TunnustustenLuola.fi

kun olin muuttanu omaan asuntooni,pyysin eräänä iltana ystävääni katsomaan asuntoa. hän tulikin,mutta aika kovassa humalassa. lopulta vähän ajan päästä hän soitti äidilleen että jää tänne yöksi.
yhtäkkiä yöllä heräsin kun ystäväni nousi ja näytti menevänsä kuselle...ja niin hän menikin,mutta kusi suoraan erään muuttolaatikkoni päälle mikä oli täynnä vaatteita! en koskaan kehdannut mainita asiasta hänelle..
nyt toivon että kyseinen henkilö tekisi minulle jotain pahaa,että voisin hänen kavereidensa edessä sanoa hänelle pienestä virtsaretkestä suoraan muuttolaatikkooni. toivottavasti näin tapahtuukin.

Olen monta kertaa ihastunut varattuun, enkä ole heitä silloin saanut, mutta kun itse olen ollut varattu niin olisin saanu heidät vaikka heti ja kerran petinkin tyttöystävääni ja sitä kadun.

Tämän jälkeen en ole pystynyt rakastumaan keneenkään koska edelleen rakastan exääni, mutta haluaisin rakentaa jokun toisen kanssa toimivan suhteen, mutta en vaan osaa enään.

Ja haluaisin niin paljon että exäni nykyinen suhde menisi poikki!

Jaan surullisen tarinani nuoruuden menettämisestä kanssanne. Jossain 14-vuotiaana rupesin pelaamaan nettipeliä nimeltä Runescape. Peli on hyvin yksinkertainen "paina nappia ja levelisi nousee, paina miljoona kertaa niin olet hyvä pelaaja" -tyylinen peli. Jotenkin menin ns. sekaisin pelin kanssa. Pelasin sitä kaiken vapaa-ajan joka minulla oli. Pelasin sitä noin kolme vuotta kirjaimellisesti aivan kaiken ajan joka minulla oli. Jätin jopa riparin kesken koska en pystynyt päivän jälkeen olemaan enää erossa pelissä ja soitin äidin hakemaan takaisin. Tekosyyksi sanoin, että minua kiusattiin vakavasti. En muista, että olisin ollut päivää irti pelistä tuon lisäksi. Olen pelin tilastoissa monista miljoonista pelaajista viidenkymmenen parhaan joukossa, ja ottaen huomioon, että melkeen kaikki pelin parhaat hahmot ovat usean pelaajan hahmoja tai ns. bottien eli huijausohjelmien käyttäjiä, ja minä pelasin aina yksin ja ilman ohjelmia, voinkin sanoa olevani peliä eniten pelanneiden joukossa, ellen jopa peliä eniten pelannut. Tämä on siis niin järjetön määrä pelitunteja, etten uskalla edes laskea. Parhaillaan pelasin 16h päivässä joka ikinen päivä. Totuin ankaralla colan ja batteryn yhdistelmällä kuuden tunnin yöuniin, tosin joskus piti nukkua koko päivä putkeen, että aivot selkenivät hieman. Usein yhteen pelisessioon meni parikin päivää ilman yöunta tai poistumatta juuri muuten kun hakemaan ruokaa tai vessaan.

