TunnustustenLuola.fi

Menin vipuun aprillipäivänä. Luulin hetken tosissani että KRP takavarikoi Tunnustuksien Luolan serverin.

Kiihotun tomaateista. Kun näen tomaatin, tai saan koskea sellaista, alkaa seistä. Tämä ei ole mitenkään ahdistavaa, päinvastoin. Joskus jopa tyydytän itseäni ja tähtään tuotokseni tomaatin päälle, ja nuolen sen. Tämä tyydyttää minut paremmin kuin moni naisista. Kiitos.

-Minua ärsyttää kun vanhempani ylistävät windowsia.
Itse käytän linuxia, Mandrakea.
-Minua rasittaa tietoturva-valistus, vaihtaisivat Linuxiin.
-Minua myös ärsyttää idiootit jotka käyttävät IE:tä ja maksavat "tietoturvastaan" eli _OSTAVAT_ F-securen.
-Minua vituttaa ohjelmistopatentit ja microsoft.

Vihaan läskejä ihmisiä. Minua oksettaa nähdä lihavia ihmisiä, varsinkin naisia. Minusta on väärin että läskit voivat tehdä lapsia, ne syöttävät ne kuitenkin yhtä läskeiksi ja sairaiksi.

Paras kaverini on läski. Olen yrittänyt vihjailla hänen koosta. Hän ei ollut läski silloin kuin tutustuimme, hän on lihonnut monen vuoden aikana. Samaa vauhtia hänestä on minun silmissäni tullut tyhmempi. En enää arvosta hänen neuvojaan ja sanojaan. Hän puhuu että pitäisi laihduttaa, muttei ole tehnyt asialle mitään. Kuinka voin arvostaa ihmistä joka on niin heikko. Läskit ovat heikkoja, yök.

Inho varmasti näkyy jo ilmeistäni. Pelkään joku kerta "lipsauttavani" läskille muutaman ivallisen lauseen, muistuttaa että asialle voisi tehdä jotain. Mutta ehkä se on ihan oikein, itse ovat itsensä lihottaneet, mässäilleet laiskat.

Olen minäkin lihonut raskauden aikana yli 20 kiloa, mutta minä sentään tein asialle jotain. Puolessa vuodessa kaikki ylimääräinen oli lähtenyt.

Inhoan suomalaisia perusjuntteja joita koko maa on pullollaan! Mikseivät suomalaiset voisi edes _hieman_ keskittyä enemmän ulkomuotoonsa, vaatteisiin, hiustenlaittoon ja muutenkin kaikkeen itseensä liittyvään? Haluaisin olla sokea että välttyisin näkemästä näitä järkyttäviä rasvalettejä, ylikasvaneita permanentteja ja vuoden '89 mallin farkkuja "upeasti" laahustavia ihmishylkiöitä..

Olen laittanut mm. luokanvalvojani, meidän koulun opon, vahempani ja muita läheisiä ihmisiä katsomaan lemonpartyn.

Hävettää!

Olen nyt 29-vuotias edelleen nuorekkaan ja kauniin näköinen tyttö. Elämäni aikana minulla on ollut 59 seksisuhdetta ja olen pitänyt niistä kaikista kirjaa. Olen kirjannut ja arvostellut jätkien suoritukset sängyssä ja koonnut tilastoja peniksen pituudesta ja paksuudesta, siemensyöksyn nopeudesta ja suhteuttanut keräämääni tietoa eri ikäryhmiin. Seksikumppanini ovat olleet väliltä 14-51 vuotiaita. Näistä kumppaneista kanssa käytin kondoomia vain kymmenen kanssa ja olen levittänyt paljon sukupuolitauteja. Minua ei kiinnosta mitä levitän ja ketä painan. Teen sen tieteen ja uteliaisuuden takia. Muutaman panoni kanssa olen seurustellut, mutta kaikki suhteeni ovat päättyneet pettämiseeni. Opiskelen farmasiaa yliopistossa ja haaveilen perheestä ja isosta kodista, mutta olen seksuaalisen riippuvuuteni orja.

Haluaisin aivan helvetisti rakastua..edes kerran.
m23

Tunnustan mieltä painavan asian: vihaan katsella urheilua televisiosta. Syy on se, että tunnen kateutta urheilijoita kohtaan. Olen ihmetellyt, miten kaljamahaiset miehet voivat katsella sitä telkkarista potematta huonoa itsetuntoa. Heillä on varmasti parempi itsetunto kuin minulla. Minulla on kuitenkin hyvä kunto ja pidän liikunnasta.
N18

Olen rakastunut yhteen tyttöön joka on ystäväni.
Oikeastaan näen hänet vain harvoin koulun ulkopuolella. Ärsyttää se. Hän on juuri sellainen tyttö josta kaikki ovat kiinnostuneita. Hän kertoo aina minulle kaikista miesasioistaan ja kuuntelen aina, mutta olen niin lusmu etten uskalla kertoa itsekin pitäväni hänestä paljon. Joskus olen kännissä soittanut sille aikeissa kertoa mutta joko hän ei ole vastannut tai olen jäätynyt ja puhunut jotain joutavia. Ärsyttää.

M17

27.3.2005
Olen tunnustanut sivustoille pari kertaa.

Tunnustan, että moni saamani palaute saa hymyn huulille ja luen niitä useasti. Mutta ne palautteet, jotka ovat halveksuvia tai muutoin negatiivisia, loukkaavat minua. Tulee paha mieli. Tiedän, että jos haluan palautetta, saan varautua kaikenlaiseen ja siksi ärsyttääkin miksi olen tällainen nyhverö.

