TunnustustenLuola.fi

Olen 18-vuotias mies, enkä ole koskaan saanut, ja se masentaa.

Olen rasisti. Tässä yksi päivä tajusin, miten voin tehdä kiusaa noille inhoamilleni vähemmistöryhmille. Aion tilata 4 juoksupizzaa, jonkin toisen osoitteeseen kaikilla mausteilla...Näin en ole siis vielä koskaan tehnyt, mutta odotan innolla milloin saan rohkeutta kylliksi tehdä tämän. Tätähän voisi jopa ruveta harrastamaan huvikseen...teitä on varoitettu! hah

Valehtelen usein tuntemattomille ja parhaille ystävillenikin. Kiinni en ole jäänyt kuin parista. Haluaisin lopettaa, mutta en pysty.

Olen homo ja tunnustan haaveilevani päästä sänkyyn naiselle varatun, mieluiten naimisissa olevan (ei kuitenkaan hirveän vanhan), heteronoloisen miehen kanssa.

En tiedä miksi, mutta jotenkin "valloittamisen" tunne kiihottaa. Seurustelen itse.

M22

olen rakastunu korviani myöten omaan pikkuserkkuuni. itse olen 18 vuotias tyttö ja hän on 20 vuotias poika/mies. en tiedä mitä asialle voisi tehdä, koska aina kun näen hänet huomaan kuinka rakastunut olen. joskus olen ajatellut häntä kun masturboin. Olenko aivan sairas? Kyllä muuten helpotti kun sain tunnustettua.

Mä en kestä kun en pysty luottamaan poikakaveriini. Mä rakastan häntä yli kaiken eikä hän ole antanut mitään syytä epäilykseen. Luottamuksen puute johtunee siitä, että itselläni ennen poikaystävääni oli pitkäaikainen suhde varatun miehen kanssa. Pelkään, että se kostautuu.

Näin poikaystäväni ex-tyttöystävän (kenen kanssa hän seurusteli useita vuosia) noin 2kk sitten. Järkytyin hänen hyvin rumasta ja oudosta olemuksesta niin paljon että olen jopa harkinnut poikaystäni jättämistä.
En oikein pysty enää harrastamaan seksiä poikaystäväni kanssaan, sillä mieleeni tulee aina kuinka hän on hommaillut eksäänsä...

Taidan olla mieletäni sairas tai jotain.
Välillä unohdan koko jutun, mutta toisaalta taas alan kuittailemaan asioista.
Haluaisin oppia ymmärtämään että kaikilla on menneisyytensä, mutta että miten rakas poikaystäväni on voinut olla yhdessä sellaisen eukon kanssa. Sitä en tule varmaan koskaan ymmärtämään. Hän on myös sanonut että rakasti eksäänsä yhtäpaljon kuin minua nyt, eikä mikään oli satuttanut minua enemmän kuin se tieto.
Itken asian takia usein koska rakastan poikaystävääni yli kaiken, mutta silti en pysty hyväksymään hänen tekojaan.

Poikaystäväni on myös sanonut usein haluavansa mennä kanssani joskus naimisiin. Kun taas toisessa yhteydessä hän puhuu siitä miten hän olisi jo kosinut minua jos tietäisi haluavansa kanssani naimisiin. Hieman sekavaa siis.

Olen mustasukkainen, liian omistushaluisen ja lapsellinen. Mutta en voi itselleni mitään.

Taidan olla aika hemmetin ihastunut. Tämä kyseinen herra on samassa koulussa, on kerran kanssani jutellut ja luulen, että myös hän haluaisi tutustua.. Ongelma on vain se, että nyt jostain syystä kumpikaan ei uskalla tehdä aloitetta vaan tyydytään vaan tuijottelemaan "salaa" toisiamme. Tämän asian kanssa menee vielä hermot, koska periaatteeni on aina ollut, että mies tekee aloitteen.. Argh! Ajattelen sitä todella paljon ja varmaankin lyön päätäni seinään koko kesän ellei seuraavien viikkojen aikana tapahdu jotain..
n17

Olin 10 vuotiaana balettikoulussa viimeisellä vuodella. Menin pukuhuoneeseen pistämään balettipukua päälleni kun itse Aira Samulin tuli pukuhuoneeseen ja hän alkoi jutella kanssani. Järkytyin suuresti ja kiirehdin pois Samulinin tieltä. Valitettavasti näin Samulinin kuitenkin vielä kerran kun käännyin lähteäkseni pois. Hän oli vähissä pukeissa ja järkytyin suuresti. En ole vieläkään toipunut tästä vaikka siitä on jo kuusi vuotta.

