TunnustustenLuola.fi

Näitä nyt on taas muutama kertynyt.
Itkin, kun katsoin Linnanjuhlia. Minusta se vain on niin liikuttavaa, kun presidentti kättelee ihmisiä.
Vihaan kouluani, opettajat ovat perseestä, koska en saa opettajaa naituani kovin hyvää numeroa tokariin. Olen pudottanut pakolaisnaapurin postiluukusta lapun, jossa luki "Siperia opettaa". Ostin ystävän kanssa R-kioskilta arvat, ja kaveri pyysi minua raaputtamaan hänen omansa. Ensin raaputin omani, ei voittoa. Raaputettuani ystäväni arvan, huomasin, että siinä oli 100e voitto. Kaverini kysyi voitoista, ja sanoin hänelle että hän ei voittanut paskaakaan, mutta minä olin voittanut 100e. Kiertelen yleensä festareilla etsien helppoja panoja (Yleensä humaltuneita teinikanoja) ja nain heidät aivan puhki, kunnes lähden etsimään seuraavaa. Olen myös laittanut kaksi uroshamsteria samaan häkkiin, ja katsonut, kun ne tappavat toisensa.

Yleisövessoissa, joissa on vettäsäästävä pönttö, minun on aina pakko painaa isomman tipan kuvaa.

Minulla on salainen seksuaalifantasia, jota en koskaan voi toteuttaa, sillä olen hyvä, eettinen ja kunnollinen kansalainen ja kunnioitan toisten ihmisten koskemattomuutta, mutta silti tämä ajatus pyörii jatkuvasti päässäni.

Pidän alistumisesta. En kumipuvuista, steariinista, neuloista tms, vaan siitä, että joku hallitsee ja määräilee minua, käyttää ehkäpä kaulapantaa ja raippaakin käskyttämiseeni, mutta ei varsinaisesti rääkkää. En tahdo tämän kuitenkaan leviävän makuuhuoneen ulkopuoliseen elämään, sillä olen itsenäinen, voimakastahtoinen ja päättäväinen normaaleissa ihmissuhteissani. Tässä ei mielestäni ole vielä mitään kieroonkasvanutta tai hävettävää, mutta siihen liittyvässä toisessa perversiossani on.

Haluasin kiduttaa ja tappaa valtiattareni. Haluaisin "kostaa" hänelle siitä hyvästä, että he kuvittelevat voivansa vahingoittaa kehoani rangaistuksetta. Eikä minulle todellakaan riitä se, että pääsisin niskan päälle, sillä pelkkä fyysinen valta ja mahdollisuus satuttaa toista ei kilistä päässäni mitään kelloja. Tahtoisin nimenomaan silpoa heidät, kaivaa heidän sisuskalunsa esiin ja tappaa heidät vaikkapa silkkaan kipuun. Tiedän, että tämä on väärin, enkä koskaan voisi kuvitellakaan tekeväni tällaista oikeasti, mutta alitajuisenoloinen mielihalu olisi kova. Jos olisin esimerkiksi huumeissa, voisin jopa toteuttaa kieroutuneen fantasiani.

Uskon tämän perversioni johtuvan siitä, että pidän yksilöitä, joilla on halua muitten vahingoittamiseen tai komenteluun, yhteiskunnallisesti sairaina paskiaisina, jotka eivät nähtävästi itse edes myönnä olevansa kieroutuneita. Masokismissa en näe sinänsä mitään väärää: eihän se vahingoita ketään muuta.

Omituisinta tässä on siis se, että inhoan ja halveksun ihmisiä, joita rakastan ja voisin ilmeenkään värähtämättä kiduttaa heidät hengiltä. Olen siis nähtävästi yhtä sairas kusipää kuin hekin.

Kiitos, tämä helpotti.
Mies.

Luettuani täältä tunnustuksen siitä, mitä partiolaistoiminta oikeasti on (ryyppäämistä jne), tekee mieleni mennä palauttamaan ne kynttilät ja vaatimaan rahoja takaisin. En aio enää ikinä tukea kyseistä järjestöä, kun selkeästi ei ole mitään raikkaiden nuorten toimintaa. Ei sillä, ettenkö sitä olisi jo epäillytkin, mutta mukava kuulla kun joku sen tunnustaa. Oikeasti luulin, että se järjestö edes yrittäisi ylläpitää oikeanlaisia elämäntapoja. Samoten aion suhtautua varauksella urheiluseurojen yms varainkeräyksiin, ellen ole 100% varma, että sillä ei tueta nuorten alkoholisoitumista.

