TunnustustenLuola.fi

Luin tuossa parit ja ajattelin, että voisin taas päräyttää yhden samaa vanhaa asiaa koskevan tunnustuksen. Muuten yksi napsahti aika lähelle omaa kokemusmaailmaa ja siinä oli onnellinen loppu. Toi lohtua.

On vaikeaa elää, kun elämässä on vain yksi maali, johon et vielä voi päästä. Tyttö, joka on kaukana ja silti ehkä saavutettavissa. On ihmeen vaikea olla vain ystävä ja varsinkin hyvä ystävä kun haluaa enemmän, eikä siitä ongelmittakaan ole selvitty.

Tahtoisin, että kerrankin minä olisin se, joka häntä miellyttää ja se kenen takia hän sanoo, ettei voi tehdä sitä ja tätä.

Vaikkak tyttö onkin todella kaunis, en haluaisi välttämättä harrastaa seksiä hänen kanssaan. Tältä tytöltä kaipaan nimenomaan sitä läheisyyttä, jota viime kerralla en saanut. Seksi olisi tietysti jotain bonuksen tapaista, mutta ei liikaa.

Tämä mustasukkaisuus, yksinäisyys, avuttomuus ja ties mitkä muut tunteet saavat välillä olon varsin kamalaksi. Sitä oksettaa ja pyörryttää ja ahdistaa.

On se kummaa miten voi toista rakastaa, välittää, miten kuka tahansa haluaa asian ilmaista, vaikka matkaa on ja mahdollisuus vasta mahdollisessa tulevaisuudessa. Itse ainakin sanoin rakkaus -sanan jo viime suhteessa, eikä silloin edes tuntunut tältä. Nyt tuntuu ja tuntuu kunnolla.

Sitä mahdollista yhteystä tulevaisuutta odottaessa.

minulla ei ole muuta elämää kuin tietokone nykyään. huolestuin asiasta, kun huomasin että minun ei tarvitse katsoa enää näppäimistöä kirjoittaessani.

Kuvittelen lähes kaikki tapaavani pojat/miehet harrastamaan seksiä kanssani. Joskus jopa näen unta siitä.
Viime perjantaina olin jopa hieman mielissäni, kun eräs poika huusi perääni: "Oo, mitkä muodot!". Nyt jopa häpeän sitä.
Lisäksi ongelmani on myös ylensyönti. Syön aivan liikaa ja liian usein. Lisäksi ahmin hyvin usein makeaa mm. pullaa ja keksejä.

Suutuin kerran kaverilleni niin, että paiskasin hänet pukukopeille johtavasta ovesta läpi. Ainut hyvä puoli oli se, että meidän ei tarvinnut odottaa, että opettajamme avaisi oven lukon.

Olin viime vuonna yksin reilaamassa ja paneskelemassa ympäri Eurooppaa. Olin menossa moikkaamaan ulkomaalaista exääni, mutta edellisessä etapissa yövyin hänen veljensä luona. Panetti, olin paneskellut koko kesän, ja lopulta sekaannuin myös kokemattomaan exän veljeen 2-päiväisen visiittini lopputunteina, vaikka koitin pitää näppini erossa. Seksi oli huonoa, poika taisi olla vähän ihastunut, enkä koskaan palannut takaisin vaikka puolilupasin.

Kadutti, hyppäsin junaan mennäkseni exän luo, joka seurusteli. Päädyttiin aika pian naimaan, vaikka ei ollut tarkoitus, mutta ex selitti, että sen muija on avomielinen eikä välitä. Olin siis pannut kumpaakin veljestä saman vrk:n aikana, toivottavasti eivät ikinä saa tietää toisistansa... Myöhemmin vielä kuulin, että exän uusi muija oli ollut todella vihainen saatuaan kuulla ja uhannut jättää.