En tiedä miksi siinä kävi niin. Olin aina ollut syrjäytynyt ja kiusattu ihminen, jota pidettiin vähän tyhmänä (huonona?) lapsuudessa. Kuitenkin olin suht normaali ja ennen pelin tuloa elin normaalia lapsen elämää. Kenties se oli pelin selvä paremmuusasettelu; kaikilla oli oma lukunsa, jota kasvatti pelaamalla, ja niitä joilla olivat parhaat "luvut" saivat valtavasti arvostusta ja kunniaa osakseen. Minua on monta kertaa kutsuttu pelin parhaaksi pelaajaksi (siis miljoonista pelaajista) ja kai se oli syy, miksi menin pelin kanssa niin sekaisin. Tahdoin kai olla jossain hyvä... tai ei hyvä vaan loistava, paras kaikista, täydellinen? Olen vihainen vanhemmille, jotka eivät kiinnittäneet "sairauteeni" enenpää huomiota. Alussa meillä oli suuria riitoja pelin kanssa, äitini jopa kantoi koneeni ulos itkien ja huutaen, mutta hain koneen takaisin samantien ja jatkoin pelaamista. Jos he yrittivät pakottaa minua olemasta pelaamatta sain valtavan raivokohtauksen joka ei päättynyt kunnes sain koneeni takaisin. Usein minulla olikin koneen taustalla koodausprojekti ja sanoin, että pyrin isona ammattikoodajaksi, ja tarvitsin valtavan määrän kokemusta uravalintani kanssa. Uskottelin, miten tulen olemaan esim. Microsoftin pääsuunnittelija (oikeasti vihaan koko Microsoftia) tai muu erittäin hyväpalkkainen huipputason tietokoneasiantuntija. Tämän jatkuessa he lopulta luovuttivat ja antoivat minun pelata, puoliksi kai koska eivät enää keksineet tapaa saada minua pois ja puoliksi uskoen, että valtavan haastava uranvalitani vaati vain suuresti harjoittelua.

Täytin juuri 18-vuotta. Nyt kun mietin tuhlattua nuoruuttani tulee helposti kyynel silmään. Menetin monta vuotta elämästäni johonkin täysin turhaan. Olen alkanut ns. vieroitushoidolle, mutta en tiedä auttaako se. Koitan pelata peliä joka päivä vähän vähemmän, siirtyen kokoajan pienemmälle "annokselle", mutta vieläkin usein unohdun pelin ääreen niin pitkäksi aikaa, että poistun vasta kun fyysisesti ruumis ei kestä enää rasitusta. En tiedä miten jatkaisin elämää ilman peliä. Se tuntuu yhtä paljon osalta minua kun ruumis, jonka sisällä olen. Minulla ei ole mitään koulutusta, juuri-juuri läpimennen peruskoulun jälkeen en mennyt minnekkään opiskelemaan, vaan sanoin että valmistelen ammattiani koneen äärellä. Tosiasiassa pelasin Runescapea. Tein eilen päätöksen, että yritän lopettaa pelin vei se mitä tahansa. Aijon hakea oikeaan vieroitushoitoon, jos itse en saa sitä aikaiseksi.

Tämän myöntäminen auttoi jo syvästi ja on ensimmäinen askel lopettamiselle. Haluan varoittaa kaikkia, että niin epätodennäköistä kun se saattaa olla, internetpeleihin voi jäädä jopa pahempaan koukkuun kun huumeihin. Koitan parhaani mukaan aloittaa uuden elämän ja saada jotain aikaiseksi. En aijo jäädä pelin orjaksi lopun elämääni. Kiitos kaikille jotka lukivat tämän.

Nauran ihmisille, jotka raivoavat nähdessään muiden tekemiä kirjoitusvirheitä, mutta tekevät niitä itse omissa tunnustuksissaan. Virheet ymmärrän, tekopyhyyttä en.

Olen addiktoitunut listoihin. Saan turvallisuudentunnetta siitä, että kirjoittelen listoja tehtävistä asioista, tulevista töistä, ostoksista, joululahjoista...

Minun pitäisi olla luova, mutta en ole. En osaa enää. Saatan olla masentunut. En usko, että on normaalia olla koko ajan näin väsynyt kaikkeen. En silti aio mennä lääkärille, koska asiani eivät ole tarpeeksi huonosti. Uskon, että lääkärillä käynti vain pahentaisi asioita.

Pelottavaa, että ilahdun nykyään enimmäkseen materialistisista asioista, kuten uusista vaatteista tai kivoista tavaroista. Poden siitä huonoa omatuntoa. Kirjat sentään vielä kiinnostavat.

Minulla ei ole elämää. Jos elämä on kännäämistä, en ole varma haluanko edes sellaista.

