TunnustustenLuola.fi

Viime viikonloppuna meni liian lujaa. Olin liian humalassa ja tein asioita joita nyt kadun. Siltikin tekee taas mieli juomaan ja sekoilemaan. Tunnen eläväni vain humalassa. En jaksa, enkä halua, huolestua juomisestani.

olen 23v mies enkä ole ollut yli kuuteen vuoteen selvinpäin päivääkään. käytän joka päivä hasista ja viikonloppuisin vedän kuulan jumiin kokaiinilla ja alkoholilla, jos ei kolaa ole saatavilla(joka nykyään on harvinaista, kiitos mopopojat..:) vedän mitä tarjotaan. en vaihtaisi päivääkään pois!

jos olen nisti niin vittu tää on kivaa!

Minä olen aloittanut kannabiksen polton ylä-asteella. Olen nyt 18 vuotias, enkä halua lopettaa polttamista. Tiedän, että polttaminen ei ole minulle hyväksi, mutta en halua silti lopettaa sitä.. Olen heikko ihminen enkä uskalla näyttää rakkauttani kenellekkään.. Olen tällä hetkellä masentunut monesta syystä. Kaverini ovat vittumaisia minua kohtaan, jonka tiedän johtuvan omasta typerästä käytöksestäni. Haluan elämääni muutoksen ja tämän tunnustuksen myötä alan kohtelemaan kavereitani kuten haluaisin minua kohdeltavan..

Moi kaikki mun tunnutus on et olen 10v ja poltan tupakkaa

Minulla on ongelma:

Harrastan yhdenillan suhteita. Maineeni on tästä kärsinyt huomattavasti.

Olen selvinpäin mielestäni mukava tyyppi, mutta humalassa en mieti seurauksia, vaan teen kaikkeni saadakseni harrastaa seksiä lähes kenen tahansa kanssa. Viimeisen vuoden aikana minulla on ollut noin 20 seksipartneria.

Ongelmani haittaa jo normaalia elämistä. Sillä nykyään harrastan seksiä tuntemattomienkin kanssa viikottain (selvinpäin). Olen kuitenkin päättänyt lopettaa moisen touhun ja olenkin ollut lähes 3 viikkoa selibaatissa.
Nykyään urheilen ja käyn töissä. Muuta elämää minulla ei ole, koska en uskalla käydä baareissa tai muutenkaan ns. iskupaikoissa. Kaikki alkoi silloisen avokkini pettämisestä (hän petti), jolloin yhteinen seksielämämme käytännössä loppui. Viimeisen puolen vuoden seurustelumme aikana puuhastelimme yhdessä ehkä 4 kertaa, joka sekin puoliväkisin. Emme ole seurustellet enään pitkään aikaan.

Olen mielestäni nähnyt jo tarpeeksi ja ehkä liikaakin erilaisia asioita ja tahdon lopettaa merkityksettömän seksin. Toivon löytäväni joskus naisen, joka haluaa ja ymmärtää minua itseni takia. En aio tyytyä kompromisseihin, vaikka se olisikin helppoa.

Viimeiset 3 viikkoa elämästäni ovat olleet loistavia. Työssäni onnistun ja olen onnellisempi muutenkin. Maineeni on vielä huono ja kestää varmasti vielä pitkään, ennenkuin se palautuu.

Minun mielestäni olen parantuva seksiaddikti ja olen ylpeä siitä, että olen onnistunut olemaan viimeiset 3 viikkoa "kunnolla".

Tilannetta ei helpota entisten hoitojen yhteydenotot, jotka viittaavat poikkeuksetta seksiin. Ilmeisesti olen onnistunut yleisesti hyvin, koska viimekin viikonloppuna minua lähestyi 4 eri naista. Sanoin olevani menossa juoksemaan ja etten sen jälkeen enää jaksa... Hah...

