TunnustustenLuola.fi

Vihaan:

-Uskovaisia (varsinkin sellaisia, tyrkyttävät omaa uskontoaan muille)
-Amiksia
-Räppäreitä (vai mitälie lökäpöksyjä)
-Pissiksiä
-Huonoa musiikkia (eli räppiä, teknoa, RnB:tä, poppia ja kaikkkea muuta paskaa jota tulee joka tuutista)

Kiitos ja kumarrus

Haluaisin elää koko elämäni uudestaan. Aika menee niin nopeaa, että kaikista asioista ei ehdi tai tajua nauttia. Eniten kaipaan yläasteaikoja. Lisäksi voisin korjata virheet mitä olen tehnyt ja ehkä tehdä elämästäni muutenkin paremman. Ikävöin joka ilta menneitä aikoja ja että elämäni on jo ohi. Olen nyt 19 vuotta.

Kesällä inter-reilillä rahat loppui kotimatkalla.
Annoin rekkakuskeille persettä että pääsin Slovakkiasta koti suomeen...
Parhaimmillaan oli 3 kuskia kimpussa...

Olen inhottavan laiska, se vituttaa.
Teen tyhjiä lupauksia "ystävilleni" mutten pidä niitä koskaan.
Tykkään huumeista. Ekstaasissa viettämäni tunnit ovat elämäni parhaita.
Hakkeroidun exäni sähköpostiin ja kyttään hänen tekemisiään (myös muidenkin ihmisten).
Elämässä ei ole mitään järkeä. Siksi vedän kännit lähes aina ja olen aina perseauki vaikka käyn töissä vakituisesti.
Olen paska kun tunnustin. vittu...

Olen vetänyt keittoa 60-luvulta asti ja soittanut paranoidin väärästä soinnusta. Ja lisäksi olen nisti ja omaan skitsofreniaan omaavia piirteitä

Minulla on tililläni yli 4000 euroa rahaa, vaikka elän työttömyyskorvauksella. Aina kun pitäisi ostaa mitä tahansa tai käydä jossain, vetoan siihen ettei mulla ole rahaa. Aina kun mahdollista, pistän äitini tekemään ruokaostokseni ym.

Yläasteella vedin silloista parasta kaveriani turpiin, hänen ylimielisen asenteensa takia. Välit meni poikki, mutta ei kaduta yhtään, sillä se tuntui hyvältä.

N19

Seurustelen onnellisesti, mutta mulla on vieläkin ilmoitus treffisivulla ja nyt, kun eräs nainen laittoi sinne mulle viestiä ja haluaisi harrastaa seksiä kanssani. Hän antoi numeronsa minulle ja nyt aion käydä hakemassa Prepaid-liittymän, jotta en jäisi kiinni nykyiselleni siitä, että petän häntä. Omatuntoni järkkyy aika tavalla, mutta en mitenkään voi vastustaa kiusausta...haluan siis vierasta seksiä, vaikka olen nykyisenkin kanssa ollut vasta pari kuukautta.

Olen varastanut kaupasta ja pistin syyt kaverin niskoille ( eli pistin kaverin pussiin). Asia on sovittu myös poliisin kanssa. Mutten pääse ikinä eroon tuskasta jota se iltaisin aiheuttaa.

Olen koukussa orgasmiin. Harrastan itsetyydytystä vähintään 5 kertaa päivässä, ja myös kouluni vessassa tai huoneessa joissa pinemmät sisareni asuvat niin että he ovat paikalla. Asun siis viellä kotona. Paha tapa mutten eroon pääse. Johtuukohan poikaystävästäni?

Olen jo yläaste iästä asti suunnitellut itsemurhaa. Ajattelen miten sen tekisin ja milloin ja kuolisnko varmasti. Monista kavereistani tämä saattaisi kuulostaa tyhmältä, koska päälin päin hymyilen aina ja olen hyvä koulussa. He ei vät vain tiedä kuinka paha olo minulla on.

Olen riippuvainen informaatiosta. Se tekee minusta levottoman. Töissä käyn läpi suosikkilinkkini useamman kerran tunnissa, vain nähdäkseni heti jos niihin on tullut uutta tietoa tai muutoksia. Uutissivuilla saataan painaa päivitysnappia useita kertoja ettei minulta jää vain mitään heti näkemättä. Myös kotona minun on pakko saada kokoajan informaatiota. Tämä ei tarkoita välttämättä minkäänlaista hyödyllistä tietoa tai edes vuorovaikutusta. Kokoajan pitää olla jokin kirottu lähde käytössä. Oli se sitten televisio, tietokone, stereot tai vaikkapa kirja. Televisiotani katsellessani minulla on pakottava tarve "surffata" kanavia, jotta löytäsin heti jotain mielenkiintoista vaikka tuskin ne ohjelmat puolessa minuutissa niin paljon vaihtuvat. En osaa olla hetkeäkään ilman jonkin sortin informaatiota ja vihaan rutiininomaisia tehtäviä kuten siivousta tai tiskausta. Mietin useasti miten kauan vieroitus tästä kaikesta kestäisi ja osaisinko sen jälkeen vain olla.