Hävetti, mutta matkustin taas eteenpäin ja seuraavassa kaupungissa ympärikännissä päädyin ihanan kundin, "Jimin", kanssa panemaan. En muistanut kundin nimeä aamulla... Piti kysyä ja sitten keskustelu lähti taas luistamaan. Pihkaannuttiin, matkusteltiin ja hengailtiin yhdessä, kunnes mun rahat oli loppu ja piti palata Suomeen, meidän juttu oli vielä vähän epäselvä. Paluumatkalla menin umpikännissä naimaan jotakuta yhdentekevää, ja tätä kadun varmaan eniten maailmassa. Seuraavana aamuna tajusin, etten halua ketään muuta kuin "Jimin".

Asun nyt "Jimin" luona ulkomailla, rakastamme kovasti toisiamme, mutta se ei tiedä että petin sitä kotimatkalla ja tämä vaivaa kovasti toisinaan. Toivon, että se kysyisi ja saisin tunnustaa, mutta en pysty itse tuosta vaan tunnustamaan sitä sille, koska se loukkaisi sitä niin hirveästi. Toisaalta, yksi paska kännipano, ei kai sillä niin paljoa merkitystä ole?

Aivastin kerran oikein räkäisen pläjäyksen kattilassa olevaan keitokseen kotsan tunnilla. En pystynyt syömään sitä, koska olin ainut joka tiesi, millä sitä oli maustettu.

22.1.2006

Olen ollut suhteessa yhteen mieheen varmaan jo 10 vuoden ajan. Ennen olin avoliitossa, erosin, ja nyt aviossa. Haluan häntä hirveästi. Olemme molemmat tyytymättömiä omaan parisuhteeseemme. Luultavasti eroan miehestäni. Lisäksi minulla on hiukan säpinää mieheni veljen kanssa.

Olen kohta kaksikymppinen tyttö, mutta en ole koskaan suudellut enkä harrastanut kenenkään kanssa seksiä. Pelkään, että tämä nousee kynnyskysymykseksi. Haluaisin kuitenkin parisuhteen ja lapsia.

Säilytän autotallissani varastettuja vanteita.

haluaisin tunnustaa asiasta joka on vaivannut minua jo noin vuoden.olen 18vuotias omasta mielestä suht.hyvän näköinen nuori tyttönen,noin vuosi sitten palattuani baarista olin melko humalassa mutta kuitenkin että ymmärsin mitä ympärillä tapahtuu siinä elielin aukiolla bussia odotellessa viereeni istahti erittäin likainen ja haiseva juoppo, ikää hänellä oli ainakin 50vuotta, hetken istuttuamme hän rupesi örisemään jotain en saannut mitään selvää koska hän oli niin humalassa mutta jollain tasolla tuo juopunut örinä ja likainen mies sai minut kiihottumaan sellaisella tasolla mihin kukaan ei ole vielä pystynyt no bussi sitten tuli viimein ja nousimme bussiin ja jostain syystä pyysin häntä istumaan viereeni ja oman pysäkkini kohdalla jostain kummna syystä pyysin hänet kotiini, siihen en saannut selvää vastausta vaan örinää mutta pysäkillä missä minä jäin pois hän jäi myös.hän seurasia minua heiluen ja hetken kaduin että pyysin häntä meille mutta hän alkoi jälleen öristä ja sama tunne palasi takaisin ja jatkoimme matkaa koko matkan hän hiplasi minua ällöttävän likaisilla käsillä mutta en tehnyt mitään perille päästyämme harrastimme levitin kaikki roskikset olohuoneen lattialle ja harrastimme villiä seksiä tämän jälkeen annoin hänelle vielä rahaa ja kiitin...nyt se on tunnustettu!!!

Minulla on ihana poikaystävä. Muutama kuukausi sitten emme varsinaisesti seurustelleet, mutta sovimme ettemme tapailisi muitakaan... Minä tapailin kuitenkin. En tiedä, pitäisikö hävettää.

Kaduttaa, että olen joskus kuvitellut muiden ihmisten olevan parempia kuin minä

Erosin tyttöystävästäni. Hän jäi kiinni toisesta miehestä.

En pettänyt häntä kertaakaan. En lyönyt, tai muuten ollut väkivaltainen. Annoin liikaa anteeksi.
"Kunnollisille" ei vain sitten ole ilmeisesti tilausta. Onnea hänelle, tai jotain.