Olimme viikonloppuna juhlimassa koulukaverin(tyttö) syntymäpäivää poikaystävän mökillä. Poikaystäväni oli itse myös mukana. Olimme loppuillasta jo aikalailla humalassa, kun juhlakalu suuteli minua. Säikähdin itseäni, sillä vastasin suudelmaan, vaikka olen hetero. Yllätyksekseni pyysin ystävääni minun ja poikakaverini kanssa saunaan. Saunassa suutelimme ja hyväilimme toisiamme ja poikaystäväni näki kaiken! Itse en kiihottunut toisen naisen koskettelusta, vaan siitä, että poikaystäväni kiihottui katsellessaan meitä.
Minua hävettää, sillä kaverini ei ole puhunut mitään tapauksen jälkeen.

T19

Tere

Olen parikymppinen miehen tapainen, työskentelen trendikkäässä paikassa suunnittelutyössä korkeakoulunkäyneiden ihmisten kanssa, itse olen ammattikoulutaustalla paikan osaavin ihminen. hyvin menee sillä saralla, palkka on hyvä ja työt toimii.

Olen ollut pilvessä jokapäivä vuoden parinverran, töissä harvemmin mutta vapaaajalla... Viikonloput juon viinaa ja käytän kaikkia huumeita, huumeiden käyttö alko 14 vuotiaan enkä ole lähimuistin menetystä kummemmpaa huomannut, rapulat on kyllä aivan hirveitä mutta vähän loiventavaa niin mikäpä siinä, kuhan on onnellinen.

En ole ikinä ollut kenenkään kanssa samaa mieltä oikeastaan mistään ja aina poikennut joukossa missä ikinä olenki, nooh, mitäpä siitä, kavereita kyllä on kaikista ihmisryhmistä, hipeistä lääkereihin, asian ajista ammatti muusikohin.

Kaikki on siis päällisin puolin hyvin, välit kunnos porukoiden kanssa jne... jotain elmästä tuntuu kuitenkin puuttuvan ja masentelen aika-ajoin ilman mitään näkyvää syytä. Epäilen pillun puutetta syyksi. Ei vaan irtoa millään ja vaan rumilta naisilta vaikka itse olen ihan tavallisen näkönen normaalivartoloinen tyyppi, mikähän siinä mättää? Oonkohan homo, tuskin. Tämä tuskin on ainoa syy tympääntymiseen... Olen ollut penskasta asti luova ja älykäs ihiminen mutta nyktään en tee mitään niihin liittyvä, paitsi tietenki töissä. Olen jotenki tylsääntyny elämässä on kaikki mutta ei mitään... vitun syksy :D ehkä se vielä tästä, jokupäivä...

En ole suudellut yhdenkään poikaystäväni kanssa elämäni aikana. Nytkin olen ollut jo kuukauden erään pojan kanssa, mutta suudelmista ei ole tietoakaan. Yhden illan juttuja on ollut sitäkin enemmän ja heidän kanssaan on kielareita tullut useaan otteeseen vedeltyä.

Vain pitkät miehet kiihottavat minua seksuaalisesti. Ei mitään saumaa, ellei senttejä ole vähintään 180. Minulla on tuollainen omituinen päähänpinttymä, ja taidan olla sairas, mutta en mahda mieltymykselleni mitään. Olen itse melko lyhyt.
-Hullu naikkonen

Tunnustan pettäneeni omaa avovaimoani.mutta se oli joskus alkuaikoina jolloin en ollut varma halusinko olla sen kanssa.Tällä hetkellä tuntuu että en jaksa katsoa koko akkaa enää.Haluaisin muuttaa yksin asumaan jonnekin kauas pois.En ole ollut paljon yhteyksissä kavereihinkaan puoleen vuoteen eikä minulla ole heitä edes ikävä.Luulen että minulla ei ole edes tunteita.

-Olen lihonut vuoden aikana 15 kiloa.
-Saan erektion hyväillessä mahaani.
-haluan lihoa jatkossa vielä lisää.
-Olen hedonisti.

