TunnustustenLuola.fi

Tapasin vähän aikaa sit yhen todella hemaisevan naisen, jonka kanssa mulla oli pari vuotta sitten "yhen yön juttu".
Noh, tämän yön jälkeen erosimme hyvissä väleissä ja vaihdettiin puhelinnumerot ja kaikki. Molemmat lupasivat ottaa yhteyttä, niin ei kuitenkaan käynyt.
Itse tapasin toisen tytön, jonka kanssa seurustelen tällä hetkellä 'onnellisestiä'. En tiedä tapasko tämä Yhden yön Juttu jonkun mun jälkeeni, mutta tällä hetkellä hän on vapailla markkinoilla..ja rehellisesti sanoen haluaisin itekin olla. Mussa vain ei oo miestä jättämään tyttöystäväni. Nykyinen tyttöystäväni on ärsyttävä ja kiukuttelee jatkuvasti. Mut rakastan häntä silti. Todella vittumainen tilanne.

pidän itseäni kauniina. se on leuhkaa ja ikävää, inhoan itse leuhkoja ihmisiä.

valitan usein kuinka kamalaa on olla lyhyt ja pienitissinen vaikka oikeasti minusta on kivaa olla kaikkia lyhyempi ja pienet tissini eivät ainakaan roiku.

nuoleskelen opettajia.

olen puhunut lähes kaikista parhaista kavereistani pahaa ja jos se tulee ilmi, olen loukkantuvinani.

sovimme kaverini kanssa lopettaa tupakanpolton, kaverini lopetti ja minä poltan yhä salaa.

olen pissis.

en juo alkoholia.

keskiarvoni on yli ysin, parhaalla kaverillani rimaa hipoen kutonen. jos kaverini aikoo lukea kokeeseen niin, ettei hän voisi olla minun kanssani, sanon häntä hikeksi ja tosikoksi.

valehtelen poikaystävälleni olevani kavereideni kanssa ja kavereilleni olevani poikaystäväni kanssa. tosiasiassa irkkaan.

katson alastomien naisten kuvia netissä.

minusta alasti poseeraamisessa ei ole mitään pahaa, en kuitenkaan ole itse.

olen pettänyt poikaystävääni hänen parhaan kaverinsa kanssa. en kadu sitä ja aion pettää vielä uudestaankin. jos poikaystäväni kaveri ei olisi varattu, vaihtaisin oman poikaystäväni häneen koska tahansa. olen myös harrastanut seksiä parhaan kaverini poikaystävän kanssa kahdesti.

Tykkään poikaystävästäni kovasti, mutta tunnen tyypin, jonka kanssa haluaisin pettää häntä. Hän ei tietenkään halua pettää kaveriaan. Ja pahin on että olen nähnyt sen toisen jätkän vain kerran..

Pitkä parisuhteeni päättyi juuri.
Kahden vuoden seurustelu jätti paljon hyviä muistoja ja kokemuksia joita en vaihtaisi mihinkään. Opin myös mitä merkitsee luottamus kahden ihmisen välillä. Nyt tiedän myös, kuinka paljon kiintyminen toiseen ihmiseen voi parhaimmillaan tuoda onnea, mutta toisaalta paljonko se voi myös satutttaa.

Suhteen loppuminen oli välttämätöntä, mutta hyviä hetkiä tulee ikävä. Toivottavasti ikävä hälvenee ja onnistun pitämään hyvät muistot sydämessäni hetkinä joita voi arvostaa ja muistella lämmöllä.

Mitään ei saa katua, mutta kaikesta pitää oppia.

m19

Olen ollut rakastunut yhteen tyttöön kaksi vuotta. Hänkin on ollut kiinni minussa mutta ei halua enää jatkaa. Joudumme olemaan paljon kontaktissa. Rakastuminen ei ole rationaalista, vaan täysin emotionaalista, tunne palaa aina kun olemme tekemisissä. Vaikea päästä irti ja "jatkaa eteenpäin". Alkaa palaa hermo kun en pääse tilanteesta ulos vaan joudun jatkamaan käpristelyä. Aina en ole edes varma rakastanko häntä enää, vaan olenko vaain pakkomielteinen hyväksymiselle.

