TunnustustenLuola.fi

Tämä saattaa kuulostaa oudolta, mutta mangasarjakuvien ja anime-leffoissa on aina niin nättejä tyttöjä, että toivoisin itsekin olevani mangahahmo ja unelmoida niin kauniista naisista. Tosimaailmassa kaikki eivät ole kauniita, joten siitä syystä kait unelmoinkin siitä...

Haluaisin stripata avomiehelleni, mutta itseluottamukseni ei siihen riitä. Olen haaveillut tästä jo pitkään.

En pidä anaaliseksistä.

En aina jaksa naispuolisia ihmisiä. Haluaisin ystävikseni enemmän miehiä.

Olen mustasukkainen avomiehestäni. Kukaan nainen ei voi olla pitämättä häntä upeana.

Joskus harvoin, kun olen pornoleffaa katsellut, olen enemmän kiinnittänyt huomiota siinä "näyttelevään" naiseen kuin mieheen.

Olen suudellut useaa naista.

Olen hetero.

N23

Paikkakuntamme nuorisotyöntekijä, joka on järjestäjänä monissa kuntamme tapahtumissa kiihottaa minua. En niinkään tunne koko tyyppiä, mutta jotenkin tunnen vetoa häneen. Uneksin usein hänestä. Hereilläkin. Vaikka hän onkin minua 10 vuotta vanhempi uneksin, että voisimme joskus harrastaa villiä seksiä seurakuntatalolla. Hän seurustelee nykyään ystäväni kanssa joka on 17-vuotias. Olen hyvin mustasukkainen. Joskus mieleni tekee tappaa ystäväni ja lohduttaa hänen poikaystävää seksillä.

Olen mustasukkainen poikaystävästäni ja epäilen häntä aivan liian usein. Varsinkin jos tiedän hänen nauttineen alkoholia voin päässäni kuulla äänen että "varmasti se on ollut sitten naisissakin." Tämä on todella rasittavaa henkisesti.

-Tunnen monesti ihmisiä joita en ole ikinä tavannut
-Luulen, että pystyn muuttamaan koko maailman kertaheitolla, jossain vaiheessa elämääni.
-Mieleeni tulee silloin tällöin muistoja, joita ei ole ikinä tapahtunutkaan
-Jos minulle suodaan joskus päätösvaltaa, niin teurastaisin jok'ikisen lestadiolaisen, jota maa päällään kantaa. Sellaiset "ihmiset" kuin lestat, kuvottavat minua.
-Lensi rippileiriltä ulos, koska löin pappia kivellä suoraan otsaan. Hän kuvotti minua selityksineen Jumalasta, joita kukaan ei ikinä pysty todistamaan oikeasti!
-kaverini eivät pidä minua kummallisena, eikä kukaan muukaan jonka tunnen
-olen 15-vuotias poika

Minua ärsyttää, kun yritän olla ystävällinen ihmisille ja nämä sitten menevät ja ihastuvat minuun.

Olen nimittäin ystävällinen yleensä kaikille, mutta miespuolisista monet eivät ikinä tajua sitä. Heti, kun on ystävällinen, tahdon selvästi jotain suurempaan. Mutta kappas, enpä ole koskaan tahtonut. Ja sitten tulee hirveän vaivaantunut olo tämän ihmisen lähellä, kunnes katkaisen yhteydenpidon lopulta kokonaan.

Ja itse en edes tunne olevani mitenkään kaunis tai mitään.

Hyvin ärsyttävää.

Pojat, jos tyttö on ystävällinen, hän ei välttämättä tahdo mitään suurempaa. Älytöntä.

N15, kohta 16.

Olen nuori ylipainoinen nainen. En voisi kuvitellakaan kaveeraavani toisen ylipainoisen kanssa: pidän kaikkia lihavia ihmisiä laiskoina, itsekurittomina nahjuksina enkä pysty arvostamaan ketään sellaista. Luultavastit projisoin omat epävarmuuteni muihin: en siedä muissa mitään sellaisia piirteitä, joita en siedä itsessänikään. Sitä paitsi koen nättien ihmisten seuran jotenkin tasokkaammaksi, ainakin viihteellä on hauskempaa ja nätit ihmiset ovat yleisesti vähemmän katkeria.

N17

olen nainen, aika nuorikin
-mutta naiset kiihottavat minua enemmän kuin miehen, vaikka olen ihastunut miehiin
-olen masturboinut vanhempieni nenän edessä viltin alla
-olen saanut suurta kiihotusta ajatellessani, kuinka nuolisin pikkuveljeni munia ja hän nuolisi sitten minua kauan yleensä pidän häntä kumminkin ällöttävänä

Tässä tulee pieniä tunnustuksia musta:

*Mä olen pettänyt poikaystävääni monesti. En edes kadu, vaikka rakastan sitä miestä todella paljon

*Olen todella laiska käymään koulussa.Kyllä puhtia riittäisi vaikka mihin mielekkääseen, kuten baariin menemiseen yms.

*Mua ei ois voinut vähempää liikuttaa tsunami, no enpä ainakaan ole ainut.Annoin sinne silti rahaa, aika kieroutunutta

*Olen kaunis, mutta silti kokoajan mietin olevani ruma tai huonompi kuin muut tytöt

*Olen varastanut

*Harrastin seksiä ensimmäisen kerran kun olin 17v (mistä olenkaan jäänyt paitsi!)