Tunnustan siis: Olen parannusta tekevä seksiaddikti, joka ei halua/uskalla tyytyä siihen minkä helposti saisin.

kylläpä teki hyvää...

M23

Olen jäänyt koukkuun levyihin. Ennen minulla ei ollut väliä, vaikken saisi jotain lempibändini uusinta tai vanhempaakaan albumia aitona, mutta nyt hankin _kaiken_ mikä vähänkin kuulostaa hyvältä, ja kokoaika etsin hulluna uusia mielenkiintoisia bändejä. Olen viimeisen kuukauden aikana käyttänyt ainakin 200e levyihin. Ei se välttämättä kuulosta tai edes ole paljoa, mutta kun tuloja ei ole, niin tuo alkaa pikkuhiljaa painamaan pankkitiliä. Nytkin suunnittelen taas uutta levytilausta. Minun pitäisi päästä viimeistään ensi syksynä opiskelemaan jotain ja olisi kiva jos tililläni olisi vielä silloin ees vähän rahaa ettei tarvitsisi ottaa opintolainaa, mutta pelkään pahoin että ehdin tuhlata suurimman osan rahoistani levyihin. En vain voi tälle mitään, musiikki on ihanaa, ja kuuntelen suurimmaksi osaksi bändejä, joita ei kovin helposti esim. netistä löydy. Enkä haluakaan niitä ladata mistään, vaan haluan ihan ne levyt itselleni, aitona. Tämä on kai sinänsä bändien kannalta hyvä asia. Mutta minä joudun vielä konkurssiin.

Vihaan ihmisiä, jotka ovat sitä mieltä, että tupakka ja huumeet ovat kauhea synti. Haluaisin kokeilla molempia,
mutta nuoren ikäni takia, joudun odottelemaan vielä. Haluan muuuttaa nuorena pois kotoa, koska kotona saataisiin heti selville kaman käytöstäni tai polttamisesta. Veljeni sanoo muuttavansa nimensä jos alan poltaa tai sotkeudun huumeisiin. Vihaan fysiikan kirjaani. Siinäkin on pari(kymmentä) kappaletta siitä kuinka vaarallisia huumeet tupakka ja alkoholi ovat. Tekisi mieli repiä kirja kappaleiksi. Miten se liittyy fysiikkaan? Haluaisin liikkua ns. epämääräisissä porukoissa. sellaisissa skini/punkkari/undergoriund jangeissä, jotka hilluvat ostareilla ja polttavat päivät pitkät. Minulla on tuhansia tililläni, ja saan nostaa ne kun olen täysi-ikäinen. Minulla on nyt kolmetonnia, ja vuodessa tulee puolitoista lisää. Rahat ovat minulle kuulemman opiskelurahaa. Siihen en niitä kyllä aio käyttää. Vaan kamaan. Kaikki sellainen kiinostaa minua. Vuosi sitten luin kirjoja, joissa päähenkilöt olivat sotkeutuneet jollain tavalla kamaan/röökeihin. Aion lukea samanlaisia kirjoja lisää. en ole kertonut tästä kenellekkään.
Helpotti.

N12

varastan äidiltäni rahaa ja käyn pelaamassa niillä rahapelejä.häpeän sitä

Olen vajonut hyvin alas. Tunnen olevani rotta. Olen 21vuotias ja seurustellut mieheni kanssa 7vuotta. Olemme ostamassa omakotitaloa. Minulla on seksisuhde toiseen mieheen. Seksi on jotain niin tajutonta, etten voi sitä sanoin edes kuvailla. Se on älytöntä. Voi luoja, kuinka janoankaan tätä miestä. En pääse tästä pois enää. Yritän järkeillä, mutta ei niin ei. Olen koukussa seksiimme. En uskolla edes ajatella miten tämä kaikki päättyy. Luultavasti todella huonosti.