Tunnustan, että kaikki mitä olen tänne tunnustanut on totta.

Tunnustan, etten koskaan jaksa lukea tunnustuksia, jotka liittyvät tietokoneen käyttöön. Ne eivät kiinnosta minua.

Tunnustan, että sivun oikeassa laidassa vilkkuva piilolinssi-mainos ärsyttää minua suunnattomasti.

Tunnustan, että rakastelin viime viikonloppuna miehen kanssa, josta en ollut oikeasti kiinnostunut. Jatkan yhteydenpitoa, koska hänellä on isoin kalu mitä olen nähnyt (pornoa ei lasketa..).

Tunnustan, että minua alkaa harmittaa miksi aloitan nämä lauseet: "Tunnustan, että".

Tunnustan, että tämän tunnustuksen piti loppua ensimmäiseen "Tunnustan, että":än. No jaa.

Taidan olla ihastunut miespuoliseen työkaveriini. Aina kun nään työvuorolistasta, että olemme yhdessä töissä, sydämeni alkaa hakata. Koko päivän vietän tuijottaen upeaa vartaloa ja haaveillen seksistä, tai muusta hellyydestä. Kun saisin edes halata häntä...

En kuitenkaan luultavasti tee asialle mitään, sillä olen varma, että saisin pakit. Enkä halua tuntea oloani kiusalliseksi hänen lähellään.

Sitäpaitsi, taidan tapailla toista. En usko siitä tulevan mitään, koska seksin aikana kuvittelen miehen jatkuvasti työkaverikseni. Säälittävää.

Olen 19 vuotias mieshenkilö. Olin kaverini luona käymässä, samaan aikaan kaverini vanhemmilla oli vieraita kylässä. Minulla oli kova paskahätä ja päätin helpottaa oloani vessassa. Käytin ilmeisesti liikaa paperia ja onnistuin tukkimaan pöntön. Pähkäilin ongelman kanssa viitisen minuuttia, yritin repiä paperia solmukohdasta vessaharjalla, mutta pönttö ei vetänyt. Lopulta poistuin vessasta ja yritin etsiä käsiini kaverini, jolle voisin asiasta ilmoittaa. Häntä ei löytynyt mistään ja samassa kuulin vessan oven sulkeutuvan. En nähnyt ongelmasta muuta pakotietä, kuin kertoa tapahtuneesta talon isännälle, joka istui par'aikaa olohuoneessa vieraidensa kanssa.

Hitto että hävettää.

Olen ihastunut tyttöön ja kertonut siitä hänelle. Näen häntä aika usein ja minua vi***aa kuunnella kun hän puhuu jostain muusta pojasta hyvään sävyyn tai edes vihjaa seksikokemuksiinsa. Kertoessani "tunteistani" tyttö siis antoi pakit ja sovimme jatkavamme ystävinä niinkuin ennenkin. Jos vaan pystyisin pääsisin yli siitä tytöstä ankä välittäisi tommosista, mutta kun se ei ihan onnistu vaan nappia painamalla.

Kun olen yksin kotona, etsin netistä kaikkia älyttömiä juttuja ja sitten naureskelen niile ihan hulluna.
Sen jälkeen tyhjennän sivuhistorian.

Yksin ollessani puhun itsekseni jotain ihan tyhmää,
yleensä englanniksi.

Joskus mielessäni kuvittelen keskustelevani jonkun kanssa.

Haluaisin tietää, mitä muut ajattelevat minusta ja pitävätkö he minua jotenkin outona.

Minusta on suunnattoman hauskaa lukea näitä tunnustuksia.

En koskaan lue kokeisiin kunnolla, mutta silti pärjään hyvin.

Minua kiinnostaa kaikki yliluonnollinen ja haluaisin kokeilla spiritismiä.

Haluaisin tietää, miltä tuntuu kuolla, mutten halua tehdä itsemurhaakaan.

Olen kirjoittanut tänne aikaisemminkin tunnustuksen.

Haluaisin olla gootti.

Rakastan elokuvia, erityisesti kauhua.

Uskon olevani kaunis, vaikken olekaan.

Minulla on tällä hetkellä vaan muutama aito ystävä ja kaikki muut on sellaisia kaksinaamaisia idiootteja. Voihan niiden kanssa viettää aikaa, mutta...

harrastin viime yönä seksiä miehen kanssa, jolla oli TODELLA pieni. se ei ollut yhtään kivaa. onneksi olin kännissä. harmi, muuten mies on tosi mukava.

käytän ghost reaconissa xiittejä

Itsetuntoni oli noin 5 vuotta ihan nollissa koulukiusauksen vuoksi (tästä voisin kirjoittaa pitkänkin jutun) Mutta onneksi nyt ihan parin kuukauden sisällä itsetuntoni on ilmestynyt takaisin kuin tyhjästä. Kaikki vaan loksahti kohdalleen ja nyt nuo viimeiset vuodet tuntuvat täysin hukkaan heitetyiltä. Vituttaisi ankarasti, ellei nyt elämä maistuisi paremmalta kuin koskaan.
Itsetunnon olemattomuudesta kertoo ihan jo sekin että netinkäyttöäni voisi kutsua addiktioksi, mutta silti en ole ennen uskaltanut kirjoittaa mitään nettiin edes anonyymisti.

En ole koskaan pelannut Counter Strikeä.