Mies 20

Vihaan yleensä ihmisiä (en kuitenkaan ystäviäni), joilla on rauhanmerkit yms. laukuissaan ja jotka ihannoivat kannabista. Siitä huolimatta haluaisin kokeilla kannabista ja olla todella sekaisin.

Monesti jos nään vittumaisen näköisiä/oloisiä ihmisiä, haluaisin ampua heitä konepistoolilla mahaan. Toisaalta en, koska tiedän, että se on väärin.

Vihaan montaa asiaa itsessäni.

Haluaisin hakata joidenkin tunnustuksien kirjoittajia vasaralla.

Olen paljon aggressiivisempi nykyään ja haluaisin piestä muutamaa tyyppiä koulussani.

1) Kirjoitan tänne ensi kertaa.

2) Runkkaan usein vaikka olen parisuhteessa, puolisoni vieressä keskellä yötä tai linja-autossa.

2,5) En pidä seksiä naiseni kanssa niin erityisenä mutta, välitän hänestä silti. Haluaisin tehdä hänen kanssaan kaikkia kinkyjä juttuja, mutta hän ei voi koskettaa itseään nyt vuosienkaan jälkeen.

3) Olen pettänyt häntä neljä kertaa, joista olen tunnustanut toistaiseksi vain ensimmäisen. Petin häntä myös ekankerran ja tunnustuksen välillä.

3) Olen käyttänyt huumausaineita ja pillereitä&alkoholia; sekaisin.

4) Olen usein ajanut autoa ollessani sekaisin.

5) Pidän nyrkkipanosta. Olen myös päässyt toteuttamaan naisen kanssa fatissiäni.

5,5) Olen runkannut itseäni anukseen.

6) Pidän kehostani enkä tunne itseäni erityisen epämielyttäväksi tai lihavaksi.

7) Haluaisin olla hoikempi ja lihaksikkaampi, jotta olisin uskottavampi kitesurfpiireissä.

8) Olen tehnyt huonoja kauppoja uskoen niitä hyviksi ja jälkikäteen valehdellut esim. auton hintaa. En ylipäänsä pysty hoitamaan omaa talouttani hyvin.

9) Valehtelen turhan usein ns. pieniä valkoisiavalheita värittääkseni tarinoitani.

10) Olen yrittänyt astua koiraa.

11) En koe itseäni alkoholistiksi, mutta käytän alkoholia silti kohtuuttoman runsaasti esim. pitkin työviikkoa vaikkapa keskellä päivää.

11,25) Liian usein en osaa hallita juomistani vaan vedän överiksi. muisti menee osittain lähes joka kerta.

11,50)Pettämisiini on aina liittynyt runsas alkoholinkäyttö.

11,75) Toisinaan kaipaan olla sekaisin

12) Pidän itseäni ylipäänsä vastuullisena kansalaisena ja hyvänä opettajana.

m83

-Kaverini ovat tylsiä
-Haluaisin uusia kavereita
-Haluaisin olla 'suosittu'
-Häpeän kavereideni seurassa oloa

-Haluaisin olla erilaisempi kuin muut
-Haluaisin pukeutua erilaisemmin, mutta toisaalta haluaisin pukeutua ns. massamuotiin
-Haluaisin värjätä hiukseni jollain mustalla tai jollain tosi erikoisella värillä, mutta en haluaisi 'tuhota' vaaleita hiuksiani

-Haluaisin poistaa kuvani IRC-Galleriasta, mutta en tee sitä, koska haluan tietää kavereideni inside-jutut, joita he eivät tietenkään minulle kerro
-Esiinnyn chateissa pissiksenä saadakseni muiden huomiota

-Esitän 'nauravaista' ja iloista ihmistä, mutta oikeasti olen jotain aivan muuta
-Haluaisin viillellä tai muuten vahingoittaa itseäni kunnolla, mutten uskalla
-Haluaisin tehdä itsemurhan, mutta senkin vain säälin vuoksi
-Jos minua itkettää, itken öisin tyynyyn
-Kaverit eivät ole koskaan nähneet minun itkevän