En ole koskaan jaksanut panostaa koulunkäyntiin. Olen kuitenkin selvästi keskivertotallaajaa älykkäämpi, ja siksi YO kirjoituksissa sainkin hyvät paperit. Olisin päässyt TKK:hon sekä Åbo Akademi:hin mutta koska opiskelu ei kiinnosta niin menin ammattikorkeakouluun. Tämä ei johdu alempana mainitsemastani tajustekäytöstä, vaan asia on ollut sama aina ala-asteajoista lähtien, jolloin en vielä käyttänyt mitään.

Mielestäni ihmisen elämä sekä varsinkin nuoruus on liian lyhyt tuhlattavaksi. Tästä syystä sodan leikkiminen armeejassa tai kirjan ääressä päivästä päivään -tyylinen elämä ei sytytä. Olen klubittamassa tai baarissa kaveriporukan kanssa joka viikonloppu, tulossa olevat kokeet tai vastaavat eivät menoa ole koskaan haitanneet.

Poltan säännöllisen epäsäännöllisesti pilveä, satunnaisesti nappaan myöskin salviaa, dxm:ää ja sieniäkin on tullut kokeiltua ja viimeisimpänä tuttavuutena on tullut erilaiset lääkkeet. En kuitenkaan sekoita niitä alkoholin kanssa, kuten monella on tapana, sillä en ole tyhmä. Myöskin kaikki muutkin huumeet kiinnostaisivat, mutta en ole ns. "oikeissa porukoissa" saadakseni niitä sillä viihdyn tuttujen hyvien ystävien seurassa.

Minua ärsyttää ihmiset jotka ovat sitä mieltä että "huumeista" seuraa automaattisesti ongelmia ja kaikki jotka niitä käyttää ovat nistejä. Tai ei ehkä ärsytä, ennemminkin säälittää heidän puolestaan. Ottaisivat asioista selvää ennenkuin väittävät mitään. Ilmeet parin ei-huumeille -henkisen ystäväni naamalla kun YO-kirjoitusten tulokset saapuivat olivat ns. "priceless". Eivät voinneet käsittää miten tämmönen "hörhö" voi olla koulunsa parhaimmistoa, koulussa jonka tulos oli koko maan parhaassa kymmenyksessä.

Viimeaikoina on stressi ja masennus iskenyt päälle, päivä päivältä pahemmin. Syy tähän on tammikuussa alkava armeeja, joka ei suoraansanottuna kiinnostaisi TIPPAAKAAN. Murehdin miten koulunkäynti, suhde tyttöystävääni, ystävyys&kaveri; -suhteet jne häiriintyvät asepalveluksen takia.

Olen ns. hyvin toimeentulevasta perheestä ja voisinkin jättää koulut kesken ja elää työttömyystuella ja säästöilläni lopun ikääni, tinkimättä elintasostani. Rakastan kuitenkin vanhempiani liikaa tehdäkseni tämän, ja jos totta puhutaan häpeäisin itse itseänikin. Tämä vaihtoehto on kuitenkin käynnyt välillä mielessäni, kun ajattelen miten perseestä nykyinen yhteiskunta on; köyhät köyhtyy ja rikkaat rikastuvat. Nuoruus vietetään koulussa, vaikka silloin pitäisi vain nauttia elämästä, olemisesta, rakkaudesta ja ystävistä.

Olen suomenruotsalainen, ja ylpeä siitä.

-m19

Tuli sitten juotua eilen elämänsä pahimmat kännit, vaikkei edes ollut tarkoitus, mopo karkas vaan käsistä. Muisti meni, mitäpä lie tyhmää tullutkaan tehtyä... Muuta kuin laatattua omien lenkkareidensä päälle kotiin tultua näköjään eteisessä, onneksi sentään oli edes omat, eikä kämppiksen. Perästä varmaan kuuluu... Hävettää. No, nyt menee varmaan piiiiitkä aika, että tulee ryypättyä seuraavan kerran, tässä viime kuukausina sitä touhua onkin vähän turhan tiuhaan tullut harrastettua... Ehkä tästä oppi jotain. Ainakin iltaseitsemään meni, että selvisi sängystä kunnolla ylös. Tähänastisen elämäni pahin krapula myös, näet. Onneksi ei (kai) mitään sen pahempaa kuitenkaan sattunut...