Olen 22 vee nainen.Minulla oli tänään ulkona viimevuoden mallistosta pusero ja sanoin frendilleni ett se on tänvuotinen..huh mikä moka!Käytän kotona ponnarin ja nutturan tyyppistä tukkasysteemiä,vaikka tiedän sen olevan tosi out.Kunpa frendit ei sais koskaan tietää.
Ostin kaupasta mikroaterian jossa oli punainen tarjoushintalappu.Pelkään että joku tuttu näki ja luulee että oon niinku joku köyhä.Mielestäni on parasta elämässä vaatteet eikä se sisin.Itse en koskaan ajattele että millainen joku on vaan katson vaan vaatteita ja sen perusteella valitsen sitten frendikseni.
Ai niin.Minulla on koivumelamiininen olohuoneen pöytä..siis apua..se on ihan out !

Eksäni vituttaa minua. Olen kai vielki kiinni hänessä mutta hän on nyt ulottumattomissani. Olotilani on masentava ja mieleni tekee tehdä jotain itsetuhoista. En saa ajatuksiani irti hänestä. Onneksi kauniiden naisten näkeminen livenä ja internetissä auttavat saamaan edes jotain jalansijaa ja valamaan minuun sitä vanhaa tuttua kovuutta ja voimaa jota omasin ennen tätä masentavaa laskukautta. Tiedän, että saan sata kertaa eksääni kauniimman uuden naisen, mutta miksi heidän kaikkien täytyy olla yksinkertaisesti aivottomia visanvingutuskoneita ?? Pelkään että heitin elämäni naisen (ei kuitenkaan ulkonäöltään) joskus kauan aikaa sitten vain sen takia että saisin näitä kauniita älykääpiöitä.. toivottavasti se älykäs kaunotar kuka sitten onkin löytyy vielä joskus, harmittaa vain että elämä hupenee hurjaa vauhtia vaikka olenkin vasta 22v. Ja kyllä, olin ehkä pinnallinen, toivottavasti en enää.

olen 23 vuotias ja vaihto-oppilaana ulkomailla. minulla on poikaystävä odottamassa suomessa ja tiedän hänen rakastavan minua suuresti. petän häntä jatkuvasti, useiden eri kumppaneiden kanssa. en välitä miehistä, mutta haluan vain pitää hauskaa ja harrastaa seksiä erilaisten kumppaneiden kanssa. kun palaan suomeen aion rauhoittua ja palata kumppanini rinnalle. aion myös teeskennellä, ettei mitään olisi tapahtunut. kukaan suomessa ei tiedä puuhistani, ei edes paras ystäväni. minua ei kaduta, enkä tunne minkäänlaista syyllisyyttä.

Kaikki luulevat minua kiltiksi ja nöyräksi ihmiseksi, mutta oikeasti tiedän ajattelevani pahaa kaikista. Tiedän myös olevani kaunis, vaikka en sano sitä ääneen. Olen tehnyt pahisjuttuja, joita kukaan ei minusta uskoisi. Olen oikea siveellisyyden huippu, varsinkin sukulaisteni silmissä. Minua hävettää elää kaksoiselämää, mutta toisaalta miten hyvä näyttelijä olenkaan voidessani näin helposti naruttaa ihmisiä lähelläni. Itseäni en kuitenkaan voi naruttaa, ja siksi häpeän toimintaani.

Olen totaalisen ihastunut erääseen miehenalkuun, mutta ongelman muodostaa hänen tyttöystävänsä jonka takia en voi tätä miestä tältä istumalta saada itselleni. Hätä ei kuitenkaan ole tämännäköinen, sillä aijon kiilata itseni suhteen väliin ja saada haluamani! paskat tytöstä, hän ei koskaan tule antamaan eikä hänessä muutenkaan ole persoonaa niinkuin minussa. Olen muutenkin joka suhteessa parempi tälle miehelle.

Minulla on seksisuhde itseäni 10 vuotta vanhemman naishierojan kanssa, olen hänen asiakkaansa ja maksan hieronnat hänelle luonnossa.
Usein myös itse hieronnat johtavat hyväilyn kautta seksiin. Käyn hänen luonaan kerran viikossa. Hänellä on mies ja 2 kouluikäistä lasta. Itse seurusten myös "onnellisesti".

M-22

minulla on 6 miestä tällähetkellä, näen heitä vuorotellen ja kaikki luulevat että olen luotettava kumppani.Mieheltä nro1 saan seksiä, nro2 asunnon, nro3 jutteluseuraa, nro4 taas jotain ja niin edelleen. Ihan hirveäähän tämä on, ei epäilystäkään.Olen hukannut itseni ja elän valheessa vailla omanarvontuntoa.Pakko kertoa miehille totuus ja kärsiä kaikki seuraukset. AUTS!