M 22

Minä olen niin onnellinen, olen maailman onnellisin mies! Minulla on ihan täydellinen tyttöystävä, ja kesällä menemme naimisiin, ja muutamme yhteen. On ihanan upeaa, kun on tälläinen ihminen vierellä!

Minulla on seksifantasia,mutta en uskalla kertoa sitä poikaystävälle,jotta hän ei suutu.

Olen päättänyt alkaa absolutistiksi (tai ainakin että otan vain kerran 3kk aikana).
Olen saanut monta kiloa lisää alkoholin vaikutuksesta ja en tahdo enää lihoa, sillä poikaystäväni pitää minua nykyään täysin muodottomana vaikka hän ei sitä sanokkaan minulle suoraan.
Ja hän on aivan oikeassa sillä rintani ovat aika pienen (B) ja kun mahaa alkaa tulla lisää niin kuin minulla, niin ulkonäköni on lähellä päärynää.
Olen huomannut että poikaystäväni on alkanut katsella muita (paremman näköisiä) muijia.
En halua että poikaystäväni löytää "parempaa" muijaa mistään ja itsekkään en halua näyttää päärynältä.
Poikaystäväni on suhteellisen hyvännäköinen ja tiedän että hänelle olisi kyllä ottajia.
Pelottaa ajatuskin siitä että hän löytäisi uuden, ja minä en (tällä ulkomuodolla) löytäisi ketään, ikinä.

Seurustelin lähes kolme vuotta erittäin onnellisesti tyttöystäväni kanssa, kunnes kuin salama tyhjältä taivaalta hän petti minua. Meni monta päivää ennen kuin hän edes kertoi minulle asiasta. Sitten kun hän kertoi minulle siitä, hän ilmoitti samalla että alkaa seurustelemaan tämän hyypiön kanssa. Ja minä kun luulin tuntevani tämän ihmisen paremmin kuin itseni. Nyt minua kaduttaa suunnattoman paljon kun en antanut sille naiselle kunnolla selkään. Rakkaus on erittäin vittumainen asia...

Käsivarteni ovat täyteen tatuoidut ja vanhempani eivät tiedä sitä, eivätkä tulekaan tietämään asiasta yhtään mitään koska tiedän heidän vanhoilliset aseenteensa kyseistä aktiviteettia kohtaan. En ole puhunut ja nähnyt vanhempiani kohta kuukauteen. Rakastan heitä, mutta en vain halua ihmeemmin olla heidän kanssaan tekemisissä.

Olen menettänyt ajolupani kannabiksen kasvattamisen takia.
Olisin voinut pitää ajolupani (erittäin helposti) jos olisin hankkinut lääkäriltä todistuksen, ettei minulla ole päihdeongelmaa. Ei kiinnostanut pätkääkään hoitaa asiaa.
Tiedoksi vain ihmisille, etten ole ikinä ajanut päihtyneenä autoa enkä niin aio tehdäkään, koska silloin voisin vahingoittaa muita ihmisiä.

Harkitsen välillä vakavissani tappaa itseni. Olen kuristanut itseäni niin kauan että silmissä on pimentynyt ja olen yrittänyt viiltää ranteeni auki, mutta en ole kuitenkaan pystynyt tekemään sitä. Syytä itsetuhoisuuteen en osaa sanoa, sillä rakastan ystäviäni ja haluan vielä käydä monessa paikassa, kuten Japanissa ja Brasiliassa.

Vihaan työssä käyntiä, mutta haluan kuitenkin elättää itseni ilman muiden apua.

Rakastuin tänään Tori Amoksen musiikkiin.

M24

Minusta tulee kännissä nymfomaani ja minun on erittäin vaikea pitää näppejä erossa muista miehistä jos oma ei ole paikalla. Se ärsyttää.

pienenä minulla ja isoveljelläni oli tapana kaataa jaffaa tai kokista jääpalamuotteihin ja imeskellä niitä. Kerran sitten päätin pissata muotteihin, ja isoveljeni sitten imeskeli niitä "pissapaloja" ja minulla oli sitten tosi kivaa.