TunnustustenLuola.fi

Olen päässyt eroon maallisista haluistani. Minun ei tee mieli, enkä harrasta mitään seuraavia: juhliminen, päihteidenkäyttö, yleinen huvittelu, tuhlaus, paha puhe, seksi, suuttuminen. Elämäni on minulle melkoisen merkityksetön, kuten myös tämä planeetta. En halua saavuttaa minkäänlaista maallista mammonaa tai muiden hyväksyntää, enkä jättää mitään merkkiä itsestäni maailmaan. En myöskään väitä olevani valaistunut ja täydellinen ihminen, minun ei tarvitse saavuttaa noitakaan asioita. Olemassaoloni on näiden asioiden johdosta sangen miellyttävää, koen nautintoa hyvin yksinkertaisista asioista. Vaikka olemassaoloni voisi oikeastaan jo loppua, en halua kuitenkaan tappaa itseäni, joten loppuaika maapallolla pitäisi saada kulumaan jotenkin. Aion anastaa suuren summan rahaa eräältä, joka ei koe todellista kärsimystä niiden menetyksstä, ja elää esim. intiassa lopun elämääni.

Olen antanut 4 vuotiaan sylikoiramme nuolla penistäni

-M16

Hyppäsin kesällä kympistä pommilla ja perseeseeni meni vettä. Se sattui tosi paljon.

opin vasta nyt, melkein 17 vuoden iässä, vetämään esinahkani kunnolla taakse. -senkin tajusin vasta luettuani tunnustuksen, jossa joku kertoi omansa olevan tiukka. olenkin aina ihmetellyt mitä tämä nahan taakse vetäminen tarkoittaakaan.. naurattaa nyt vähän tämä. vaikeaa on vain saada se puhtaaksi, koska nahan alla oleva kudos on todella herkkää. nyt aloinkin kannattamaan ympärileikkauksia.

8.1.2006

En tiedä olenko lesbo vai bi. Vituttaa kun kiinnostavia tyttöjä on niin vaikea löytää. Yksi ehdokas olisi mutta hän on varattu (helvetin rumalle tytölle)
Ärsyttää kun ei tiedä kunnolla kuka on

Viime vuonna kävi hassusti:

Olen naispuolinen henkilö. Erosin poikaystävästäni seurusteltuamme viisi vuotta. Puoli vuotta myöhemmin hän löysi itselleen kauniin naisystävän. Itse olin yksin. Olin mustasukkainen entisestä miehestäni vaikka en häntä enää takaisin halunnutkaan. Päätin sabotoida suhteen hinnalla millä hyvänsä.

Onnistuin aikeissani. Nykyään seurustelen tuon hänen tyttöystävänsä kanssa vaikka en ikinä olisi uskonut olevani bi. Rakastan tätä naista ylitse kaiken enkä hetkeäkään ole katunut.

Vihdoin löytyi upea tyttö. Tietenkin lähtee kuukauden päästä opiskelemaan ulkomaille. Julmaa.

Minä en rakasta poikaystävääni enää, mutta en voi erota hänestä, sillä pelkään yksin jäämistä.. Monesti olen yrittänyt hänelle kertoa, mutta minusta ei vain ole siihen.

Minä olen aloittanut kannabiksen polton ylä-asteella. Olen nyt 18 vuotias, enkä halua lopettaa polttamista. Tiedän, että polttaminen ei ole minulle hyväksi, mutta en halua silti lopettaa sitä.. Olen heikko ihminen enkä uskalla näyttää rakkauttani kenellekkään.. Olen tällä hetkellä masentunut monesta syystä. Kaverini ovat vittumaisia minua kohtaan, jonka tiedän johtuvan omasta typerästä käytöksestäni. Haluan elämääni muutoksen ja tämän tunnustuksen myötä alan kohtelemaan kavereitani kuten haluaisin minua kohdeltavan..

Nyt tule pyllystä niin pahan hajusta kaasua, että ei koskaan!

Tulin juuri lukemasta ircquoteja tälle sivulle niin aloin hillittömästi hihittämään tunnustuksille. Kesti hetken aikaa tajuta että eihän tuolle pitänyt nauraa.

Ihmettelen olemassa oloani.

Tykkään lukea tunnustuksia ja mitä enemmän viittaa seksiin, niin sitä enemmän minä kiihotun.

