TunnustustenLuola.fi

Olen kastroinut miehen.

Olin ulkomailla ulkona naisseuralaisen kanssa ja yksi mies tuli ryöstämään rahaa puukon kanssa. Olen pieni, mutta harrastanut paljon taistelulajia, joten en pelännyt. Annoin kuitenkin rahaa koska ajattelin että en ala naisseurassa tappelemaan. Mutta kun mies päätti, että haluaa raiskata seuralaiseni minulla kihahti.

Löin miehen pökerryksiin ja ajattelin että ei raiskaa enää ketään, otin hänen puukon ja leikkasin munasta puolet pois. Sen jälkeen pelotti hirveästi että jäisin kiinni, mutta seuralaiseni oli sen verran kiitollinen, että ei antanut minua ilmi.

Eikä oikeastaan edes kaduta.

-Tupakoin
-Käytän kannabisvalmisteita
-Olen riippuvainen särkylääkkeistä
-Vihaan elämääni
-Rakastan tyttöystävääni yli kaiken, mutta hänelle ystävät ovat poikkeuksetta tärkemäpiä
-En ole ikinä varastanut, mutta huijannut senkin edestä
-Menestyn koulussa tekemättä mitään
-Olen usein masentunut, etenkin tähän vuodenaikaan.
-Pelkään monia asioita aivan liikaa ja odotan aina pahinta.
-Rakastan elämää ja haluan olla hyvä ihminen
-Olen "herkkä"

Kaduttaa kun juotin viimeksi laivareisulla vanhan 70 vuotiaan papan humalaan ja poltatin hänellä savut jonka jälkeen papalta petti kontrolli ja hän paskansi käytävällä housuun autoin kumminkin vanhus paran takaisin hänen hyttiinsä.

Mitään muuta maailmassa en vihaa niin paljoa kun ählämeitä! Ne luulee olevansa jotenki meitä parempii, ku niil on sossun rahoil hankittui hienoi vaatteit ja puhelimii jne.

Kerran ku olin punttiksella, siinä takakyykkyä vetelin. Olin sielä yksin ku kello oli jo niin paljon. Ni ovesta tuli sisää 2 sellast ählämii jotain 15v varmaan, täysin ruipeloita molemmat. Menivät siihen penkille ja laittovat suoraa jotain 60-70kg painoi. Sitte toinen niistä yritti sitä nostaa ja toinen meni varmistaa. Sai se sen siitä telineestä ylös, mut pamahti suoraan siihe rinnal ja se toinen kaveri siinä sittä yritti sitä nostaa, mut ei ne sitä siit ylös saanu. Aattelin et mähän en niitä auta, ni lähin siitä sitte vesipulloo täyttää ja kusella kävin. Takasin ku tulin ni siinä ne vieläki taisteli sen tangon kanssa. En mä niitä jaksanu auttaa ku niin kovina siihen menivät, vaan jatkoin omii sarjoja.

Joku 15min ne siinä tappeli sen tangon kanssa ennenku se toinen tajus ottaa ne painot pois sieltä päistä ni ois kevyempi nostaa se pois siit rinnalt. Kaverit sitte laitto sen tangon siihe takas ja lähtivät menemään siit ja sanovat mulle "Vitun seppo! Oisit sä voinu auttaa ku kaveri on pulas." En jaksanu alkaa tappelee niitten kans.

Enkä aijo muuten jatkossakaan auttaa niitä puuvillapellon tallaajii vaikka kuinka oisvat pulassa. Oli kyllä erittäin miellyttävä punttisreissu se :)

Minua Ärsyttää:

-Amikset
-wnb-bomberit jotka ajaa mopoilla
-rasistit
-trance
-kaikki muu

En tiedä mikä on goatse, mutta tänään aion ottaa siitä selvää.

Aina silloin tällöin kun en jaksa mennä kuselle illalla tai yöllä niin avaan ikkunan ja kusen siitä ulos. Toivottavasti kukaan ei ole nähnyt.

-ensimmäisellä kerralla nauroin kaikille tunnustuksille täällä
-en välitä muista ihmisistä, oon vtun itserakas
-olen varastellut nuorempana
-olen pettänyt lukuisia kertoja ja nautin siitä
-valehtelen
-inhoan useita "ystäviäni" ja käytän niitä hyväksi
(ne ansaitsee sen ku on niin rasittavia)
-harrastan seksiä idioottejen kanssa.
-pidän itseäni friikkinä kun kirjotan tänne.
-haluaisin kuolla että ihmiset surisivat minua
-pidän itseäni rikkaana vaikka oon peeaa.

