TunnustustenLuola.fi

Tulin baarista eräänä kesäyönä ilman pillua (olen naimisissa) ja siitä vittuuntuneena kusin jonkun tuntemattoman ihmisen hienon, upouuden auton päälle niin, että kusta valui tuulilasin kautta moottoritilaan. Tämä tapahtui vilkkaastiliikennöidyn kadun varrella.

Petän aina kun mahdollista.

En halua tappaa inhoamiani avuttomia, nössöjä "puoli-ihmisiä". Haluan kiduttaa heitä mahdollisimman paljon tuskaa tuottavalla tavalla.

Olen työntänyt vaimoni dildon ilman kondomia perseeseeni vaikka olen luvannut olla tekemättä niin.

inhoan kaikkia konservatiiveja ja fasisteja ja oikeistolaisia. miten joku voi olla niin itsekäs ja lyhytnäköinen.
yritän olla laajakatseinen ja suvaitseva mutta en voi hyväksyä kaikkia epäreiluja ihmisiä joita maailmasta löytyy paljon

Olen armottoman huono ihmenen ja vaikka miten hoen sitä kaikille, kukaan ei usko minua ja ehkä hyvä niin.
Olen valehdellut joka ikiselle ihmiselle jonka olen elämässäni puhunut. En puhu koskaan täysin totta.
Teinit ja turkista käyttävät vanhukset inhottavat
minua enemmän kun mikään muu tekee mieli huutaa niiden korviin että hei haloo missä järkesi on, käytä aivojasi jos sinulla on sellaisia.
Inhoan melkein jokaista ihmistä lähelläni mutta olen riippuvainen heitä.
Ajattelen usein että kuulun siihen harvaan joukkoon jolla on aivot ja kiroa usein esim bussissa mielessäni ihmisten tyhmyyttä.

Olen biseksuaali. Olen tunnustanut sen vain poikaystävälleni, joka haluaisi nähdä minut jonkun tytön kanssa jonain päivänä, sillä se kiihottaa häntä. Fantasioimme seksistä erittäin julkisilla paikoilla ja aiomme myös toteuttaa unelmamme.

Olen varastanut pienempänä silloisilta ystäviltäni rahaa yhteensä lähes tuhat markkaa. Siitä on siis jo vuosia aikaa, nykyisin kaduttaa paljon enemmän kuin silloin. Haluaisin maksaa "velkani" pois.

Katselen pornoelokuvia, vaikka väitän muille niiden olevan mielestäni ällöttäviä.

Petin entistä poikaystävääni kolmen eri miehen kanssa.

Päästelen suustani usein pieniä valheita, vaikka inhoan kaikenlaista valehtelua.

Olen itse piirtänyt mm. alastomia naisia ja runkannut katsellessani piirroksiani.

Soittelen joskus öisin todella mauttomia pilapuheluita inhoamilleni ihmisille. Muistan heidän numeronsa ulkoa. Saan myös jonkinlaista nautintoa ajatellessani heitä pahoissa ongelmissa tai väkivallan kohteena.

Toisinaan minusta on hauskaa saada joku ihminen tuntemaan itsensä vaivaantuneeksi tai huonoksi ja tyhmäksi. Saatan esim. sanoa jotain todella inhottavaa ja asiatonta. Joskus keskustelen jonkun kanssa ja johdattelen tarkoituksella keskustelun sellaiseen tilanteeseen, että toinen on puhunut itsensä pussiin ja nolannut näin itsensä.

N17

Täältä tulee..
Mä inhoan kaikkia "kettutyttöjä", ne pilaa suomesta sellaisen ammatin. Joka on tehnyt monta ihmistä onnelliseksi ja jopa saanut leipää pöytään niiden avulla. Ottaa niin päähän, ku ne ketut ja minkit jne. ei kuitenkaa kärsi siel aitauksessa yhtää. Vaikka te "kettutytöt" luulette niin. Antakaa vaan niiden harjoittaa ammattii, samanlailla ku taksisuharit jne!

Olen lintsannut 3 kertaa koulusta,ja mulla ei oo ollu kunnon syytä siihen...

Olen vittuillut saksanopelle koko luokan edessä,ja kaikki ovat nauraneet mulle

Vihaan naapurinlapsia sillä he ovat haukkuneet mua

Vihaan teinhoroja,neekereitä,vammasia,manneja,bi-seksuaaleja,homoja,lesboja

Eli olen rasisti,voin myöntää sen

Pidän homoutta ja lesboutta sairautena

En auttaisi jos vanhus kaatuisi tiellä

Häpeän itseäni,pelkään katsoa peiliin yleisissä vessoissa

En pidä kateellisista ihmisistä. Varsinkin entinen paras ystäväni oli minulle kateellinen useista asioista. Taidan kuitenkin itse olla kateellinen monille ihmisille.

En pidä yleensä toisten naisten seurasta, haluan olla jätkäporukan huomion keskipiste. Eli olen akka, joka on kateellinen toisille akoille jos joku kaksilahkeinen osoittaa huomiota hänelle/heille.

Oikeastaan inhoan kahta "parasta ystävääni".

