TunnustustenLuola.fi

seurustelen jätkän kanssa joka ei oikeasti kiinnosta minua.jätän sen heti kun saan iskettyä paremman.

Olen seurustellut vuosikausia ja pysynyt noin puolet ajasta fyysisesti uskollisena kumppanilleni. Viime vuonna kuitenkin muutin tyyliäni ja elämääni radikaalisti. Nyt harrastan intohimoista seksiä muutamien vakihoitojen kanssa viikottain ja ehkäpä noin pari kertaa kuussa jonkun uuden tuttavuuden kanssa. Kumppanillani on epäilyksensä mutta ei mitään faktatietoa tekemisistäni joten aion huoletta jatkaa valitsemallani tiellä sillä nykyinen elämäntapani tuottaa minulle suurta tyydytystä ja olen onnellisempi kuin ennen muutosta. Tiedän olevani tietyllä tavalla seksihullu. Ajattelen kaikista hyvännäköisistä vastakkaista sukupuolta edustavista ihmisistä ennenkaikkea millaisia he olisivat seksikumppaneina ja luon jatkuvasti fantasioita kaikesta! Uskon että kaikki tämä tuo lisää syvyyttä myös suhteeseeni jonka uskon olevan avioliittoon johtava.

Olen 36-vuotias nainen enkä ole koskaan elämässäni käynyt gynekologilla.

Tarvetta ehkä olisi, mutta kuinka tässä vaiheessa kehtaa mennä ja sanoa, että ei ole tullut käytyä?

Aina kännäys reissulta kotiin tullessani kävelin paikallisen kebab ravintolan ohitse. Kebab ravintolan kuljetus auto oli lähes aina jätetty yöksi parkkiin ravintolan viereen, josta minä useasti tyhjensin auton kumit. Käyn myös usein syömässä kyseisessä paikassa eikä Aleilla ole tietoa siitä, että se olin aina minä!
ps. aion tehdä sen uudestaan.

ryhdyn usein väittelemään irkissä aivan turhista asioista joista en oikeasti välitä. väittelen vain väittelyn ilosta.

Elämälläni ei tunnu olevan mitään järkevää tarkoitusta tai suuntaa. Toisinaan onnistun keksimään sellaisen ja nostamaan mieleni haavemaailmaan, jossa minulla on unelmia ja jaksan tavoitella niitä. Väliaikaisesti. Vajoan takaisin paskaan todellisuuteen tajutessani kuinka paskoja ja pahoja kaikki ihmiset ovat, ja miten paljon asiat maailmassa ovat päin helvettiä. Oikeasti haluaisin että kaikki ihmiset kuolisivat. Muissa eläimissä ei ole mitään vikaa, ja toisinaan toivonkin olevani esim. kotka, joka saa vain liidellä vapaana ja asua yksin norsunluutornissaan.

Katselen televisiota noin 4 tuntia / päivä. Tosin katson ainoastaan sarjoja ja elokuvia jotka olen ottanut ilmaiseksi internetistä. Huomasin, että katsoin jopa Pelastakaa Sotamies Hytösen netistä otettuna enkä perjantai-iltana. Minua hävettää ainoastaan se, etten ole maksanut tv-lupamaksua. Tai ei oikeastaan sekään.

Oon aika väsyny. Kevät masennus iskee jälleen. Rasittavaa.

Seurustelin muutaman kuukauden ajan erään pojan kanssa, josta en koskaan oikeasti kai pitänyt. Menetin sille kaiken, mitä nuorena voi menettää, eli ensisuudelmasta neitsyyteen asti - ja kaikki kännissä. Poika oli seksihullu, ja suhteemme päätyttyä kävin useita kertoja hänen luonaan harrastamassa seksiä, vain siksi koska halusin hänet takaisin - olen siis epätoivoinen. Se varmaan vahingoitti minua henkisesti. Olen nyt lukion ekalla.
Minulle tulee aina juovuksissa kauhea miehenhimo. Pakko saada joku. Nyt olen erään epätoivoisen vuotta vanhemman pojan pään sekoittanut täysin, koska olen antanut sen ymmärtää, että olen kiinnostunut. Oikeasti haluan vain kiusata sitä, kai, tai jotain. Tai sitten haluan vain pitää hauskaa sen kanssa, koska oikeasti pidän sitä poikaa täysin säälittävänä. Kaverinikin pitävät.
Kaiken kruunaa se, että niin ensimmäisen kuin toisenkin pojan aikana mielessäni on alati ollut vain eräs kolmas poika, johon olen useamman vuoden ajan ollut ihastunut. En vain pääse hänestä irti, vaikka hän on moneen kertaan ilmoittanut että ei kiinnosta.
Tuntuu, etten koskaan voi luoda tervettä suhdetta, tai löytää ketään ei-epätoivoista, koska olen itse jonkun oudon syyn takia niin pimeä. Pidän itseäni säälittävänä jo siksi, koska kirjoitan tänne.