Vihaan ylikaiken pelkureita. Mistään muusta en raivostu kun siitä että näin porukan katsovan vierestä kun avuton kaveri turhaan tappelee ylivoimaa vastaan. Vihaan ihmiskuntaa tuosta syystä.
Sitä näkee kaikkialla ihan minne menee;
koulussa esimerkiks ruokalassa joku rupeaa 5 minuutin hiljaisuuden jälkeen selittämään jotain juttua EIKÖHÄN joku huuda siihen "WANHA!" niin raukkamaista kaveria kohtaan joka yrittää ees. Minkä takia sitten istuvat muitten viereen? ihailemaan toisten pärstöjä?
Nettipeleissä näkee että jotkut eivät uskalla olla edes pelissä rohkeita ja selittelevät huonouttaa mitä ihmeellisimmillä asioilla; "ei onnistu ku mummo käymässä"
Tai esimerkisi tässä palsatallakin; Jotkut arvostelevat mitä muut ovat tehneet ja pönkittävät egoansa valehtelemalla itsellekkin kirjoittamalla jutun palstalle missä voit valehdella vain ITSELLESI.
Tässä vain ne jotka tulivat tietokoneen ääressä mieleen. (noh sen huomaa)
Tämä oli helpotti.

olen vaihto-oppilaana ja eilen toivoin että isäntäperheeni olisi ajanut kolarin kun en nähnyt heitä koko päivänä että pääsisin uuteen perheeseen tai vaikka jopa kotiin omaan peliluolaan pelaamaan, valvomaan, juomaan batterya ja muita litkuja

petyin kovasti kun isäntäperhe ilmoitti että vietän aikaa koneella liikaa ja rajoittivat koneen käytön yhteen tuntiin...

toivon että joku läheisistäni kuolisi ja vaihto-oppilas järjestöni antaisi rahat takaisin(ehkä) ja pääsisin kotiin kun esittäisin että surettaa kauheasti

en pidä ihmisistä haluan olla yksin koneen ääressä (mutta netin kautta ihmiset muuttuvat kohtuu mukaviksi)

Mikään ei ärsytä minua enemmän kuin nettituttavani, jonka kanssa keskustelin joskus hyvinkin useasti. Hän rupesi pikkuhiljaa käymään hermoilleni, mutta en kuitenkaan ole koskaan poistanut häntä meselistaltani. Saan valtavaa tyydytystä, kun pidän häntä estettynä. Joskus sallin hänet ja sanon hänelle ehkä jotain, mutta kun hän rupeaa käymään taas hermoilleni olen todella töykeä ja lopulta estän hänet taas.

Itsetuntoni vaihtelee valtavasti. Eilen olin ihan ok, tänään olen maailman rumin, huonoin enkä varmasti kelpaisi kellekään.

Minulla on joskus todella pervoja ajatuksia. Kuolisin häpeästä, jos joku saisi tietää niistä.

Käyn useita kertoja viikossa energynetin sivuilla laskemassa kaloreitani ja niiden kulutusta.

Olen ihastunut.

Olen käyttänyt huumeita.
Olen ollut suhteessa naimisissa olevan ihmisen kanssa.
Käytän paljon aikaani netissä, välillä haitaksi asti.
Vihaan kaveriani.
Olen pettänyt.
Teen liikaa turhia asioita.
Minulla on useita suuria luurankoja kaapissa, joista kukaan ei tiedä.. eikä tule tietämään.
N26