Vihaan tylsää elämääni. haluaisin että joka päivä olisi jännittävä ja hauska.

En pidä ihmisistä, jotka eivät usko mihinkään. Pidän heitä typerinä.

Olen ihastunut ainakin viiteen kaveriini.

Pelkään pimeää ja nukun tiukasti kääriytyneenä peittoon, pehmolelu puserrettuna rintaa vasten.

Minulla on kamala esiintymiskammo, mutta aion päästä siitä eroon.

Vaikka älykkyyteni on testatusti reippaasti normaalia isompi, en saa aikaan elämässäni mitään. Koulu ei kiinnosta ja olisi mukavaa jos töitäkään ei tarvitsisi tehdä elantonsa eteen.

Vihaan suurinta osaa ihmiskunnasta koska nämä ovat yksinkertaisesti typeriä sanoissaan ja teoissaan. Erityisesti vihaan uskovaisia jotka jeesustelevat ympäriinsä.

Olen myöskin niin ujo etten löydä itselleni naista, vaikka tosin naispuolisia kavereita kyllä riittää.

Olen myös todennäköisesti psykopaatti jota estää repeämästä liitoksistaan ainoastaan ajatus että itselle voisi käydä huonosti.

Vihaan rasisteja ja ihmisiä, jotka yleistävät. Mutta itse en voi lapsuuden karvaiden kokemuksien jälkeen sietää kehitysvammaisia ihmisiä. Kai niistäkin useimmat on ihan ihmisiä, mutta mä en halua jäädä ottamaan selvää. Joten vihaan itseäni, enkä vain pelkästään ko. syystä.

Olen ikuinen häviäjä. Ja vihaan ihmisiä jotka valittaa turhaan. Joten en kai koskaan pysty elämään sovussa itseni kanssa.

Toivon kaikesta aina parasta, ja luotan moniin ihmisiin ja niiden hyvyyteen. Tästä syystä olen useasti saanut pettyä. En vain voi olla toivomatta tai luottamatta!

En jaksa tai halua elää, mutta oman elämän lopettaminen on mahdotonta. Rakastan itseäni liikaa (vihasta ja ristiriidoista huolimatta). Ja ehkä minulla olisi joku, joka minua jäisi kaipaamaan, vaikkei sitä niin helppo olekaan uskoa: kukaan sitä ei ole minulle sanonut. En halua satuttaa muita ihmisiä.

Ja kertokaa hyvät ihmiset ystävillenne ja rakkaillenne, että välitätte, ennen kuin se on liian myöhäistä!!!

Kiitos...

vihaan joitain ihmisiä niin paljon että haaveilen heidän kiduttamisesta.
ajattelen olevani todella erikoinen ja rakastan huomiota, mutta esitän olevani vaivaantunut saamastani huomiosta.
olen kokeillut huumeita ja olen ylpeä siitä.
petän puolisoani ja haaveilen seksistä julkkisten ja urheilijoiden kanssa.
luulen että osaisin lentää, lukea muiden ajatuksia jne. jos vain keskittyisin tarpeeksi.
olen kiusannut eläimiä ja pikkulapsia saaden siitä nautintoa.
en usko tietäväni mitä rakkaus on ja miltä se tuntuu vaikka hoen jatkuvasti läheisilleni että rakastan heitä.

Puhun yleensä ja aika useastikin vanhempieni kanssa kavereistani ja tuttavistani 'pahaa'. Arvostelemme heidän tapojaan hoitaa asioita tai ihan mitä vain sattuu poikkeamaan omasta tavastamme toimia. Ei se minua haittaa eikä edes paina, jotkut on vain yksinkertaisesti niin tyhmiä etteivät osaa toimia oikein.

Pidän myös ihan kaikkien ihmisten, siis minulle tuntemattomienkin, arvostelemisesta. Tämä johtuu ehkä pitkälti siitä, että minulla ei ole kovin vahva itsetunto. Kyllä, mutta koen että tuo arvostelu parantaa huonoa itsetuntoani edes hiukan.

Galleriassa minusta on hauska vinoilla ihmisille ja varsinkin teineille, jotka tunkevat perseensä kameran linssiin kiinni tai säälittävät 'oon vielä vapaa'- tyyliset kuvat etusivulla. Nautin tästä en lopeta sitä ikinä! Tätä teen varsinkin hyvin paljon niinä päivinä, jolloin ottaa päähän ja rankasti..

Vihaan hevareita. Yleistää ei saisi, mutta suurimmalla osalla tuntemistani hevareista on aivan tajuttoman ylimielinen ja elitistinen asenne musiikkiin - jos et kuuntele norjalaista progressive black doomcore-metallia, et tajua musiikista paskaakaan ja olet levy-yhtiöiden lammas.

Ja sitten se alituinen soittotaidon palvominen. Oikeesti, ei se tee biisistä yhtään parempaa vaikka joku piiskaletti osaisikin soittaa neopolitaanisen skaalan niin nopeasti, että plektra lyö lieskaa.