- olen nähnyt erittäin eroottislatauksellista unta esimerkiksi isästäni, äidistäni, isoäidistäni, eläkeikäisestä kielenopettajastani (nainen kuten minäkin), sekä jimi pääkallosta

- en ole koskaan saanut orgasmia seksin aikana, mutta olen ilmeisesti erittäin hyvä teeskentelemään, joten olen kuulemma "kissa sängyssä"

- en ole koskaan rakastanut ketään, jolle olen rakkauteni tunnustanut

- olen poikaystäväni hyvän kaverin vakipano

- käytän huumeita

- pyrin fyysisesti satuttamaan väkijoukossa mahdollisimman montaa, esimerkiksi potkimalla ventovieraita nilkkoihin, tallomalla varpaita ja survomalla kyynärpäitä mahdollisimman monien kylkiluiden väliin. ylipäätään nautin suunnattomasti saadessani tuottaa jollekin toiselle fyysistä kipua.

- en pysty ajattelemaan miehiä tai ikäisiäni poikia kohdatessani mitään muuta kuin sitä, mitä heillä on jalkovälissään. en pysty kommunikoimaan kunnolla miesten kanssa, joilla tiedän olevan pienet tai muuten puuttelliset sukuelimet.

ja olen alaikäinen

Olen nainen ja katselen netistä jatkuvasti homopornosivuja ja masturboin.

Puhun itsekseni ihmisten lähellä ja katselen miten he reagoivat.

Olen kirjoittanut sanat "Pasi vaan vemppaa"-biisiin. Pidän laulusta ja itsestäni.

Tiedän kuka voittaa miljonääri jussin ja olen kertonut sen aika monelle. Voin saada potkut ja jopa sakkoja sen takia..

En ole saanut avomieheni kanssa orgasmia vuoteen. Hän luulee minun nauttivan kovastikin. Esitän saavani orgasmin.

Kuuntelen vain heavy-metallia, ja vihaan ihmisiä, jotka kuuntelevat jotain muuta. Vihaan kuitenin myös niitä, jotka haukkuvat minua sen takia, mitä kuuntelen, vaikka itsekin teen niin. Eniten vihaan wannabe-hevareita, eli ihmisiä, jotka pitävät räppi ym. muitikuteita, mutta ovat silti kuuntelevinaan heviä.

Kerran pienenä olimme kotona kaverini kanssa ja aloimme esittelemään vehkeitämme, se johti lopuksi johonki aivan homouden puolelle menevää.En koskaan ole kieltänyt etten olisi nauttinut siitä.-Miehenalku-

Rakastan vanhempiani äärettömän paljon. En tunne tai tiedä kahta ketään niin sympaattista, uhrautuvaista, sisukasta ja rakastettavaa ihmistä kuin he. Vanhempani ovat joutuneet kestämään takiani paljon, mutta eivät ole koskaan valittaneet siitä vaan ovat itseään, niin henkisiä voimavarojaan, fyysistä mukavuuttaan kuin rahojaankaan säästelemättä olleet tukenani kaikki nämä vuodet, vaikka asunkin jo yksin. Minusta vain tuntuu, etteivät vanhempani tajua puoliksikaan, miten paljon heitä rakastan ja miten kiitollinen heille olen kaikesta siitä, mitä he ovat hyväkseni tehneet. Kiitos, että olette olemassa rakkaat vanhempani! t: Jonna

Minusta oli hienoa myös kun wtc kosahti.. En tiedä se on kyllä sairasta.. mutta jollain omalla tavalla olen tyytyväinen myös sen jatkoseurauksiin eli siihen sotaan. .Musta oli kiva katsella kun ihmiset pakeni sitä tulta ja hyppivät sieltä tornista alas.. En yritä kyllä olla mitenkään kova tyyppi mutta oikeesti se oli aivan vitun siistii ku harvon sellaista näkee.. odotin hieman jopa kolmatta maailman sotaa..

minun haaveeni on saada joskus kiinni autoani tai jonkun muun autoa naarmuttava henkilö ja pahoinpidellä se oikein perusteellisesti.