TunnustustenLuola.fi

-Tupakoin
-Käytän kannabisvalmisteita
-Olen riippuvainen särkylääkkeistä
-Vihaan elämääni
-Rakastan tyttöystävääni yli kaiken, mutta hänelle ystävät ovat poikkeuksetta tärkemäpiä
-En ole ikinä varastanut, mutta huijannut senkin edestä
-Menestyn koulussa tekemättä mitään
-Olen usein masentunut, etenkin tähän vuodenaikaan.
-Pelkään monia asioita aivan liikaa ja odotan aina pahinta.
-Rakastan elämää ja haluan olla hyvä ihminen
-Olen "herkkä"

olen vaihto-oppilaana ja eilen toivoin että isäntäperheeni olisi ajanut kolarin kun en nähnyt heitä koko päivänä että pääsisin uuteen perheeseen tai vaikka jopa kotiin omaan peliluolaan pelaamaan, valvomaan, juomaan batterya ja muita litkuja

petyin kovasti kun isäntäperhe ilmoitti että vietän aikaa koneella liikaa ja rajoittivat koneen käytön yhteen tuntiin...

toivon että joku läheisistäni kuolisi ja vaihto-oppilas järjestöni antaisi rahat takaisin(ehkä) ja pääsisin kotiin kun esittäisin että surettaa kauheasti

en pidä ihmisistä haluan olla yksin koneen ääressä (mutta netin kautta ihmiset muuttuvat kohtuu mukaviksi)

-Olen saamaton laiska paska ja moitin muita samasta asiasta
-Runkkasin piri laskuissa pariinkin otteeseen exäni vieressä hänen pakaroitaan hiplaten vongattuani häneltä edes kättä, jotenkin jälkikäteen hävettää kun hän otti sen jotenkin pahasti
-"kännissä" olen ollut väkivaltainen ja Hullu joten olen aiheuttanut paljon pahaa sillä tavalla
-Runkkaan välillä niin paljon että ei ota enää eteen vaikka yrittäisi
-Olen Käyttänyt piriä, xtaasia, sieniä, lääkkeitä ja vaikka mitä
-Olen Pannut tyttöystävääni hänen ollessaan sammunut
-Olen liian kiltti ja sinisilmäinen
-Vihaan itseäni kun en osaa olla muille vihainen vaikka he kieroilisivat ja tekisivät mitä

Elämäni tuntuu välillä aivan truman showlta.

Olen pettänyt kaikkia tyttöystäviäni.

Toivon nykyisen tyttöystäväni kuolevan onnettomuudessa.

Käytän ns. elintaso-huumeita, vaikka olen työtön ja rahat eivät riitä edes vuokraan, eikä muutenkaan pitäisi koska olen entinen viihdekäyttäjä (lue. pikku-narkomaani). Harrastan harrastustani muilta salaa.

Suurin osa ystävistäni on rikollisia.

Minulla on suuret velat ulosotossa, mutta en ole kertonut siitä kenellekään.

Kaikki ylläolevat asiat ahdistavat minua, enkä saa nukutuksi öisin.

Olen koukussa rahapeliautomaatteihin, olen aina ollut. Joskus tuhlaan helpostikin 50€ koneisiin koska en saa itseäni uskomaan, että rahani ovat mennyttä ja en voi voittaa niitä enää takaisin. Saan vanhemmiltani joulurahaa
ja aina osan niistäkin pelaan koneisiin, vaikka niillä on tarkoitus ostaa joululahjoja.

Pidän itseäni kohtuullisen komeana, mutta vain kasvoistani. En pidä kehostani, koska minulla on notkoselkä ja se saa minut näyttämään lihavalta.

Asun omassa asunnossani, mutta äitini asuu muutaman korttelin päässä. Hän vierailee luonani melkein joka päivä. En viitsi siivota, kun äiti siivoaa aina jonkinverran.

En tiedä miksi, mutta olen aina ollut erityisen kiinnostunut naisten rinnoista. En ole koskaan edes koskettanut rintoja, mutta silti tuijottelen niitä kaduilla ja koulussa. Pidän erityisesti kiinteistä ja yli kämmenien kokoisista rinnoista.

