TunnustustenLuola.fi

Olen rakastunut yhteen tyttöön joka on ystäväni.
Oikeastaan näen hänet vain harvoin koulun ulkopuolella. Ärsyttää se. Hän on juuri sellainen tyttö josta kaikki ovat kiinnostuneita. Hän kertoo aina minulle kaikista miesasioistaan ja kuuntelen aina, mutta olen niin lusmu etten uskalla kertoa itsekin pitäväni hänestä paljon. Joskus olen kännissä soittanut sille aikeissa kertoa mutta joko hän ei ole vastannut tai olen jäätynyt ja puhunut jotain joutavia. Ärsyttää.

M17

27.3.2005
Olen tunnustanut sivustoille pari kertaa.

Tunnustan, että moni saamani palaute saa hymyn huulille ja luen niitä useasti. Mutta ne palautteet, jotka ovat halveksuvia tai muutoin negatiivisia, loukkaavat minua. Tulee paha mieli. Tiedän, että jos haluan palautetta, saan varautua kaikenlaiseen ja siksi ärsyttääkin miksi olen tällainen nyhverö.

Tunnustan, että kaikki mitä olen tänne tunnustanut on totta.

Tunnustan, etten koskaan jaksa lukea tunnustuksia, jotka liittyvät tietokoneen käyttöön. Ne eivät kiinnosta minua.

Tunnustan, että sivun oikeassa laidassa vilkkuva piilolinssi-mainos ärsyttää minua suunnattomasti.

Tunnustan, että rakastelin viime viikonloppuna miehen kanssa, josta en ollut oikeasti kiinnostunut. Jatkan yhteydenpitoa, koska hänellä on isoin kalu mitä olen nähnyt (pornoa ei lasketa..).

Tunnustan, että minua alkaa harmittaa miksi aloitan nämä lauseet: "Tunnustan, että".

Tunnustan, että tämän tunnustuksen piti loppua ensimmäiseen "Tunnustan, että":än. No jaa.

Taidan olla ihastunut miespuoliseen työkaveriini. Aina kun nään työvuorolistasta, että olemme yhdessä töissä, sydämeni alkaa hakata. Koko päivän vietän tuijottaen upeaa vartaloa ja haaveillen seksistä, tai muusta hellyydestä. Kun saisin edes halata häntä...

En kuitenkaan luultavasti tee asialle mitään, sillä olen varma, että saisin pakit. Enkä halua tuntea oloani kiusalliseksi hänen lähellään.

Sitäpaitsi, taidan tapailla toista. En usko siitä tulevan mitään, koska seksin aikana kuvittelen miehen jatkuvasti työkaverikseni. Säälittävää.

Olen 19 vuotias mieshenkilö. Olin kaverini luona käymässä, samaan aikaan kaverini vanhemmilla oli vieraita kylässä. Minulla oli kova paskahätä ja päätin helpottaa oloani vessassa. Käytin ilmeisesti liikaa paperia ja onnistuin tukkimaan pöntön. Pähkäilin ongelman kanssa viitisen minuuttia, yritin repiä paperia solmukohdasta vessaharjalla, mutta pönttö ei vetänyt. Lopulta poistuin vessasta ja yritin etsiä käsiini kaverini, jolle voisin asiasta ilmoittaa. Häntä ei löytynyt mistään ja samassa kuulin vessan oven sulkeutuvan. En nähnyt ongelmasta muuta pakotietä, kuin kertoa tapahtuneesta talon isännälle, joka istui par'aikaa olohuoneessa vieraidensa kanssa.

Hitto että hävettää.

Olen ihastunut tyttöön ja kertonut siitä hänelle. Näen häntä aika usein ja minua vi***aa kuunnella kun hän puhuu jostain muusta pojasta hyvään sävyyn tai edes vihjaa seksikokemuksiinsa. Kertoessani "tunteistani" tyttö siis antoi pakit ja sovimme jatkavamme ystävinä niinkuin ennenkin. Jos vaan pystyisin pääsisin yli siitä tytöstä ankä välittäisi tommosista, mutta kun se ei ihan onnistu vaan nappia painamalla.

Kun olen yksin kotona, etsin netistä kaikkia älyttömiä juttuja ja sitten naureskelen niile ihan hulluna.
Sen jälkeen tyhjennän sivuhistorian.

Yksin ollessani puhun itsekseni jotain ihan tyhmää,
yleensä englanniksi.

Joskus mielessäni kuvittelen keskustelevani jonkun kanssa.

Haluaisin tietää, mitä muut ajattelevat minusta ja pitävätkö he minua jotenkin outona.

Minusta on suunnattoman hauskaa lukea näitä tunnustuksia.

En koskaan lue kokeisiin kunnolla, mutta silti pärjään hyvin.