En pysty lopettaa flirttailemasta eräälle miehelle, joka on seurustellut jo varmaan vuoden. Tämä ei tunnu haittaavan miestä, sillä sieltä tulee samanhenkistä juttua takaisin (melkein joka ilta). Tiedän, että se on väärin hänen tyttöystäväänsä kohtaan ja tuntuu erittäin pahalta sillä hän on myös minun ystäväni. Tyttöystävä tuskin tietää että edes olen hänen poikaystävänsä kanssa suurimmissa tekemisissä. Pelottavaa. En halua miestä itselleni. Kiinnostaa niin kauan kun en voi saada.

olen 22v jätkä ja intissä on tj 32 ja irkkaan kaikki lomani ja olen alkanut lihomaan armeijassa ollessani sillä spadeksi hain ja pääsin ja nyt syön kaiken ylimääräisen. ennen olin suht normaali 182cm ja 74kg nykysin 89kg ja kaikki alkaneet vittuilla ja ihra oikein hyllyy osissa paikoissa.. minua oikein hävettää tämä... oli pakko tunnustaa

- Vihaan uskovaisia paljon, kaikkia niitä.
- vihaan sitä että olen lyhyt
- mieleni tekee murhata ihmisiä raa'asti
- vihaan lähes kaikkia ihmisiä, paitsi kavereitani.
- vihaan vammaisia ihmisiä, mielestäni kaikki keharit pitäisi polttaa elävältä.
- en häpeä mielipiteitäni ja uskon olevani aina oikeassa. Niin olenkin.
- en usko tämän tunnustamisen helpottavan kenenkään oloa.

Olen heitellyt kotikaupunkini (ei Helsinki) Mannerheimin patsasta koiranpaskalla, koska vihaan sitä työläisten lahtaajaa. Olen myös töhrinyt kansalaissodassa kuolleiden valkoisten muistomerkin kaupasta ostamallani lehmän verellä. Tunnin päästä alkoi kuitenkin sataa ja veri huuhtoutui pois, kukaan ei kai saanut edes tietää. Aion tehdä saman uudestaan vielä jonain päivänä.

Masturboin joskus ajatellen, että harrastan seksiä jonkun skinin kanssa, vedän kesken kaiken patjan alta pistoolin ja ammun häntä päähän. Ajoitan aseen laukeamisen fantasiassa omaan laukeamiseeni niin tarkasti kuin pystyn. Perheeni ja koko sukuni on aika epäpoliittista, ja he kai luulevat minunkin olevan. Olen 19-vuotias nainen.

Lataan netistä gigatavutolkulla TV-sarjoja ja elokuvia, jo pelkästään protestin vuoksi. Maksan tv-lupamaksuni kiltisti, ja koen koko maksun täysin turhana koska kotimaiset kanavat eivät lähetä mitään minua kiinnostavaa. Lataan scifi-sarjoja, joita täällä ei koskaan näytetä. Lataan sarjoja, jotka saisi ostettua DVD:llä kolminumeroisella eurohinnalla. Lataan elokuvia joita ei koskaan saada täkäläiseen teatteriin. Ja kannustan kaikkia tuttaviani tekemään samalla tavoin.

Tunnustan, että rikon varmasti jotain lakia täysin tietoisesti, ja tunnustan, että kannustan ihmisiä kapinointiin nykyistä tv-maksujärjestelmää vastaan. Tunnustan, että vaadin enemmän sananvaltaa ohjelmasisältöjen suhteen. Tunnustan, että vihaan Idolseja, BB:tä, Robinsonia, tv-mobiilipelejä ja chattiohjelmia.

Johan helpotti, kiitos.

Alakerran naapuri. Tuo vitun jätkä! Tänään se kävi päissään jotain lässyttämässä, metelin pitämisestä. Eka kerta oli kyllä kun kävi. Sisälle kai se olisi ollut tulossa suunnilleen, vaikkei sillä mitään asiaa tänne ole. En ole meteliä pitänyt aikoihin. Ja nyt, juuri, just sillä hetkellä kun olin nukahtamassa, se alkaa ite soittaa sitä sen musiikkia! Ei koskaan oo mennyt hermot noin pahasti. Heräsin aikaisin aamulla ja join iltapäivästä saakka tissutellen olutta ja menin vihdoin onnellisena nukkumaan niin tämä kyrpä aloittaa... Ois niin herkku kävellä tuonne ja pimpottaa ovikelloa ja hakata sitä niin kauan ettei se liiku enää. Hakkais sen palasiksi. Juodaan sitten lisää. Kerta ei saa nukkua. Ymmärrän hyvin miksi murhia tehdään. Pelottaa kuinka lähellä se joskus on. Nyt alkaa jo vähän helpottaa. Onneksi sai tänne kirjoittaa.

Perheeni sai lottovoiton.

He ostivat minulle uuden tietokoneen joka maksoi 20 000€

Kerskun koneesta kavereilleni joita vituttaa.

