TunnustustenLuola.fi

Otan itsestäni videoita kameralla masturboidessani, siirrän ne tietokoneelle ja masturboin katsoessani niitä.
Minua siis kiihottaa oma vartaloni suuresti.
Toivoisin näkeväni kun kaksi 11-12 vuotiasta poikaa harrastaa seksiä keskenään. (Naivat toisiaan peppuun, ottavat suihin yms.)
Minulla tekee päivittäin mieli työntää kieleni jonkun peppureikään, en tiedä minkä ihmeen takia. Ajatus kiihottaa niin...

m14

Tykkään monesti ottaa aikaa masturboidessani orgasmiin saakka. Ennätykseni on 31,46 sekuntia.
Olen kokeillut ottaa itseltäni suihin, mutten onnistunut.
Olen kokeillut naida itseäni peppuun, mutten onnistunut.

M 13

Plastiikkakirurgia on tunnustukseni kohde. Sain erään nimeltä mainitsemattoman suomalaisen plastiikkakirurgin tekemässä rintojen suurennusleikkauksessa kapseli-kontraktuuran. Kyseessä ei ole "liian kiinteän tuntuiset rinnat", vaan rintojen vähittäinen muuttuminen pesäpallomaisen koviksi! Uusia kovia möykkyjä kehittyy aina vain lisää ja rinta alkaa näyttääkin luonnottomalta. Aikaisempia omia rintoja ei saa tietenkään koskaan takaisin. Jos implantaatit poistetaan, jäljelle jää kammottavat venyneet tyhjät ihopussit. Uusintaleikkaus ei plastiikkakirurgini mielestä kannata, koska nainen, jolla on taipumus kapselikontraktuuraan, saa sen myöhemmin kuitenkin. Hän mainitsi riskin olevan jonkin verran pienempi, jos implantaatit sijoitetaan rintalihaksen alle.

Pienirintaisella naisella ihon alle sijoitetut implantaatit näyttävät usein lähinnä rintalihasten ulkonemilta! Sitä paitsi rinnat liikkuvat käsivarsia liikutettaessa niin että se pistää muidenkin silmään.

Plastiikkakirurgien ei tietenkään kannnata kertoa koko kauheaa totuutta kapselikontraktuurasta ja muista riskeistä, eihän se heidän etunsa mukaista ole. Rahathan he voivat pitää joka tapauksessa. He eivät edes mainitse ennen kuin jälkikäteen, että 10 - 20 vuoden kuluessa implantaatit on joka tapauksessa vaihdettava.

Minulle on tehty myöhemmin ulkomailla rintaleikkausten komplikaatiohin erikoistuneessa sairaalassa ainakin toistaiseksi onnistunut leikkaus. Kirurgi oli nainen. Hän on ainoa, joka on antanut minulle rehellistä tietoa.

varastan äidiltäni rahaa ja käyn pelaamassa niillä rahapelejä.häpeän sitä

Olin eilen kaupassa. Jonossa ennen minua oli kaksi keski-ikäistä naista ja ehkä 11-vuotias poika. Pojalta tippui kahden euron kolikko, jota naiset alkoivat etsiä, konttasivat yhden hyllyn vieressä. Minä en tehnyt mitään vaikka tiesin minne raha oli kierinyt, eikä se tosiaankaan ollut lähelläkään sitä, missä ne naiset kyykkivät. (N20)

"Menetin neitsyyteni" terveydenhoitajalle, joka otti minulta papa-koetta. Kuvittelin, ettei kyseinen operaatio ole kummoisempi tapaus joten en maininnut terkkarille olevani neitsyt... Kun terkkis yritti tunkea spekulaa sisälleni, tunsin hirvittävää, sanoinkuvaamatonta kipua ja huusin ja kiemurtelin tuskissani! Alapää vuosi verta varmaan vielä viikon tuon tapauksen jälkeen. Ajatus siitä ahdistaa vieläkin!
Toisaalta varsinainen ensimmäinen panokokemus ei sattunut lainkaan, eikä vertakaan tullut. Joten ehkä olikin parempi puhkaisututtaa immenkalvonsa terkkarilla eikä jollain onnettomalla pojanklopilla, joka olisi saanut elinikäiset traumat siitä kuinka kivulias ja verinen ensimmäinen kerta minulle todellisuudessa oli :)

Olen alusasufetisistinen mies ja pihistin tuntemaltani naiselta rintaliivit ja pikkuhousut.

