut takaisin. Olen edelleen hyvin rakastunut tähän entiseeni.

Seurustelen aivan upean naisen kanssa. Mutta silti minusta tuntuu että hän ei ole luottamukseni arvoinen. Pelkään että hän pettää minua ja valehtelee minulle. Jotenkin tämä syö kaiken hyvä suhteesta minun kannalta...

Rakastan eksääni yli kaiken. Haluaisin olla vain hänen kanssaan. Kukaan muu ei kiinnosta. ei mitenkään. Haluaisin vain jatkaa elämää mutta tämä ei onnistu.
Olen sisimmiltäni surullinen, vaikka muille saatan esittää muuta.

Väitin yhdelle pojalle, joka ilmoitti olevansa ihastunut minuun, että itse olen kiinnostunut parhaasta ystävästäni (tytöstä). Tein sen koska en halunnut loukata poikaa sanomalla etten pidä hänestä. Nyt harmittaa.
-tyttö 15wee

Näen edelleen unia entisestä tyttöystävästäni reilun vuoden takaa, vaikka lähes vihaan häntä valveilla ollessani. Tulen todennäköisesti näkemään hänet vielä joskus vahingossa, odotan sitä mielenkiinnolla.

Rakastan tyttöystävääni mutta olen silti ihastunut hänen kaveriin, enkä tiedä mitä tekisin.

Poika 16.

Olen mielettömän ihastunut - rakastunut ja kaikki.

Flirttasin toisen miehen kanssa vaikka oma mieheni istui melkein vieressäni... Harmittaa kamalasti... En ikinä tahtoisi pettää miestäni vaikka olisin kuina kännissä... Ja en kyllä teekkään sitä!
Jo flirttaukseni painaa omaatuntoani ylettömästi...

petän miesystävääni parhaan ystäväni kanssa joka on minua seitsemän vuotta vanhempi. ystäväni ottaisi minut jos vain hänet haluaisin, mutta en oikeasti halua jätää miesystäväävi. jos itseluottamukseni olisi parempi en tod.näk pettäisi...surullista mutta totta!

Kirjoitan b-luokan kirjallisuutta ja pidän tekeleitäni mestariteoksina. Viljelen sivistyssanoja, joita en itsekään täysin ymmärrä ja keksin itse älyttömiä sanoja. Yhdistelen myös sanoja täysin mielivaltaisesti.
Keksin juttuja ja esitän niitä tosina. Omin myös toisten hassuja kommelluksia, kun kerron niitä eteenpäin, jotta minusta pidettäisiin enemmän.

Vainoan erästä ihanaa naista. Haluaisin hänet vaimokseni, hän on täydellinen, muttei anna minun sanoa sitä hänelle.
Liioittelen naisjuttujani ja pidän yllä vaikutelmaa kovasta panomiehestä. Tosiasiassa olen viimeiset 6kk unelmoinut tästä täydellisestä enkelistä.

Vihaan kun kaverit nälvivät, ja jos huomautat asiasta heille, he toteavat vain että "huumoria" ja jatkavat. Eipä ne taida olla kavereita.

Haluan että minulla ja vain minulla on kaveripiirini parhaat jutut, esim tietokoneet viimesintä huutoa ja nettiyhteydet pelaa ja kaikkea hienoa. Jos joku muu saa saman tasoista, olen kateellinen, koska haluan olla paras.

Sanon aina kavereilleni, että olen ollut monen pojan kanssa yhdessä vaikka todellisuudessa en ole ikinä ollut yhdenkään kanssa.

Pitäis ottaa itseään niskasta kiinni. Käyn baareissa aivan turhan usein, raahaan sieltä kotiin yhden yön hoitoja joita en edes halua -tuntuu ettei niistä jää mitään käteen. Koko homma tuntuu niin pirun pinnalliselta.
Tapasin taannoin erittäin mukavan naisen, oltiin hetki yhdessä, mutta homma ei toiminut ilmeisesti syystä että molemmat oli eronnut pitkästä suhteesta vain vähän aikaisemmin. Harmittaa aivan sairaasti, koska hän herätti minussa todella paljon tunteita..Enemmän kuin kukaan tähän mennessä.
Olen jo oppinut olemaan ja elämään yksin (ja jopa nauttimaan siitä), mutta silti ajattelen tätä naista usein -miettien millaista yhteiselo olisi voinut olla.
Nyt ei sit muut naiset sytytä minua millään tavalla.
No, ehkä aikanaan taas. Saapa nähdä.
-Muuten menee ihan mukavasti elämässä. Taidan jopa aloittaa taas kuntoilun ja ehkä lopulta onnistun vähentämään baarissa oleiluakin. Toivotaan parasta!