M22

Pari vuotta sitten ulkomailla opiskellessani olin taas kerran baarissa kavereideni kanssa ja join niin reippaasti, että kadotin kaikki muistikuvani illasta. Selvisin kotiinkin ihan onnenkantamoisena. Jälkeenpäin lupailin kaikille ääneen, että seuraavalla kerralla otan rauhallisemmin. Kolme päivää myöhemmin menimme toiseen yökerhoon. Päätin ottaa siellä "vain yhden" drinkin.

Heräsin ja luulin olevani asunnossani. Tajusin kuitenkin pian, että lojuin yökerhon vessakopin lattialla pöntön vieressä. Aikaa huussissa oli kulunut useita tunteja. Minulla oli tietysti sinä iltana jalassa vaaleat housut, joten sain kompuroida kopista ja klubista ulos komeat paskarannut pöksyissä.

Koko episodin jälkeen olin äärimmäisen pettynyt itseeni ja suorastaan säikähtänyt siitä, miten alas olin onnistunut vajoamaan. Hävetti. Tapoihini ei todellakaan kuulu sammuminen outoihin paikkoihin.

Oltiin kaveriporukalla reissaamassa Pohjois-Afrikassa. Matkan loppuvaiheilla päätin yhden kamun kanssa ostaa köntän hasista ja polttaa sen. Olin sauhutellut aiemminkin mutta ostamamme tavara yllätti vahvuudellaan. Aluksi vaikutus oli erittäin miellyttävä mutta nukkumaan mennessä sainkin kamalan paranoiakohtauksen. Olin vakuuttunut siitä, että paikalliset poliisit olivat jäljillämme, joten kompuroin hotellin vessaan ja tärisevin käsin huuhdoin kaiken jäljellä olevan ostamamme tavaran vessasta alas. Seuraavana aamuna en ymmärtänyt tekemääni lainkaan. Eikä pahemmin kaverinikaan.

- Juon liikaa viinaa ja menetän muistini jonka
seurauksena Hölmöilen toistuvasti ja aiheutan
itselleni ongelmia.
- Ajelen autolla humalassa vaikka minut on tuomittu
useaan otteeseen rattijuopumuksesta
- Aiheutan läheisilleni kärsimyksiä liiallisella
alkoholin käytöllä
- Käytän satunnaisesti myös huumeita ja erillaisia
lääkevalmisteita
- Ja minä pidän tästä kaikesta enkä tunne minkäänlaista
katumusta.

Olen 15 vuotias poika helsingistä, käytän kannabista päivittäin ja alkoholia joka perjantai ja lauantai kesälomisin lähes joka päivä. En käy koulua kunnolla lintsaan viikottain 1-2päivää. käytän tietokonetta päivittäin 5-12h, en ole koskaan seurustellut olen kai liian ujo pokaamaan muijia valehtelen vanhemmilleni että tarvitsen rahaa johonkin mutta en käytä saamiani rahoja siihen mitä sanoin ostavani olen myös pelinarkomaani pelaan viikottain n. 30-50euroa. olen polttanut tupakkaa 6vuotta ja kannabista
3vuotta, olen myös ottanut lääkkeitä ja alkoholia pari kertaa sekaisin mutta totesin sen järjettömäksi jutuksi joten en enään niin tee. joudun usein viinaa juodessani hankaluuksiin ja nolaan itseni kännissä ja olen putkassakin ollut liian monta kertaa. en halua/viitsi lopettaa päihteiden käyttöäni koska en näe siinä mitään kovin suuria onglemia, en tiedä mikä minusta tulee isona tai ylipäätänsä tiedä mitään siitä että mitä haluan elämältäni ja masturboin myös päivittäin ja olen kova valehtelemaan, en tiedä miksi mutta se on tullut vaan tavaksi.