Vaimoni löysi alusasut ja tunnisti, että ne kuuluvat hänen ystävälleen. Hän pakotti minut palauttamaan asut.

Äsken olin yksin naisen asunnossa, runkkasin hänen pöksyihinsä ja laukesin hänen jogurttinsa sekaan. Kun nainen tuli takaisin, katselin kun hän söi jogurttia, jossa oli spermaani. Kiihotuin.

Mieheni vihaa ja inhoaa minua koska olen työtön. Asun pienellä paikkakunnalla ja työn löytäminen on vaikeaa.
Mies piikittelee, solvaa ja vähättelee 24/7 ja usein kun hänellä ahdistus käy ylivoimaiseksi pitää hereillä yöt. Aamuyöstä yleensä aloittaa loputtoman valituksen ja itsesäälissä piehtaroinnin. Tuntikausia puhetta ,mutta niin ettei kukaan muu kuule, pää-asia on että pysyn hereillä eikä ole todistajia sen sadismille. En sano mitään yleensä. Ei ole mitään sanottavaa. Olen työtön , enkä sille mitään voi tehdä, ainakaan keskellä yötä.
Olen ihan loppu, en tiedä mitä tekisin. En jaksa yhtään sekuntia enää.
Haluaisin vain pois. En tiedä minne menisin.
Mitä jos mä menetän järjeni ja tapan sen?
Kuka vois auttaa??
Olen kuitenkin ihan tavallinen, täyspäinen nainen...en halua riitaa, haluan vaan elää rauhassa, olla oma itseni ja selvittää omat pulmani.

Minua inhottaa jos joku kaverini tulee ilman sukkia sänkyyni.

Vihaan vaimoani. Miltei kaikkea hänessä. Sanon hänelle ettei se haittaa vaikka olisi ylipainoinen. Todellisuudessa en halua nähdä häntä alasti koska näky saa minut voimaan pahoin. Vilkuilen itse koko ajan muita naisia ja varsinkin heidän rintojaan. Kaupassa tuijotan jos joku nainen kumartuu ja näen paidan sisään. Runkkaan joka päivä, joskus useasti päivässä. Teen niin miltei missä vaan. Olen pornoaddikti ja piilotan koneelleni useita gigoja pornoa. DvD:t olen piilottanut kotiin.
Unelmoin koko ajan huorissa käymisestä ja se saa minut kiihottumaan joka kerta. Toteutan haaveeni ennen lakimuutosta.
Olen pettänyt vaimoani entisen tyttöystäväni kanssa pariin otteeseen ja haluaisin vain lisää. Näen unia jossa panen häntä takaapäin suihkussa.
Muille ihmisille esitän konservatiiviä ja paheksun pornoa ja sen katselijoita. Samalla saatan haaveilla lateksiasuisesta isorintaisesta huorasta.
Kännissä yritän viehättää mahdollisimman monia naisia ja flirttaan häpeämättömästi. Samalla ajatuksissani olen jo panemassa heitä seinää vasten, raivokkaasti, naisen huutaessa riemusta.
Juu, tiedän, mitä tämä kertookaan minusta.
Taidan lähteä runkkaamaan vaikka kävin vasta tunti sitten viimeksi.