Pyysin chatissa tapaamani jätkän luokseni keskellä päivää n. tunnin kirjottelun jälkeen n 3v sitten. Lupasin ottaa häneltä suihin koska häneltä ei oltu koskaan otettu. Hän oli 19v ja minä 21v.
Hän ei ollut hyvän näkönen ja luonteeltaan tosi ärsyttävä. Hänellä oli pienin mitä olin koskaan nähnyt ja se ällötti. Hän laukesi suuhuni ja melkein oksensin sen jälkeen.
Olimme miesystäväni silloin pienellä tauolla. En ole kehdannut kertoa tästä kellekään ja tämä asia vaivaa ja ällöttää minua todella paljon.
Pelkään tapaavani tämän jätkän vielä joskus jossin.

olen seurustellut tyttöystäväni kanssa melkein puolitoista vuotta ja nykyään minusta tuntuu, että haluan olla sinkku. ehkä se johtuu siitä, että tyttöystäväni on aina kiinni minussa, kun vain olen riittävän lähellä. hän lähettää minulle viestejä joka päivä tai sitten soittaa ja on monesti suuttunut siitä kun olen sanonut hänellä etten tahdo olla kokoaikaa kiinni puhelimessa... minä rakastan tyttöystävääni aivan älyttömästi mutta silti haluaisin välillä omaakin rauhaa... edes kaksi päivää viikossa.

Jätän aina yhdenillan panoilleni 10€ yöpöydälle vain siksi että haluan niiden katuvan mitä tekivät.

Suhteeni seksuaalisuuten on epäterve. Olen tehnyt joskus naisille pahaa. Vietän netissä pornoa metsästäen ja tallentaen todella paljon aikaa. Sain onneksi itseäni niskasta kiinni ja poistin pahimmat tallenteet, kaikkein alhaisimmat, halveksittavimmat. Haluan yrittää pitää edes siitä linjasta kiinni etten vajoa niin alas.

Olen itsekeskeinen, ahne, kateelinen ja vilpillinen.
Monet ihmiset pitävät minua ilmeisesti sydämellisenä, luotettavana ja empaattisena.

Haluaisin voida olla parempi ihminen, välillä piiska mielessäni sivaltaa itseäni, joskus taas intohimon voima ohjaa ja hälventää empaattisen kokemisen tunnetta-oma "hyvän" tavoittelu korostuu...

En ole koskaan rakastanut ketään, ihastunut joskus, mutta ehkä siloinkin uutuudenviehätyksessä ja enemmänkin ehkä toisen olemukseen, kehot vetää joskus toisiaan puoleensa.

Olen jo vuoden himonnut miestä joka ei ole omani. Olen säälittävä. Se toinen mies on aivan näätä ja ilkeä. Vosin syödä sen. Ei tämä tunnustaminen auta. Paneminen auttaisi.

n.26

Waretin just Antti Tuiskun levyn.

- minulla on kauhea tapa, pidän päähankani raapimisesta! Näplää sitä aina kun mahdollista, minkä takia minulla on muutamia pahoja pieniä rupia päässä, hoidan niitä kyllä yhdellä aineella, jotta katoaisivat. Kuitenkaan en voi vastustaa repäisemästä rupia irti..se tuntuu taivaalliselta aahh.. en tiedä miksi. Pelottaa, että jonain päivänä saan kauhean tulehduksen tai jotain. Haluan lopettaa, en kuitenkaan pysty...
- uskon jonkin korkeamman voiman olemassaoloon. En kuitenkaan halua saarnata siitä kellekään, minulle se vain on. Olen monesti pyytänyt Jumalalta apua elämääni ja tavalla tai toisella se on auttanut ja järjestänyt asiat
- haluasin kokeilla pilven polttoa
- koko ajan tuntuu, etten sittenkään tiedä, mitä elämältäni haluan, pelottaa
- itsetuntoni on noussut piirun verran kun ulkonäköäni on kehuttu tässä muutamaan otteeseen

olen nainen

-Aikoinaan olin Irc - addikti. Kun yritin lopettaa sen, sorruin MSN messengeriin. Pääsin eroon siitäkin (vasta siinä vaiheessa, kun messengerini tilttasi), sitten sorruin yhdten nettipeliin, joka alkoi ajan myötä maistua puulta, ja nyt olen siinä tilanteessa, että olen tunnustuksien luolan addikti.

-Kanustusta vaan kaikille IRC, CS, Rune, jne. addikteille koneesta irtoamiseen. Sammuta näyttö, mene ulos ja osta vaikka jäätelö, ihan sama kunhan pääset eroon siitä kirotusta ruudun mulkkaamisesta(jos sataa, mene vaikka pomppimaan lätäköihin).

-Kun kirjoitan addikti, meinaan aina kirjoittaa sen c:llä(addicti)

Pienenä paskoin yhden vessan roskikseen, jonka seurauksena kyseinen vessa suljettiin ja en tiedä onko sitä avattu vieläkään. Nykyään nauran itseni kipeäksi kulkiessani kyseisen paikan ohi.

Olen seurustellut yhdeksän naisen kanssa ja vain yksi on saanut minut laukeamaan kerran.
-M23

joskus koulun käytävillä kun ihmiset tuijottavat minua, ajattelen että se johtuu siitä kun olen niin kaunis. Tosiasiassa se johtuu varmastikin siitä kun olen helvetin ruma.