*Minulla on todella huono itsetunto

*Olen aikamoinen pelkuri

*Musta tuntuu, ettei mulla ole itsetuntoa..en kadu oikeastaan paljoa mitään

*Olen valehdellut mitä ihmeellisimmistä asioista.Sairastuin todella pahaan masennukseen, meinasin joutua laitokseen hiukan paranemaan..en suostunut menemään.Olen edelleen sairas, mutten valehtele

*Mulla on oikeastaan asiat todella hyvin, mutta silti valitan kokoajan jostain ihan turhasta

*pelkään, että joku tunnistaa minut täältä

*olin ruma yläasteella, se oli kamalaa.Mulla oli kamalat hiukset silloin

kiitoksia, ei kylläkään helpottanut

*nainen 19v

joskus öisin herään siihen että runkkaan itseäni. tietenkin vedän shown loppuun asti.

En halua harrastaa enää mieheni kanssa peppu seksiä koska aina paskalla käydessäni se on tuskaa ja sieltä tulee verta koska perseeni on "revennyt".

(nainen 17)

- Haluan sinut omakseni, toivon sitä yli kaiken!
- Tunnustan tänne liian usein ja siksi joitakin tunnustuksiani ei julkaista. Tämä vituttaa, koska omat tunnustukseni ovat varmasti paljon parempaa tasoa kuin suurin osa tästä paskanjauhannasta.
N17

Tänään taas olin baarissa ja kaikki meni päin helvettiä!
En tajua miten kokoajan kaikki voi mennä päin persettä!
Tälläkin hetkellä olen kännissä. En edes tiedä miksi kirjoitan tänne... kai tästä on jotain apua... Tappaisin itseni, mutta se on niin raukkamaista menoa että menisi hermot! En tiedä mitä keksisin. Kaikki mitä suunnittelen menee päin helvettiä! Tänäänkin ajattelin että nyt on hyvä fiilis ja kaikkea sinnepäin, mutta sitten joku urpo tulee ja pilaa koko illan sillä että on niin mulkku ja rupee aukoo turpaansa ja tempasin sitä turpaan ja lensin ulos baarista.
Muijakin jätti pari viikkoa sitten... Olen niin hajoomis pisteessä! oikeasti en tiedä mitä teen... Tännekin kirjottaa kaiken maailman urvelot (minä mukaalukien) vituttaa tälläinen NoLife meno. Haluaisin jotain mukavaa elämääni, mutta eipä siitä mitään tule. Kaikki levii käsiin mitä yritän...

olen xl neito ja haluaisin munaa. koska en ole saanut ikinä, vaikka olen 25 v.

Haluaisin että rakkaani olisi vieressäni juuri nyt mutta nykyään me vietetään nämä illat erillään. itkettää ja sydän särkyy kun ajattelee alkuaikoja. ei meillä ole enää yhteistä elämää tai haluja. menen sohvalle nukkumaan yksin.

Poikaystäväni huorittelee minua aina suuttuessaan, vaikka olemme tehneet sopimuksen, että sitä sanaa hän ei käytä minua kohtaan. Se todella loukkaa. Äsken pyysin häntä laittamaan tv:n ääntä hiljemmalle, niin vastaukseksi tuli: "Turpa kii, saatanan huora!" Tällä hetkellä voisin tappaa hänet. Enkä katuisi (vaikka pyysikin anteeksi).

meillä on koulussa halvat huvit. Ja samalla myös äärettömän hauskat huvit. Menemme koneilla kissin/mixin/mihin tahansa muuhun chattiin naisia esittäen. Sitten esitämme mukamas kiinnostuneita ja sovimme tapaamisen jonkun pilluhaukan kanssa jonnekin huitsin nevadaan ja nauramme perään räkäisesti.

M18

Nautin katastrofeista. Tälläkin hetkellä odotan, että lintuinfluessa alkaisi tarttua ihmisestä toiseen ja kymmeniä miljoonia ihmisiä kuolisi. Hyväksyn senkin, että oma henki saattaisi lähteä, kunhan vain saisin nähdä epidemian huipentuvan siihen, että televisiossa näytetään vuorokaudet ympäri suojautumisohjeita ja armeijan avaruuspukuiset miehet ylläpitävät kaduilla ulkonaliikkumiskieltoa...

Aina kun ihastun johonkin yritän kaikin keinoin saada hänet itselleni, sitten kun saan, kiinnostus lopahtaa täysin. En tiedä miksi. Sitten vituttaa kun pitäis jättää toinen.

Sain äsken massiivisen raivokohtauksen, koska epäonnistuin nettilomakkeen täyttämisessä, enkä siksi päässyt haluamilleni sivuille. Hetken olin niin vihainen, että itketti ja teki mieli tökkiä itseäni puukolla. Tyydyin hakkaamaan sääriäni nyrkeillä. Nyt olen rauhoittunut vähän, koska juon vodkaa. Mutta vieläkin v*tuttaa. Eikä kyseessä ollut edes pornosaitti.

Jostakin syystä kun pääsen kännin tiettyyn vaiheeseen, syljeneritykseni kasvaa monta potenssia. Kuolaa tulee enemmän kuin mitä kerkeäisi nielemään, ja olo on muutenkin hirveä.
Olinpa sitten eräällä keikalla, ja meininki oli sen verran hyvä, etten viitsinyt kuolaamisestani ja pahasta olosta huolimatta mennä kotiin, ja silmiini osui tyhjä tuoppi. Uskomattoman nopeasti kaljatuoppi oli jo puolillaan kuolaa, eikä kukaan uskonut että se ei ole juomani. Vaivihkaa jätin sen sitten vahvistinkaapin päälle. Te arvaatte jo loput.
Että te jotka luulitte Hevimestassa hörppäävänne munatotia, niin ei mulla mitään kuppaa kummempaa ole.