TunnustustenLuola.fi

pelkään että oma isäni häpeää minua koska olen hänen ainoa lapsensa ja jotain aivan muuta kun hän minusta on aina ajatellut tai odottanut tulevan. en tiedä pitäiskö vetää ittensä narun jatkoksi vai mitä.

Tämä on varmasti ainoa paikka maailmassa, minne pystyn tämän tunnustamaan ja keventämään oloa. Kenellekään ystävälle en voi enkä pysty kertomaan.

Aviomieheni haluaa seksiä todella harvoin, ja tämä on ajanut asiat siihen pisteeseen, että olen tehnyt sopimuksen erään työkaverin kanssa siitä, että harrastamme hänen kanssaan seksiä, aina kun toinen sitä tarvitsee. Hän on myös liitossa ja pienen pojan isä. Kummallakaan ei ole mitään haluja sekoittaa omaa nykyistä elämää, vaan kyse on pelkästään seksistä ja toiveiden ja tarpeiden tyydyttämisestä.

Itselleni vakuuttelen, että en petä miestäni, vaan tämä olisi sama asia, kun maksullisissa käynti.

Pelottaa, että asia tulee julki ja että jompi kumpi oikeasti ihastuu tai rakastuu. Hävettää tunnustaa, että nyt kun saan seksiä tarpeeksi tai ainakin enemmän kuin ennen, kotonakin on vähemmän riitoja.

Kun olin ala-asteella, joku lähetteli minulle sähköpostissa jatkuvasti viruksia. Olen aina käyttänyt maccia eivätkä virukset vaikuttaneet koneeni toimintaan, siisppä tallensin jokaisen viruksia sisältävän tiedoston koneelle ja lähetin niitä aina kavereilleni kun suutuin niille. Ja kuuntelin tyytyväisenä kun ne valitteli miten kone on täynnä viruksia.

16.1
Jätin poikaystäväni koska hän halusi alkaa pitää yhteyttä exäänsä. Yhteyden pitäminen jo haiskahti, mutta kun hän ei pystynyt puhumaan exänsä kanssa puhelimessa, kun olin samassa huoneessa, ja kun hän pimitti puheluita ja tekstiviestejä minulta, ja ei kertonut mitä he olivat puhuneet, huomasin joutuneeni kolmanneksi pyöräksi. Ex väittää yhä rakastavansa minua, mutta hän siltikin valitsee mielummin yhteydenpidon exäänsä, kuin minut. Toivon että hän joskus tulee ymmärtämään, että joillekin ihmisille on hyvin vaikea seurustella suhteessa missä toinen pitää yhteyttä exäänsä. Se ei vain toimi kaikissa suhteissa. Minä olen pitänyt exääni hyvänä ja tehnyt aina kaiken hänen eteen, mutta hänen päätöksensä jälkeen aloittaa yhteydenpito exänsä kanssa tulin siihen tulokseen, että en halua enää jatkaa suhdetta, sillä minä haluan olla suhteessa täysillä mukana ja se ei onnistu, jos hän haluaa pitää exäänsä yhteyttä. Hän olisi voinut ajatella minunkin tunteita tässä asiassa, mutta olen huomannut, että useimmat suhteet kaatuu liialliseen itsekkyyteen, niin myös meille kävi.

(N25)

Olen 31v henkilö,ja tykkään leikkiä teiniä.Varastan kaikkea,mikä vähänkin kiinnostaa.Olen todella ahne.Rakastan kauhuleffoja ja haaveilen seksistä sarjamurhaajien tai muiden psykopaattien kanssa.Halveksin teinejä varsinkin niitä levottomia jätkiä,joilta on kehitys pysähtynyt liiallisen pelaamisen takia.Teinityttöjä vihaan ihan kaikista syistä...lässyn lässyn on yksi syy.Olen todella suosittu ja saan paljon ihailevia katseita.Todella harva tietää,että olen 'hullu'...siis mieleltäni sairas..sosiopaattinen.Paskasta luonteestani huolimatta,olen erittäin eläinrakas.Rakastan kaikkia pikku möttiäisiä,joita omistankin aika määrän.Laitoin vastapäätä asuvalle ämmälle karmivan kirjeen,jossa käskin pitää huolta omista asioistaan + paljon muuta.Kirjoitin kirjeen ohuet hanskat kädessä.Kyseinen ämmä tuskin osaisi minua epäillä.Olen usein kuvitellut paloittelevani hänet kappaleiksi esim.moottorisahalla.Pjaah...no se nyt vielä,että varastan aina vessapaperia kaikista yleisistä vessoista.En kehtaa ostaa vessapaperia,koska en halua muiden tietävän että ähisen pytyllä,vaikka kaikki niin tekevätkin,mutta haluan pysyä mysteerinä myös siltäkin osin.Rakastan seurustelukumppaniani yli kaiken,joka on varattu.Ette tiedäkään sukupuoltani..hah.

