TunnustustenLuola.fi

Ottaa äärettömästi päähän ne vitun rumat ja läskit animepellet jotka katsovat iltaisin piirrettyä homopornoa ja levittelevät niihin liittyviä linkkejä netissä. Hankkisivat elämän.

- olen jättänyt tänne monta tunnustusta ja kaikki on totta.
- olen juuri nyt pikku päissään
- haluan purkaa pahaa oloani
- seurustelen mutta mieli tekee vierasta
- olen töissä työpaikassa missä mulla on suuri vastuu mutta ei vois vähempää kiinnostaa ne duunit
- olen edennyt työurallani ainoastaan suhteilla
- rakastan erästä tyttöä ketä en ehkä koskaan saa
- olen juuri eronnut naisesta jonka kanssa olin vain että saan vakipesää

olen ristiriidassa itseni kanssa en tiedä tykkäänkö tytöistä tai pojista tai uskonko jumalaan vai en. aina kun katon pornoa en tiedä kiihotunko pillusta vai kyrvästä

Olen vasta 19- vuotias, mutta silti katkera elämälle. Minusta on tullut kylmä ja kyyninen, ja muutaman vuoden sisällä menetän luultavasti kokonaan empatiakykyni. Minulla on kuitenkin yksi positiivinen asia elämässäni, ja jos menetän senkin, menetän kaiken.
Olen yksinäinen, eikä minulla ole oikeita ystäviä. En enää luota ihmisiin, en edes sukulaisiini. Haluaisin saada poikakaverin, ehkä hän voisi pelastaa minut itseltäni.

N19

Petin miestäni yli vuoden toisen miehen kanssa. Uskomatonta mutta totta, kumpikaan ei tiennyt että minulla oli "toinen". Nautin molempien kanssa viettämästäni ajasta ja vietin molempien kanssa usein osan päivästä. Surullista että molempien mielestä yksi tärkeimmistä suhteen ominaisuuksista oli turvallisuus ja luottamus. Tapailin toista miestä yleensä päivittäin ja vietimme öitä usein yhdessä. Oikeasti olisin ehkä halunnut jättää mieheni, mutta en uskaltanut ja pystynyt siihen, ehkä hyvä niin. En tunne hirveästi huonoa omaatuntoa, molemmat suhteet olivat silloin tärkeitä, mutta eivät riittäneet yksin. Nyt mieheni kanssa ja toivon että voisin korjata suhteemme, jos ei, jatkan eteenpäin. Tiedän monia ystäviäni, jotka ovat tehneet samoin.

Poikaystäväni on useaan otteeseen vihjannut haluavansa seksiä. Hän on kokenut ja minä neitsyt. Haluan itsekin seksiä poikaystäväni kanssa, mutta ongelma ei olekaan ensimmäinen kerta vaan se, että epäilen että minulla on jokin alapään tulehdus tai sairaus. Katsotaan miten pitkään menee ennekuin rohkenen mennä lääkäriin, jonka jälkeen saan mielenrauhan ja voisimme päästä itse asiaan johon, kumpikin kiihkeästi haluaa. ;)

Unelmoin ~12-13 -vuotiaan tytön neitsyyden viemisestä. Haluaisin sitoa hänet sänkyyn ja nauttisin, kun hän vikisisi voimattomana. Voisin pitää häntä seksiorjanani asunnossani. Haluaisin myös leikkiä pissaleikkejä hänen kanssaan ja kurittaa häntä.

Toisaalta minua kiihottaa vanhemmat naiset. Haluaisin olla heille leikkikalu ja rattopoika. Ja minua kiihottaa todella monet naiset eikä iällä ole oikeastaan väliä. Kadulla kävellessänikin aina ajattelen mielessäni, että minkälaista vastaantulevia naisia olisi nussia. Lempipornoni on matureporno (=vanhemmat naiset revittelee ja panee nuorempia miehiä). Olen runkannut töissä vessassa useasti ajatellen paria vanhempaa (toinen ~35v. ja toinen ~45v.) työkaveria. Baarissakin haluaisin iskeä vanhempia naisia ja olen niin tehnytkin, mutta juttelua pitemmälle en ole vielä päässyt.

Vihaan muslimeja. Heidät pitäisi mielestäni tappaa kaikki tai ainakin ajaa pois Suomesta ja Euroopasta. Tuen täysin USA:n johtaman liittouman taistelua Irakissa. Kuollut muslimi, paras muslimi. Haluaisin myös ottaa asuntooni vangiksi jonkun muslimitytön/naisen ja rankaista ja kurittaa häntä päivittäin ja tehdä hänelle seksuaalista väkivaltaa.