Harrastan seksiä melkeen jokaviikonloppu eri jätkän kanssa, silti rakastan vain sitä yhtä jota en saa. Muut ovat ilmaa.

Tapasin vähän aikaa sitten todella mukavan naisen. Tutustuimme pian toisiimme.
Meillä on yhteinen harrastus, joka ei ole yleinen mutta jonka harrastajat suhtautuvat siihen useimmiten intohimoisesti (kuten tässäkin tapauksessa). Meillä on myös paljon muuta yhteistä, puheenaiheita riittää ja mikä tärkeintä välillämme on jokin syvempi side. Aivan joka viikko ei tapaa ihmistä, jonka tunteita ja ajatuksia voi niin voimakkaasti myötäelää.

Tietysti ihastuin tähän naiseen. Se tuntuu tapahtuvan joka kerta, kun törmään johonkin tällaiseen. Joka kerta tunnun myös töksäyttävän pääni kiviseinään.
Koska olen käynyt pettymysten vuoksi varovaiseksi, tarkkailin parhaani mukaan "merkkejä" ja yritin lukea hänestä, mitä hän halusi. Ehkä en ole siinä kovin hyvä.
Eilen illalla menin hänen luokseen käymään ensimmäistä kertaa. Istuimme sohvalla, joimme teetä ja puhuimme kaikesta kaiken. Paitsi "itse asiasta".

Lähtiessäni hän sitten uskalsi viimein kysyä, mitä halusin hänestä. Hän kertoi, että hänellä oli "jotain" menossa jonkun kanssa, ja että hän ei ollut sellaisessa elämänvaiheessa että kokisi pystyvänsä suhteeseen.
Muuten hän sanoi pitävänsä minua ihastuttavana ihmisenä, kuten minäkin häntä, ja tiedän hänen puhuvan totta.

Siispä otin rukkaset kohteliaasti ja ymmärtäväisesti vastaan ja lähdin kotiin vahvan ihmisen naamio kasvoillani. Enhän tullut hylätyksi, vaan pikemminkin olen yhtä hyvää ystävää rikkaampi - näin ainakin uskottelin itselleni. Mutta pettymystä ei voi taikoa pois.

Tänään heräsin vatsataudissa ja olen koko päivän sairastanut masentuneena. Tiedän, että käyn nyt fyysisesti läpi pettymystäni.
Kuten jo sanoin, minulle on jo pitkään käynyt joka kerta näin. Ihastukseni eivät koskaan etene tunnusteluvaihetta pitemmälle. Olen päättänyt, että en enää aio rikkoa sydäntäni yhdenyön jutuissa tai missään vastaavassa. Toisin sanoen vaihtoehtoina ovat vain ihmissuhde tai yksinolo. En kuitenkaan omaa paljoakaan kokemusta "oikeasta" ihmissuhteesta, vaikka olenkin nuorena nussinut kaiken mikä liikkuu. Unelma seurustelusta on suloinen mutta järjettömän pelottava, ja välillä pelkään jo olevani niin tunnevammainen, että karkotan mahdollisuudet ympäriltäni.

Uskon, ettei elämässä mikään tapahdu sattumalta tai tarkoituksettomasti. Elän vain nyt vaihetta, jonka aikana on tarkoitus opetella olemaan yksin olematta yksinäinen. Silti toistaiseksi kidutan itseäni ja elän osittain itsesäälissä, en saa aikaan niitä asioita jotka haluaisin toteuttaa ja jonka vain pelko estää.
Tiedän, että tätä kiirastulta jatkuu niin kauan kunnes opin olemaan ehjä silloinkin kun olen rikki.

MUTTA TÄMÄ SATTUU.

m23

Harrastin alaiseni tyttöystävän kanssa seksiä...Ja kaverini pani sen tytärtä...ja kaikenlisäksi ajattelin antaa potkut sille äijälle...