Vihaan äitiäni enkä anna hänelle mitään arvoa,koska minut huostaanotettiin.Seurustelen ukkomiehen kanssa...olen itse poju.olen täynnä vihaa koko ajan ja kuvittelen tekeväni murhia mitä raaimmilla tavoilla.Vihaan teinejä,koska eivät osaa muuta kuin lässyttää ja riehua.Olen äärimmäisen ahne..mikään ei riitä ja jos en rahalla saa niin varastan.Minua pidetään todella symppiksenä ja rehellisenä vaikka olen ilmeisesti jakautunut persoona ja äärimmäisen ahdistunut.Nukun välillä kymmeneen asti illalla ja olen todella sekaisin.Miesystäväni tekee minut ainoastaan onnelliseksi ja musiikki.Kohellan yksinäni ja päästelen hulluja ääniä.Minulla on pakkoliikkeitä.Yksin ollessa hytkyn kuin mikäkin vieteriukko..noloa.Olen hulluna Steven Seagaliin ja haluaisin puuhastella sen kanssa.Ajattelen koko ajan rahaa ja uusia tavaroita.Olen aina ollut kiinnostunut satanismista ja varsinkin niistä ylipapeista seksuaalisessa mielessä.En ole koskaan kokeillut huumeita paitsi liimaa olen impannut...pidin siitä valtavasti,koska tapasin liimoissani Elviksen.Viiltelen itseäni silloin tällöin.Valehtelen kaikille että lopetin tupakoinnin vuonna 1998,vaikka sauhuttelen melkein joka päivä..en tiedä miksi tota valhetta olen jatkanut..hmm.Olen epäseksuaalinen,en halua että minua kosketaan..paitsi Steven Seagal.Annoin kissani pois koska en kestänyt sen läheisyyttä.Harmittaa,mutta olen niin traumatisoitunut..en voi kertoa näitä asioita kenellekään.Käytän vain mustia vaatteita ja haluan olla kalman kalpea..lähes näkymätön.Olen miettinyt että lopettaisin taas syömisen ja kuihtuisin pois.Kärsin masennuksesta,mutten halua apua,koska en halua virua sairaalassa lääketokkurassa.Haluan olla rauhassa.Vihaan epäpäteviä ihmisiä ja tyhmiä kysymyksiä.Minut erotettiin koulusta,yks hailee..

Olen pettänyt kihlattuani, jota rakastan enemmän kuin mitään muuta maailmassa! Poltan säännöllisesti pilveä ja käyn joka viikonloppu yökerhoissa yleensä ekstaasin, amfetamiinin, kokaiinin ja/tai kannabiksen voimalla. Juon alkoholia ihan liian paljon. En edes tykkää klubittamisesta tai huumeista, mutta klubiin ei voi mennnä ilman huumeita, eikä minulla ole muuta tekemistä viikonloppuisin.

Olen laiskimus, joka ei jaksa opiskella, vaikka nytkin pitäisi!

Haaveilen nussivani nuoria poikia (n. 14-16 vuotiaita) ja antavani heille elämänsä kyydit! Jos joskus tarjoutuisi tilaisuus, en tiedä toteuttaisinko haaveeni.

Kun sain tietää eksäni pettäneen minua lähetin eksäni nimissä tälle tytölle kirjeen, jossa kirjoitin hänelle todella rumasti. Eipä siittä tytöstä enää ollut harmia!

Olen hakkeroinut poikaystävieni mailiosotteiden salasanat ja käynyt kyttäämässä heidän mailejaan. Sama koskee IRC-gallerioita, joissa saa privasti korjoitella muille. Olen myös säännöllisesti selannut heidän kännykästään viestejä ja puheluita. Teen sitä edelleen.