Ei tule oikeen muuta mieleen niin enköhän jätä tämän tähän
tuo kaikki kirjoittamani oli faktaa, antakaahan palautetta jos teillä on jotain sanottavaa mulle.

Olen inhottavan laiska, se vituttaa.
Teen tyhjiä lupauksia "ystävilleni" mutten pidä niitä koskaan.
Tykkään huumeista. Ekstaasissa viettämäni tunnit ovat elämäni parhaita.
Hakkeroidun exäni sähköpostiin ja kyttään hänen tekemisiään (myös muidenkin ihmisten).
Elämässä ei ole mitään järkeä. Siksi vedän kännit lähes aina ja olen aina perseauki vaikka käyn töissä vakituisesti.
Olen paska kun tunnustin. vittu...

Olen vetänyt keittoa 60-luvulta asti ja soittanut paranoidin väärästä soinnusta. Ja lisäksi olen nisti ja omaan skitsofreniaan omaavia piirteitä

Olen riippuvainen informaatiosta. Se tekee minusta levottoman. Töissä käyn läpi suosikkilinkkini useamman kerran tunnissa, vain nähdäkseni heti jos niihin on tullut uutta tietoa tai muutoksia. Uutissivuilla saataan painaa päivitysnappia useita kertoja ettei minulta jää vain mitään heti näkemättä. Myös kotona minun on pakko saada kokoajan informaatiota. Tämä ei tarkoita välttämättä minkäänlaista hyödyllistä tietoa tai edes vuorovaikutusta. Kokoajan pitää olla jokin kirottu lähde käytössä. Oli se sitten televisio, tietokone, stereot tai vaikkapa kirja. Televisiotani katsellessani minulla on pakottava tarve "surffata" kanavia, jotta löytäsin heti jotain mielenkiintoista vaikka tuskin ne ohjelmat puolessa minuutissa niin paljon vaihtuvat. En osaa olla hetkeäkään ilman jonkin sortin informaatiota ja vihaan rutiininomaisia tehtäviä kuten siivousta tai tiskausta. Mietin useasti miten kauan vieroitus tästä kaikesta kestäisi ja osaisinko sen jälkeen vain olla.

Olen pettänyt kihlattuani, jota rakastan enemmän kuin mitään muuta maailmassa! Poltan säännöllisesti pilveä ja käyn joka viikonloppu yökerhoissa yleensä ekstaasin, amfetamiinin, kokaiinin ja/tai kannabiksen voimalla. Juon alkoholia ihan liian paljon. En edes tykkää klubittamisesta tai huumeista, mutta klubiin ei voi mennnä ilman huumeita, eikä minulla ole muuta tekemistä viikonloppuisin.

Olen laiskimus, joka ei jaksa opiskella, vaikka nytkin pitäisi!

Haaveilen nussivani nuoria poikia (n. 14-16 vuotiaita) ja antavani heille elämänsä kyydit! Jos joskus tarjoutuisi tilaisuus, en tiedä toteuttaisinko haaveeni.

Kun sain tietää eksäni pettäneen minua lähetin eksäni nimissä tälle tytölle kirjeen, jossa kirjoitin hänelle todella rumasti. Eipä siittä tytöstä enää ollut harmia!

Olen hakkeroinut poikaystävieni mailiosotteiden salasanat ja käynyt kyttäämässä heidän mailejaan. Sama koskee IRC-gallerioita, joissa saa privasti korjoitella muille. Olen myös säännöllisesti selannut heidän kännykästään viestejä ja puheluita. Teen sitä edelleen.

Olen käyttänyt piriä, rauhoittavia, ilokaasua, kannabista ja ekstaasia.

Olen nainut itseäni yli kaksi keraa vanhempaa naista.

Olen kiltti ja uskovainen poika.