-Napsin kaupan irtokarkkihyllyltä vaivihkaa 'pari namia' suuhuni
-Meikkaan itseni usein kaupan meikkihyllyn testereillä

-Luulen, että joku katsoo minua illalla ikkunan takaa ja pidän siksi verhoja, päiväpeittoja yms. ikkunan edessä
-Peitän myös television tämän vuoksi ja suljen kaapin ovet, ja tarkistan monta kertaa yössä, onko huoneeni ovi varmasti kiinni

Virtsasin 8 vuotiaana kaverini päälle metsässä kun se oli kyykyssä edessäni. Hän lähti 10 sekunnin päästä itkien paikalta. Minä nauroin. Ja nauran vieläkin.

NMerkki: Olenko aikuistunut?

Kävin kesän aikana n.10 kertaa ulkona. (Muutamia hassuja roskanvienti kertoja ei lasketa) Ensikesänä pistän viellä paremmaksi. Minulla kuitenkin on kavereita!

Miksi naiset pitävät miehistä jotka hakkaavat heitä ja käyttävät hyväkseen. Yritetäänkö tässä kiltit miehet tappaa sukupuuttoon?

Taidan olla seksiriippuvainen.

Otin eilen kännissä suihin entiseltä luokkakaveriltani joka seurustelee jonkun pissiksen kanssa.

Annoin tänään potkut yhdelle tyypille, vaikka hän oli hoitanut tehtävänsä paremmin kuin hyvin. Harmittaa hänen puolestaan jo valmiiksi. Toivottavasti löytää paremman työpaikan. Olen lakimies.

Aina jos joku, kukatahansa katsoo minua kadulla vastaantullessa/ravintolassa/missä tahansa minua paria sekuntia pidempään, luulen heti että minulla on jotakin ongelmia, olen kummajainen tai joku, ihan pinenikin on vialla. Alan sukia heti esim tukkaa että se olisi mahdollisimman hyvin tai kaivan peilin ja katson että emikit ovat kohdallaan.

Ehkä minulla ei ole itsetuntoa.

-Olen It alalla duunissa (insinööri).
-En pahemmin arvosta duuniani, mietin monesti mitä ihmeen järkeä on kehittää tekniikkaa, jolla oikeasti kukaan ei tee mitään järkevää.
-En ole nörtin näköinen, ulkoista habitustani on jopa luonehdittu pelottavaksi.
-Olen viisas ja minulla on myös tunneälyä.
-Nappipaitaiset juppimulkut, jotka pitävät esim. minua jotenkin huonompana ihmisenä, ovat itse yleensä tunteettomia piinkovia mulkkuja, jotka iloitsevat ja saavat ravintonsa toisten epäonnesta.
-Juopot on yleensä letkeää porukkaa ja solidaarista, he eivät ainakaan ole selkään puukottavia mulkkuja.
-Haluaisin kadota, vaihtaa maata ja henkilöllisyyttä.
-Vaihtoehtoisesti haluaisin aloittaa elämäni menneisyydessä.
-En ole ikinä irkannut, enkä irkkaa. Tietokone on pääasiassa työväline. Ihmettelen ihmisiä, jotka jaksavat tunnista toiseen istua koneen äärellä.
-Yleensäkin tuntuu, että maailma on menossa ihan perseelleen. Kaikki on kertakäyttöistä ihmissuhteita myöten. Milloinhan vanhemmata saavat ottaa eron lapsistaan, jos räkänokkainen Ridge-Pellervo ei miellytäkkään?
-En halua lapsia, eikä sen puoleen ole muijaakaan. Naiset eivät vie enää jalkoja samalla tavalla alta kuin ennen.
-Haluaisin uskollisen ja lojaalin kumppanin.
-En harrasta pahemmin yhden illan suhteita. Ei tunnu kovinkaan järkevältä. Vaikka ennen oli toinen ääni kellossa, yhden illan juttuja +150... Runkkaus on kivaa, parempaa kuin yhden illan jutut.
-Taidan kuolla yksin.