En pidä kaverini asunnosta enkä sisustuksesta yhtään, vaikka hänelle annan ymmärtää, että se on mielestäni viihtyisä.

Olen aina tavattoman kateellinen, kun ystäväni ihastuu, vaikka me molemmat olemme tyttöjä. En usko, että olen mitenkään lesbo tai mikään sellainen, mutta pelkään aina ihastuksen menevän itseni edelle. Pyrin aina karkottamaan ystäväni niiden tyyppien luota, kun yritän luoda hänelle kielteisiä mielikuvia heistä. Haukkumalla, inhoamalla, miten tahansa. Olen kai paha ihminen.

uskoisin olevani rakastunut poikaystävääni, ja hän sanoo samaa. olen kuitenkin älyttömän mustasukkainen hänestä, ja jos se minusta olisi kiinni, kieltäisin häneltä kaikki naispuoliset ystävät. Tiedän, että tämä menee "hiukan" yli..

Minusta tuntuu, etten saa häneltä tarpeeksi huomiota, joten yritän tehdä hänet mustasukkaiseksi ja kiusaan muutenkin, tiedän että tämä tulee vielä kostautumaan rankasti.

Uskon, että jos hän tietäisi kuinka tärkeäksi hän on minulle tullut, hän jättäisi minut, koska pelästyisi tunteitani...

Miksi en osaa luottaa ihmisiin??

n17

Entiseni vinkui minulta anaaliseksiä monta kuukautta. Kun vihdoin siihen suostuin, hän yritti ja yritti, mutta ei saanut sitä sisääni. Kun hän alkoi itkemään löin häntä ja lähdin ovet paukkuen. Suhde päättyi siihen.

rakastan nykyistä poikakaveriani todella paljon, mutta viikonloppuna riitelimme ja petin jätkääni sen parhaan kaverin kanssa jonka kanssa mulla on ollut jo pitempään jotain säpinää. kultani kohtelee mua joskus todella huonosti ja haen kai jotain lohdutusta,myös tämä jätkäni paras kaveri on varattu..

Olen ollut rakastunut yhteen tyttöön 6. luokasta alkaen. Emme ole jutelleet 6. luokan jälkeen, mutta silti rakastan häntä ja olen nyt lukion ensimmäisellä. Viimeeksi kun juttelin hänen kanssa eli kuudennella luokalla kysyin että haluaisiko hän olla tyttöystäväni, mutta sain pakit.