Tekis mieli tappaa se joka sanoo minua porvariksi.

Poikaystäväni säästää poikuuttaan "sille oikealle". Sanoi, että minä saattaisin ollakin se henkilö, hän jumaloi minua. Mutta ei silti seksiä minulle. Pääni räjähtää, haluan häntä enemmän kuin ketään. Muut sänkypuuhat taasen hänelle kelpaavat, ihan kaikki. Kaikki, mitä en voi sietää.

Anaaliseksi on pahinta. Hänelle se on, en tiedä, ehkä tapa osoittaa kiintymystä ilman poikuuden menettämistä, ehkä paineiden purkausta. Vaikka hän mielummin runkkaa kuin painostaa minua mihinkään. Mutta hänellä on jokin persefetissi, olen kuulemma vastustamaton. Silti hän ei suostu panemaan minua sieltä mistä on tarkoitus. Tunnen itseni riittämättömäksi ja rumaksi, koska hän on kiinnostuneempi peräaukostani kuin vaginastani. Koko nuoruuteni muutenkin olen hävennyt vartaloani ja elimiäni, sillä en ole symmetrinen. Tiedän, että se on normaalia, mutta moni poika on nauranut nähtyään minut alasti ja se on haavoittanut minua pysyvästi.

Minä suostun anaaliseksiin vain jos rakastan. Ja poikaystäväni kanssa suostun. Hän taasen suostuu normaaliin seksiin jos rakastaa. Eikä hän suostu siihen kanssani. Silti jätkä on innokkaampi sitoutumaan kuin minä, ja hänen kiintymyksensä ahdistaa minua joskus. Yleensä suostun anaaliseksiin vain ettei minun tarvitse kuunnella lepertelyjä ja tulevaisuudensuunnitelmia, tulevaisuus pelottaa minua.

Takapuoleni on kipeä jatkuvasta minulle väärästä seksistä, joka raastaa minua myös henkisesti, sillä anaaliseksi todella on minun tapani päästää ihminen lähelleni. Olen joskus nauttinut anaaliseksistä, mutta sekin on menettämässä tarkoituksensa. Ja kun tiedän että normaali seksi ajaa samaa asiaa poikaystävälleni kuin anaaliseksi minulle, joka perseeseen panon jälkeen kuolen vähän lisää sisältä, sillä koen ettei hän rakasta minua. Ja jos hän rakastaisi, se ahdistaisi minua ennestään. Paradoksi.

Minulle on valehdeltu ja ystäväni käyttävät kiltteyttäni hyväksi, en osaa sanoa ei ja pelkään suuttuvani, sillä kun suutun, haluan lyödä kovaa. Agressionpurkaus pelottaa minua itseänikin. Koska patoan parisuhteessani ja elämässäni kokemaa tuskaa, pienikin vastoinkäyminen, vaikka kirjoitusvirhe postikortissa, aiheuttaa lohduttoman, pysäyttämättömän parkumiskohtauksen. Pystyn itkeä tunnin putkeen. Koska en halua lyödä ketään, suuttuessani lyön itseäni kasvoihin.

Vihaan parasta ystävääni. Hänellä on ongelmia kotona ja ymmärrän, että elämä on hankalaa, mutta jumalauta kun minä olen ainoa kenelle likka uskaltaa mitään tunnustaa niin vähemmästäkin menee hermot. Hän pyytää minua yökylään viikonloppuisin ettei porukkansa tappelis niin paljon kun sen vanhemmat pitää mua jonaki epäjumalana kun meidän perhe on "rikkaampi" ja isä on "vaikutusvaltainen." Vihaan niitä ihmisiä ja sitä, miten ne kuihduttaa ystäväni elämänhalun ja omani siinä samalla. Rakastan ystävääni mutta useammin minun tekee mieli lyödä häntä kuin halata.

Olen suunnitellut tappavani ystäväni isän. Silloin kun se olisi sammunut keittiön lattialle. Itse heiluu siellä puukkojen kanssa, olisi sille ihan oikein jos joku viaton hienon perheen tyttö tulisi ja iskisi veitsellä korvaan. Siihen loppuisi moni kärsimys.

Olin discossa ja joku jätkä rupesi lähentelemään. Seurustelen, enkä halunnut edes pelkkää tanssiseuraa sinä iltana, mutta nähtävästi tksin tanssiva tyttö on jätkien silmissä selvästi vapaa ja pantavissa. Jätkä ei lähtenyt vaikka sanoin olevani varattu. Leimejä iskulauseita ja henki haisi oluelta. Lupasi lähteä jos suutelin häntä, ja suostuin. Kamala kokemus. Sitten hän lähti. Syyllisyys ei. Olen pettänyt. Taas.