Minua kiinnostaa kaikki yliluonnollinen ja haluaisin kokeilla spiritismiä.

Haluaisin tietää, miltä tuntuu kuolla, mutten halua tehdä itsemurhaakaan.

Olen kirjoittanut tänne aikaisemminkin tunnustuksen.

Haluaisin olla gootti.

Rakastan elokuvia, erityisesti kauhua.

Uskon olevani kaunis, vaikken olekaan.

Minulla on tällä hetkellä vaan muutama aito ystävä ja kaikki muut on sellaisia kaksinaamaisia idiootteja. Voihan niiden kanssa viettää aikaa, mutta...

harrastin viime yönä seksiä miehen kanssa, jolla oli TODELLA pieni. se ei ollut yhtään kivaa. onneksi olin kännissä. harmi, muuten mies on tosi mukava.

käytän ghost reaconissa xiittejä

Itsetuntoni oli noin 5 vuotta ihan nollissa koulukiusauksen vuoksi (tästä voisin kirjoittaa pitkänkin jutun) Mutta onneksi nyt ihan parin kuukauden sisällä itsetuntoni on ilmestynyt takaisin kuin tyhjästä. Kaikki vaan loksahti kohdalleen ja nyt nuo viimeiset vuodet tuntuvat täysin hukkaan heitetyiltä. Vituttaisi ankarasti, ellei nyt elämä maistuisi paremmalta kuin koskaan.
Itsetunnon olemattomuudesta kertoo ihan jo sekin että netinkäyttöäni voisi kutsua addiktioksi, mutta silti en ole ennen uskaltanut kirjoittaa mitään nettiin edes anonyymisti.

En ole koskaan pelannut Counter Strikeä.

Olen tehnyt seuraavia asioita:
-polttanut(tupakkia)
-juonut
-varastanut
-vetänyt aineita
-tehnyt itsemurhan

Olen myös kova poika valehtelemaan...

Olen ihastunut kahteen tyttöön koulussani vaikken kumpaakaan oikein tunne yhtään. Tunnen vain vetoa heidän ulkoiseen olemukseensa ja käyttäytymiseen. Molemmat ovat varmaan myös hyvin monen mielestä siellä kauniin ja ruman rajapyykin rumalla/neutraalilla puolella. Minusta he ovat molemmat vain erittäin viehättäviä. Pidän erikoisista ihmisistä, he uskaltavat erottua massasta.

Minulla ON tyttöystävä, joka kylläkin asuu toisella paikkakunnalla. En ole täysin varma tunteistani häntä kohtaan, mutta kerron aina rakastavani häntä yli kaiken jne.

Fantasioin parhaimmasta ystävästäni - tytöstä... Koulussakin joskus fantasiat heräävät eloon mielessäni, kuinka pettäisin tyttöystävääni. Huudan aina mielessäni, että pettäminen on kauhea asia ja niin en saa tehdä ja minun pitää rakastaa tyttöystävääni.

Vihaan itseäni. En usko läheskään kaikkea mitä minulle sanotaan/vittuillaan. Tiedän olevani hieman normaalia komeampi, mutta olen kuitenkin hieman erikoinen ihminen. En halua olla pelkkää massaa. Tiedän että minulla on hyvä, hoikka ja hieman lihaksikaskin. Kuitenkin häpeän itseäni enkä kehtautuisi näyttäytyä missään yläosattomana tai pelkissä boksereissa/shortseissa... Osasyynä saattaa olla herkkä ihoni, jonka takia minulla on paljon pakkasihottumaa talvisin.

Hankin juuri uuden hiustyylin ja kaikki ovat ihmetelleet ja nauraneet sitä. Tietenkin on myös niitä ketkä ovat kehuneet minua ja sanoneet "bishieksi"... Japani-friikit ymmärtänevät. Kuitenkin minua nyt kaduttaa hiukan hiustyylini... Tyttöystäväni ei pidä hiustyylistäni ja on sanonut sen minulle monta kertaa suoraan, mikä masentaa aika paljon usein.. Pelkään hänen rakastuvan toiseen mieheen tai pettävän minua tai muuten vain kuolaavan muiden miesten perään unohtaen minut.