Useimmat kaverini sanovat minun olevan sekaisin ja olen alkanut uskoa sen itsekin. Olen kyllä sosiaalinen, mutta juttuni ovat uskomattoman levottomia ja pidän niitä itsekin typerinä kun kuulen ne omasta suustani. Tämä voi tietenkin johtua siitä että isäni on juoppo alkoholisti joka on nykyään eläkkeellä. Kun olin pieni vanhempani erosivat. Minä asuin isäni luona ja siskoni äidin. Isällä oli aivan liikaa vapaa-aikaa minuun purettavaksi koska oli itse työtön. Itse en kehtaa juoda alkoholia kun pelkään tulevani isäni kaltaiseksi.

Lintsasin tänään koulusta jotta saisin pelata runescapea.

Olen tehnyt niin kaksi kertaa aiemminkin 2 viikkoa sitten.

Kadun tätä syvästi, aluksi ajattelin vain jäädä pois kahdelta ensimmäiseltä tunnilta, mutta aika vaan kului ja nyt on jo ilta.

Jaan surullisen tarinani nuoruuden menettämisestä kanssanne. Jossain 14-vuotiaana rupesin pelaamaan nettipeliä nimeltä Runescape. Peli on hyvin yksinkertainen "paina nappia ja levelisi nousee, paina miljoona kertaa niin olet hyvä pelaaja" -tyylinen peli. Jotenkin menin ns. sekaisin pelin kanssa. Pelasin sitä kaiken vapaa-ajan joka minulla oli. Pelasin sitä noin kolme vuotta kirjaimellisesti aivan kaiken ajan joka minulla oli. Jätin jopa riparin kesken koska en pystynyt päivän jälkeen olemaan enää erossa pelissä ja soitin äidin hakemaan takaisin. Tekosyyksi sanoin, että minua kiusattiin vakavasti. En muista, että olisin ollut päivää irti pelistä tuon lisäksi. Olen pelin tilastoissa monista miljoonista pelaajista viidenkymmenen parhaan joukossa, ja ottaen huomioon, että melkeen kaikki pelin parhaat hahmot ovat usean pelaajan hahmoja tai ns. bottien eli huijausohjelmien käyttäjiä, ja minä pelasin aina yksin ja ilman ohjelmia, voinkin sanoa olevani peliä eniten pelanneiden joukossa, ellen jopa peliä eniten pelannut. Tämä on siis niin järjetön määrä pelitunteja, etten uskalla edes laskea. Parhaillaan pelasin 16h päivässä joka ikinen päivä. Totuin ankaralla colan ja batteryn yhdistelmällä kuuden tunnin yöuniin, tosin joskus piti nukkua koko päivä putkeen, että aivot selkenivät hieman. Usein yhteen pelisessioon meni parikin päivää ilman yöunta tai poistumatta juuri muuten kun hakemaan ruokaa tai vessaan.

En tiedä miksi siinä kävi niin. Olin aina ollut syrjäytynyt ja kiusattu ihminen, jota pidettiin vähän tyhmänä (huonona?) lapsuudessa. Kuitenkin olin suht normaali ja ennen pelin tuloa elin normaalia lapsen elämää. Kenties se oli pelin selvä paremmuusasettelu; kaikilla oli oma lukunsa, jota kasvatti pelaamalla, ja niitä joilla olivat parhaat "luvut" saivat valtavasti arvostusta ja kunniaa osakseen. Minua on monta kertaa kutsuttu pelin parhaaksi pelaajaksi (siis miljoonista pelaajista) ja kai se oli syy, miksi menin pelin kanssa niin sekaisin. Tahdoin kai olla jossain hyvä... tai ei hyvä vaan loistava, paras kaikista, täydellinen? Olen vihainen vanhemmille, jotka eivät kiinnittäneet "sairauteeni" enenpää huomiota. Alussa meillä oli suuria riitoja pelin kanssa, äitini jopa kantoi koneeni ulos itkien ja huutaen, mutta hain koneen takaisin samantien ja jatkoin pelaamista. Jos he yrittivät pakottaa minua olemasta pelaamatta sain valtavan raivokohtauksen joka ei päättynyt kunnes sain koneeni takaisin. Usein minulla olikin koneen taustalla koodausprojekti ja sanoin, että pyrin isona ammattikoodajaksi, ja tarvitsin valtavan määrän kokemusta uravalintani kanssa. Uskottelin, miten tulen olemaan esim. Microsoftin pääsuunnittelija (oikeasti vihaan koko Microsoftia) tai muu erittäin hyväpalkkainen huipputason tietokoneasiantuntija. Tämän jatkuessa he lopulta luovuttivat ja antoivat minun pelata, puoliksi kai koska eivät enää keksineet tapaa saada minua pois ja puoliksi uskoen, että valtavan haastava uranvalitani vaati vain suuresti harjoittelua.