tässä tulee tunnustukseni:
-varastin sairaalan käytävältä metallisen tason akvaariolleni,joka näyttää todella hyvältä.
-viiltelen välillä itseäni ja valehtelin kompuroineeni
-olen ottanut suihin kahdelta poliisilta kaksi vuotta sitten metsän luona.minua vannotettiin pitämään turpani tukossa
-olen erittäin eläinrakas...minulla on paljon pikku jyrsijöitä,jotka ovat tärkeämpiä minulle kuin ihmiset
-hamstraan ruokaa kaappeihin.koska pelkään jääväni ilman .
-omistan kolme hieromasauvaa joita myös käytän jatkuvasti
-olen entinen jehovantodistaja,entinen siksi koska omaan paljon paheita.
-olen koukussa uskontoihin
-tilasin pornodvd.n jossa miehet strippaavat ja runkkaavat
-levitän huhuja toisista ihmisistä
-ollessani jehovantodistaja; harrastin irtosuhteita ja ryyppäsin pään sekasin monta kertaa,eikä kaduta,sekä katoin pornoa ja puuhailin ittekseni
-olen tekopyhä huora joka esittää harrasta kristittyä
-rannalla ollessani kusen housuihin.nautin kun ihmiset ei tiedä mitä pöksyissäni tapahtuu oikeasti--
-kusen uimahallissa uikkarien läpi altaaseen
-varastin maauimalan kopista erään ämmän rahat ja ostin jätskiä
-paskansin joskus alakerran kakaran rattaisiin,kun ne oli rappujen alla.en ymmärrä miksi tein sen
-tilaan tuotteita ja jätän maksamatta
-nukun nallen kanssa ja hyväilen sitä joka yö.
-minut on huostaanotettu lapsena ja siellä aloin leikkimään pissaleikkejä
-minulla on peruukki
-minua hävettää nämä tunnustukset,koska tunnen itseni nyt huonoksi

-Olen saamaton laiska paska ja moitin muita samasta asiasta
-Runkkasin piri laskuissa pariinkin otteeseen exäni vieressä hänen pakaroitaan hiplaten vongattuani häneltä edes kättä, jotenkin jälkikäteen hävettää kun hän otti sen jotenkin pahasti
-"kännissä" olen ollut väkivaltainen ja Hullu joten olen aiheuttanut paljon pahaa sillä tavalla
-Runkkaan välillä niin paljon että ei ota enää eteen vaikka yrittäisi
-Olen Käyttänyt piriä, xtaasia, sieniä, lääkkeitä ja vaikka mitä
-Olen Pannut tyttöystävääni hänen ollessaan sammunut
-Olen liian kiltti ja sinisilmäinen
-Vihaan itseäni kun en osaa olla muille vihainen vaikka he kieroilisivat ja tekisivät mitä

Elämäni tuntuu välillä aivan truman showlta.

-Olen mielestäni paska ihminen, minulla on joskus ilkeitä ajatuksia.
-Teen monesti vaistomaisesti ns hyviä tekoja, kerran menin suojaamaan tuntematonta ihmistä jota toinen uhkasi puukolla.
-Minua on hakattu, kun olen suojellut toista.
-Haluan rauhanturvaajaksi.
-Minusta men at workin down under biisi on mahdottoman kaunis. Itkettää kun kuuntelen sitä.
-Olen lukiossa, saan vaan parista aineesta hyviä numeroita vaikka en lue kokeisiin tai tee läksyjä. En usko että pääsen ikinä ylioppilaaksi. Muutan ulkomaille ja katkaisen kaikki yhteydet tuttuihin jos näin käy. Se kävisi liikaa kunnialleni.
-Haluaisin antaa henkeni toisen ihmisen puolesta. Loppuisi tämä paska kerralla. Tiedän ettei kuoleman jälkeen ole mitään, minulle riittää ikuinen tyhjyys.
-Haluaisin itkeä joka ilta, mutten pysty.
-Kuuntelen heviä, monissa hevibiiseissä on hienoja sanoja jotka saa karvani pystyyn.
-Minua ei kiinnostaisi edes saada pillua. Haluaisin vaan pidellä jotain muuta sylissäni. En vain osaa yhtään jutella naisten kanssa, jotta näin kävisi.
-Ei kiinnosta yhtään jos jossain päin tapahtuu joku iso tapaturma esim. tsunami jonkun aikaa sitten aasiassa. Vähentyypähän ihmiset tältä ylikansoitetulta planeetalta.
-Jos maaimasta häviäisi 90% ihmisistä ja jokapaikassa vallitsisi kaaos, olisin onnellinen. Saisi kunnolla yrittää selviytyä, nykyajan meno on liian lepsua.
-Olen aina saanut kaiken hopeatarjottimella. Hävettää ja vituttaa, miksi on pitänyt ottaa.
-Maailma avautui minulle pari vuotta sitten. Tajuan kaikki asiat nykyään niin paljon paremmin. Toisaalta minusta tuli tällainen ilkeä paska samalla.
-Karkasin pienenä kotoa, elin isältä varastetuilla rahoilla noin kaksi viikkoa. Kun minut löydettiin, ihmettelin vaan kun vanhemmat olivat ihan helvetin vihaisia. Sama homma kuin kerran mursin vahingossa kaveriltani sormen, minun ja hänen porukat räyhäsivät meille kummallekkin. Missä on huolenpito?
-Olen vasta 17 vuotias poika. Nykyajan meininki on perseestä. Pääsisimpä muutaman sata vuotta ajassa taakseppäin.