En uskalla kertoa kenellekään kun minua masentaa tai olen vihainen.. Joskus koitan käyttäytyä eri tavalla ja katsoa jos joku vaikka kysyisi mikä on... Heikkoa menestystä on ollut, kerran joku kysyi mutta en uskaltanut kertoa mikä vaivasi.. Useammat vain katsovat minua ja nauravat kun kuuntelen musiikkia täysillä tai sitten olen hiljaa ja tuijotan tyhjyyteen ilmeettömänä.. Yleensä kun olen se iloinen pomppuhalinallepilleri.. Olenkin iloinen persoona mutta olen myös yksinäinen ja surullinen.

olen intissä apupäivystäjänä ollessani puhdistanut ryhmänjohtajien wc:n pöntön alikersanttien pakinpesu harjalla

Alan aina itkeä katsoessani armageddonia. Väitän itselleni sen johtuvan leffan painostavasta musiikista. Olen 19v mies

en ole eläissäni harrastanut seksiä selvinpäin. noin kuukausi sitten suutelin kunnolla ensimmäistä kertaa elämässäni ilman alkoholin vaikutusta veressäni. se oli loistavaa... kuinkakohan paljon parempaa seksi voikaan olla? toivon pääseväni pian kokeilemaan
olen 25v. nainen, en alkoholisti

Petin eilen poikaystävääni. En tiedä miten siinä niin kävi mutta panin sitä toista. Nyt on morkkis. Viime viikolla baarissa iskin myös jonkun äijän, sitä en sentään pannut, mutta heräsin hänen vierestään aamulla. Olen pettänyt poikaystävääni ennenkin. Minua vituttaa kun olen tällainen paska. Rakastan poikaystävääni, ainakin jollain tasolla.

19.3.2005
aloitin juomisen 12 v ja polttamisen 13v.varastamisen 14v. jonka jälkeen alkoi lievästi sanottuna surkea jakso johon sisältyi mm.varastelua,tappeluita,kannabiksen,vauhdin,heroiinin,pillereiden yms.käyttöä sekä sekakäyttöä tietenkin.
varastin autoja ja ryöstin huoltoasemia enkä jäänyt mistään paitsi parista surkeasta näpistyksestä ja madonna-patsaan polttamisesta kiinni.
meinasin saada sakkojen muunnosta parisen kuukautta linna jolloin havahduin ja lopetin kaikki kuin seinään,vain koska en halunnut lukkojen taakse pedofilien,raiskaajien,murhaajien ja muun paskan roskasakin kanssa.
olen saanut entisiä koulu"kavereita" aloittamaan huumeiden käytön enkä edes oikeastaan häpeä mitään.
meinasin menehtyä heroiinin yliannostukseen.
sain klamydian ja panin edellisen sen hetkistä hoitoa edellisen viikonlopun panon pannessa kaverini kanssa vieressä katsellen meitä.
ilkeää,eikö?
ajattelen ensirakkauttani lähes päivittäin enkä pysty lopettamaan vaikka olimme yhdessä vain noin kuukauden ja sain vain kerran p.....
olen ollut yhdessä jo 3 vuotta avovaimoni kanssa jota alussa petin ja jätin ja pistin sen vielä juoksemaan perässäni pitkin kaupunkia.
olen ehkä ihastunut pariin hänen kaveriinsa ja haluaisin harrastaa seksiä hänen pikkusiskonsa kanssa joka muuten on erittäin upean näköinen nainen.olen nähnyt unta itsestäni harrastamassa rivoa seksiä itse pirun kanssa ja se kiihotti minua hyvin paljon...tervettä??!!!
älkää käsittäkö, väärin rakastan avovaimoani enemmän kuin itse elämää ja se on PALJON se. hän ei vaan tunnu ymmärtävän sitä että tarvitsen vapautta että "pystyisin hengittämään".silti kaikki tuntemani ihmiset tuntuvat pitävän minua tosi hyvänä tyypinä. oli vapauttavaa tunnustaa pari pikku juttua.kiitos.
ps.heitin tuopilla parasta kaveriani baarissa päähän ja hakkasin kaksi pässiä jotka puuttuivat avovaimoni ja minun väliseen riitaan joka ei heille tosiaankaan kuulunut.
itsetuntonikin on nollassa,miksiköhän?niin,ja olen huomannut olevani jonkin sortin ateisti,rasisti,sovinisti ja muutenkin ennakkoluuloinen.
olen 21 vuotias mies.
mitäköhän elämä vielä tuo tullessaan?

Olen ollut puolisoni kanssa kuutisen vuotta. Emme ole onnelisia, mutta rakastamme kyllä. Tuntuu ettei meillä ole mitään muuta yhteistä kuin lainoja, koira ja auto. Emme osaa olla kahdestaan. Seksiä emme ole harrastaneet pitkään. Silti on vaan niin helvetin vaikeaa päästä menee. Tiedän että on hölmö, mutta pelkään että jos muutetaan erilleen ja tahdon häntä takaisin, hän ei ottaisi. Mutta silloinhan ei olis muutenkaan suhteessa mitään järkeä.
VOIH.

en osaa muodostaa ihmissuhteita vastakkaiseen sukupuoleen.
ja pelkään, että minut tunnistetaan aikasemmastani tunnustuksesta.