Täytin juuri 18-vuotta. Nyt kun mietin tuhlattua nuoruuttani tulee helposti kyynel silmään. Menetin monta vuotta elämästäni johonkin täysin turhaan. Olen alkanut ns. vieroitushoidolle, mutta en tiedä auttaako se. Koitan pelata peliä joka päivä vähän vähemmän, siirtyen kokoajan pienemmälle "annokselle", mutta vieläkin usein unohdun pelin ääreen niin pitkäksi aikaa, että poistun vasta kun fyysisesti ruumis ei kestä enää rasitusta. En tiedä miten jatkaisin elämää ilman peliä. Se tuntuu yhtä paljon osalta minua kun ruumis, jonka sisällä olen. Minulla ei ole mitään koulutusta, juuri-juuri läpimennen peruskoulun jälkeen en mennyt minnekkään opiskelemaan, vaan sanoin että valmistelen ammattiani koneen äärellä. Tosiasiassa pelasin Runescapea. Tein eilen päätöksen, että yritän lopettaa pelin vei se mitä tahansa. Aijon hakea oikeaan vieroitushoitoon, jos itse en saa sitä aikaiseksi.

Tämän myöntäminen auttoi jo syvästi ja on ensimmäinen askel lopettamiselle. Haluan varoittaa kaikkia, että niin epätodennäköistä kun se saattaa olla, internetpeleihin voi jäädä jopa pahempaan koukkuun kun huumeihin. Koitan parhaani mukaan aloittaa uuden elämän ja saada jotain aikaiseksi. En aijo jäädä pelin orjaksi lopun elämääni. Kiitos kaikille jotka lukivat tämän.

Tere

Olen parikymppinen miehen tapainen, työskentelen trendikkäässä paikassa suunnittelutyössä korkeakoulunkäyneiden ihmisten kanssa, itse olen ammattikoulutaustalla paikan osaavin ihminen. hyvin menee sillä saralla, palkka on hyvä ja työt toimii.

Olen ollut pilvessä jokapäivä vuoden parinverran, töissä harvemmin mutta vapaaajalla... Viikonloput juon viinaa ja käytän kaikkia huumeita, huumeiden käyttö alko 14 vuotiaan enkä ole lähimuistin menetystä kummemmpaa huomannut, rapulat on kyllä aivan hirveitä mutta vähän loiventavaa niin mikäpä siinä, kuhan on onnellinen.

En ole ikinä ollut kenenkään kanssa samaa mieltä oikeastaan mistään ja aina poikennut joukossa missä ikinä olenki, nooh, mitäpä siitä, kavereita kyllä on kaikista ihmisryhmistä, hipeistä lääkereihin, asian ajista ammatti muusikohin.