Vihaan rakastuneita teinejä

Yksikin mun luokkalainen jätti menemättä johonkin superüberhienoon urheilulukioon, koska oli alkanut serurustella. Muija on lisäksi tosi rasittava ja ilkeä, puhuu kaikista pahaa ja sillä on ärsyttävä nauru. Sääliksi käy poikaa, se kun oli niin kovasti halunnut sinne. Mutta se harpyija pilasi kaiken. En kyllä pidä siitä pojastakaan erityisemmin, mutta VIHAAN tuollaista teinittelyä että iiiih en mä voi muuttaa ku mä oon rakastunu ja oon jo 16 vee

Vuotta nuorempi tyttö ei uskalla lähteä vaihtariksi vuoden ajaksi koska seurustelee. Jos ne vittu pelkää että menee vuoden aikana poikki niin ehkä silloin suhde ei ole niin vakaalla pohjalla, että sen takia pitäisi jäädä kotiin nyhjöttämään ja lutkuttamaan unelmaprinssin kiveksiä? Mä elän kaukosuhteessa, jätkä asuu Pohjois-Karjalassa ja minä pääkaupunkiseudulla. Silti homma toimii! Ja silti jätkä suunnittelee muuttavansa vielä joskus Englantiin eikä yhtään urputa että nyyh, entä sinä ihana tyttöystäväni, kuinka meidän suhteemme käy kun sinä pidät opiskeluista välivuoden ja lähdet kiertämään itä-Eurooppaa?

Vihaan muuten miesten genitaalikarvoja. Ne tarttuu kitalakeen ja haisee, vaikka jätkä just käyny saunassa ja oikeen minun avustuksella on kaikki paikat saippuoitu. Tuo pätee oikeastaan kaikissa miehissä. En sitten tiedä olisiko posliini muna niinkään hieno.. no mikä ettei.

KARVAT POIS JA OPISKELU TEINIRAKKAUDEN EDELLE!

Jätin kerran miehen, koska hän oli niin kännissä että oksensi vessaani aamuyöllä ja siivousyrityksissään sai koko vessan lainehtimaan. Seuraavana aamuna ajoin hänet kotiin ja kerroin seuraavalla viikolla hänelle kännykän välityksellä ettei homma vain tulisi toimimaan. Pikkumaista ehkä(?), mutta aikuisen miehen pitäisi mielestäni sen verran omaa käytöstänsä pystyä hallitsemaan. En halua kenenkään äidiksi. Olen tapauksen jälkeen flirttaillut hänen kanssa satunnaisesti. Joka kerta hän on ollut täysin umpikännissä.

Se olin minä, joka paskoi elokuvateatterin juoma-automaatin eteen. (nolottaa)

Tunnustan kusseeni uudehkon punaisen auton kuljettajan puoleiseen oveen Joensuun keskustassa. Tästä on muutama viikko aikaa. Olen todella pahoillani, olin humalassa.

mua ottaa päähän olla työkkäri "get a trendy life" kursseilla, jossa tuputetaan vaan työntärkeydestä painukaa helvettiin mun elämästä saakelin virpojat!!!
mä en tee vi**u mitään ilman et saan 5000€ käteen kuussa.

Minua ärsyttää kun ihmiset äänestävät Halosta presidentiksi! Eivätkö he tajua??

Ollessani lastentarhassa valehtelin yhdelle pojalle, että teen itse yksin kaikki Nintendon pelit. Hän uskoi, mutta kertoi sitten kysyneensä isältään ja väitti minun valehtelevan. Väitin yhä puhuvani totta ja keksin hulluja tarinoita tyyliin: "Kuulitko eilen sen jyrähdyksen, joka tuli tuolta. Se tuli, kun yksi peli kosahti." Sain pojan uskomaan, mutta jossain vaiheessa hän tietenkin tajusi valehtelevani. En ymmärrä lainkaan, miksi keksin sellaisia tarinoita, en edes pahemmin viettänyt aikaa pojan kanssa.

Tunnustukseni on se, että kirjoitin äsken pitkän litanian elämäni "epäkohdista" ja minua kohta lopullisesti syövistä asioista, enkä kuitenkaan uskaltanut painaa enteriä vaan säälittävän tapani mukaan pelkäsin liikaa.