VIHAAN kaikkia joiden nimi on Maria! Koska en tunne mitään muita kuin ärsyttäviä/idiootteja/tyhmiä-marioita..Entinen äijäni jätti minut erään Marian takia ja tämän Marian seuraavan Marian takia!!! Tämä on ihan kauheeta, koska nykysin jos tapaan jonkun uuden ihmisen ja sen nimi on Maria, saan ihan kauheet ennakkoluulot, enkä halua kuulla ihmisestä enempää. Eräs suhteenikin kaatui sen takia, että mies sanoi "jos joskus saan tyttären siitä tulee Maria"

Näen päivittäin maailman kauneimman pojan. En tahtoisi tehdä lähempää tuttavuutta, vain katsella ja kosketella häntä.

Viime viikonloppuna meni liian lujaa. Olin liian humalassa ja tein asioita joita nyt kadun. Siltikin tekee taas mieli juomaan ja sekoilemaan. Tunnen eläväni vain humalassa. En jaksa, enkä halua, huolestua juomisestani.

Olen 162cm pitkä ja painan 62kg. Tiedän etten ole läski, mutta en kyllä ole mikään keijukainenkaan.. Voisin laihduttaa, mutta tiedän etten olisi onnellinen jos joutuisin vahtimaan syömisiäni. Ja tiedän, että n.59,5-62kg on sellainen normaalipaino jossa pysyn. Enkä oikeastaan haluaisikaan olla kovin laiha. Haluaisin vain että joku (ok, ketä huijaan.. haluaisin että jokainen läheiseni) todella pitäisi minusta ja vartalostani juuri tällaisena kuin se on. Toisinaan kuitenkin tunnen oloni paksuksi ja selkärangattomaksi kun en laihduta.

n17

En ole koskaan uskonut olevani mustasukkaista tyyppiä, mutta nyt olen huomannut mustasukkaisuuden piirteitä itsessäni. On kyse poikaystäväni irc-kaverista, joka kaiken lisäksi vielä asuu samassa kerrostalossa kuin poikakaverini.
Hän juttelee tytölle usein, ja juttu lentää. Hän puhuu tytöstä usein, nauraen. Tyttö auttaa poikakaveriani sisustamisessa, ja käy tämän kanssa ostoksilla. Poikaystäväni näyttää minulle valittuja paljoa heidän keskusteluistaan, ja minua ahdistaa lukea niitä.
Vatsa on solmussa ja kurkkua kuristaa pelkästä ajatuksesta että ystävyys muuttuu joksikin muuksi. Itse asiassa on huono olo pelkästä tiedosta että he juttelevat keskenään.
Tajuan että he ovat vain kavereita, mutta pelkään että poikakaverini huomaa miten paljon mukavempi tälle tytölle on avautua kuin minulle.

olen mies ja alastonmalli. kerran oli vain nuoria tyttöjä
edessäni piirtämässä minusta kuvaa, kaluni alkoi seisomaan
ensin hävetti mutta se seisoi kauan ja aloin nauttimaan
tilanteesta, nautin todella paljon...

poikaystäväni petti minua entisensä kanssa.pesin poikaystäväni vessan lattian hänen hammasharjallaan.toivottavasti se maistui yhtä hyvältä kuin tuntui.

Rakastuin tänään ensisilmäyksellä, vaikka minun pitäisi tietää paremmin. Olen 35-v. nainen, eronnut vain muutama kk sitten ja 3 lapsen yksinhuoltaja.

Tunnustan etten uskalla päästää todellista luonnettani esiin kuin ainoastaan kotona sillä olen todella temperamenttinen. Jos minulla on huono päivä saan kauheita aggressiopurkauksia. Viime kerralla näin tapahtuessa vessan oveen tuli reikä. Luokallani on eräs "kaveri" ketä toistaa toisten "hyviä juttuja" joille muut nauravat. Hän toistaa ne joko samalla oppitunnilla tai viimeistään seuraavalla. Lisäksi hän kyselee minulta eri sanojen tarkoituksia ja käyttää niitä sitten kuin tajuten niiden tarkoituksen. Joskus hän rupeaa valittamaan asioista joita olen vitsillä sanonut lähinnä liittyen omiin asioihini. Hän luulee olevansa maailman komein mies, vaikka todellisuudessa hän on pelkkä ylimielinen paska. Tekisi mieli hakata hänet sairaalaan, mutta koitan hillitä itseni. Vihaan muutenkin ylimielisiä ihmisiä ja ihmisiä jotka luulevat jotenkin olevansa muita parempia esim. älykkäämpiä. Vihaan homoja ja pedofiileja. Ne saisi kaikki tappaa. Vihaan myös ihmisiä joilla on sairaita seksifantasioita, kuten eläinten kanssa nussiminen. Hirteen sellaisetkin. En pidä äitini kavereista, koska he ovat mukamas niin kiinnostuneita koulumenestyksestäni ja muista asioistani. Vitut minun asiani heille kuulu. Pidän itseäni hyvänä ihmisenä, vaikka en sitä olekaan. Ei helpottanut yhtään. Ärsyttää vain entistä enemmän.
- M20 -

olen 23v mies enkä ole ollut yli kuuteen vuoteen selvinpäin päivääkään. käytän joka päivä hasista ja viikonloppuisin vedän kuulan jumiin kokaiinilla ja alkoholilla, jos ei kolaa ole saatavilla(joka nykyään on harvinaista, kiitos mopopojat..:) vedän mitä tarjotaan. en vaihtaisi päivääkään pois!

jos olen nisti niin vittu tää on kivaa!