Minun piti hommata eräälle kaverilleni pilveä ja hän antoi minulle rahat. Valehtelin hänelle että henkilö jolta muka piti ostaa pilveä vei hänen ja minunkin rahat. Tosiasiassa ostin hänen rahoilla pilveä itselleni. Nyt omatuntoa kolkuttaa.

villit kuviot...

kaikki alko keväällä, kun mulla ja mun kihlatulla(nro1) alko meneen huonosti ja oli jatkuvasti isoja riitoja. Samaan aikaan sain julkisen työpaikan, jossa pitkästä aikaa tapasin vanhan miespuolisen ystävän(nro2) joka oli juuri eronnut kihlatustaan ja lastensa äidistä, meidän välit alkoivat lämmetä välittömästi. Samoihin aikoihin kuvioihin astui myös pomoni veli(nro3) joka oli myöskin kihloissa, myös meidän välillä alkoi tunteet kuumeta.. erään illan vieton päätteksi kihlattuni nukkuessa toisessa huoneesa hiivin pomoni veljen huoneeseen ja naimme koko yön aamuun asti, ainakin 5tuntia! Mutta se ei riittänyt, että petin kerran vaan viikon päästä baarista lähtiessäni lähdin tämän vanhan ystäväni (nro2) matkaan ja hänenkin kanssaan vietin pitkän ja kuuman yön, jolloin jäin osittain kiinni seikkailuistani, mutta sain anteeksi! Tämän jälkeen olen säännöllisin väliajoin ja useasti harrastanut seksiä näiden molempien miesten kanssa ja tietysti myös omani eikä tälle jatkumolle näy loppua!! Minulla ei ole aavistustakaan mitä tulee tapahtumaan tulevaisuudessa enkä uskalla edes ajatella! tämä mies (nro2) on kuitenkin jo täysin rakastunut minuun ja lähettelee minulle kalliita lahjoja ja palvoo maata jalkojeni alla, ja aina minä uskottelen hänelle, että kohta jätän kihlattuni ja lähden hänen matkaan vaikka oikeasti minulla ei ole mitään käsitystä missä mennään ja mitä seuraavaksi aion.. ja mies (nro3) on muuten vaan riippuvainen minusta ja saamastaan marotonseksistä! kamalaa kun on näin riippuvainen kolmesta erilaisesta miehestä ja heidän antamastaan nautinnosta, pitäisiköhän vaan valita se jolla on isoin?!?

Heitin viikko sitten lumipallon talon ikkunaan leikkimielisesti, mutta ikkuna särkyi pärstäleiksi, vaikken sitä tahallisesti yrittänyt... Talo oli onneksi tyhjä eikä ketään ihmisiä ollut näkemässä sitä muuta kuin ystäväni ja hänkään ei ole kertonut siitä kenellekkään.. Oma tunto kolkuttaa välillä =(

otin kerran kaupasta irtokarkkeja 0,17€ liikaa ja jäin kiinni. koska en silloin ollut 15 tai vanhempi, en saanut rikosrekisteriä tai sakkoa.. vanhempani eivät saaneet tietää asiasta. asia painaa mieltäni vieläkin, vaikkei se niin suuri olekaan.

Olen käyttänyt piriä, rauhoittavia, ilokaasua, kannabista ja ekstaasia.

Olen nainut itseäni yli kaksi keraa vanhempaa naista.

Olen kiltti ja uskovainen poika.

Ala- tai yläasteikäisenä kävin tallettamassa rahaa pankkiin (silloiseen KOP:iin). Jälkeenpäin huomasin, että virkailija oli merkinnyt tililleni 100 markkaa liian vähän. Olin (ja olen yhä) kuitenkin niin nössö, etten maininnut asiasta kenellekään. Joskus olen ajatellut, että olisi mielenkiintoista, jos tuo ylimääräinen satanen aiheuttaisi sekaannusta pankissa.

Viikonloppu meni ryypätessä ja meillä oli kyllä huisin hauskaa, mutta minua vituttaa silti aivan suunnattomasti. Johtunee varmaan siitä etten vieläkään saanut pillua, olen edelleenkin neitsyt :(

m18

Tunnen suurta seksuaalista vetovoimaa miespuoliseen hyvään ystävääni, jonka kanssa meillä on yhteinen harrastus. Hän on hieman ujo, ei mikään adonis, tai muutenkaan ollenkaan minun tyyppiäni, mutta koko ajan ajattelen hurjaa seksiä hänen kanssaan! Olemme yhteydessä lähes päivittäin ja näemme n.kerran viikossa. Jos harrastaisimme seksiä, se pilaisi meidän välimme sekä koko tiiviin harrastusyhteisön. Siispä tyydyn vain fantasioimaan hänestä. En tiedä aavistaako hän tätä vai ei.