Kaikki on siis päällisin puolin hyvin, välit kunnos porukoiden kanssa jne... jotain elmästä tuntuu kuitenkin puuttuvan ja masentelen aika-ajoin ilman mitään näkyvää syytä. Epäilen pillun puutetta syyksi. Ei vaan irtoa millään ja vaan rumilta naisilta vaikka itse olen ihan tavallisen näkönen normaalivartoloinen tyyppi, mikähän siinä mättää? Oonkohan homo, tuskin. Tämä tuskin on ainoa syy tympääntymiseen... Olen ollut penskasta asti luova ja älykäs ihiminen mutta nyktään en tee mitään niihin liittyvä, paitsi tietenki töissä. Olen jotenki tylsääntyny elämässä on kaikki mutta ei mitään... vitun syksy :D ehkä se vielä tästä, jokupäivä...

1) Kirjoitan tänne ensi kertaa.

2) Runkkaan usein vaikka olen parisuhteessa, puolisoni vieressä keskellä yötä tai linja-autossa.

2,5) En pidä seksiä naiseni kanssa niin erityisenä mutta, välitän hänestä silti. Haluaisin tehdä hänen kanssaan kaikkia kinkyjä juttuja, mutta hän ei voi koskettaa itseään nyt vuosienkaan jälkeen.

3) Olen pettänyt häntä neljä kertaa, joista olen tunnustanut toistaiseksi vain ensimmäisen. Petin häntä myös ekankerran ja tunnustuksen välillä.

3) Olen käyttänyt huumausaineita ja pillereitä&alkoholia; sekaisin.

4) Olen usein ajanut autoa ollessani sekaisin.

5) Pidän nyrkkipanosta. Olen myös päässyt toteuttamaan naisen kanssa fatissiäni.

5,5) Olen runkannut itseäni anukseen.

6) Pidän kehostani enkä tunne itseäni erityisen epämielyttäväksi tai lihavaksi.

7) Haluaisin olla hoikempi ja lihaksikkaampi, jotta olisin uskottavampi kitesurfpiireissä.

8) Olen tehnyt huonoja kauppoja uskoen niitä hyviksi ja jälkikäteen valehdellut esim. auton hintaa. En ylipäänsä pysty hoitamaan omaa talouttani hyvin.

9) Valehtelen turhan usein ns. pieniä valkoisiavalheita värittääkseni tarinoitani.

10) Olen yrittänyt astua koiraa.

11) En koe itseäni alkoholistiksi, mutta käytän alkoholia silti kohtuuttoman runsaasti esim. pitkin työviikkoa vaikkapa keskellä päivää.

11,25) Liian usein en osaa hallita juomistani vaan vedän överiksi. muisti menee osittain lähes joka kerta.

11,50)Pettämisiini on aina liittynyt runsas alkoholinkäyttö.

11,75) Toisinaan kaipaan olla sekaisin

12) Pidän itseäni ylipäänsä vastuullisena kansalaisena ja hyvänä opettajana.

m83

Taidan olla seksiriippuvainen.

Otin eilen kännissä suihin entiseltä luokkakaveriltani joka seurustelee jonkun pissiksen kanssa.

Olen 17-vuotias lukiolainen tampereelta, ja olen juuri serkkuni koneella sillä aikaa kun serkku tuolla katselee telkkaria, joten minulla ei ole paljoa aikaa kirjoittaa tätä tunnustusta, koska hävettäisi jos serkku yllättäisi.

Joten aloitan vaikka siitä kuinka toissaviikolla ollessani bileissä olisin saanut pesää varmasti jos vain olisin halunnut, mutta jostain syystä ei yhtään huvittanut ja yritin vain kokoajan lähteä tilanteesta ja lopulta onnistuinkin. Tämä ei ole ensimmäinen kerta, mikä on sinänsä aika huolestuttavaa. Kenties olen hieman epävarma ja kokematon ja elämäntilanteeni takia minua ei ehkä juuri nyt kiinnosta sellaiset asiat. Mutta kyllä tämä luo vähän epävarmuuden tunnetta.

Asiasta toiseen, minua on alkanut huolestuttavaa koulunkäyntini(opiskelen siis tampereella lukiossa jonne vaadittiin aika kova keskiarvo), koska olen viime aikoina juonut paljon alkoholia ja pelkään että en enää voi jossain vaiheessa hallita juomistani. Juominen on minulle tapa paeta todellisuudesta, mutta joskus tulee mietittyä, että parempi kun ei koskaan olisi aloittanutkaan juomista.