Olen umpihomo. Kerran kuitenkin sänkykaverini halusi ottaa mukaan tyttökaverinsa - johon haluttomasti suostuin. Niinpä seksiä harrastettiin kolmisin. Nyt olen kuitenkin saanut huonoa itsevarmuutta ja haluan varattuja naisia - vain jotta voin tuhota heidän suhteensa. Samalla kun murskaan naisten unelmia, haaveilen omasta poikaystävästä. Eräs heteroystäväni huusi innoissaan olevani bi, mutta todellisuudessa naiset ei kiinnosta pätkääkään. Haluan vain heidän poikaystävänsä...

En koe rakkauden tunnetta. Sanon ja näytän rakastavani, mutta en tunne sitä kovinkaan syvällisesti. Piiritän exääni, koska hän on ihanteellinen kumppani, mutta pelkään, että hänelle olen vain pano. Tekisin mitä tahansa saadakseni hänen huomiotaan. Hän on minulle jonkinmoinen pakkomielle. Hän ei pidä minusta, koska olen arvaamaton ja häilyväinen, koska olen toisena hetkenä itkevä ja herkkä pikkutyttö ja toisena hetkenä julma ja ilkeä demonitar.

Olen bi-seksuaali. Orientaationi on suunnilleen 60 % naisten hyväksi, vaikka minulla ei ole naissuhteet koskaan edenneet seksiin asti. Toisinaan se harmittaa. Vanhempani eivät tiedä seksuaalisesta suuntautumisestani, eikä minulla ole mitään aikomusta kertoa. Äitini on uskovainen.

Inhoan äitiäni. Inhoan hänen hyllyviä läskejään, hänen ääntään, hänen jatkuvaa toisten halveksimista, hänen jeesusteluaan. Hän kiusaa minua eikä edes tajua sitä. Olen monta kertaa itkenyt lähtiessäni vanhempieni luota ja nuorempana, kun asuin vielä kotona, saatoin itkeä itseni yöllä uneen. Olen todella herkkä ihminen ja yhdistettynä hyvään muistiin... Se on rankkaa.

Nörtit kiihottavat. Jos toista ei kiinnosta tietokoneet ja/tai pelaaminen, minä en ole kiinnostunut hänestä. Tietokoneet kiihottavat. Silmälasit kiihottavat. Älykkyys kiihottaa. Ulkoneva ja pyöreä, mutta pikea peppu on minun mieleen, puhuttiinpa miehistä tahi naisista. Porno kiihottaa, erityisesti lesboleikit. Masturboin joskus kymmenenkin kertaa päivässä. Olen kyltymätön, mutta joskus kiihkossani yritän liian kovasti ja alapääni ärtyy. En ole koskaan saanut orgasmia yhdynnässä. Silti tykkäät seksistä, etenkin peppuseksistä, koska se tuntuu niin paheelliselta.

Haaveilen ryhmäseksistä exäni ja jonkun kauniin naisen kanssa. Lempifantasiani on iso punainen ja lihaksikas sarvipäinen demoni, joka nai minua peppuun jossain kylmässä ja kolkossa maanalaisessa vankilassa minun ollessa kahlittuna isoilla paksuilla käsikahleilla kylmään seinään kiinni. Vaihtelen yksityiskohtia mielialan mukaan, mutta tavallisimmin näin.

Nautin suuresti siitä, kun miehet katsovat minua. Osaan laittaa itseni todella seksikkääksi ja olen muutoinkin kyllä kaunis ja hyvävartaloinen nuori nainen. Erityistä mielihyvää saan siitä, kun miehillä alkaa seisomaan, ja he epätoivoisesti yrittävät sitä peitellä.