-turre-

Juotimme siskon kanssa pienimmälle siskolle tiskifairyä limpparina.Valehtelimme että siinä on vihreää muumilimpparia.Sisko otti ison kulauksen ja kun tajusi mitä oli juonut niin rupesi itkemään.
Kadun tekoani vaikka olin itse silloin varmaan jotain 11-12 vuotta.

N23

Ex-poikaystäväni halusi aina anaaliseksiä ja minua ajatus ei oikein koskaan kiinnostanut.Annoin kuitenkin.Sitten sain päähäni,että jos eksäni saa vetää minua analiin niin saan minäkin häntä.Samat pelisäännöt.Sanoin hänelle että haluan työtää hänelle sormen sinne ja pitkän suostuttelu jälkeen sain toteuttaa asia.Eksäni rupesi makaamaan pylly paljaana sohvalle ja minä hajareisin hänen päälle ja sitten kun tuli hetki että piti lunastaa lupaus niin rupesi kuvottamaan ajatus että laittaisin sormen kakkaan,jotenka näin eksäni kännykän pöydällä ja työnsin kännykän antennin(ulkoinen antenni) hänelle analiin.Eksäni vinkui kun pieni sika.Kurottauduin hiemen eteenpäin ja näytin käteni ja sanoin tadaaa...

Eksäni ei puhunut minlle vähään aikaan.

En kadu asiaa,päin vastoin.Kerron asian kaikille jotka tunsivat eksäni,oli hän sen verran kotiansa päin vetävä ihminen.

N 23

Mietin häideni perumista koska minulle on kehittynyt salasuhde jo naimisissa olevaan työkaveriini. Ihastuminen on molemminpuolista. Harmittaa vietävästi kun ei useammin pääse viettämään aikaa tämän ihastuksen kanssa, vaikka tiedänkin sen olevan väärin kotona odottavia puolisoitamme kohtaan. Siltikään hänen kanssaan oleminen ei tunnu väärältä.

Toivon, että minulla olisi syöpä. En siksi, että saisin muut ihmiset säälimään itseäni, koska en aikoisi kertoa siitä kenellekkään! Jos tietäisin kuolevani siihen, tekisin kaikkea mitä olen aina halunnut tehdä...laista viis. Syöpä olisi syy minkä varjolla voisin tehdä ihan mitä vaan...

Olen lipsuttanut 3 tyttöä sormieni välistä puolessa vuodessa. Olen ujo neitsyt.

Olen 19v. poika, en ole vielä päässyt seurustelusuhteeseen (yritystä tosin on ollut, kerran oikein kunnolla) ja olen vielä neitsyt. Ulkoisesti olen ihan normaalin näköinen ja hyvässä kunnossa, mutta silti varsin mitäänsanomaton. Minulla on kaikki edellytykset parisuhteeseen, mutta olen vain niin käsittämättömän ujo ja ehkä pelokaskin, etten suostu paljastamaan tunteitani sitten mistään hinnasta. En pysty hermostuksissani tuomaan aitoa itseäni esille kun tarve olisi, en vihaa itseäni, en vain osaa ilmaista itseäni ja tuoda itseäni esille. Olen lukuisia kertoja jutellut asiasta ystävieni kanssa, heidän vakuuttelunsa ja rohkaisunsa ovat todella tärkeitä minulle, mutta tuntuu olevan niin, ettei ole mitään niin suurta voimaa olemassa, joka saisi minut ottamaan sen kaikkein tärkeimmän askeleen eteenpäin. Tiedän, että siitä eteenpäin asiat kulkisivat jokseenkin omalla painollaan. Kaikki tämä masentaa minua suunnattomasti ja aiheuttaa voimakasta häpeää. Lähes kaikki ystäväni tulevat tyttöjen kanssa toimeen vähintäänkin loistavasti, useimmat seurustelevat. Arkielämässä pärjään ihan hyvin tyttöjen seurassa, mutta kun pitäisi saada "se" vaihde päälle... noh, minulla ei ole koko vaihdelaattikkoa...