Miksi haluaisin paeta todelliseedesta? Siihen on monia syitä. Minulla on kaikenlaisia paineita kokoajan. Joskus oloni on erittäin masentunut, toisinaan taas on kokoajan hauskaa. Suoraan sanoen minulla ei taida olla elämää, joskin koitan kokoajan keksiä jotain uutta sisältöä tähän arkeen.

Lopuksi voisin kertoa, että olin aikoinaan koulukiusaaja, mutta nyttemmin olen huomannut, että olen arvostellut muita samoista asioista mitä itse teen. Olen siis aika häviäjä suoraan sanoen. Mietin kokoajan miten tästä epävarmuuden- ja ahdistuksentunteesta pääsisi eroon. Toivottavasti keksin jotain piakkoin.

Olen tällähetkellä töissä. ahdistaa ihan hirveästi. inhoan tätä työyhteisöä ja työtä yli kaiken. jos olis pokkaa lopettasin tän kaiken normaalin elämän ja jäisin pysyvästi siihen ihanaan ja jännittävään elämään missä vaan vedetään viinaa&huumeita; ja sekoillaan päivät ja yöt. olen jo "maistanut" sitä elämää uuden poikaystävän myötä ja sairasta mutta totta: rakastan tätä uutta elämääni niin paljon että tälläkin hetkellä mahan pohjassa vihloo kun muistelen kahta viimestä päivää. ei pysty eikä kiinnosta tämä työ eikä mikään muukaan normaali!
toisekseen olen huomannut että välillä minulla on ihan hillitön sosiaalisten tilanteiden pelko, saatan mennä viimeisillä rahoillani taxilla paikasta a paikkaan b, koska en uskalla mennä bussilla kun siellä on niin saatanasti aina ihmisiä.

Minulla ei ole elämää. Istun koneella noin 6 tuntia päivässä, sen siljaan että tapaisin kavereita tai muuta sellaista. Olen erittäin pettynyt itseeni. Kukaan kavereistani ei edes tiedä, että ole ns. "no-lifer", mutta epäilen heidän tietävän.

Saatan nykyään ryypätä kolme tai neljä päivää putkeen. Aloitan aamulla ja lopetan myöhään aamuyöllä. Pärjään hyvin taloudellisesti ja sosiaalisesti - en juomisellani kompensoi mitään puutteita elämässäni. Fakta on joka tapauksessa se, että alkoholi nostaa huomattavasti elämänlaatua.

Olen sammunut koulun vessaan, josta sitten rehtori minut herätti. Olin tuolloin 11-vuotias.
Poltan kannabista. Tykkään siitä. Olen työtön. Asun milloin missäkin. Olen herännyt ryyppäysreissun jälkeen mcDonaldsin roskiksesta, alasti.

Lopetin eilen tupakanpolton ja oon ihan vitun kiukkunen.
Meinaan koko ajan hakata jonkun..... Vittu ei oo helppoo..

Olen koukussa NetHackiin

lopetin tupakan polton olen ollut polttamatta viikon ja ei tee miele enää ollenkaan. Tuntuu ihmeelliseltä kuin saa kerrankin ihan kunnolla ilmaa keuhkoihin.
poltin tätä ennen noin 6v säännölisesti ja viimeiset 3 vuotta todella paljon.

Sain isoäidlitäni 120 euroa, käytin koko rahan kokaiiniin, en tuntenut katumusta teosta edes kymmensormijärjestelmällä katumusta, teosrani tuli paha mieli...vituttaa

Tupakoin,ja vain lähimmäiset ystäväni tietävät siitä.Äidilleni olen useastikkin kertonut silmät kiiltäen että en polta,vaikka vaatteeni haisevat.Joudun turvautumaan ystäviini jotka eivät hekään ole vielä lähelläkään 18 ikävuotta,mutta silti saavat ostettua tupakkaa.