Haluaisin olla kissa.

Olen syönyt toisen ulostetta antaakseni hänelle seksuaalista nautintoa. Minua ei edes yökkäyttänyt, koska osaan syödä ilman, että maistan mitään. Osaan myös "lukita" hajuaistini. Opin sen hyvin nuorena, kun isä paskoi ja oksenteli baari-illan jälkeen joka paikkaan.

Saatan istua tuntikausia tietokoneella ja kuunnella musiikkia. Pelaan keskimäärin ainakin kuusi tuntia päivässä.

Luen aktiivisesti ircquotesia, vaikka en koskaan ole oikeasti ircannut.

Minulla on todella surkea viinapää (kaksi lonkeroa ja olen umpikännissä) ja käyttäydyn täysin arvaamattomasti ollessani humalassa. Pahinta on se, etten muista seuraavana aamuna yhtään mitään. Haluaisin olla sosiaalinen ja käydä opiskelijabileissä, mutta viinapääni vuoksi en uskalla. Selvinpäin oleminen ei ole hauskaa.

Kaikki ystäväni ovat miehiä. En osaa solmia kaverisuhteita naisiin. Minua on puukotettu liian monta kertaa selkään. Naiset vain nyt ovat sellaisia. Nuorempana sain suurta tyydytystä siitä, että sain heteronaisen rakastumaan itseeni. Jätin hänet. Se oli vain peliä. Toisaalta, jollain tasolla taisin kuitenkin välittää hänestä, koska ajattelen häntä aina silloin tällöin.

Kaivelen nenääni vessassa ja piereskelen salaa. Piereskelen unissani, mutta onneksi kumppanini ovat tahdikkaita - tai sikeäunisia.

Nukun miten sattuu. Tykkään valvoa öisin. Erityisesti syysiltoina käyn ulkona kävelemässä ja katselemassa ja tunnustelemassa yöilmaa. En yleensä pidä valoja päällä, kun olen yksin asunnollani.

Synkät asiat kiehtovat, erityisesti kuolematematiikka, mutta myös esimerkiksi vampyyrit, demonit ja muumiot. Haluaisin maalata asuntoni seinät mustiksi, mutta en uskalla.

Toisten salaisuudet kiehtoo. Olen luotettava ihminen, joten monet ovat tunnustaneet minulle vaikka mitä. Joskus minua tekisi mieli käyttää keräämiäni tietoja hyväksi, mutta aina kuitenkin maltan mieleni ja annan asian olla.

Minua pidetään outona. Joitakuita se kiehtoo kovasti, erityisesti voimakas seksiviettini. Oikeasti haluaisin vain olla ihan tavallinen kaunis nainen. En tosiasiassa edes kestä olla huomion keskipisteenä, silti kaipaan huomiota. Olen ristiriidassa itseni kanssa ja se tuottaa ongelmia minulle itsellenikin.