Ja helvetti sitä tyyliä, kun joka jannu pukeutuu niin samanlaisella tavalla, että Tuska-festarien yleisökin muistuttaa pelottavasti vähän tavallista läskimpää Waffen SS-rykmenttiä.

Kiitos, siinä kaikki tältä erää.

Minua ärsyttää suuttumiseen asti ihmiset, jotka joko tieten tahtoen tai sitä tiedostamatta tekevät typeryyksiä. Kuten esimerkiksi istuu lukiossa tietäen että hän ei pääse kurssivalinnoillaan ylioppilaaksi, esimerkiksi valitsemalla ainoaksi pitkäksi kieleksi jonkun hänelle aivan mahdottomalta tuntuvan kielen.

Vituttaa myös tällaisten ihmisten tekemät oksettavan typerät valinnat ja käsittämättömät teot.

Katson animea. Siinä on omat outoutensa, mutta en ymmärrä, miksi ihmiset tuomitsevat sen yksiselitteisesti. Kärsivällisyyden avulla siitä saa paljon enemmän irti kuin mistään Suomen TV:ssä menevästä ohjelmasta. Silmäni ovatkin avautuneet: olen havahtunut näkemään, miten typeriä TV-ohjelmat ovat. En ymmärrä, miten jotkut voivat katsoa tosi-TV-ohjelmien tai Salattujen elämien kaltaista roskaa.

Minua raivostuttavat tyypit, joiden yleissivistys on heikko ja jotka kuittaavat tietämättömyytensä ylimielisyydellä. Samoin en voi sietää ahdasmielisiä ja ennakkoluuloisia ihmisiä. En käsitä, miksi homoja tai ulkomaalaisia syrjitään.

Vihaan saamattomia ihmisiä. Ja sellaisia jotka eivät voi sanoa suoraan mitä ajattelevat. Vihaan marttyyreita jotka omalla kärsimyksellään ovat muka muita parempia. En siedä valehtelijoita, jotka valehtelvat näyttääkseen paremmalta muiden silmissä. Tuttavapiirissäni on useita tällaisia ihmisiä. Mietin usein miksi päädyn ihmisten seuraan joita en kuitenkaan kunnioita. En kuitenkaan koe olevani muiden yläpuolella ja tunnen omat heikkouteni.

sattuneista syistä vihaan teologian tohtoreita. Korkea koulutus ei takaa johtamisen taitoa

Vihaan seurakunnan johdossa toimivaa kirkkoherraa. Minusta olisi parempi , että hän tavalla tai toisella menettäisi asemansa

En jaksa jakaa mielipiteitäni tai tietojani oikeasti ja minua vituttaa kun ihmiset niin tekevät. Voin kuunnella muutaman faktan mutta minua ei kiinnosta ihmisten itsestäänselvät tai hölmöt ajatukset ja näkemykset mistään aiheesta. Minua suututtaa ihmiset jotka kertovat itsestäänselvyyksiä, vaikak ne suurimmalle osalle ei niitä olisikaan. Mielestäni ihmiset jotka eivät kykene selvittämään asioita päässään eivät tarvitse valmiiksi pureskeltua tietoa vaan naulan otsaan.

Tunnustan vihaavani yhteiskuntaa ja kaikkea mitä se edustaa. Vihaan jatkuvaa tekniikkakehitystä, tylsistyttäviä tietokoneita, uusia muka parempia asioita, lässypolitikoita, tappavaa teollista ruokaa, saasteita, turhia nykyduuneja, asuntojen kovia hintoja, maltillista palkkakehitystä, dopattuja huippu-urheilijoita, epäterveelisiä viinaa, tupakkaa, kahvia, virvoitusjuomia, makeisia, turhia uutisia, mainoksia täynnäolevia sanomalehtiä, loputonta kuluttamista, töihin-kotiin-kauppaan-nukkumaan elämää kerrostalossa isossa kaupungissa.

Kaikista pahinta on se, että olen insinööri ja ATK-ohjelmoija...

Tunnustan rakastavani lapsiani, vaimoani, luontoa, leppoisaa urheilua ja hyvää perusruokaa. Olispa aina viikonloppu!

Entinen poikaystäväni ällöttää minua suunnattomasti. En ymmärrä, mitä hänessä näin. Vielä enemmän ihmetyttää, miten pystyin koskemaan häneen. Hän sanoi monta kertaa, ettei voisi elää ilman minua. Minua sen sijaan suurimman osan ajasta ainoastaan ärsytti, kun hän oli niin alistuva - kuin pieni koiranpentu. Sinä iltana kun meillä meni poikki, menin baariin ja olisin heposti voinut iskeä uuden, mikäli olisi sopiva löytynyt. Seurustelumme jälkeen entinen poikaystäväni masentui, minkä takia halveksin häntä entistä enemmän.

Halveksin myös ihmisiä, joita pidän tyhminä ja tietämättöminä. Suurin osa ammattikoulua käyvistä on mielestäni turhia ihmisiä, joilla ei ole mitään annettavaa kenellekään. Pelottaa, että löydänkö koskaan ihmistä, jota arvostaisin niin paljon, että voisin aloittaa kunnollisen suhteen.