Leikin eilen rekkamiestä ja nussin leikisti rajuotteisesti poikaystävääni monin tavoin. Huusin: "NAUTI SIITÄ!" Lisäksi leivoin hänen tissejään voimakkaasti, kuin ne olisivat olleet naisen. Lopuksi tulin leikisti hänen naamalleen ja pakotin hänet muka syömään skermiksen. Kivaa!

Tunnustan, että minulla vituttaa saatanasti, koska joululoma päättyy. Ihana 2,5 viikon loma on ohi ja taas joutuu raatamaan hemmetisti pitääkseen keskiarvon korkealla.

Olen onnellinen.
Istun kotonani yksiössä Turun keskustassa ja pohdin elämääni. Kello on yksi yöllä ja huomenna alkaa koulu ansaitun joululoman jälkeen.
Rakastan poikaystävääni yli kaiken. Ei ole mitään mitä en tekisi hänen vuokseen. Juttumme alkoi yli vuosi sitten, syksyllä 2004, olin kuukauden vajaa 18, hän 17. Olin ollut ihastunut häneen jo kesästä asti, ja hänkin vaikutti olevan kiinnostunut minusta. Hän ei vain ollut valmis suhteeseen (kummallakaan ei koskaan ollut ollut omaa rakasta aiemmin) ja jätti usein vastaamatta viesteihini ja koulussa olin hänelle pelkkää ilmaa. Kävin läpi henkisen helvetin, sillä olinhan jo saanut häneltä vastakaikua, mutta hän ei vaikuttanut kuitenkaan välittävän minusta. Meinasin monesti antaa asian olla ja yrittää unohtaa hänet. Yksi ystävistäni sanoi hänen vain hyväksikäyttävän minua, kun taas toinen valoi minuun uskoa ja käski minun uskoa että kyllä hän vielä joku päivä haluaa minut ihan kokonaan. Olin hänen ensimmäinen sänkykumppaninsa, hän ei ollut minun, siitä olen surullinen vieläkin. Vappuna 2005 muutin omaan asuntooni ja lähes kolmen kuukauden välirikkomme loppui. Aloimme viettää aikaa yhdessä ja rakastin häntä. Sanaa rakkaus ei tosin mainittu ääneen. 18.10.05 päätimme kaiken sähläyksen ja sydänten särkemisen jälkeen alkaa seurustella ihan oikeasti. Ystävämme kommentit olivat tyyliin "oli jo aikakin", olimmehan olleet kiinnostuneita toisistamme siinä vaiheessa yli vuoden. Nyt olemme olleet yhdessä pian kolme kuukautta. Joillekin se ei ole pitkä aika, mutta kun ajatellaan että periaatteessa olemme olleet erottamattomat jo vapusta saakka, kasassa olisi jo 8 kuukautta. Olemme puhuneet asioista, hän myöntää olleensa lapsellinen eikä ollut valmis suhteeseen silloin. Hän myönsi myös tuoneensa silloin syksyllä 2004 toisen tytön koulumme tanssiaisiin vain näyttääkseen että hän saa muitakin. Loukkaannuin kuullessani asiasta, mutta arvostan hänen rehellisyyttään kovasti. En ole vihainen asiasta sillä tiedän olevani hänen ainoansa. Hän on Nalle Puh ja minä olen hänen Nasunsa. Hän tekee minut onnelliseksi. Rakastan sitä kun hän puree minua joka paikasta. Häneltä saan uskomattoman hyvää seksiä, hän todellakin osaa tyydyttää minut.
Olen jotenkin sairaalla tavalla iloinen siitä että olen tyttökaveriporukastani ensimmäinen suhteessa elävä pitkään aikaan. Häpeän sitä, mutta kun heillä oli aina menoa miesten kanssa, minä olin se joka dumpattiin jonnekin tai jota ei kutsuttu mukaan. Olin mielestäni porukan rumin. Nyt itsetuntoni on parantunut huomattavasti, poikaystäväni sanoo minua söpöksi ja kauniiksi ja uskon häntä. Olemme samanlaisia hulluja kumpikin. Sairas huumorintaju ynnä muuta.
Toivon samanlaista onnea kaikille, minun oli vain pakko tunnustaa asioita jonnekin, kavereilleni olen avautunut jo heidän tylsistymiseensä saakka.

Olen kussut jonkun saunan savupiippuun, niin että kusi valui kiukaaseen.

Pelkään olla kotona yksinään. Pelkään pimeää ja koko helvetin yötä. En voi nukkua silmänräpäystäkään kun vanhempasni ovat poissa. Ikää on 17v. En tiedä mistä tämä johtuu mutta tämä on aivan kauheaa!