- 20-vuotias nainen

- Minut on raiskattu. Se oli minun syyni, mitäs menin minulle vieraan ihmisen mukaan. Ei auttanut, vaikka hän oli kaverin kaveri. Ei auttanut, vaikka sanoin ei. En voinut tietää, mutta olisin voinut varautua. Luotin kaverini mielipiteeseen. En koskaan enää tee niin. Kyseinen asia vaikuttaa joka päiväiseen elämääni.
- Olen kertonut ihmisille asioita, jotka eivät ole täysin totta. Suurentelen ja parantelen elämääni.
- Olen valehdellut eräästä hyvin suuresta asiasta, nyt sen asian kokeneena tunnen suurta surua ja häpeää.
- Olen jollain kierolla tavalla ihastunut kaveriini, hän ei tiedä sitä ja toivottavasti ei tule koskaan tietämäänkään. Se rikkoisi välimme. Hän pitää minua luotettavana kaiken suhteen. Haluaisin pitää hänet kaverina, mutta en voi mitään tunteelleni. Pyrin kaikin tavoin poistamaan kyseisen tunteen, en pidä tunteesta.
- Olen lyönyt seurustelukumppaniani, suureksi kummastukseni koen vain häpeää, en pahaa oloa.
- Tunnen alemmuutta, koen olevani likainen.
- Olen kaksi kertaa yrittänyt tappaa itseni, en ole onnistunut.Olen epäonnistuja, en onnistu edes tuossa.
- En ymmärrä, miksi muut ihmiset näkevät minussa hyvää.
- En ymmärrä, miksi muut eivät ymmärrä minun voivan pahoin ( en kerro heille pahaa oloani kuin hivenen, mutta monen vuoden takaa luulisi heidän käsittävän).
- Useat ihmissuhteeni epäonnistuvat, kiitos minun, kiitos muiden.
- Pelkään etten koskaan voi kokea tunnetta, joka tulisi tasapainoisuudesta.
- Minua pidetään suorasukaisena, luultavasti olen raukka joka sanoo mielipiteen vain silloin, kun se ei kosketa suoranaisesti itseäni.
- Olen väsynyt, sitä en myönnä. Haukun ihmisiä jotka väsyvät.
- Rakkaani eivät näe pahaa oloani ja en haluaisi luovuttaa heidän tähden, mutta vaihtoehdot alkavat olla vähissä.
- Koen hyvää oloa, kun saan nukahtaa. Se on kaunein asia tällä hetkellä elämässäni, nukahtaminen. Syvä tyhjyys, täydellinen hiljaisuus.
En haluaisi vajota näin alas, mutta nähtävästi näin teen. Toivotaan että tämä auttaa.

Toivoisin joutuvani jonkinlaiseen onnettomuuteen tai vaikka pahoinpitelyn kohteeksi, en siksi että tahtoisin kuolla vaan jotta näkisin miten ihmiset reagoivat asiaan tai jotta pääsisin sairaseläkkeelle.

Valehtelen perheelleni jatkavani vielä opiskeluja koska en jaksa kuunnella saaarnoja. Todellisuudessa en ole aikoihin jaksanut edes ajatella koulua, tuet ovat katkenneet ja meinaan lopettaa heti seuraavat opintolainat nostettuani.

Pelkään ihmisiä enkä tahdo liikkua ulkona valoisaan aikaan. Puhelin on mielestäni yksi maailman ahdistavimmista asioista. Pelkään ihmisiä ja varsinkin itseäni vanhempia miehiä. Kaupassa käyminen on yksi elämän suurimpia haasteita tällä hetkellä.

sairastan sosiaalifobiaa.

Olen sairastanut myös masennusta niin kauan kuin muistan.

En ole ikinä puhunut kenellekään psyykkisitä ongelmistani.

viime aikoina olen humalapäissäni tumpannut savukkeita käsivarteeni. Nautin suunnattomasti sen aiheutamien rakkuloiden näpräämisestä.

inhoan sitä kun miehet valittaa pihtaavista naisista kun itse en tunnu saavan kyllikseni millään.

inhoan sitä että eksäni tuntuu välittävän nykyisestään enemmän kuin minusta koskaan vaikka itse en hänestä enää välitäkään.

inhoan sitä etteivät ystäväni tunnu oikeasti välittävän minusta.

inhoan sitä ettei minua hyväksytä vaikka itse olen suvaitsevaisin ja avarakatseisin ihminen ketä tiedän.

inhoan sitä että ystäväni ihmettelevät miksen vietä aikaa poikaystäväni kanssa kun hän ei ikinä tahdo minua mukaansa mihinkään.

inhoan sitä että ystäväni ovat jakuvasti poikystäviensä kanssa kun minä en ole.

inhoan sitä että inhoan itseäni.

inhoan sitä että olen taas humalassa.

Tunnustanpas tänne, en todellakaan ole ylpeä siitä että menin humalapäissäni naimaan erään jätkän kanssa kenestä pidin paljon,mutta hän ei pitänytkään minusta. koska olin humalssa mitä useimmiten aivot jäävät narikkaan. eräs hyvistä ystävistäni piti myös tuosta samaisesta pojasta todella paljon ( ja se poika myös ystävästäni ) mutta kumpikaan ei tehnyt aloitetta koskaan.

Poika meni sitten itse kertomaan asiasta sille tytölle ja nyt he vihaavat minua kimpassa, ikäänkuin koko sotku olisi yksinomaan ja pelkästään minun vikani.

Ei siinä sitten vielä mitään, menin sanomaan että se oli vielä ihan huono panokin.