M21

Olen harrastanut seksiä pojankanssa jo vuosia ja sitten olen imenyt munaa jo pitkän aikaa ja olen lopulta
saanut tietää että minulla on Malaria ja aivokasvain ja elinikäni ovat loppumassa joten tunnustan muutaman asian

olen aatellut luopua kristin uskosta ja liittyä satanistiksi vain siksi kun en usko että häntä on olemassa mutta alakerran hemmo on koska olen nähnyt hänet ja aijon mennä sinne minne kuulun ja kaiken lisäksi olen sekstaillut siskojenikanssa ja nuolenut heidän sukuelimiään kaikkien nähden enkä häpeä sitä koska se on ihan normaalia sitä paitsi kuolen kolmen kuukauden päästä joten ei ole kauaa aikaa

olen rakastunut mieheen joka on exän hyvä kaveri.Tiedän että tämä mies on myös kiinnostunut minusta ja olemme viettäneet pari yötä yhdessä. Mutta aina kun olen lähtenyt hänen luota hän ottaa hyvin kylmän linjan minua kohtaan ja sanoo ettei hänestä ole enempään. Tiedän että häntä on satutettu pari kertaa joten hän luultavasti pelkää. Muutin nyt hänen naapuriin ja tuijottelen ikkunasta haaveillen meidän yhteisestä elämästä. Olen jo itsekin sitä mieltä että tämä on säälittävää mutta en voi itselleni ja tunteilleni mitään. aina häntä ajatellessa sydän lyö kovempaan ja tulee autuainen olo. Toivon että jonain päivänä hän itse tulee luokseni ja haluaa minut...mutta se taitaa olla vain turha unelma muiden joukossa...

Minulla on ongelma:

Harrastan yhdenillan suhteita. Maineeni on tästä kärsinyt huomattavasti.

Olen selvinpäin mielestäni mukava tyyppi, mutta humalassa en mieti seurauksia, vaan teen kaikkeni saadakseni harrastaa seksiä lähes kenen tahansa kanssa. Viimeisen vuoden aikana minulla on ollut noin 20 seksipartneria.

Ongelmani haittaa jo normaalia elämistä. Sillä nykyään harrastan seksiä tuntemattomienkin kanssa viikottain (selvinpäin). Olen kuitenkin päättänyt lopettaa moisen touhun ja olenkin ollut lähes 3 viikkoa selibaatissa.
Nykyään urheilen ja käyn töissä. Muuta elämää minulla ei ole, koska en uskalla käydä baareissa tai muutenkaan ns. iskupaikoissa. Kaikki alkoi silloisen avokkini pettämisestä (hän petti), jolloin yhteinen seksielämämme käytännössä loppui. Viimeisen puolen vuoden seurustelumme aikana puuhastelimme yhdessä ehkä 4 kertaa, joka sekin puoliväkisin. Emme ole seurustellet enään pitkään aikaan.

Olen mielestäni nähnyt jo tarpeeksi ja ehkä liikaakin erilaisia asioita ja tahdon lopettaa merkityksettömän seksin. Toivon löytäväni joskus naisen, joka haluaa ja ymmärtää minua itseni takia. En aio tyytyä kompromisseihin, vaikka se olisikin helppoa.

Viimeiset 3 viikkoa elämästäni ovat olleet loistavia. Työssäni onnistun ja olen onnellisempi muutenkin. Maineeni on vielä huono ja kestää varmasti vielä pitkään, ennenkuin se palautuu.

Minun mielestäni olen parantuva seksiaddikti ja olen ylpeä siitä, että olen onnistunut olemaan viimeiset 3 viikkoa "kunnolla".

Tilannetta ei helpota entisten hoitojen yhteydenotot, jotka viittaavat poikkeuksetta seksiin. Ilmeisesti olen onnistunut yleisesti hyvin, koska viimekin viikonloppuna minua lähestyi 4 eri naista. Sanoin olevani menossa juoksemaan ja etten sen jälkeen enää jaksa... Hah...

Tunnustan siis: Olen parannusta tekevä seksiaddikti, joka ei halua/uskalla tyytyä siihen minkä helposti saisin.

kylläpä teki hyvää...