Olen ihan älyttömän mustasukkainen tyttöystävästäni, vaikka minulla ei oikestaan taida edes olla mitään syytä siihen. Tulen mustasukkaiseksi kaikesta ihan turhasta kuten jos tyttöystäväni puhuu puhelimessa toisen pojan kanssa.

Olen tainnut kyynistyä aika pahasti lukiessani tätä sivustoa. Kiitokset vaan teille kaikille.

Vihaan uusnatseja ja kaikkia kiihkoisänmaallisia.
Opiskelu ei jaksa kiinnostaa.

Poltan puoliksi salaa tyttöystävältäni.

Olen pitkän aikaa suunnitellut kouluni räjäyttämistä, kun kaikki ihmiset ovat sisällä.
Olen suunnitellut itsemurhaa monesti, eri tavalla, eri paikassa jne.
Olen aivan mielettömästi ihastunut yhteen naisen alkuun ja näenkin häntä joka päivä, mutta kiitos isoveljeni, yksikään nainen ei voi pitää minusta tällä paikkakunnalla.
Aina kun näen tämän tytön, tuntuu kuin joku iskisi puukon sydämmen läpi.
Vihaan lähes kaikkia, varsinkin "Wannabe" pahiksia, jotka tiukan paikan tullen pyytävät kavereitaan avuksi.
Jos pahis on, hoitaa kaiken itse.
En pysty valehtelemaan kenellekkään, viiltää vatsassa jos valehtelen.
Tunnen sääliä monia ihmisiä kohtaan, erittäin monia.
Vihaan pummeja, jotka koko ajan haluavat jotain minulta, Esimerkiksi tupakkaa.

Olen 15v poika, jota ei kiinnosta enää elää, koska en löydä mitään positiivista elämästä.. eläminen on turhaa, pitkäveteistä paskaa!

Kun hain tavarani entiseni asunnolta (hän ei ollut paikalla, minulla oli avain vielä), tutkin joka ikisen asian mikä mahdollista, katsoin tietokoneen viimeksi avatut tiedostot, jotka olivatkin pelkkää pornoa (koskaan ei meidän seurustellessa katsonut pornoa), kuvat hänen exästään joita ei koskaan minulle näyttänyt, messenger-keskustelut jotka olivat kesken, sähköpostit, kaikki. Kuitit, jotka löysin, paperilaput, aivan kaiken.

Yritin katsoa sängystä onko siellä muiden hiuksia kuin minun. En ole varma. Ei ollut vaihtanut jälkeeni lakanoita. Katsoin myös rytätyn päiväpeiton siinä ajatuksessa että se on sottaantunut panemisesta. Ei näkynyt mitään.

Kaiken huippuna laskin hänen kortsunsa (olin tehnyt sen jo ennen eroa eli tiesin paljon niitä on) ja tutkin vessan roskiksen. Uskomatonta.

Ja mies ei varmastikaan ollut minua pettänyt, olisin vain niin halunnut löytää jotain. siihen mennessä en ollut koskaan tutkinut hänen tietokonettaan, nyt tongin aivan kaiken, sivuhistoriat, kaikki.

Kaiken lisäksi nautin salaa tonkimisesta niin äärettömän paljon että suunnittelin uusivani sen ennen kuin palautan avaimet. en kuitenkaan uskaltanut. Tavallaan toivoin löytäväni jotain. ajatus exää paneksimassa toista tuntui hirveältä mutta samalla kiihotti jotenkin.

N22

En niinkään ihastu elokuvien näyttelijöhin ja ala seuraamaan heidän roolejaan muissa elokuvissa tms. vaan niihin roolihenkilöihin. Voi olla etten edes tiedä näyttelijän nimeä... Tykkään ihan karmeistakin tyypeistä jotenkin oudosti. Noh tota on liian vaikee selittää tajuttavasti.
M19