Harrastin eilen seksiä "poikaystäväni" parhaan ystävän kanssa. Myös kaksi muuta "poikaystäväni" kaveria ovat käyneet sängyssäni aikaisemmin. En kadu tippaakaan. Viiden vuoden "suhde" on ollut karikolla jo kaksi vuotta. Kumpikaan ei kuitenkaan ole kykenevä lopulliseen eroon, joten "seurustelusuhteemme" tuntuu vain järjettömältä kaveruus-seksi yhdistelmältä. Kaiken pahan alku olen minä, joka suhteen alussa petin, jäin kiinni, kaduin, tulin järkiini ja kohtelin miestä kuin jumalaa. Voin avoimesti myöntää että katumus muutti minut eräänlaiseksi orjaksi, joka toteutti miehen jokaisen toiveen kohtuuden rajoissa. Lopetin mieheni passaamisen kun hän tunnusti nussineensa parasta ystävääni kaksi kertaa. Olin tosin jo aiemmin arvannut että heidän välillään oli muutakin kuin ystävyyttä, mutta luotin mieheeni, enkä uskonut hänen menevän niin pitkälle. Ku sain tietää totuuden, tlin raivosta hulluksi ja tein heidän elämästään helvettiä noin puoleksi vuodeksi. Kun lopulta sain ajatukseni kokoon ja miehen vannomaan uskollisuutta, annoin anteeksi miehelleni sillä ehdolla, ettei hän olisi missään yhteydessä entiseen ystävääni. Tänä vuonna sain kuitenkin selville että he olivat yhdessä kahvilla ja tämä alaikäinen jakorasia jopa kehtasi käydä mieheni asunnolla tekemässä ruokaa. Eilen kuulin myös mieheni jälleen suudelleen sitä pientä heitukkaa. Sillä hetkellä päässäni naksahti. Mies on valehdellut minulle useamman vuoden ja sitä minä en helposti anna anteeksi. Kosto on suloinen. Olen pannut ex-ukkoni kavereita (panihan hänkin minun), kertonut hänen "ystävilleen" kuinka hän haukkuu heitä (tosiaan en ole ainoa jolle mies valehtelee), Kertonut lähestulkoon kaikille jotka tunnen, kaikki nolot ja salaiset asiat jotka ex-ystäväni ja ex-mieheni ovat minulle kertoneet. Se ei ole vaikeaa ottaen huomioon kuinka hyvin heidät molemmat tunnen. Suurta tyydytystä tuotti kun eksäni pyysi minua jopa muuttamaan luokseen. En muuttanut. Olen tässä kaupungissa enää muutamia kuukausia ja kun muutan, paljastan kaiken miehelleni ja ex-ystävälleni kirjeellä. Suunnitelmana on pitää muutto ja tuleva kaupunkini salaisena. Jos on tarpeen, vaikka valehtelen määränpääni. Vaihdan numeroni salaiseksi ja muutan nimeni, eiköhän se riitä salaamaan olinpaikkani. Saa sitten mies selvitellä itse sotkunsa. Toivotaan että ex-ystävälläni ja ex-miehelläni on hyvät välit senkin jälkeen kun tytölle selviää miehen tartuttaneen häneen visvasyylän ;)

Sanoin miespuoliselle ystävälleni, että hänen tulisi jättää tyttöystävänsä, jollei ole onnellinen hänen kanssaan. Oikeasti haluan hänet kokonaan itselleni. Tyttöystäväkin on hyvä ystäväni.

Haluaisin jättää tyttöystäväni vain tuottaakseni hänelle pahanolon kostoksi siitä mitä hän on tehnyt minulle. Pelkäänpä vain, että olen ainakin osittain liian rakastunut häneen tehdäkseni sen.
Muutenkin meillä menee huonosti ja olen melkein varma siitä, että hän jättää minut, joten haluan jättää hänet ennen kuin hän ehtii minut. Kunpa asiat vain olisi niin kuin aluksi, huoh.

Vein tylysti kaverin naisen.

Kaveri toi muijansa meseen hyvää hyvyyttään ja pokasin sen sieltä.

Nyt tämä tyyppi yrittää epätoivoisesti viedä tyttöystävääni minulta.
Se on lähinnä todella huvittavaa, hänen kömpelöt lähentelemisyritykset huvittaa minua.

Mutta .. Olen kuitenkin mustasukkainen, en tästä kaverista vaan toisesta johonka tyttöystäväni on kai ihastunut. Ainakin kiehnaa ja kyselee kokoajan hänestä.

Kun miettii niin on aika paska tilanne.

Olen yrittänyt vältellä tätä kaveria varsinkin jos olen tyttöystävän kanssa liikkeellä.

Olen ihastunut parhaan kaverini tyttöystävään.Tunne on molemminpuolinen.Olemme tapailleet ja suudellut mutta pidemmälle ei olla menty.Olemme jääneet kiinni tälle parhaalle kaverilleni mutta ollaan saatu anteeksi.Tästä kaikesta on jo vähän aikaa mutta rakastan sitä tyttöä mikä neuvoksi? Seurustelen tällä hetkellä itsekkin mutta luulen että tämä on ohimenevää.Toki välitän tytöstä mutta se ei ole samanlaista kun parhaan kaverin tyttöystävän kanssa.Siinä on sitä jotain jännnitystä ja tunnetta.

Rakastan salaa vanhojentanssi pariani.