M23

Olen jäänyt koukkuun levyihin. Ennen minulla ei ollut väliä, vaikken saisi jotain lempibändini uusinta tai vanhempaakaan albumia aitona, mutta nyt hankin _kaiken_ mikä vähänkin kuulostaa hyvältä, ja kokoaika etsin hulluna uusia mielenkiintoisia bändejä. Olen viimeisen kuukauden aikana käyttänyt ainakin 200e levyihin. Ei se välttämättä kuulosta tai edes ole paljoa, mutta kun tuloja ei ole, niin tuo alkaa pikkuhiljaa painamaan pankkitiliä. Nytkin suunnittelen taas uutta levytilausta. Minun pitäisi päästä viimeistään ensi syksynä opiskelemaan jotain ja olisi kiva jos tililläni olisi vielä silloin ees vähän rahaa ettei tarvitsisi ottaa opintolainaa, mutta pelkään pahoin että ehdin tuhlata suurimman osan rahoistani levyihin. En vain voi tälle mitään, musiikki on ihanaa, ja kuuntelen suurimmaksi osaksi bändejä, joita ei kovin helposti esim. netistä löydy. Enkä haluakaan niitä ladata mistään, vaan haluan ihan ne levyt itselleni, aitona. Tämä on kai sinänsä bändien kannalta hyvä asia. Mutta minä joudun vielä konkurssiin.

En enää tiedä mitä pitäisi tehdä.
Minulla on vähän kavereita ja näen heitä vapaa ajalla hyvin harvoin. Minulla ei ole KOSKAAN ollut naista eikä kukaan ole edes ollut kiinnostunut minusta moneen vuoteen.
Tasan yksi hyvä kaveri minulla on, häntäkään en tosin näe vapaalla juuri ikinä. Hän kuitenkin petti minut. Jokin ihme päähänpistos sillä oli ja hän on pistänyt kaikki yhteydet minuun poikki. Hän ainoastaan sillon tällöin esim mesessä pyytää minua sendimään jotakin, sen jälkeen ei taas kuulu hänestä mitään kunnes hän taas haluaa jotain. Mitä helvettiä?
Istun kaiken lisäksi koneella kaikki päivät pelaamassa roolipelejä. Illat katson pornoa ja sekin on hentaita. Miten tähän on tultu?
Koulukin vielä menee kaiken kukkuraksi huonosti. Sukulaisillenikaan en kehtaa kertoa koulusta koska siellä menee niin paskasti, ennen sain sentään kohtalaisia numeroita.
Tekisi mieli kadota vaan jonnekkin ulkomaille ja pistää KAIKKI yhteydet kaikkiin tuttuihini poikki ja alottaa uusi elämä. Sekään ei ole mahdollista, olen rahaton paska.
Mitä tekisin?

Kun oli nuori, harrastin kaverin kanssa sählyä. Aina reenien jälkeen ostimme isot juomat. Joimme ne ja kun pääsimme kotinurkille iski aivan uskomaton pissaamisen tarve. No, pissasimme mukeihimme ja päätimme tehdä loistotempun. Kaadoimme virtsamme erään puhelinkopin kolikkorei'ästä sisään. Jatkoimme kyseistä toimintoa useita kertoja, kunnes eräänä kertana puhelimessa oli lappu, jossa luki: "Puhelin ei toiminnassa. Syy: Kustu koneen sisään".

olen salaa runkannut spermat anoppini pikkuhousuille..siis likapyykki korista..kiihoitun aina kun näen hänet sukkahousut jalassa.

Vihaan äitiäni.

Vihaan ihmisiä, jotka ovat sitä mieltä, että tupakka ja huumeet ovat kauhea synti. Haluaisin kokeilla molempia,
mutta nuoren ikäni takia, joudun odottelemaan vielä. Haluan muuuttaa nuorena pois kotoa, koska kotona saataisiin heti selville kaman käytöstäni tai polttamisesta. Veljeni sanoo muuttavansa nimensä jos alan poltaa tai sotkeudun huumeisiin. Vihaan fysiikan kirjaani. Siinäkin on pari(kymmentä) kappaletta siitä kuinka vaarallisia huumeet tupakka ja alkoholi ovat. Tekisi mieli repiä kirja kappaleiksi. Miten se liittyy fysiikkaan? Haluaisin liikkua ns. epämääräisissä porukoissa. sellaisissa skini/punkkari/undergoriund jangeissä, jotka hilluvat ostareilla ja polttavat päivät pitkät. Minulla on tuhansia tililläni, ja saan nostaa ne kun olen täysi-ikäinen. Minulla on nyt kolmetonnia, ja vuodessa tulee puolitoista lisää. Rahat ovat minulle kuulemman opiskelurahaa. Siihen en niitä kyllä aio käyttää. Vaan kamaan. Kaikki sellainen kiinostaa minua. Vuosi sitten luin kirjoja, joissa päähenkilöt olivat sotkeutuneet jollain tavalla kamaan/röökeihin. Aion lukea samanlaisia kirjoja lisää. en ole kertonut tästä kenellekkään.
Helpotti.

N12

Halveksun monia ihmisiä vain heidän pukeutumisensa takia. Halveksun itseänikin. Olen aivan samanlainen kuin he, joita halveksun. Halveksun ihmisiä kaduilla, kauppakeskuksissa, kaikkialla. Halveksun wannabeitä, vaikka olen itsekkin samanlainen. Olen täysi juntti.

Olen ateisti, ja vihaan sitä, että minut pakotetaan käymään koulun uskonnontunneilla. Yläasteella aion vaihtaa ET.hen. Vanhempani vastustavat tätä, ja sanovat että minun pitää mennä uskontoon. Aion jollakin konstilla saada itseni ET.hen, vaikka joutuisin valehtelemaan vanhemmilleni tästä. Raamattu on täyttä hölynpölyä.

Olin edellisillä luokilla (olen nyt kuudennella) täysi priimus, ja siitä on jänyt ylleni kultti. Yhäkin saan kokeista loistavia tuloksia, ja keskiarvoni on lukuaineista 9.8. Tämä tekee minusta "kiltin tytön", ja haluaisin päästä maineestani eroon. En kiroile koulussa, mutta muuten kyllä päästelen suustani kaikenmaailman älyttömyyksiä, ja etenkin eglanniksi. Tiedän englanniksi enemmän kirosanoja kuin suomeksi.

Olen kauhea kantelija. Jos kaverini lintsaisivat, ja tietäisin asiasta, kertoisin opettajalle, niin että kaverini saisivat kärsiä. Olen älytön pelkuri kusipää.

Kärsin leikisti masennuksesta. Käyn lasten psykiatrilla, vaikka epäilen nykyään, että tuhlaan omaa sekä psykiatrini aikaa, ja vanhempieni rahoja. Haluan kuitenkin jatkaa, koska minusta on hauska mennä metrolla tai bussilla Helsinkiin. Näen matkalla kaikenlaisia hörhöjä. Ihailen heitä. Ihailen underground kulttuuria.
Äitini tulee kuitenkin mukaani, aina matkoilla. Se hävettää. Haluaisin mennä yksin, osoittaa kanssamatkustajille, että en ole täysi lapsi. Kun äitini kuitenkin kysyy asiasta haluanko minä että han tulee mukaani, sanon että haluan. en osaa sanoa mitään suoraan. Olen kaksinaamainen massateini. En pysty sanomaan mitään päin kasvoja. Valehtelen jatkuvasti, pienistä ja mitättömistäkin asioista.

Tunnen itseni ikäisiäni vanhemmaksi. Muutkin luulevat. Pianon opettajani luuli minua viisitoista vuotiaaksi, kun olin yksitoista. Veljeni kaveri luuli minua kuvasten mukaan seitsemäntoista vuotiaaksi. Kuviksen opettajani luuli minua neljätoistavuotiaaksi. Minulla on matala ääni ja käyttäydyn hillitysti. en osallistu pihaleikkeihin. Ne ovat lapsellisia.

Olen massateini, vaikka vihaan niitä. Yritän olla jotain muuta. Olen ulkopuolinen musiikki makuni takia. Vihaan tätä kaikkea.

N12

Olen katkaissut aidon Windows XP -asennuslevyn.

Minua ärsyttää suunnattomasti ihmiset, jotka eivät osaa kielioppia.

-pidän naisten pyllyistä,kiihoitun jos nainen pieraisee,haluaisin haistella ja nuolla naisten anuksia.olen harrastanut anaaliseksiä neljän naisen kanssa.olen 25v mies.en voi sietää homoja.pidän vanhemmista naisista.

Ostaessani makkaraa huoltoasemalta baari-illan jälkeen, otin lähtiessä tajuamattani mukaan purkin moottoriöljyä.